4 причины, почему замалчивание проблем приводит к обиде

Май 8, 2019

Вот частый негативный феномен серьезных отношений – замалчивание проблем. Прежде всего, это касается сожительства, при котором подход “иди и сам работай над своими проблемами” несколько неэффективен. Причина тому – вклад обоих партнеров в развитие этой проблемы.

В какой-то момент у одного партнера появляется желание как-то с этой проблемой разобраться. Поскольку проблема была создана обоими партнерами, то и разбираться с ней придется обоим. Но если один из партнеров предпочитает игнорировать проблему, а не решать ее, то он может использовать всевозможные тактики, чтобы замести проблему под ковер.

Под замалчиванием проблемы условно можно считать: а) отрицание проблемы или откладывание ее решения на потом, б) отказ отвечать на вопросы или принимать участие в совместном решении проблемы.

Что делать, когда супруг или супруга замалчивает проблему писать здесь не буду, поскольку 1) я не психолог, 2) я не женат, не сожительствую ни с кем, и никогда не сожительствовал. Но про обиду расскажу.

Как воспринимается замалчивание проблемы? Возникает смесь из обиды и эмоционального отчуждения. Человек чувствует, что партнер его бросил, что эмоционально он уже не в отношениях.

В момент, когда ты осознаешь, что партнер от тебя эмоционально отстранен, вначале появляется едва уловимое чувство ужаса. Затем оно перерастают в полномасшастабное чувство обиженной озлобленности с последующими агрессивными попытками добиться какой-либо эмоциональной реакции от партнера, пусть даже и отрицательной.

Когда же эти попытки претерпевают неудачу, у человека возникают вполне предсказумые выводы. “Ему/ей плевать”. “Он(а) не любит меня.” “Он(а) бросил(а) меня.”

Как именно выглядит замалчивание проблем в брачных отношениях? Вот, что я нарыл в Интернете на эту тему:

4 примера замалчивания проблем в брачных отношениях

Пример №1. Твоя жена сделала что-то, что оскорбило твои чувства. Или же, в браке есть проблема, которую ты хочешь обсудить с ней. Твои попытки донести свои чувства и мысли насчет сложившейся ситуации сталкиваются с ее молчанием. Ее способ избегания конфликта – это отказ в участии в этом разговоре.

Пример №2. Твой муж проводит все выходные за просмотром футбола, вместо того, чтобы принять участие в семейных делах. Ты садишься рядом с ним, объясняешь ему, что ты не против его футбола, но хотела бы, чтобы он уделил несколько часов в свои выходные на семью. В ответ он всего лишь складывает руки на груди, промямлив “Ага, да-да”, после чего продолжает смотреть свою игру.

Он полностью отключился от семьи и от того, что семье нужно от него.

Пример №3. Твоя жена – шопоголик. У нее с этим настолько тяжко, что ты начинаешь переживать за финансовые последствия ее привычек. Ты ощущаешь необходимость обсудить с ней проблему и обозначить границы ее расходов.

Посреди разговора она меняет тему. Теперь вы уже говорите не о ее шоппинге, а о том, как ты проводишь слишком много времени на работе. Она уводит прицел внимания с себя и своих изъянов и наводит его на твои недостатки.

“Почему ты мне ставишь это в вину?! Ты и сам, между прочим, не ангел!”

Пример №4. Тебя не устраивает нехватка близости в браке. Твой муж не показывает никакого интереса ни в тебе, ни в сексе с тобой. Пора сообщить ему как тебе больно от этого и, как ты ощущаешь себя отвергнутой. Ты говоришь ему, что тебя беспокоит нехватка секса в браке, что ты хочешь как-нибудь решить проблему… а он берет и уходит.

Он удаляется из этого разговора, и из этой комнаты. Он уже эмоционально отдалился от тебя, а теперь он удаляется еще и физически. Он не только не хочет с тобой секса, он даже говорить с тобой не хочет! Больно!

Во всех этих примерах налицо нежелание партнера принимать участие в решении проблемы. Но почему тебя это так обижает?

Сейчас мы это подробно разберем.

Я могу назвать четыре причины, почему тебе так обидно когда партнер замалчивает проблему.

Привет из детства

Когда партнер замалчивает проблему, ты воспринимаешь это на свой счет. Почему?

Потому что такая у тебя привычка из детства. В детстве вся ответственность за удовлетворение всех твоих потребностей (включая эмоциональные) лежала на родителях. Если тебе чего-то хотелось, и ты обращался к маме-папе, а они тебя игнорировали, ты обижался, потому что иногда это помогало.

Эта привычка перенеслась во взрослую жизнь. Конечно, от обиды никакие проблемы не уходят, но сила привычки очень сильна.

Вывод такой, что если хочешь перестать обижаться когда партнер замалчивает проблему, прорабатывай детство и особенно отношения с родителями. В результате получится снижение автоматизма эмоционального реагирования, и начнешь воспринимать поведение партнера более трезво.

Замалчивание проблемы воспринимается как отвержение

Замалчивание партнером проблем подсознательно расценивается как обесценивание твоих потребностей.

Но что еще хуже, так это то, что для тебя это не просто обесценивание потребностей. Это еще и обесценивание тебя лично.

Почему ты воспринимаешь такое поведение партнера как личное обесценивание?

Потому что у тебя есть ограничивающее убеждение в том, что если партнер принимает участие в решении проблем, за которые вы оба ответственны, значит, он любит тебя. Если же он не принимает участие, значит, он тебя не любит.

Это ограничивающее убеждение является типичным подсознательным корнем обиды. И точно так же, как детство, убеждения подлежат проработке. Если ты проработаешь все свои убеждения касательно того, в каких случаях партнер тебя любит, а в каких – нет, то ты сможешь смотреть на вашу ситуацию непредвзято. Тебе будет проще принять взвешенное решение, каким бы оно ни было.

Поэтому настоятельно рекомендую озаботиться проработкой своих ограничивающих убеждений.

Замалчивание проблемы воспринимается как несправедливость

Как я писал раньше в своих статьях, чувство несправедливости – это еще один жирный подсознательный корень чувства обиды. Когда тебе кажется, что с тобой несправедливо поступили, тебе обидно. Это универсальный принцип.

Чувство несправделивости при замалчивании проблемы проявляется следующим образом. Поскольку в тебе есть убеждение (скорее всего, адекватное), что партнер несет ответственность за имеющуюся проблему, то логично, что решать эту проблему нужно или вместе (при обоюдной ответственности), или ему (если ответственность на нем). Но если партнер замалчивает проблему, то он дает тебе понять, что решать проблему предстоит тебе и только тебе. Для него никакой проблемы нет.

Естественно, ты будешь чувствовать несправедливость. Почему это ты должен решать проблемы другого человека? То есть проблему создал он, страдаешь ты, а вдобоавок еще и тебе ее решать?! Не кажется ли, что справедливо было бы, если бы он решал свою проблему? Или же, если бы вы оба решали проблему, которую создали оба, а не только он.

Ты ощущаешь, что, замалчивая проблему, партнер перекладывает ответственность за ее решение на тебя, чувствуешь, что это несправедливо и обижаешься.

Выход такой. Нужно расписать в максимально подробных деталях свое видение действительности. Кто виноват в проблеме и почему. Какие у тебя возникают эмоции когда партнер замалчивает проблему. Как именно он замалчивает проблему. Почему, по-твоему, он это делает…

А далее взять и ударить по всему этому ментальному материалу проработками.

Вообще, чувство несправедливости тебе так или иначе придется прорабатывать, если последуешь рекомендуемой стратегии избавления от чувства обиды как такового. Поэтому, если будешь массированно прорабатываться в предлагаемом мной духе, то так или иначе освободишься от чувства несправедливости.

Так что теперь у тебя есть хорошая мотивация работать над чувством несправедливости – тем, над чем тебе и так следует работать.

Замалчивание проблемы – это удар по ЧСВ

Напоследочек самое “жирное”. ЧСВ – это, на мой взгляд, самый толстый подсознательный корень обиды. С ним воевать придется долго. Мне кажется, я сам еще до конца его не зарубил в себе… Благо, чтобы освободиться от обиды, необязательно убивать ЧСВ на корню – достаточно его как следует ослабить проработками.

Есть интересный секрет у любых проблем в твоей жизни. Понимание этого секрета поможет тебе намного меньше париться и переживать из-за всякой фигни, вне зависимости от степени серьезности этой фигни.

Хочешь его узнать? Ок, пристегнись.

Степень важности проблемы прямо пропорциональна степени важности, которую ты придаешь себе в связи с этой проблемой.

Что означает вся эта словесная эквилибристика?

Кратко говоря, если ты придаешь важность проблеме, значит, ты придаешь важность части себя, которая ассоциируется с этой проблемой. Если же ты перестанешь придавать себе важность в связи с этой проблемой, то и проблема перестанет для тебя быть важной. Это не значит, что ты начнешь сам ее замалчивать или игнорировать. Скорее, ты сможешь теперь принять здравые меры по ее разрешению, с разумом, незамутненным чувством обиды и чувством собственной важности в связи с этой проблемой.

Чтобы прояснить, что я имею в виду, проведем эксперимент. Попробуй взять любую свою проблему. Например, ту самую, которую замалчивает партнер. Задай себе следующий вопрос:

Какой части себя я придаю важность, имея эту проблему?

При должной степени осознанности у тебя найдется, что ответить на этот вопрос. Возможные варианты:

  • Той части себя, которая хочет, чтобы ее слушали другие люди, и которую не слушают.
  • Той части себя, которая хочет, чтобы ее любили, и ее не любят.
  • Той части себя, которая была обижена на родителей в возрасте 6 лет, когда они пообещали меня отвезти куда-то и не сделали этого.
  • Той части, которая хочет, чтобы ее защитили от бед взрослой жизни и, которая не получает этого.
  • Той части, которая убеждена, что партнер не любит тебя, если не участвует в решении общих проблем.
  • Той части, которая ощущает несправедливость (видишь, как вышеупомянутые аспекты обиды проявляются и здесь?).

Частей можешь найти много. Среди них обязательно найдется та, осознав которую, ты получишь момент “Эврика!” Возможен мощный инсайт и скачкообразное понимание действительности. Ты увидишь, что ты создал обиду, придав важность какой-то части себя и подсознательно зафиксировавшись на этой части себя.

Чувство собственной важности и состоит из фиксации на различных частях себя, ассоциируемых с различными эпизодами из твоей жизни, убеждениями, моделями поведения и пр. Когда ты фиксируешься на этих частях себя, на твое восприятие нацепляется своеобразный фильтр, мешающий тебе взглянуть на свое поведение и поведение партнера здраво.

С другой стороны, когда ты прорабатываешь все эти части себя, устраняя из них эмоциональный заряд и “собирая” эти части в некое единое целое, ты мало-помалу перестаешь подсознательно на них зацикливаться, а твое восприятие становится все более и более чистым и непредвзятым.

Что произойдет, если ты перестанешь придавать важность себе в связи со своими проблемами? Ты увидишь, что проблема и ситуация – это разные вещи. Да, ситуация может быть прежней – партнер замалчивает что-то там. Но проблемы из этого ты уже не делаешь. Проблема не может существовать без важности, которую ты придаешь ей и себе в связи с ней.

В конечном итоге возможен такой эффект, что партнер будет замалчивать проблему и дальше, но у тебя не будет никакой обиды на этот счет. Будет спокойное, взвешенное и, если угодно, безжалостное действие.

***

Чтобы избавиться от обиды, нужно браться за ее подсознательные корни. Тут и прошлое с детством, и ограничивающие убеждения, и ЧСВ, и чувство несправедливости…

Работы много, ведь травмирующих эпизодов у каждого из нас были сотни, ограничивающих убеждений десятки, а ЧСВ является чуть ли не центральным аспектом мировосприятия человека. Кроме того, подсознательные корни обиды еще и переплетны друг с другом. Обиды из детства формируют всевозможные субличности, которым ты потом придаешь важность, ограничивающие убеждения вызывают чувство несправедливости, чувство несправедливости создает новые обиды… Бесполезно браться за один корень обиды в попытке проработать его, думая, что от этого будет какой-либо стабильный долгосрочный результат в плане избавления от обиды.

Куда эффективнее прорабатывать все подсознательные корни обиды сразу. Для этого существуют специальные техники, задействующие подсознание и позволяющие устранить из него эмоциональный заряд травмирующих эпизодов из прошлого, ограничивающих убеждений и многого другого.

О самой мощной из этих техник читай здесь. Я ей сам пользовался и продолжаю иногда пользоваться, и лично готов порекомендовать ее каждому, кто хочет избавиться от своих тараканов, ограничений, обид и всего того, что составляет человеческую глупость.

Перестанет ли партнер замалчивать проблему, если ты проработаешься? Не факт. Но тебя это уже беспокоить не будет…

Понравилась статья? Поделись с другом!

4 комментария

  1. Нина

    замалчивание может идти и от того, что если говоришь партнеру о проблемах – он воспринимает это в штыки и реагирует агрессией.
    или тогда, когда тот кто говорит – сам сразу начинает нападать, и тогда второй не может нормально обсуждать проблемы, а начинает защищаться от наездов.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Точно, спасибо за комментарий! Действительно – чувствуешь угрозу, напади сам, выставь человека виноватым и вынуди его защищать свое эго, вместо того, чтобы нападать на твое (манипуляции). Отношения – площадка для эго-игр у большинства людей, увы.

      Ответить
  2. Химера

    Если ты не психолог, на основании чего даешь советы? Чувство обиды – такой же сигнал организма, как боль и температура. Это нормальная реакция психики на негатив. Предусмотрена природой, чтобы ускорить выход из травмирующей ситуации. В твоих примерах не обиды надо прорабатывать, а отношения прекращать. “Что произойдет, если ты перестанешь придавать важность себе в связи со своими проблемами?” За “придавать важность” – отдельный респект.)) Велик могучим русский языка)) Произойдет закономерная потеря самоуважения, как у многих жертв насилия.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      На основании личного многолетнего опыта проработки своего ментального мусора. Я согласен, что обида – это нормально, но вы сами пишете – для выхода из травмирующей ситуации. Почему, например, человека “травмирует”, когда его игнорируют? Не от того ли, что голова мусором переполнена? Суть именно в том, чтобы измениться самому, и тогда обиды перестанут появляться, потому что не от чего тут травмироваться вообще.

      Отношения прекращать действительно приходится иногда, но на фоне обиды это делать глупо. Лучше это делать на трезвую голову.

      Важность себя – это дословный перевод термина self-importance, который, к сожалению, так или иначе переводится коряво. ЧСВ – вот еще часто используемая аббревиатура. Но вот смешивать его с самоуважением не стоит, это разные вещи, и я нигде вообще про “самоуважение” не писал.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Свежие комментарии

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.