8 выгод от менталитета жертвы

Август 19, 2019

выгоды менталитета жертвы

Как я уже неоднократно писал, менталитет жертвы – фундамент хронической обиды. Играя в жертву, человек снимает с себя ответственность за свои эмоции, чувства и решения, и начинает обвинять в своих невзгодах других людей и обстоятельства. У такого человека обида – постоянный спутник по жизни.

Кроме того, если человек якобы идет на жертвы “ради своих близких”, он, скорее всего, это делает, ожидая каких-либо выгод со стороны этих близких. Такому человеку кажется, что и другие должны идти на жертвы ради него.

Проблема в том, что это негласное соглашение было принято в одностороннем порядке. Нет никаких гарантий, что близкие люди будут его выполнять. Но, поскольку жертва не осознает этого, она обижается, когда близкие люди не идут на поводу у ее игр. Обида здесь выполняет манипулятивную функцию – жертва обижается, снимая с себя ответственность за свои ожидания, обвиняет близкого человека и тем самым пытается спровоцировать извинения в свой адрес и заставить человека вести себя так, как ей угодно.

Когда такое поведение описываешь с точки зрения стороннего наблюдателя, становится видно, что менталитет жертвы – это просто большая груда ментального мусора, и что чем скорее человек этот мусор из головы выкинет, тем лучше, и ему, и его близким.

Но если это так, то почему же человек не выкидывает этот мусор из головы?

Во многом потому, что жертвой быть очень удобно. Есть целый ряд выгод, которые человек извлекает из своего бытия жертвой. И все эти выгоды подлежает серьезному рассмотрению, выявлению в себе и последующей проработке.

Сейчас мы посмотрим аж на 8 выгод от менталитета жертвы…

8 выгод от менталитета жертвы

1. Ты можешь снять с себя ответственность за все, что угодноСамый лучший способ выявления в себе проявления менталитета жертвы – задать себе вопрос, за что ты несешь ответственность в своей жизни. Чем больше в тебе проявлений менталитета жертвы, тем с большей вероятностью ты будешь снимать с себя ответственность за те или иные сферы своей жизни.

Снимать ответственность с себя очень удобно – это означает, что проблему решать не то, что не обязательно, а даже глупо! Ведь если ты не отвечаешь за что-либо, значит ничего с этим делать и не надо.

Если ты сейчас сидишь без работы, значит, ситуация сейчас с экономикой плохая, и не нанимают нигде. Ты-то что здесь можешь поделать?

Если тебе никак не удается найти себе парня, так это просто потому что тебе всегда попадались одни козлы, и тебя все это достало, и это они виноваты, что ты теперь не можешь раскрыться и довериться человеку.

Если ты не можешь похудеть, так это метаболизм медленный. Да и потом, откуда у тебя найдется время на занятия спортом, у тебя ведь все время уходит на дорогу до работы и назад. А потом еще и дети, и обязанности по дому… конечно, тебе некогда!

В итоге получается, что ты везде чувствуешь себя абсолютно правой, во всех этих ситуациях. Конечно, ты не получаешь тех результатов, которых могла бы добиться, если бы отбросила свои игры в жертву, взяла на себя отвественность за свою жизнь и начала бы действовать. Но играть в жертву уж очень удобно…

Социальные выгоды от бытия жертвой

2. Люди уделяют тебе внимание. Если в своих невзгодах виноват не ты, а обстоятельства, то ты же хороший человек. Тебя все любят, и уделяют тебе внимание.

Можем взять пример из детства. Когда мы заболевали, мамочка и папочка покупали нам лекарства, приносили нам еду в постель, ласково с нами разговаривали, утешали нас, говорили, чтобы мы валялись в постельке, а не шли в школу… это чуть ли не диаметральная противоположность тому, как многие родители ведут себя с ребенком, когда он здоров.

Очень быстро ребенок учится, что если ему хочется получить повышенное внимание со стороны родителей, ему достаточно заболеть. Потом, во взрослой жизни, он перестает пользоваться болезнями, но тактика остается той же.

Когда ты жертва, все, что тебе нужно, чтобы получить внимание людей, это продемонстрировать свою беспомощность, выставив себя жертвой. Тут же тебе начнут поддакивать твои друзья и подруги, и ты получишь свою “дозу” внимания и одобрения.

Другое дело – если ты отбросишь МЖ, ты лишишься этого “легкого внимания”. Если ты сейчас толстая, бедная и без парня, потому что у тебя метаболизм плохой, экономика в жопе, а мужчины – козлы, а потом вдруг ты перестанешь переводить стрелки, найдешь причины в себе и начнешь стремительно меняться, твоим друзьям и подругам это ой как не понравится.

Я бы сделал ставку на то, что если ты в ближайшие полгода похудеешь, найдешь себе классную работу и парня, большая часть твоих подруг от тебя отвернется. Как говорится, на вершине одиноко. Перестанешь играть в жертву, лишишься прежних простых способов привлекать внимание близких.

3. Люди тебя жалеют. Смежный пункт с предыдущим. Иногда тебе хочется, чтобы тебя просто пожалели и утешили. Хочется, чтобы твои убеждения в том, что ты хорошая, а обстоятельства или другие люди – плохие, подтвердили, заверив тебя в том, что ты права.

Ведь подсознательно, где-то глубоко внутри ты чувствуешь, что занимаешься самообманом, и что твоя обида – твоя вина, и что ты вообще виновата во всем. И чтобы приглушить это глубоко сидящее зудящее чувство, нужна валидация со стороны близких, проявляющаяся в жалости.

Вот если ты избавишься от МЖ, то никакой жалости к себе ты уже не сыщешь. Правда, ты и не будешь нуждаться в ней. Ответственность за свою жизнь и желание, чтобы тебя пожалели – несовместимы. Но поначалу, когда будешь прорабатывать МЖ, будет туговато.

4. Тебя не так сильно критикуют. Если, играя в жертву, ты сняла с себя отвественность за свои решения, которые в итоге привели к твоей нынешней ситуации, то другие не будут тебя так сильно критиковать.

В жертву хоть чуть-чуть, но играют почти все. Поэтому они не будут особо сильно тебя критиковать. Они играют в ту же игру. Они будут винить “свои” обстоятельства, а ты будешь винить “свои”. И никто никого критиковать не будет так уж сильно.

Другое дело, если ты возьмешь ответственность на себя.

Другое дело, если ты будешь виновата в том, что оказалась в этих отношениях.

Другое дело, если ты виновата, что у тебя с деньгами всегда проблема.

Другое дело, если ты виновата, что не можешь похудеть.

Раз ты виновата, то можно тебя винить, можно тебя критиковать. Кроме того, ты и сама начнешь себя винить и критиковать, пока не проработаешь чувство вины и ненависти к себе…

Перестанешь играть в жертву, будь готова, что критики в твоей жизни станет больше. Это плата за свободу.

5. У тебя есть “право” жаловаться. Желание ощущать свою правоту – это один из самых глубоко сидящих драйверов человеческого поведения. Проработке он поддается, но с большим трудом. Даже если ты освободишься от кучи своих комплексов, подсознательное желание чувствовать себя правым будет продолжать управлять тобой исподтишка (спроси меня, откуда я это знаю).

Но если у “проработанного” человека есть шанс еще заметить в себе козни желания быть правым, у жертвы таких шансов почти нет. Менталитет жертвы как раз и опирается на то, что жертва не просто играет в свои игры, она еще и оправдывает их. Ее чувство правоты систематически закрепляется и укореняется жалобами, которые жертва высказывает в адрес людей или обстоятельств, которые, якобы, виноваты в том, что жизнь – не сахар.

Когда ты перекладываешь с себя ответственность за свою жизнь на обстоятельства, ты чувствуешь, будто бы получаешь “право” на эти обстоятельства жаловаться.

Если же ты возьмешь на себя ответственность за свою жизнь, ты со временем увидишь, что сама виновата во всем, и жаловаться, кроме как на собственный идиотизм, будет не на что. Но жаловаться будет некому, поэтому жаловаться не получится вообще ни на что.

6. Ты получаешь то, что тебе нужно. Если ты систематически ведешь себя, как жертва, то и другие люди будут относиться к тебе, как к жертве.

Те, кто взял на себя ответственность за свою жизнь, будут на другой орбите. Исходящая от тебя энергетика будет их отталкивать, и задерживаться такие люди в твоей жизни не будут.

Но те люди, которые регулярно присутствуют в твоей жизни, скоре всего, играют в твои игры и потакают твоим жалобам. Ты получаешь не только внимание, не только жалость, не только благосклонное поведение, но и вполне “конкретные” выгоды.

Допустим, если ты любишь жаловаться на мужчин, с которыми встречаешься, то ты будешь притягивать в свою жизнь “белых рыцарей”, которые будут пытаться тебя “спасти”. Такие персонажи будут идти на поводу у твоей жертвенности самым что ни на есть реальным и материальным образом.

Быть жертвой – это просто кайфово

7. Ты ощущаешь себя интересной личностью, которой есть, что рассказать другим. Все твои жизненные неурядицы, в которых на самом деле виновата ты, обрамляются твоим эго в рамки очень интересных историй, в которых ты хорошая, а “они” плохие. И какие “уроки” ты из этого извлекаешь, и какие “эмоции” получаешь…

Вкупе с твоим желанием получать одобрение других (чего ты успешно добиваешься при помощи игр в жертву), твоим чувством собственной правоты, желанием, чтобы тебя пожалели и желанием получить внимание, твои бесконечно генерируемые истории создают у тебя чувство, что ты – интересная личность с богатым жизненным опытом, которым очень – НУ ОЧЕНЬ – важно делиться с другими людьми.

И что же, ты хочешь от этого отказываться? Ты реально хочешь избавляться от менталитета жертвы, зная, чем тебе придется пожертвовать (игра слов преднамеренна)?

Ведь единственная история, которая у тебя останется после устранения МЖ – это “я идиот, и сам во всем виноват, самому все разгребать, говорить тут не о чем”.

И насколько после этого ты интересный собеседник? Насколько ты после этого интересная личность с богатым (пусть и негативным) опытом “справления” с жизненными неурядицами?

Ты всего лишь обычный человек, такой же, как и все, один на один со своим идиотизмом.

8. Бытие жертвой позволяет тебе избежать скуки. У жертвы драмы выше крыши. То тут что-то не так, то там что-то не то. И везде виноваты другие. Обида, гнев, зависть, бессилие… не соскучишься!

Реально, у жертвы жизнь по-своему интересная, поскольку негативные эмоции – это неотъемлемый компонент “взлетов и падений”, которые и делают жизнь интересной.

У тех людей, которые берутся за свои мозги и начинают что-то делать с собой (а потом и что-то делать по жизни), времени и энергии на эмоциональные вспышки остается не так много. Когда ты изо дня в день совершаешь определенные действия, чтобы подправить свои жизненные обстоятельства, ничего интересного в этом нет. Тут не о чем рассказывать подружкам, не на что жаловаться.

Просто тупая планомерная работа. И часто это просто СКУЧНО.

По крайней мере, если мыслить с позиции жертвы.

Жертве никогда не скучно – всегда есть, из-за чего можно отреагировать на автомате и обидеться.

***

Универсальный довод заключается в том, что бытие жертвой предоставляет тебе целый набор “приятностей”.

Все эти приятности направлены на то, чтобы избежать ответственности за свою жизнь, при этом получая набор эмоциональных всплесков, приятных для эго, внимание и одобрение других людей, а также укрепить чувство собственной правоты, и попутно поманипулировать близкими людьми, чтобы добиться того, чего хочешь, пропуская работу над собой.

Конечно, ты можешь “получать” все эти вещи без манипуляции, и с позиции победителя, а не с позиции жертвы, но это ТРУДНО.

Быть жертвой легко.

Брать на себя ответственность за свою жизнь – это ТРУДНО.

Но такова плата за внутреннюю свободу.

Ты выбираешь дискомфортную свободу или комфортное добровольное заточение?

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.