Быть родителем – тяжело. Многие скажут, что это, возможно, самая сложная работа в мире. Лично я не могу подтвердить, поскольку родителем я никогда не был и в ближайшее время не планирую.

Тем не менее, не нужно быть родителем, чтобы понять, что это та еще нервотрепка. Очень трудно держать свое дерьмецо под контролем, когда дети будто только и делают, что жмут на твои кнопочки. Естественно, родители не выдерживают и реагируют, и это повсеместно. Достаточно прогуляться по бульвару летним днем, чтобы услышать, как какая-нибудь мамаша оттачивает свои навыки ротного прапорщика на бедолаге-карапузе.

Но дело не только в нервотрепке и вымещении гнева. Большинство людей, прежде чем становятся родителями, не утруждают себя проработками. Они не выгребают свой мусор из головы, не травят своих тараканов. В конечном итоге, этот мусор благополучно передается от родителей к детям. От поколения к поколению.

От родителей к детям передаются комплексы, ограничивающие убеждения, всевозможные модели поведения, зависимости и многое-многое другое.

Конечно, я не хочу сейчас устраивать перепалку со всеми родителями на планете. Я прекрасно понимаю, что родителем быть очень тяжело.

Тем не менее, если ты любишь своего ребенка, на мой взгляд, одна из лучших вещей, которую ты можешь ему дать – здравое отношение к жизни, к себе, к нему. Такие, казалось бы, простые вещи, как незамутненность восприятия, чистота мозгов и максимально осознанное отношение к жизни. Но среднестатистический родитель настолько озабочен вопросами выживания, финансового благополучия семьи и борьбой со стрессом родительства, что все вышеуказанные вещи вылетают в окно. На них просто не остается сил, им не уделяется внимание.

Но если им не уделять внимания, ребенок просто унаследует ментальный мусор от родителей. И даже если ребенок живет в семье с хорошим финансовым достатком и более-менее нормальным климатом, на фоне мусора, который впаривается родителями, у ребенка вырабатываются комплексы. Таская эти комплексы в себе, человек вырастает и не понимает, почему его жизнь «не работает».

Чтобы пролить свет на то, как родители засоряют детям мозги, приведу четыре способа, с помощью которых родитель может отрицательно повлиять на жизнь ребенка.

1. Ты сравниваешь своих детей друг с другом

Допустим, у тебя несколько детей. Ты можешь любить их одинаково, однако, если один ребенок достиг чего-то большего, у тебя, возможно, есть тенденция представлять его людям в выгодном свете, не делая того же самого для его брата или сестры. Это не пройдет без последствий.

Например, ты можешь сказать: «Вот моя дочь, Лена, умница-спортсменка-отличница. А это мой младший, Макс», чего совершенно недостаточно. Если ты одного ребенка представил, как умного, а другого – нет, то подсознательно это воспринимается как сравнение.

Такого рода издевательства очень тонкие. Они — прекрасный способ заложить в ребенка обиду, которую ему потом придется из-за тебя прорабатывать. И что самое страшное – ты даже сам не осознаешь, как сеешь эту обиду в голову своего малыша.

И потом, само желание использовать ребенка для понтов перед другими – тоже мусор. Таким образом ты доносишь до ребенка, что он будет иметь для тебя большую ценность, если будет оправдывать твои ожидания. И всю свою жизнь твое чадо будет надрываться в гонках за статусом, сидя на игле одобрения со стороны окружения.

Поэтому, если уж на то пошло, советую проработать как сравнение детей друг с другом, так и использование своих детей с целью потешить свое родительское эго.

2. Ты навешиваешь на ребенка ярлыки

Игривые прозвища могут казаться безобидными, однако они могут оставить шрам на всю жизнь, если использовать их слишком часто.

Сразу оговорюсь – я вовсе не имею в виду, что следует огораживать своего ребенка от всех невзгод. Не нужно помещать ребенка в пузырь, ограждая его от общения со сверстниками, чтобы уж точно знать, что никто никогда не будет навешивать на него ярлыки.

Тем не менее, за свои действия необходимо нести ответственность. Твое использование обидных прозвищ может нанести серьезный урон доверию ребенка.

Какие бывают примеры ярлыков?

• Застенчивый.
• Замкнутый.
• Трусишка.
• Нервный.
• Лентяй.
• Хам.
• Неорганизованный.
• Забывчивый.
• Безграмотный.
• Лодырь.
• Безответственный.

«Он у нас мальчик застенчивый», говорит мамаша своим гостям. Как реагирует ребенок? Ему хочется свалить куда подальше, спрятаться под стол, кровать, или же послать свою маму при всех, чего он, конечно, не сделает, но обиду в себе вынашивать будет.

Как ни крути, от ярлыков один вред. Ребенок под воздействием обидных ярлыков начинает вести себя одним из двух способов.

Первый — он начинает вступать в противостояние со своими родителями, презирая их за эти комментарии. Не исключено, что скоро, повзрослев, он начнет считать своих папу и маму отъявленными идиотами. «Как они могут нести такой бред про меня?!» Обида и злость на родителей закрепляется и остается с ребенком на всю жизнь.

Второй вариант – ребенок, наоборот, еще сильнее пытается угодить своим родителям. Он точно так же обижается на эти ярлыки, но теперь хочет доказать своим родителям, что он не чмо, и потом всю жизнь надрывается в «достигательстве» и попытках получить одобрение. А все потому, что в детстве родители не принимали его как есть.

Скажем честно – единственная причина, по которой ты вешаешь ярлыки на ребенка – ты не принимаешь его, как есть, разве не так? Зачем тебе обзывать его ленивым? Зачем тебе обзывать его хамом? Зачем тебе обзывать его безответственным?

Ответ — для того, чтобы донести, что его поведение не соответствует твоим стандартам! Но ты при этом не произносишь «поведение». Ты именно проецируешь свои представления на ребенка. Ребенок не понимает, что речь идет не о нем о самом, а о его поведении. Ребенок же воспринимает эти проекции как свидетельство того, что «папа и мама меня не любят таким, какой я есть», и что «мне надо измениться». Или наоборот, «ну их к черту идиотов-родаков! Они меня ни черта не понимают, себе на уме сидят, в жопе ковыряются, понтуются перед друзьями, ну нафиг этот цирк, пойду я отсюда!»

И что опять самое ужасное? Что ты, навешивая ярлыки, ничего из содеянного не осознаешь. Тут же дело не только в ребенке – ты на все подряд навешиваешь ярлыки. Просто потому, что привык. Просто потому, что твои родители тоже это делали, и все вокруг тебя это делали, делают и будут продолжать делать дальше. Большинству людей попросту не достает осознанности, чтобы увидеть, как их ум обклеивает ярлыками все вокруг, и какой в этом вред.

А как перестать это делать? Нужно прорабатывать свои ярлыки, повышая при этом свою осознанность и чистоту восприятия. Когда осознанность возрастет, ты увидишь, как работают эти ярлыки, и как они портят жизнь тебе и тем, на кого ты их вешаешь. Следует прорабатывать проецирование своих представлений о «правильном», если не хочешь испоганить ребенку будущее.

3. Ты подаешь пример издевок

Мало того, что дети обращают внимание на то, что говорят их родители (большую часть времени), они также перенимают их манеры поведения.

Допустим, ты любишь применять сарказм в общении, и часто используешь его в коммуникации с женой, да и она не отстает. Вы не осознаете, какое влияние оказываете на ребенка. Вы уже просто привыкли так общаться. Но со стороны это воспринимается так, будто бы вы попросту издеваетесь друг над другом.

Теперь возьмем твоего ребенка, он на порядок чувствительнее к эмоциональному фону внутри семьи. Дети могут не понимать взрослых отношений, но очень чутко воспринимают эмоциональную динамику в коммуникации папы и мамы.

И вот ребенок видит, как отец и мать разговаривают друг с другом. Как он воспринимает ваши отношения? Если ты постоянно откалываешь «обидности» в адрес жены, ребенок может начать думать, что это в порядке вещей – мужчинам относиться к женщинам как к неравным, и, что женщинам это нравится, или наоборот.

Потом у ребенка будут проблемы в отношениях с противоположным полом, и неважно – мальчик у тебя или девочка. В любом случае ребенок будет привыкать к тому, что абьюзивные отношения – норма. Потом, когда ребенок вырастет, он будет строить отношения по точно такой же модели, как у тебя.

4. Ты предвзято относишься к одному из своих детей

Здесь мы опять рассматриваем контекст многодетной семьи.

У многих родителей есть любимчики. Казалось бы, что тут такого? Но проблема в том, что фаворитизм приводит к безнаказанности. Часто поступки твоего любимчика сходят с ему с рук, в то время, как его братья и/или сестры получают по полной.

Фаворитизм себя проявляет особенно ярко, когда ты приходишь домой, и тебе сразу выдают историю о том, как кто-то что-то натворил. К чьей истории ты будешь прислушиваться больше? Конечно же, к истории любимчика. И он знает, что его выслушают, а остальных нет. И остальные тоже это знают. И им ничего не остается, кроме как затаить на тебя обиду.

А все из-за того, что ты просто на автомате оставляешь своего любимчика безнаказанным. Тебе лень разбираться подробно, что произошло, потому что ты и так устал. Ты на автомате оставляешь любимчика безнаказанным, потому что тебе так легче, не нужно тратить лишние силы на объективную оценку ситуации и объективное воспитание.

И тот факт, что ты прививаешь при этом неадекватное самовосприятие всем детям, упускается тобой из виду.

***

Какой из всего этого вывод?

Быть родителем – большая ответственность.

Но ответственность эта заключается не только в обеспечении детей финансовым благополучием, воспитанием и образованием.

Ответственность также заключается в том, чтобы самому быть максимально осознанным и психологически здоровым человеком. Необходимо видеть, что именно ты прививаешь своим детям. Но если ты настолько поглощен трудностями воспитания, что совершенно не осознаешь, как твои программы поведения формируют обиды, комплексы и ограничивающие убеждения у твоих детей, это значит, что следует озаботиться повышением собственной осознанности.

Как ее повысить?

Для этого нужно взяться за проработки и начинать расчищать мозги от мусора. Степень чистоты мозгов прямо пропорциональна тому, насколько ты сознающий человек.

Заодно и обиды свои почистишь, кстати.

А уж о том, как этого добиться, читай здесь.