7 причин, почему мы обижаем тех, кого любим

Ноябрь 18, 2019

почему мы обижаем тех кого любим

Часто кажется, что чем больше ты любишь своего друга или романтического партнера, тем больше обиды ты ему наносишь.

Почему это происходит?

Почему мы больше все склонны обижать тех, кого мы любим?

Источник статьи здесь.

Вот 7 причин.

1. Ты расслабляешься

Когда ты с кем-то сближаешься в достаточной степени, ты расслабляешься в этих отношений. Всевозможные социальные правила поведения ослабляются, и ты все чаще и чаще “бываешь самим собой”. Меньше фильтруешь базар, если угодно.

Когда люди ведут себя искренне, повышается риск непреднамеренного нажимания на кнопочки. Ты не постеснялся что-то сказать, и это вызвало реакцию.

Если при этом твой партнер или друг принимает себя, как есть, то он не реагирует на это на автомате. Он воспринимает твои слова такими, какие они есть, и ничего не додумывает.

С другой стороны, если человека постоянно оскорбляет твое “плохое поведение”, то это уже признак того, что предлагаемый тобой уровень искренности для него неприемлем. Это может быть признаком того, что твой друг или партнер страдает от низкой самооценки и не принимает себя, как есть. Внутри него есть какие-то аспекты его личности, которые он не принимает. Твои искренние слова или поступки для него – раздражитель, активизирующий эти части. Ощущая сильный дискомфорт, но не осознавая, чем он вызван, он проецирует этот дискомфорт на тебя, обвиняя тебя и обижаясь на тебя.

Конечно, бывают и такое, что это ты неадекватно реагируешь на неосторожное слово, и реагируя, наносишь человеку обиду. Об этом как раз следующая причина.

2. Он триггерует твои прошлые паттерны

Если ты постоянно неадекватно резко реагируешь на слова своего партнера, это может быть признаком того, что у тебя есть непроработанные проблемы, тянущиеся из прошлого.

Вероятно, у тебя есть загоны, тянущиеся из прошлого, которые ты или не осознаешь, или отрицаешь.

Важно помнить, что непроработанные обиды продолжают жить в тебе, и они по своей природе напоминают вулкан. Допустим, тебя кто-то задел. Если эмоции, которые ты при этом испытываешь, соответствуют тем эмоциям, которые ты когда-то давно испытывала в травмирующей ситуации, твой вулкан начнет распаляться. Все внутри бурлит, и тебе будет достаточно всего лишь небольшого поступка или слова со стороны близкого человека, чтобы эмоции начали лить через край.

Раньше ты могла себя сдерживать. Но если слова ближнего из раза в раз активизируют твои непроработанные обиды, рано или поздно ты не сможешь сдержаться. Рассудок затуманивается, и ты говоришь или делаешь какую-нибудь глупость, причиняя боль близкому.

При этом твой парень или друг может сказать: “А что я такого сказал?” И в этом случае он будет прав. Ничего такого он не сказал и не сделал. Но ты восприняла его слова через призму своих непроработанных обид и неадекватно отреагировала.

Это особенно проявляется в случае детских обид. Внешний триггер может провоцировать старые паттерны, выученные из отношений с родителем или воспитателем. Очень часто люди выбирают себе партнеров или друзей, которые подсознательно напоминают им о родителе, на которого затаились глубокие обиды.

Получается, что непроработав обиды на родителей, ты можешь подсознательно вымещать свои обиды на ком-нибудь, даже не осознавая этого.

3. Ты боишься близости

ты боишься близости

Еще одна причина, по которой ты обижаешь близких – это твоя реакция в ответ на чувство, будто бы те психологические барьеры, которые ты вокруг себя выстроила, потверглись атаке.

Если ты не хочешь показывать какие-либо части себя своему партнеру, если ты хранишь от него много секретов, или если тебе кажется, что чем длительнее у тебя отношения, тем больше ты подсознательно пытаешься их саботировать, тогда, возможно, у тебя есть страх близости.

Обижая человека, ты подсознательно пытаешься оттолкнуть его и защитить свое эго.

4. Тебе нужно больше независимости

В интимных отношениях, а иногда даже и в дружбе, многие люди попадают в предсказуемый паттерн поведения, проводя вместе все свое свободное время. До того, как появился новый друг или партнер, ты была сама по себе, вся независимая. А сейчас ты постоянно проводишь с ним время, забыв про независимую жизнь, которая у тебя была когда-то.

Когда такое продолжается достаточно долго, возникает риск вырабатывания созависимости.

А потом, со временем, созависимость приводит к своего рода психологическому “удушью”, когда тебе изо всех сил хочется вырваться из этих отношений, потому что нужда того человека в тебе уже доконала.

В этот момент, у тебя есть выбор. Ты можешь или донести до друга или партнера свою потребность в независимости, или ты можешь психануть и сказать что-нибудь обидное, чтобы создать пространство между собой и этим человеком.

Какой выбор ты сделаешь, зависит от твоего уровня осознанности и навыков общения с людьми.

5. Тебе нужно больше внимания

тебе нужно больше внимания

Это происходит тогда, когда ты встречаешься или дружишь с человеком, которому нужно больше независимости.

У каждого человека есть свой оптимальный уровень внимания, который он хочет иметь к своей персоне со стороны близких ему людей.

Если твой интимный партнер или друг “недодает” тебе этого внимания, ты будешь подсознательно ощущать нехватку, и возникнет ответная реакция.

Тут, как и раньше, у тебя есть выбор. Ты можешь донести до партнера или друга, что хотела бы больше внимания с его стороны. Это если ты не боишься уязвимости, ассоциируемой с необходимостью поделиться своими чувствами, раскрывшись перед человеком.

А можешь вместо этого, в страхе раскрыться перед ним, сказать ему что-нибудь обидное, чтобы привлечь его внимание. Внимание будет негативным, но для тебя, на настоящий момент, отрицательное внимание лучше, чем никакого.

Если у тебя есть паттерн поведения, по которому тебе постоянно нужно больше внимания от своих партнеров и друзей, возможно, пора задать себе парочку неприятных вопросов. Скорее всего, ты слишком полагаешься на других людей, чтобы они делали тебя счастливым и формировали твое Я.

Это созависимость.

Благо, она прорабатывается.

6. Ты страдаешь от импульсивности

ты страдаешь от импульсивности

Чувствуешь ли ты, будто у тебя есть какой-то порог эмоций, переходя через который ты больше не можешь контролировать, что вылетает из твоего рта? И возможно, случается это тогда, когда тебе кажется, что тебя опускают, тобой пренебрегают или тебя бросают?

А после этого ты сожалеешь о том, что сказал, верно?

Тогда, возможно, ты страдаешь от того, что в психологии известно, как “импульсивность”.

Возможно, тебе нравится твоя импульсивность. Тебе кажется, что это черта твоего характера, которая делает тебя яркой, эмоциональной личностью.

Но вообще-то, импульсивность может быть признаком того, что у тебя есть психологические проблемы. Импульсивность – это симптом синдрома дефицита внимания и биполярного расстройства.

А если импульсивность в тебе вызывается чувством брошенности, то это намек на возможное пограничное расстройство личности.

Так что я бы не торопился тешить свое эго своей импульсивностью…

7. Ты хочешь прекратить отношения, но не можешь себе в этом признаться

ты запрещаешь себе прекратить отношения

Иногда правда такова, что в глубине души, ты нарочно обижаешь близкого человека не потому, что тебе нужно больше личного пространства, а потому что ты хочешь выйти из самих отношений.

Возможно, ты даже не в состоянии признаться в этом самому себе, не говоря уже о друге или партнере. И твои маленькие пассивно-агрессивные поступки – это подсознательное стремление оттолкнуть от себя челоека, чтобы он, в конечном счете, бросил тебя.

Почему люди так себя ведут?

Бывает так, что в детстве ребенку прививается убеждение, будто бы нельзя прекращать отношения, несмотря ни на что. Никогда не подвергая это убеждение осознанному анализу, человек продолжает жить согласно ему всю свою жизнь.

Например, если твои родители были несчастливы вместе, но оставались в браке ради тебя, то тебе привилось как раз такое убеждение.

А бывает такое, что родители развелись, и ты поклялась себе никогда не быть такими, как они. На фоне этого ты и взяла себе установку не бросать.

В обоих случаях, ты утратила связь со своими эмоциями, потому что они идут наперекор убеждению, которое имеет огромную власть над тобой. Ты систематически подавляла и обесценивала их.

Поэтому сейчас тебе проще вызвать обиду в другом человеке, чтобы вынудить его тебя бросить, чем прислушаться к собственным эмоциям и позволить себе прекратить отношения, которые тебя не устраивают.

***

Вот они, семь причин.

Но возможен еще один вариант.

НИКАКОЙ ОБИДЫ ТЫ И НЕ НАНОСИЛ

Если твой друг или половой партнер постоянно говорит, что ты его обидел, возможно и такое, что он просто застрял в своих обвинялках и психологических проекциях. Он перекладывает на тебя ответственность за все свои эмоции, включая те, что связанны с его низкой самооценкой.

В этом случае поздравляю. Ты дружишь или встречаешься с человеком с менталитетом жертвы.

Тут важно сделать вот какое замечание.

Конечно, важно стремиться понять своего друга, партнера и родственника.

Но ты не умеешь читать мысли.

Ты не можешь нести ответственность за то, что близкий человек не в состоянии озвучить тебе свои потребности.

Допустим, твоему партнеру кажется, что тебе нужно проводить с ним больше времени. Но он никогда тебе не озвучивал эту потребность. А теперь, когда он говорит, что ты его обидела, найдя себе новую работу, которая будет отнимать у тебя еще больше времени, то почему он тебе этого не сказал?!

Это его дерьмо. Вот пусть и разгребает его сам.

Что делать, если что-то из этого – про меня?

Многие из причин выше, по которым ты кого-то обижаешь, связаны с корневыми проблемами, которые выходят на поверхность в отношениях.

Этими проблемами может быть неумение говорить что-то в открытую, или неумение выстраивать личные границы (привет, созависимость).

Обе проблемы могут привести к развалу отношений, если с ними ниего не делать. И это досада, потому что два человека могут хорошо подходит друг другу, но они просто тупо не умеют идентифицировать свои потребности и делиться ими друг с другом.

В этом плане, хорошим решением является поход к семейному терапевту. Хороший специалист не будет говорить тебе, что делать, но зато поможет найти оптимальный способ коммуникации и самим найти решение.

А если корнем проблемы являются непроработанные обиды, тогда не могу посоветовать ничего лучше, чем массированные проработки своего подсознания с устранением из него всевозможного психологического мусора вроде твоих ограничивающих убеждений (например, “расставаться нельзя”), прошлых травм и обид (на маму, на папу), подавленных эмоций, комплексов, загонов и пр.

Если ты готов к личностной трансформации, готов работать над собой серьезно и самоотверженно, и осознаешь, что чтобы избавиться от обиды навсегда, никакой альтернативы тому, чтобы перетравить своих тараканов нет, то милости прошу сюда.

Там узнаешь, что делать.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.