5 убеждений, приводящих к обиде в отношениях

Июнь 17, 2019

ограничивающие убеждения в отношениях, приводящие к обиде

На кого мы чаще всего обижаемся? На своих любимых. Чем ближе тебе человек, тем с большим риском ты на него обидишься.

Из-за чего мы чаще всего обижаемся? Из-за своих ограничивающих убеждений (ОУ).

Я уже писал раньше об ограничивающих убеждениях, как об одном из главных подсознательных корней обиды. Также я выкладывал список часто встречаемых ОУ, связанных с обидой.

Сейчас мы поговорим о том, какие корни есть у обиды в романтических отношениях.

То, во что мы верим, мы с собой в отношения и приносим. Поэтому, если у тебя есть какие-либо ограничивающие и/или токсичные убеждения о любви, об отношениях, о романтическом партнере, то ты, в конечном счете, не только будешь испытывать чувство обиды, но и потенциально навредишь своим отношениям. С другой стороны, если ты проработаешь свои ОУ, ты сможешь осознанно отбросить любого рода фильтры восприятия, выстроенные на основе этих ОУ и начать смотреть на свои отношения более здраво и адекватно.

Именно в фильтрах восприятия кроется самая большая опасность ОУ. Когда у тебя есть прочно удерживаемое ОУ, оно будет окрашивать то, как ты видишь эти отношения. Это означает, что ты будешь видеть проблему там, где ее и нет в помине. Ты будешь морочить себе и партнеру голову этими выдуманными проблемами, обижаться на партнера из-за этих проблем и вредить самим отношениям.

Статья базируется на этой.

По этой причине, с ОУ следует разбираться, и поскорее. Иначе, каким бы замечательным ни был партнер, отношения с ним в долгосрочном периоде будут портиться. Вот пять ограничивающих убеждений, приводящих к обиде в отношениям.

1. Мой партнер должен / не должен ___(вставь нужное)___

Ты должен, ты не должен

Любого рода “должен”, проецируемое на другого человека, вредит отношениям и потенциально приводит к чувству обиды.

Причина кроется в том, что если человек что-то делает или что-то не делает в отношениях, то он это делает не потому, что должен, а потому что ему так хочется. Или же, у него тоже есть какое-то убеждение, которое велит ему так поступать.

Но рано или поздно его желание это делать может угаснуть. Или же убеждение утратит свою командную силу, и тогда что?

Тогда тебе будет обидно от того, что партнер не оправдал твоих ожиданий. Ожиданий, которые были выдуманы (вернее, почерпнуты из сомнительных источников) тобой. Но, как известно, твоя обида – твоя вина, поэтому, раз есть обида, надо искать причину в себе. А причина простая – у тебя было ожидание, что партнер будет вести себя так-то и так-то, или, наоборот, не будет себя вести так, как повел.

А он взял, да и повел себя так! И что теперь ты будешь делать?

Или злиться на него, или обижаться.

Тут возникает вопрос – что если у тебя нет никаких установок относительно того, что должен, а что не должен делать партнер? Значит ли это, что ты превратишься в безвольную тряпку, с которой партнер будет обращаться, как ему захочется, а ты и пикнуть не сможешь? Значит ли это, что ты сам будешь теперь вести себя как отъявленный эгоист, если у тебя нет никаких понятий о том, что в отношениях должен ты?

Вовсе нет! Наоборот, от этого будет только польза.

В тряпку ты не превратишься. Даже наоборот. Вот сейчас, когда у тебя нет фильтров восприятия, созданных и подпитываемых твоими ОУ, ты видишь ситуацию трезво. Ты можешь с максимальной степенью адекватности и объективности интерпретировать свое и его поведение и принять взвешенное решение. И это будет происходить не с позиции обиды из-за того, что партнер не ведет себя, как “должен”, а с позиции любви к себе и принятия своего партнера, как есть. И даже, если партнер повел себя непозволительно, и пересек границу, которую ему не нужно было пересекать, и ты примешь решение расстаться с ним, это тоже будет происходить с позиции трезвости и уважения к другому человеку, а не с позиции обиды, непринятия и оскорбленного эго.

расставание без обид

Теперь, если партнер поведет себя не так, как тебе угодно, у тебя не будет обиды, потому что его поведение не пойдет наперекор твоим “он должен то, он должен сё”. Ты точно так же, как и раньше, сможешь высказать ему, что что-то тебя не устраивает, или что были пересечены какие-то границы, но ты, наконец, сможешь это делать спокойно. И не так спокойно, что тебя внутри колотит, но ты контролируешь себя, чтобы не пуститься в мозгонасильственную тираду при разговоре с партнером, но спокойно. Тебя не колотит, ты просто “излагаешь все, как есть”.

О каких “должен” идет речь? Обо всех.

И когда я говорю “обо всех”, я имею в виду вообще все.

То есть, не только очевидные негативные убеждения, а вообще все.

Вот неисчерпывающий список примеров:

  • Партнер не должен врать.
  • Партнер не должен изменять.
  • Партнер не должен спать с другими.
  • Партнер должен уважать меня.
  • Партнер должен уважать мои интересы.
  • Партнер не должен ошиваться со своими друзьями поздними вечерами.
  • Партнер не должен заниматься теми хобби, которые я не одобряю.
  • Партнер должен помогать мне и моей семье.
  • Партнер должен стремиться к чему-то, иметь цель, миссию в жизни.
  • Партнер должен обладать теми или иными ценностями.
  • Партнер должен принимать меня, как есть.
  • Партнер не должен тусоваться с подружками поздними вечерами.
  • С партнером должно быть легко всегда и везде.
  • Партнер всегда должен быть добрым по отношению ко мне.
  • Партнер должен всегда быть на моей стороне в случае чего.

Добавь сюда любые свои “должен”, список можно продолжать еще очень долго.

Что важно понимать, так это то, что все эти убеждения – мусор, хлам, омрачение ума и идиотизм. От них никакой пользы нет. Они лишь вынуждают тебя обижаться, злиться, беситься, расстраиваться в те моменты, когда партнер ведет себя наперекор им.

Советую отправить их всех в проработку и избавиться от их подсознательного влияния на твое восприятие.

Сейчас чуть подробнее о некоторых из “должен”.

2. Партнер должен быть моим лучшим другом.

отношения и дружба

Естественно, если ты не получаешь удовольствие от обычного общения с партнером, то дело шляпа. С другой стороны, если ты веришь, что партнер – это еще и твой лучший друг, то берегись! Возможна обида и ухудшение отношений.

Ты часто можешь наблюдать такую ситуацию среди своих друзей, или же попадал в нее сам. Оказываясь в серьезных отношениях, люди бросают прочные, формировавшиеся годами отношения со своими друзьями (вот тут исследования показывают, что в среднем, женившись или выйдя замуж, люди теряют двух друзей). Это уже повод для обиды и сожаления.

Кроме того, превращать партнера в лучшего друга – это заведомо нездоровая идея. Под лучшим другом я здесь подразумеваю человека, который предоставляет тебе максимальное количество человеческого тепла, принятия и поддержки. Куда лучше иметь близких друзей в своей жизни, включая “лучшего друга”, с которым ты не спишь, и который поддержит тебя в случае каких-либо проблем в твоей жизни.

Если же ты будешь делать из партнера своего лучшего друга, это чревато практически неизбежным превращением партнера в твой эмоциональный тампон. Ты будешь постоянно изливать на него свои горести и трудности, а ему некуда деваться с подводной лодки, кроме как выслушивать тебя. Со временем, ему начнет это надоедать, и он будет все более отвергать такую позицию. Ты начнешь видеть, как его поведение идет вразрез с твоим “должен”, и теперь уже ты начнешь подливать масла в огонь своей обидой. А учитывая, что у тебя больше не осталось действительно близких друзей за пределами этих отношений, идти изливать душу тебе, толком, и некуда.

Вот и получается, что в этих отношениях у тебя будет развиваться чувство одиночества и пустоты, если эти отношения начнут портиться.

Однако, если есть лучший друг вне этих отношений, он поможет тебе справиться с трудностями, поддержав тебя.

3. “Если ты не можешь справиться со мной в худшие моменты, то ты не заслуживаешь меня в лучшие”.

не заслуживаешь меня в лучшие моменты

Вырванная из контекста и превращенная в интернет-мем цитата Мэрилин Монро, органично вплетающаяся в картину мира многих женщин, на деле превращается в следующее ОУ, которому подвержены многие представительницы прекрасного пола:

ТЫ ДОЛЖЕН ТЕРПЕТЬ МОЕ ДЕРЬМО!

Это ОУ – лицензия на то, чтобы действовать партнеру на нервы, трахать ему мозги, вести себя безответственно, проявлять неуважение по отношению к его личному пространству, истерить и т. д. и т. п. А раз ты меня любишь, терпи!

С одной стороны, многие мужчины позволяют своим партнершам такое, и поэтому я женщин ни в чем не виню. Если бы мужчины при малейшем проявлении этого ОУ спокойно давали бы понять своим женщинам, что такая пасека с ними не прокатит, а в случае полномасштабного проявления этого ОУ выставляли бы своих драгоценных за дверь (при этом любя их и принимая, как есть), то это ОУ было бы испепелено женщинами на месте.

Но для этого нужны стальные яйца, трезвость, здравомыслие, отсутствие страха, что женщина уйдет, уважение к своему личному пространству и менталитет изобилия. У мужчин же есть страх, что женщина уйдет, вот и терпят.

Но дело не только в том, как это убеждение отравляет отношения. Дело еще и в обиде. Ведь рано или поздно партнеру надоест терпеть твое дерьмо, и возможен ответ. Ты ему льешь свой шоколад, он тебе свой. Ты ему свою обиду наносишь, он тебе свою.

Тебе интересны такие отношения? Постоянно перетягивать одеяло и играть в игру “чье эго оскорбилось сильнее”…

4. Я должна быть с ним и поддерживать его, несмотря ни на что!

я должна быть с ним

Иногда мы оказываемся в отношениях не с теми людьми. Иногда эти люди совершают ошибки, за которые с ними следует расставаться. И это абсолютно здоровое решение – расстаться с кем-то, если он пересек границу, которую нельзя было пересекать.

Но если у тебя есть ОУ, согласно которому уходить нельзя ни при каких обстоятельствах, то будь готова терпеть отравленные отношения и обиды. Ведь ты с ним потому, что твое подсознание полагает, что он изменится, что это только временно, что он на самом деле не такой и т. п. А что, если все же реальность даст тебе понять, совершенно недвусмысленно, что он не изменится, что это навсегда, что он на самом деле такой? Тебе будет обидно и больно.

Конечно, поддерживать партнера, когда ему нужна твоя поддержка, и ты можешь и хочешь ему ее дать – прекрасная и здравая идея. С другой стороны, у тебя нет никакого обязательства быть с ним, если он окончательно сбился с пути, и дороги назад уже нет. Никто никому ведь ничего не должен.

Если ты будешь продолжать оставаться в этих отношениях, ты только навредишь себе. Прощать партнера и принимать его, как есть – это прекрасно, но всегда ставь свои интересы выше.

5. Партнер должен знать, что мне нужно, без слов.

парень должен знать, что мне нужно без слов

Некий уровень сопереживания и интуивного понимания потребностей своего партнера – это естественно. Если их там вовсе нет, то это повод призадуматься…

Но сопереживание – это одно, а чтение мыслей – совершенно иное. Безусловно, твой партнер может осознать, что ты грустишь, еще до того, как ты что-либо упомянешь об этом. Но не следует ожидать от него, что он будет понимать каждый оброненный тобой намек.

Ожидать от партнера чтения твоих мыслей и идеального понимания твоих потребностей – глупо. Вне зависимости от того, насколько близки отношения, телепатия по-прежнему недоступна для большинства людей, поэтому важно поддерживать здоровую и открытую коммуникацию между партнерами.

Если ты будешь ожидать от партнера, что он будет знать, какого тебе или что ты думаешь, при этом не прикладывая усилий к тому, чтобы сообщать ему эти вещи, то рано или поздно партнер гарантированно не оправдает твоих ожиданий. От этого у тебя будет гнев и обида.

Советую не рисковать, напрашиваясь на это чувство разочарования в будущем, будучи пассивным сейчас. Проявляй активность и веди открытую, честную коммуникацию с партнером.

А если все же стало обидно – ты знаешь, что делать.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.