Пассивно-агрессивное поведение, связанное с обидой

Июл 1, 2020

Я назову тебе 11 примеров пассивно-агрессивного поведения, так или иначе связанного с обидами.

В своем посте о том, как обиды отравляют отношения я упомянул универсальный принцип с обидами – когда ты не отпускаешь свои обиды, их осадок накапливается и, со временем, выливается в желание отомстить обидчику.

Но поскольку этих обид ты в себе не принимаешь, твое желание отомстить (или, может, просто дать выход своим обидам) выражается опосредованно, то есть, во всевозможном пассивно-агрессивном поведении по отношению к обидчику. 

ПАП сопровождается высоким уровнем враждебности по отношению к тому, в чей адрес ты это поведение проявляешь. И во многом, эта враждебность обусловлена клубком недоразумений, неумением общаться с человеком напрямую или предположением, что этот человек умеет читать твои мысли и знает твои эмоции.

Но более фундаментальное объяснение ПАП – это наличие всевозможных обусловленностей в виде страхов, обид, ложных установок, моделей поведения и прочего ментального мусора, который вынуждает тебя вести себя пассивно-агрессивно. И дальше об этом будет очень подробно.

Пост будет организован следующим образом.

Вначале я скажу пару слов о ПАП.

Потом приведу тебе пример ПАП, связанного с обидами.

И дальше я предложу универсальное решение, то есть, что ты можешь сделать, если узнаешь себя в этих строках, и хочешь отбросить ПАП. 

Что такое пассивно-агрессивное поведение?

ПАП заключается в стремлении эмоционально проконтролировать другого человека. Задачей является заставить его реагировать и потом, на фоне его эмоциональной реакции, проманипулировать им, чтобы он вел себя так, как этого хочешь ты. 

Если тебе когда-либо доводилось побыть жертвой ПАП, ты знаешь, как легко попасться на эту удочку и на автомате отреагировать на ПАП. Стоит тебе начать реагировать, и ты можешь быть уверена – твое эмоциональное состояние контролируют. 

С каким бы типом ПАП ты не столкнулась, твоя задача – оставаться спокойной и не реагировать. Только в этом случае ты сможешь сформулировать адекватный отклик на это поведение. А по мере проработок своих внутренних ограничений, в тебе все меньше будет оставаться “кнопочек”, на которые можно будет нажать и заставить тебя отреагировать.

Со временем, распознавать и преодолевать ПАП будет все проще и проще. Ты будешь знать, как на него реагировать заранее, а если даже тебя застали врасплох, у тебя не будет автоматической эмоциональной реакции. У тебя будет осознание того, что человек пытается тобой проманипулировать, и ты сможешь отреагировать осознанно.

Сейчас пару слов о видах ПАП.

Два типа ПАП

Следует отметить два типа пассивно-агрессивных людей. 

Первые – это те, кто ведут себя так непредумышленно. Такие люди пытаются заставить тебя реагировать, заставить тебя реагировать и стремятся тобой проманипулировать, НО… Они не хотят наносить тебе вреда.

Поскольку они не хотят тебя обижать или просто не хотят вступать с тобой в конфронтацию, они избегают выражения всех негативных чувств напрямую. Они могут притворяться, что все в порядке, но со временем, их голос и манеры выдадут их недовольство.

Потом, когда ты пытаешься их спросить, что случилось (“У тебя есть какая-то обида? Что-то произошло? Ты дуешься на меня?”), они не хотят это обсуждать.

Второй тип ПАП – это преднамеренный тип.

Тут ситуация намного хуже. Человек с таким типом ПАП не просто пытается тебя проконтролировать, он еще и хочет нанести тебе боль. Ему это чуть ли не приносит удовольствие.

Это доходит до такой степени, что взаимодействие с этим человеком превращается в игру, где каждый человек пытается понять, кто кого тут сильнее задел. 

Кто острее отреагирует, тот проиграл. 

У такого человека есть какие-то глубинные негативные чувства, например, та же самая обида. Но вместо того, чтобы выразить эту обиду напрямую, человек предпочитает манипулировать жертвой.

Если ты ведешь себя пассивно-агрессивно, вот, как это, скорее всего, работает у тебя.

Ты ощущаешь глубокую обиду на кого-то, но не можешь эту обиду выпустить, по тем или иным причинам (например, ты предпочитаешь ее даже не замечать). Вместо этого, посредством манипуляции ты пытаешься заставить обидчика почувствовать себя так же плохо, как сейчас плохо тебе. Если ты этого добилась, ты “победила”.

В процессе выполнения этой задачи ты думаешь о себе, как о хорошем человеке, с праведной позицией. Это тебя оскорбили. Это тебя когда-то обидели. Это твои потребности остались не удовлетворены. А обидчик пусть получит свое… Таким образом твое обиженное эго получает дальнейшую эмоциональную подпитку, а отношения с обидчиком продолжают ухудшаться.

Примеры ПАП

А теперь перейдем к конкретным примерам ПАП, так или иначе связанного с обидами. Этот список ни в коем случае не исчерпывающий, поэтому, если у тебя есть какие-то примеры из твоей жизни, не вошедшие в этот список, пиши о них в комментариях. 

Первый пример – это преднамеренная прокрастинация.

1. Преднамеренная прокрастинация

Это попросту говоря откладывание чего-то, что нужно сделать, на потом. 

Чаще всего мы откладываем на потом подсознательно. Например, мы чего-то боимся, сами не понимая чего: боимся, что не получится, боимся, что получится, боимся скуки, боимся критики, боимся, что потеряем время и пр.

Но с пассивно-агрессивными людьми это решение сознательное

Возьмем простой бытовой пример. 

Допустим, твой муж или парень попросил тебя что-то сделать, а ты этого делать не хочешь, не считаешь нужным, или тебя оскорбляет то, что он вообще тебя попросил об этом. По любым соображениям, вместо того, чтобы сразу ему отказать в его просьбе, ты держишь свое недовольство при себе и потом пассивно-агрессивно откладываешь выполнение просьбы на потом, вплоть до момента, когда уже слишком поздно.

Твоей задачей здесь является наказать его за то, что он вообще посмел тебя попросить об этом. 

Такое ПАП не обязательно должно касаться бытовухи. В офисе это тоже повсеместно. 

На работе тебя часто просят что-то сделать. Иногда людям нужно уметь отказывать. Например, ты не хочешь помогать или не можешь, или, может быть, выполнение таких просьб не входит в круг твоих обязанностей, или, может быть, у тебя другие приоритеты..

Но пассивно-агрессивные люди склонны брать на себя ответственность за выполнение каких-то просьб, при этом совершенно не желая эти просьбы выполнять. 

И когда настает время все же выполнить просьбу, у них возникает зудящее чувство недовольства, что им вообще нужно это делать. И чем дольше они не хотят этим заниматься, тем больше у них стресса от того, что это дело висит у них над головой, тем меньше они хотят все же его выполнить, и тем больше они трахают себе всем этим мозги. 

В данном случае, мы сталкиваемся с переплетением страха и обиды. Страх здесь – это страх отказать. Обида – мысль “Да почему вообще ты меня это просишь?! Я не должна этого делать! Это несправедливо! Почему вообще я должна этим заниматься?!

Иногда ПАП может быть более жестоким. Например, ты можешь пообещать что-то сделать, и потом намеренно все время откладывать выполнение этого дела, чтобы досадить тому, кто тебя об этом попросить. Вместо того, чтобы выполнить какое-то дело в срок, ты специально пропускаешь все сроки. 

Зачем это делается? 

Например, ты думаешь, что если сейчас не выполнишь какое-то дело, это плохо отразится на том, кто тебя это выполнить. Таким образом, ты пытаешься отомстить за какую-то из своих подавленных обид. 

2. Преднамеренные ошибки

Опять же, вместо того, чтобы просто сказать “Нет”, ты думаешь, что проще просто согласиться, а потом выполнить какую-то задачу плохо. 

Здесь мотивация – добиться того, чтобы тебя больше не терзали такого рода задачами.

Тут в наличии подсознательный страх неодобрения. Этого ПАП можно было бы избежать, если бы ты проработала свои социальные страхи и научилась бы отказывать людям.

А иногда в этом тоже есть состав вредительства. Ты знаешь, что ему достанется от того, что ты кое-как выполнила его просьбу. Тем самым, ты пытаешься ему отомстить за какую-то из своих обид.

3. Враждебное отношение

Очень часто пассивно-агрессивные люди убеждены, что окружающие знают, каково им.

Будто бы люди вокруг знают, как ты себя чувствуешь, какие эмоции испытываешь, и какие мысли у тебя на этот счет.

И когда люди ведут себя плохо по отношению к тебе, у тебя на автомате включается мысль о том, что эти люди специально себя так ведут, чтобы тебя задеть. 

Ты, вероятно, думаешь, что твой начальник знает, как ты загружена, и насколько тебе от этого тяжело. И когда он тебя просит что-то сделать вдобавок к твоей текущей загруженности, ты автоматически воспринимаешь это как попытку тебе досадить и сделать твою жизнь еще тяжелее.

Поскольку отказывать ты не умеешь и/или боишься, и вдобавок, у тебя накопился осадок из прошлых обид на своего начальника, ты решаешь подсознательно вооружиться враждебным, мрачным отношением ко всему, чтобы к тебе даже не подходили и не просили тебя ничего делать. 

Если ты враждебно относишься ко всем вокруг, то, естественно, никто тебя не будет ничего просить делать. Соответственно, тебе не придется никому отказывать. 

Но вырабатывая столь враждебное отношение ко всему вокруг, ты попросту стреляешь себе в ногу, потому что с тобой просто будет трудно общаться, и люди будут тебя избегать. 

Твое враждебное отношение будет приводить к еще большей изоляции и одиночеству. Твой будешь систематически думать о том, как с тобой несправедливо поступают, копилка обид будет переполняться, будет накапливаться все больше неврозов, а качество жизни будет снижаться.

Кстати, о несправедливости как раз следующий пункт.

4. Жалобы на несправедливость и на то, что тебя не ценят

В основе ПАП, помимо всего прочего, лежит интерпретация любого воспринимаемого негатива как личную атаку. И если этот негатив направлен в твой адрес изолированно, ты воспринимаешь это как несправедливость по отношению к тебе. 

Твое мировосприятие полностью обусловлено тем, как мир с тобой себя ведет – справедливо или несправедливо. Я уже писал о том, как важно избавиться от чувства несправедливости. И если ты склонна к ПАП, тебя это касается вдвойне.

Пассивно-агрессивные люди очень редко ведут себя проактивно. Как правило, они не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь и начать что-то делать. У них нет никаких задач по жизни, нет никаких целей, никаких стремлений, нет никаких намерений. И вместо того, чтобы пытаться создать ту жизнь, которую они хотят, они фактически превращают свою жизнь в одно сплошное реагирование на какие-либо внешние обстоятельства.

В то время, как уметь реагировать – очень важно, жизнь, полностью состоящая из твоих реакций на внешние раздражители – не оптимальна. Есть довольно заметный список вещей, которые будут недоступны тебе, если ты берешь в качестве своей жизненной стратегии эдакий пассивный подход, при котором ты ничего не делаешь, ничего не предпринимаешь и попросту смотришь, что происходит в мире, реагируя на него так, как ты умеешь.

Если ты хочешь повысить качество своей жизни, тебе придется перестать играть в жертву и взять ответственность за свою жизнь на себя.

Но если ты пассивно-агрессивный человек, у тебя будут трудности с тем, чтобы взять эту стратегию на вооружение. Пассивно-агрессивным людям очень трудно быть самими собой и выражать то, чего они хотят. Они предпочитают вначале просто смотреть, что жизнь им преподнесет, а потом они обижаются, когда жизнь не преподносит им то, чего они хотят. 

Потом они спрашивают, почему же они не живут хорошо… 

Возвращаясь к чувству несправедливости, на самом деле, нет никакой справедливости и несправедливости. Несправедливость – это то, что ты чувствуешь, когда тебе кажется, что жизнь тебя обделяет. Но если ты при этом ничего не пытаешься сделать, то жизнь не будет тебе давать того, что ты хочешь. Клубок обид будет всё накапливаться и накапливаться. И чем толще этот клубок, тем больше ты будешь проявлять ПАП.

5. Критика под личиной комплиментов

Иногда пассивно-агрессивные люди поначалу кажутся милыми и приятными собеседниками. Но потом, когда отношения с ними развиваются, в какой-то момент ты осознаешь, что эти друзья токсичные.

Одним из вариантов токсичности является проявление ехидства и колкости под личиной комплиментов.

Этот тип пассивно-агрессивного поведения мы часто находим забавным, до тех пор, пока он не направлен на нас. Как никак, чтобы скрыть какой-либо ехидный комментарий под личиной комплимента, требуется довольно высокая степень остроумия, свойственная не всем людям. 

Иногда, к примеру, требуется довольно-таки утонченная игра слов, чтобы осуществить этот маневр. Люди, которые такое умеют, довольно смешные и остроумные, и многим такие персонажи нравятся.

Впрочем, иногда вместо ехидства следует критика, и здесь много остроумия не нужно. Достаточно применить технику “бутерброда”.

Что за техника такая? Сейчас поясню.

Допустим, я тебя спрошу твое мнение о моей внешности. Мнение у тебя не самое позитивное, но ты не знаешь, как мне это сообщить, чтобы меня не обидеть. Техника бутерброда – это такой подход, при котором ты вначале используешь слой позитивного комментария, потом слой негативного, и потом еще сверху слой позитивного, думая, что так ты можешь смягчить свое негативное мнение двумя позитивными прокладками. 

Но при этом, твой ответ становится замыленным и превращается в полнейшую ахинею. Ты не в состоянии высказать таким образом ни позитивное мнение, ни негативное. Ты высказываешь черт знает что. 

Почему ты так делаешь? 

Потому что ты боишься обидеть

Когда-то обидели тебя каким-то негативным комментарием, например, про твою внешность. И сейчас, каждый раз, когда тебя спрашивают: “Как я выгляжу?”, и тебе не нравится, как человек выглядит, вместо того, чтобы сразу сказать открыто (или ничего не говорить вообще), ты используешь технику бутерброда, чтобы, во-первых, от тебя отстали, а во-вторых, чтобы не чувствовать себя виноватой. 

Есть люди, которые используют технику с более зловредными намерениями. Некоторые иногда пытаются оскорбить при помощи этой техники. Они точно так же смешивают негатив с позитивом, но при этом негатив резкий, и человек пытается донести его с надеждой, что получатель отреагирует. 

Но стоит ему отреагировать, так ему скажут, что он неправильно все понял, и ему всего лишь пытались высказать комплимент. “И почему ты так реагируешь?”

Самый “кайф” – если это происходит в окружении общих друзей. Тебя оскорбили, заставили реагировать, и поставили в уязвимое положение перед знакомыми. Тем самым, твоя подсознательная убежденность в своей неадекватности только укрепляется, что пассивно-агрессивным людям и надо. 

6. Нанесение последнего удара

Пассивно-агрессивные люди обожают наносить последний удар. 

Возьмем простой бытовой пример. 

Муж и жена уже длительное время вместе. Вот у них произошла какая-то ссора. Через некоторое время конфликт, вроде бы, был исчерпан, но муж, склонный к ПАП любит, после того, как конфликт уже исчерпался, нанести финальную оскорбительную фразочку в адрес жены. 

Как правило, это оскорбление очень тонкое. Его задачей является не продолжать распалять конфликт, а почувствовать себя победителем в этом конфликте. 

Если ты пассивно-агрессивный человек, то каждая конфронтация с людьми для тебя – это схватка, в которой ты или выигрываешь, или проигрываешь. И для тебя нет такого понятия, как честный, открытый разговор. Каждое твое взаимодействие с человеком – это или соревнование, или конфликт. И как бы то ни было, выиграть должна ты. 

Но если бы ты могла эффективно общаться и взаимодействовать с человеком, не было бы никакой потребности состязаться с ним. Пассивно-агрессивные люди попросту не видят, что если все общаются открыто и честно, все оказываются победителями. 

Из-за твоих обид и твоего чувства, что все с тобой поступают несправедливо, ты всегда ощущаешь потребность в схватке с людьми. Но открыто сражаться с близкими людьми ты не можешь, и поэтому ты “воюешь” опосредованно. А именно, после каждой конфронтации ты оставляешь последнее слово за собой. 

Только лишь для того, чтобы почувствовать себя победителем. 

7. Игра в молчанку

Пассивно-агрессивное поведение выражается в расхождении между тем, что говорится и тем, что делается. 

Самый яркий тому пример – это игра в молчанку. 

Мы все слышали эту странную идею о том, что молчание – это знак согласия. 

Но когда с нами играют в молчанку, мы чувствуем, что с нами совершенно не согласны.

Играя в молчанку, человек с чем-то остро не согласен. Но вместо того, чтобы высказать это, он предпочитает просто промолчать и почувствовать свою победу.

Есть два распространенного вида игры в молчанку. 

Первый – это когда тебя спрашивают, что случилось, а ты отвечаешь: “Ничего.” При этом совершенно очевидно, что что-то случилось. 

Второй вид чуть более утонченный. Ты отвечаешь на такого рода вопросы, но при этом даешь настолько короткие ответы, что собеседнику все равно не понятно, что не так.

Игра в молчанку – это очень агрессивная тактика манипуляции. Ты знаешь, как это неприятно, когда на твои вопросы не отвечают, и ты используешь этот стресс в собеседнике, чтобы привлечь его внимание и проконтролировать его. 

Почему ты с кем-то играешь в молчанку? Не от того ли, что тебя есть какая-то глубокая обида на этого человека, и вместо чтобы прорабатывать эту обиду, ты хочешь заставить его почувствовать себя настолько же виноватым, насколько ты почувствовала себя оскорблённой? 

8. Упрямство

Иногда бывают в жизни моменты, когда нужно отстоять свою позицию. Если ты этого не сделаешь, будешь потом страдать от негативных последствий. 

В такие моменты некоторая степень упрямства полезна. Но при этом, имеет смысл говорить не столько об упрямстве, сколько об упорстве. 

Между упорством при отстаивании своей позиции и упрямством пассивно-агрессивного человека есть большая разница.

Ты проявляешь упорство тогда, когда ты упряма по отношению к тому, чтобы не делать то, что, например, тебя просят делать, потому что для тебя важно не делать этого

Пассивно-агрессивные люди упрямы не потому, что что-то важно для них. Они упрямы, потому что что-то важно для тебя. Пассивно-агрессивные люди знают, что могут контролировать тебя и твои эмоции, если сделают выполнение какого-либо важного для тебя дела максимально сложным. 

Скорее всего, они очень хорошо умеют это делать. Они не просто вставляют тебе палки в колеса, но и аргументированно поясняют, почему твои действия неадекватны.

Если ты понаблюдаешь за их языком тела и их речью, ты увидишь в их поведении состав намерения выбесить тебя.

Естественно, если ты скажешь им, что они упрямятся просто ради того, чтобы упрямиться, ты попадешь в их ловушку. Они скажут, что ты просто не в состоянии воспринять критику и прислушиваться к чужим словам. 

А почему они так делают?

Не от того ли, что ты их когда-то обидела, и осадок обиды вынуждает их проявлять упрямство, просто ради того, чтобы тебе отомстить? 

9. Саботаж

Саботаж – это еще одно распространенное поведение среди пассивно-агрессивных людей. 

Решение саботировать чьи-то усилия может быть сознательным или подсознательным, но особой роли это не играет. Человек несет ответственность за все свои поступки, вне зависимости от того, осознает он их или нет. 

Как именно человек может саботировать твои усилия? 

Некоторые методы уже упоминались выше: откладывание дел на потом или совершение якобы непреднамеренных ошибок. Но есть и другие методы. 

Например, можно забыть кому-то передать очень важную информацию. Или можно передать в корне неверную. Можно заметить какую-то проблему, но при этом не оповестить об этом человека, чтобы проблема всплыла тогда, когда человек был бы в наиболее уязвимом положении. 

Туда же идет роспуск слухов, разговорчики за чьей-либо спиной, раскрытие чьих-либо секретов и так далее. 

10. Конфронтационные вопросы

Конфронтационный вопрос – это вопрос, который ты задаешь человеку специально, чтобы разозлить еего и вывести его на конфронтацию. 

Очень часто в этом вопросе есть подсознательное намерение оскорбить человека. Это может достигаться, к примеру, посредством принижения его интеллектуальных способностей. Обычно конфронтационный вопрос задается таким образом, чтобы преувеличить ошибку, которую ты допустила. 

Во многом это делается при помощи манеры речи, тона голоса, жестикуляции и т. д.

Цель пассивно-агрессивной конфронтации – выставить реплику собеседника как нечто абсурдное, а его самого – глупцом, раз он вообще это сказал. 

Примеры: 

  • Ты что, серьёзно, что ли? 
  • Ты в порядке вообще? 
  • Ты что, с ума сошла? 
  • Ты что подумала вообще? 
  • Ты зачем вообще это сделала? 

Если вопрос задать правильно, ты заставишь человека встать в оборонительную позицию, а любой отклик будет воспринят как чрезмерная реакция на безобидный вопрос. 

Стоит отметить, что конфронтация не всегда носит враждебный характер. Иногда такие вопросы вылетают на автомате, потому что ты хочешь заставить человека сделать паузу и задуматься о том, что он только что сказал. 

Например, если твоя подруга сказала полнейшую бессмыслицу, у тебя может быть искушение сказать что-то типа “Ты вообще поняла, что ты сейчас сказала?” 

Если тон твоего голоса подобран верно, то такой вопрос может просто рассмешить, но это все равно ПАП. Задавая такой вопрос, ты даешь человеку понять, что ты не согласна с тем, что она только что сказала. 

Так почему ты сразу не сказала, что не согласна? Уж не от того ли, что ты боишься обидеть человека? 

11. Сведение счетов

Как я уже писал, пассивно-агрессивные люди часто воспринимают любое взаимодействие как состязание. И сведение счетов – это сопутствующее явление. 

Каждый раз, когда пассивно-агрессивного человека обижают, он записывает это в своей воображаемой книге учетов обид. Словно порядочный, ответственный бухгалтер, он стремится сбалансировать счет, и рано или поздно он найдет возможность это сделать, даже если это стремление – подсознательное. 

Это касается даже положительных поступков. Такие люди не умеют просто так совершать добро. Каждый свой добрый поступок они запоминают, и потом они будут ожидать, что ты отплатишь добром. 

А если ты не окажешь ответную услугу, у них будет обида, которую они тут же зарегистрируют в своей книге учета. 

Если же ты совершишь что-то негативное в их адрес, они найдут способ тебе отомстить. Более того, они еще и выставят тебя виноватой.

Как перестать вести себя пассивно-агрессивно

Чтобы отбросить ПАП, необходимо разобраться со всеми своими внутренними проблемами, которые вынуждают тебя так себя вести: с твоими страхами, с твоими обидами, с твоим подавленным гневом, с твоим желанием отомстить и пр. 

О том, как проработать все свои обиды, вкупе со всеми остальные внутренними ограничениями, чтобы получить возможность осознанно отбросить ПАП и строить коммуникацию с людьми на открытости и честности, читай о специальной системе депрограммирования подсознания здесь

Эта система направлена на массированную расчистку ума от всевозможного мусора: твоих негативных эмоций, груза прошлых обид и травм, твоих ограничивающих убеждений, комплексов, ложных установок, эмоциональных зависимостей и прочего мусора, который вынуждает тебя жить в состоянии жертвы и пассивно-агрессивно реагировать на внешние раздражители. 

Система называется Турбо-суслик и, несмотря на не серьёзное название, работает она очень и очень серьезно. В ней, в отличие от прочих техник проработки своих внутренних ограничений, впервые была задействована вся вычислительная мощность подсознания, что позволяет тебе перелопатить весь свой внутренний мир буквально за несколько месяцев, выкинув от туда весь мусор, который вынуждает тебя морочить себе голову. 

Кроме того, с этой системой тебе необязательно перепроживать какие-то болезненные эпизоды, например, из своего детства или подросткового периода, которые вынудили тебя так себя вести сейчас. Достаточно указать своему подсознанию на эти эпизоды. и оно само их фоново обработает по заданным алгоритмам.

Сразу тебе скажу, что эта система не направлена на избавление от пары-тройки каких-то своих личных проблем или устранение эмоционального заряда из нескольких болезненных эпизодов из прошлого. Эта система работает со всем содержимым твоего ума, и все результаты, которые ты получаешь при работе по этой системе, являются кумулятивным результатом проработок по всем фронтам. Ты будешь прорабатывать все свои внутренние ограничения, все эпизоды из прошлого, все свои комплексы и пр. Проработка будет идти скопом по всему и сразу. 

Столь масштабная работа со своим подсознаниям приведет к быстрым и фундаментальным изменениям в твоем мышлении, восприятии и реагировании. Менталитет жертвы будет отброшен, тешить свое чувство собственной важности ты перестанешь, желание отомстить исчезнет, а все обиды будут отпущены. 

Также будет происходить планомерная отвязка от людей и их одобрения. Если ты не боишься этих изменений, если ты хочешь чистоты восприятия и свободы от человеческих глюков, эта система – как раз для тебя. 

Несколько месяцев работы по этой системе приведут к небывалым изменениям в твоем мышлении, восприятие и реагирования. 

А свобода от обид и ПАП придет как закономерный бонус от такой работы над собой.

Если для тебя свобода от своих внутренних ограничений превыше всего, переходи на эту страничку и читай про эту систему более подробно.

Активно-агрессивных проработок своего эмоционального багажа!

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.