Боль и обида после расставания – Критика интернетных советов

Апр 11, 2020

Боль и обида после расставания – это то, что пережили все, кто когда-либо состоял в серьезных отношениях.

Но то, что все знают, что это такое, еще не означает что популярные советы на тему того, как преодолеть боль после расставания, правильные.

К сожалению, в большинстве случаев, эти советы или чрезмерно поверхностны, или вовсе не правильные. Потенциально они могут увести тебя в сторону от того, чтобы ты по-настоящему преодолела обиду.

Мое видео по теме:

В этом посте я рассмотрю восемь популярных советов на тему того, как преодолеть обиду и боль после расставания и раскритикую их в пух и прах.

Но вначале, вопрос.

Что значит преодолеть боль по-настоящему?

Это означает, что ты не просто будешь ждать и терпеть, пока она не пройдёт, а сможешь проработать ее и освободиться от нее. Эта боль не будет иметь никакого долгосрочного воздействия на тебя, не будет формировать всевозможные ограничивающее убеждения и потворствовать всевозможным невротическим решениям, которые ты можешь принять на фоне болезненного расставания. 

Если ты не будешь прорабатывать боль после каждого расставания, то с каждым расставанием в тебе будет накапливаться и храниться все больше твоего личного идиотизма, который будет мешать тебе иметь счастливые отношения в будущем.

Сейчас, чтобы пояснить свою позицию на тему интернетных советов об обиде и боли после расставания, я возьму в качестве примера показательную статью из интернета.

Статья написана некой Эллисон Реннер. Я посмотрел, кто это такая – написано, что она фриланс-писатель. То есть, не психолог, и мы с Эллисон “на равных”. Можно смело ее критиковать. 

Сейчас я пойду по ее статье и буду последовательно комментировать то, что она написала.

Боль и обида после расставания – что пишет Интернетболь и обида - советы из интернета

Когда ты страдаешь от болезненного расставания, трудно представить, что ты когда-нибудь найдешь другого партнера – да и вообще что захочешь его найти!

Полностью согласен.

Но дополню.

При разбиении проблемы на аспекты необходимо расписать будущее. Например, то, что ты вообще не хочешь в будущем иметь никаких партнёров, ни похожих на этого, ни других. И вообще, ты не хочешь сейчас отношений…

Все эти мысли и эмоции необходимо расписать. 

Преодолеть расставание сложно, потому что оно неожиданно сострясает наше будущее. Когда мы берем на себя обязательства в отношениях, мы ожидаем чего-то друг друга. Может быть, мы хотим провести остаток своей жизни с партнером, или, может быть, мы планируем что-то, что мы можем сделать вместе в будущем. Все в будущем все о «нас», все в «нашем» будущем позитивно.

Ожидания – прекрасный материал для проработок. Тебе необходимо расписать все свои ожидания от бывшего и твоих отношенияй с ним. Провести с ним остаток своей жизни или спланировать что-то с ним… Все эти вещи необходимо расписывать. 

Но обрати внимание – она не советует расписывать все эти вещи.

Откуда берется обида

после расставания больно и обидно

Но когда отношения внезапно заканчиваются, обязательства и обещания нарушаются. Наше будущее внезапно становится неопределенным. Есть также сильные эмоциональные последствия. Мы вынуждены отказаться от того, во что мы так сильно верили. И мы вынуждены отказаться от того, что ценим больше всего.

Прекрасное обоснование чувства обиды. Расставание подсознательно воспринимается как нарушение обещаний и обязательств партнера перед тобой. И сейчас ты вынуждена терпеть лишения и отказ от того, на что ты рассчитывала. Это приводит к обиде.

Это масштабная психическая ревизия, и это сбивает с толку и, конечно, это очень трудно. 

Но двигаться дальше необходимо, потому что застревание на сложном этапе блокирует наши будущие возможности.

А как двигаться дальше?

Неважно, кто инициирует распад, это означает, что что-то не работает в отношениях. В большинстве случаев дело не в том, кто недостаточно хорош, а в том, подходит ли пара друг другу.

Это попытки утешить или оправдание обиды. Но это не решение проблемы. Непонятно, как нужно эту боль преодолевать.

В сущности, советы Эллисон на данном этапе сводятся к тому, что тебе нужно просто терпеть. И вот тебе набор ментальных уловок, которые немного облегчат твои страдания, но пострадать все равно придется.

Одной из этих уловок является утешение. А именно, довод о том, что расставание не означает, что ты была плохой, или что он был плохой. Если тебе сейчас плохо, это не значит, что решение расстаться было неправильным.

Не надо себя ни в чем винить, просто терпи.

Если мы постоянно задаем себе вопросы с принципами «а что, если» и «почему так произошло», мы никогда не будем двигаться дальше. Если мы позволим себе жить в прошлом, мы пренебрегаем тем, что можем сделать, чтобы стать счастливее сейчас и в будущем.

Как мне не жить в прошлом? Что мне делать, если мой ум постоянно на автомате возвращается в прошлое? Вот я расстался с девушкой, и у меня есть все эти мысли о том, почему так произошло… Что мне с ними делать?

Мне просто терпеть их?

Мне просто отвлекаться от них на другие мысли? Просто приказывать себе не жить в прошлом, заставляя себя думать о светлом будущем и его возможностях?

Что мне делать, кроме как пытаться безуспешно подменить одни мысли другими?

Нам еще предстоит жить дальше, и будет гораздо больше людей, с которыми мы встретимся, и еще много вещей, которые можно испытать. Застревание в трудной стадии – действительно плохая вещь для нашего будущего.

Хорошо. В будущем будут прекрасные отношения. Что мне делать сейчас?

И вот сейчас пошли советы от Эллисон.

Всего их восемь.

1. Прими что отношения закончились.

отношения закончились расставание боль

Старайся не сомневаться в своем решении прекратить отношения. Даже если это не ты прекратила отношения, не начинай задумываться, правильно ли ты поступила. Отношения заканчиваются по веским причинам. Один из вас не был счастлив или не получал то, что хотел.

Прими, что отношения закончились, и начни следующие отношения с чистого листа.

Я поддерживаю этот совет, но с оговорками. 

Не так важны твои решения, как уровень осознанности в тот момент, когда ты эти решения принимаешь. 

Люди очень любят выслушивать всевозможные советы о том, что им делать. Им кажется, что главное – просто поступить правильно, а в каком состоянии ты это делаешь – не так уж важно. Главное, чтобы был результат. 

Но то, в каком состоянии решение принимается, как раз, очень важно. Если твое решение прекратить отношения принималось в состоянии полнейшего помутнения рассудка в связи с болью и обидой, то это очень слабое и, скорее всего, неправильное решение.

И пересматривать его очень даже имеет смысл. Особенно если ты займешься проработками и увидишь потом, в каком состоянии было принято это решение. 

Но если решение принимается на фоне ясности, чистоты восприятия, осознанности и так далее; и потом в какой-то момент эта осознанность проседает, и тебе кажется что решение было неправильным, то тогда эти сомнения действительно не заслуживают внимания. 

2. Дай себе немного времени, чтобы преодолеть это постепенно.

Ты больше не в отношениях, но не нужно сразу их преодолевать. Если будешь слишком сильно стараться преодолеть бывшего, можешь принести больше вреда, чем пользы. Все лечится, и плохие отношения ничем не отличаются.

Ложись спать пораньше, и спи подольше, или останься дома в субботу вечером, поедая мороженое.

Я согласен, что боль не преодолевается за один вечер. Но ты и так это знала. Если отношения были серьезные, боль по щелчку пальца не исчезнет. Это очевидные вещи, поэтому ценность этого совета сомнительна. 

3. Замени свою ненависть и гнев благодарностью.

замени обиду гнев боль благодарностью

Это, наверное, один из моих любимых вредных советов о том, что же делать со своими негативными эмоциями.

Независимо от того, что случилось с твоими отношениями, не держи обиду. 

А если я все же держу ее, что мне делать? Просто щелкнуть пальцами и перестать? 

Все делают ошибки, и когда эмоции накалены, будут и обиды. 

Это оправдание моим обидам. Что мне с ними делать?

Не ненавидь своего бывшего вечно и не говори всем, что он плохой человек. 

Хорошо, я не буду злословить бывшую. Что мне делать с обидой?

Не позволяй больше своему бывшему иметь такую власть над тобой. 

Я понимаю, что когда я постоянно прокручиваю в голове мысли о том, как мне плохо, то я действительно позволяю образу бывшей иметь надо мной власть. Как я могу выкинуть этот образ из головы?

Отпусти эти негативные чувства и будь благодарна за уроки, которые ты выучила.

Я не имею никакого контроля над тем, какие мысли и эмоции приходят ко мне. Что мне делать, чтобы они ушли?

По поводу благодарности, скажу вот что. Этот совет означает вот что. Сейчас тебе больно и обидно, но ты смотришь на ситуацию только с одного ракурса, зацикливаясь на том, как тебе плохо. А ты посмотри на нее с другого ракурса. Какие уроки ты можешь извлечь?

На практике это, опять же, означает “отвлекись от боли”. Займи себя чем-то приятным. Это то же самое, что утешать себя мыслями о красивых горных пейзажах, в то время, как у тебя переломаны ноги из-за неудачного падения на горных лыжах. Вокруг, конечно, красиво, и это позволяет отвлечься, но это никак не решает проблему сломанных ног.

Благодарность не избавляет от боли обиды.

Не отказывайся от возможностей будущей любви и счастья.

Вероятно, речь идет о том, что я сейчас в своем состоянии буду подсознательно запрещать себе с кем-то знакомиться и/или устанавливать серьезные отношения, потому что боюсь, что опять будет боль. 

Но как я должен сознательно приказать своему подсознанию запретить моему сознанию отказываться от возможностей будущей любви и счастья?

Может быть, есть специальная техника которая позволяет подсознательно проработать свою проблему, чтобы мое подсознание перестало мне мешать (такая техника есть – вот она)? 

4. Пойми, кем ты хочешь быть, и найди себя снова.

найди себя снова после обиды

Нередко можно потерять себя в отношениях, где твое “я” превращается в “мы”. Расставание означает, что у тебя есть время снова обрести себя. Побалуй себя: проведи час в джакузи, устрой марафон своего любимого сериала, приготовь любимое блюдо, которое твой бывший ненавидел. Это идеальное время для анализа того, кем ты была раньше, кем ты была со своим бывшим, и кем ты хочешь стать в будущем. Сейчас ты без парня, и ты вылечиваешься после расставания – сейчас есть только ты, ты и ты. 

Хорошо. Я этим вечером залезу в джакузи. На айпаде открою свой любимый сериал, а потом приготовлю любимое блюдо которое моя бывшая ненавидела (если смогу придумать, что это за блюдо).

Меня это отвлечет на время, но потом, когда я пойду спать, я опять начну перед сном прокручивать какие-то мысли.

А что значит анализ в этом контексте? Анализ означает, что ты не просто крутишь мысли в голове, чтобы утешить себя или дать себе какую-то ментальную жвачку, чтобы не думать о “плохих мыслях”, а еще и анализируешь свою ситуацию.

Так вот, чтобы анализ не был ментальной мастурбацией, выписывай свои мысли по пунктам ненормированным списком.

Вначале пиши, кем ты была до того, как познакомилась с этим парнем.

Потом пиши, кем ты была со своим бывшим. Так и пиши, что когда вы с ним начали все больше общаться, ты начала жертвовать своим временем и т. П.

И дополни это тем, кем ты хочешь быть в будущем.

А дальше устраняй из всех этих мыслей эмоциональный заряд при помощи той или иной техники (например, вот этой). Только если ты устранишь эмоциональный заряд из этой ментальной жвачки, это даст тебе возможность наконец-то отбросить этот ментальный шлак и отпустить свои обиды.

Чтобы отпустить их, тебе необходимо устранить из своего подсознания все, что тебе мешает это сделать легко и без усилий. Просто так отвлекаться от обиды на анализирование своей жизненной истории – бесполезно.

5. Найди круг поддержки и повеселись с друзьями.

найди круг поддержки и отвлекись от негатива

Подобно тому, как ты теряешь связь с собой в отношениях, легко потерять связь со своими друзьями. Быть в паре означает, что ты проводишь много времени с партнером, и ты возможно ты начала проводить меньше времени со своими друзьями, поскольку тебе все больше нравится твой партнер. Быть снова одной означает, что ты можешь хорошо провести время со своими друзьями. Не трать это время на то, чтобы злословить бывшего, и даже говорить об отношениях или разрыве. Используй это время, чтобы наверстать упущенное и повеселиться вместе.

Казалось бы, безобидный совет. Но на самом деле, этот совет, в сущности – это опять “отвлекись от обиды”. Не работай над своими обидами, не расписывай их, постарайся про них забыть, потерпи. 

У тебя есть друзья. Встреться с ними. Они позволят тебе забыть про свою боль. 

При этом забыть, конечно же, не получится окончательно. Получится лишь спрятать эту боль в тайники подсознания, и она начнет влиять на тебя исподтишка.

Первым советом моей статьи о том, как не надо преодолевать боль расставания является не давить боль. Не отрицай своей обиды, прими ее полностью.

Второй совет – не пытаться выплеснуть свою боль в общении с людьми. Здесь мы с Эллисон одного мнения. Она не советует жаловаться своим друзьям.

Но мой третий совет идет наперекор ее совету. Мой совет – не искать внешних решений. Что бы тебе ни советовали, спрашивай у себя: “Эти советы касаются какой-либо работы над собой, или эти советы касаются всевозможных решений извне?” 

Примерами внешних решений являются: принять часовую ванну, приготовить блюдо, пообщаться с друзьями и другие. Все это позволяет тебе отвлечься, но это не решает проблему.

6. Вновь посвяти себя своим хобби и увлечениям.

найди новое хобби после расставания

Из-за того, что ты проводила столько времени со своим бывшим, твои увлечения могли попасть на второй план. Возможно, ты променяла чтение книги в кровати на подушечную беседу с парнем. Ты перестала делать украшения, чтобы сидеть на диване и смотреть любимые фильмы своего бывшего? Используй это время, чтобы заново открыть свои увлечения и стать более созвучным человеку, которым ты когда-то была.

Все это внешние решения. 

Работаю они весьма условно, а именно, – в краткосрочном периоде. В долгосрочном периоде проработки, к сожалению, необходимы. 

7. Займись физической работой, чтобы отвлечься от негатива.

займись спортом после расставания

Наконец-то она использовала слово “отвлечься”. 

Это замечательный совет. Чтобы отвлечься от боли, занимайся спортом.

Но спорт тебе не поможет от этой боли избавиться.

Ничто так не отвлекает от проблем, как тренировка. (Даже если каждый шаг, который ты пробегаешь, ты повторяешь про себя: «Я ненавижу упражнения, я ненавижу упражнения».) Делай пробежку, когда возвращаешься домой с работы каждый день. Ходи в тренажерный зал каждое утро перед работой. В качестве дополнительного бонуса, если начала ходить в зол, приведешь свое тело в форму, одновременно увеличив свои шансы встретить кого-то нового (когда вы будешь готова)!

Рациональный совет. Двух зайцев одним выстрелом. Отвлечься от обиды и форму подправить. Но главное – именно отвлечься.

8. Осознай свою ценность: ты всегда шикарна и заслуживаешь настоящей любви.

аффирмации после расставания

Это аффирмация. Аффирмации – это еще одна техника “преодоления” обиды. Она заключается в том, что тебе больно от чего-то, но ты говоришь себе вновь и вновь, повторяя, как мантру одну и ту же мысль о том, что, например, ты заслуживаешь настоящей любви. 

Прикол, опять же, в том, что ты просто пытаешься не дать мыслям про обиду и боль появиться в своем сознании посредством нагнетания позитива внутри. 

Моя аффирмация о том, что я заслуживаю настоящей любви будет “давить” моё глубоко сидящее подсознательно ограничивающее убеждение о том, что я любви не заслуживаю.

Твои отношения может и кончились, но это не значит, что ты из-за этого неудачница.

Спасибо Эллисон, ты вновь поделилась инсайтом о природе обиды. Обижается тот, у кого есть подсознательное убеждение в том, что он неудачник, если его отношения с кем-то не сложились.

Это убеждение нужно расписать: как оно проявляется, как влияет на меня, откуда оно у меня и так далее, и проработать. 

Но ты же этого не советуешь… 

У всех есть истории неудачных отношений, и все их преодолевают. Просто помни, что ты удивительный, интересный человек. 

Что значит “преодолевают”? Как ее можно не преодолеть? Если ее не преодолеваешь, то ты или умираешь, или отправляешься в психушку.

То, что твое подсознание умеет прятать боль, чтобы ты не сошла с ума, еще не значит, что ты эту боль преодолеваешь. Просто эта боль уже не так сильно тебя терзает, и в твоем настоящем моменте есть масса вещей, на которые ты можешь отвлечься. 

Просто помни, что ты удивительный, интересный человек.

Аффирмация. Вот ты стоишь перед зеркалом утром, и говоришь себе сто раз, что ты интересный человек и заслуживаешь любви. Зачем это делается?

Это делается для того, чтобы заместить боль приятными позитивными мыслями.

Тут следует сделать небольшое отступление и сказать вот, что.

В основе обиды находится чувство собственной важности. Когда ты прокручиваешь в голове мысли о боли и обиде в связи с расставанием, у тебя есть мысль “какая я бедная и несчастная”.

Необязательно эта мысль озвучивается именно такими словами, но жалость к себе лежит в основе твоих негативных мыслей. Жалость к себе – это и есть отражение чувства собственной важности.

И когда ты занимаешься такого рода аффирмациями, ты берешь свое ЧСВ и “разворачиваешь” его другой стороной. Вместо того, чтобы терзать себя, ты теперь накручиваешь себя в позитивном плане, говоря себе, что ты удивительный интересный человек. 

Но ты при этом продолжаешь играть в те же самые игры, только с другого ракурса.

А я предлагаю, вместо того, чтобы ЧСВ попытаться развернуть, прорабатывать его, чтобы оно перестало на тебя влиять.

Совет Эллисон может быть легитимен в том плане, что проработка чувства собственной важности – это очень серьезная задача. В этом плане, проработки – не самый эффективный подход, потому что нельзя ждать быстрого результата с ними. 

Если же ты будешь пичкать себя аффирмациями, ты сможешь отвлечься быстрее и, может быть, быстрее найти отношения. 

Но поиск новых отношений – это совершенно другая задача.

В общем, хочешь новых отношений – читай аффирмации.

Хочешь избавиться от обиды – прорабатывай свое ЧСВ и освобождайся от него.

Возможно, какие-то отношения не сработали, но есть много других людей, которые просто ждут встречи с тобой. Подумай о своих возможностях и порадуйся!

Перевожу. “Отвлекись-отвлекись-отвлекись”. 

В сущности, все ее советы сводятся к тому, как отвлечься от обиды.

Но по-настоящему ты освободишься от обиды только, если будешь ее прорабатывать.

Как избавиться от обиды по-настоящему

О том, проработать свою обиду и избавиться от нее навсегда, читай на этой странице.

Там не будет никаких дурацких советов и болтовни о том, как забыть про бывшего, отвлечься от него и так далее. 

Ты там прочитаешь про специальную систему проработки своего ментального материала, направленную на очистку ума от всевозможного мусора: твоих негативных эмоций (которые ты сейчас испытываешь в связи с расставанием), твоих негативных установок, ограничивающих убеждений и всевозможных комплексов, которые, возможно, привели к этой проблеме (в частности, твое подсознательное убеждение в том, что ты не заслуживаешь любви, и в том что ты неудачница, раз твои отношения не удались), всего эмоционального груза из твоих прошлых отношений, которые отчасти сформировали твою реакцию сейчас, твоего ЧСВ и вообще всего, что мешает тебе быть счастливой и взять свою жизнь в свои руки.

Эта система задействует в работе всю вычислительную мощность твоего подсознания. Это позволяет тебе, во-первых, затронуть как раз те аспекты своей психики, которые влияют на тебя без твоего осознания. А во вторых, перелопатить кучу своих внутренних ограничений, психологических проблем и травмирующих эпизодов из прошлого буквально за несколько месяцев. 

Ни одна техника, использующая сознательную работу со своими проблемами, не обеспечит такую скорость проработки своего ментального материала.

ВНИМАНИЕ!

Эта система не направлена только лишь на избавление от боли расставания.

Она направлена на тотальную расчистку ума от мусора. Все результаты, такие как: возросшая осознанность, чистота восприятия и свобода от своих глюков – это всего лишь кумулятивный результат работы по всем фронтам. Ты будешь прорабатывать с этой системой не только свой инцидент с бывшим, а вообще все. Все свои отношения, все свои убеждения, все свое прошлое, все вообще. 

Поэтому этой системой следует пользоваться только тем, кто готов к серьезным изменениям в себе. Если ты будешь прорабатывать на подсознательном уровне вообще весь свой внутренний мир, от этого неизбежно будут последствия. Будут серьезные изменения в твоем восприятии, мышлении и реагировании.

Если тебе интересно просто перестать испытывать боль, и при этом самой не меняться, лучше пойди к психологу.

Но если ты готова к серьезным изменениям в восприятии и хочешь этих изменений, эта система – как раз для тебя. Она позволит тебе не только отпустить все свои обиды, но и за счет как раз личностной трансформации, которая тебя ожидает при серьезной работе над собой по этой системе, перестать обижаться вообще, раз и навсегда.

И тебе не придется морочить себе голову попытками отвлечься от обиды. Когда от нее ничего не останется, отвлекаться будет не от чего.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

3 комментария

  1. Анастасия

    Здравствуйте, батюшка, Я живу в Германии и меня очень беспокоит присутствие в стране все большего числа мусульман и особенно мужчин-мусульман, мигрантов. Афганистан, Ирак, Сирия, Африка. Я очень долго старалась не осуждать, но от них исходит такое зло, такая агрессия, готовность и желание причинить боль, унизить, убить, уничтожить, у них нет никаких моральных сдержек. Каждый день насилие, нападение с ножом, убийства просто на улице, без причины, может, взгляд не понравился, просто так нападают группами на прохожих, избивают ногами, режут, к женщинам пристают, облапывают, насилуют, охотятся просто на женщин. Взгляды животные, недобрые, плотоядные, могут просто плюнуть в лицо или ударить, походя, просто так. Здесь много крестов с распятиями, стоят на сельских дорогах, в поле, так эти кресты тоже поджигают, часовни взламывают, все ломают, топчут. Даже в трамвае проехать, надо все время оглядываться, нет ли поблизости нормальных людей, чтобы к ним поближе. Я очень боюсь, мне страшно. За себя, за мою безопасность, за моих близких, но также и за то, что в душе моей поселилась такая жгучая ненависть к этим людям, ко всем арабам, ко всем мусульманам. Я молюсь, чтобы Бог помог мне избавиться от страха и ненависти, ведь я же гублю мою душу. Что делать, как быть? Не видеть этого зла, значит лицемерить, это реально, это неразбавленное черное зло. Господи, какая это была страна! Можно было жить в таком покое, мире и безопасности. Теперь же каждый день отравлен. Они повсюду и на меня от одного взгляда на них черная тоска находит. Я знаю, любить любящих нас просто, а вот любить ненавидящих и убивающих нас трудно. Все знаю, но как же быть? Помогите советом, прошу Вас, если бы Вы знали, как тяжело на душе, когда всем существом ощущаешь это зло пришедшее, внешнее, но и сам все больше погружаешься в пучину, может, еще более жестокую, зла внутри меня. Они злы, и я зла, как мне вырваться из этого круга? Спасибо Вам большое

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Вы сайтом ошиблись. Я никакой не батюшка. И я тут не занимаюсь обучению принятия и прощения зла мирского. Рекомендую обратиться в службы психологической помощи.

      Ответить
  2. Григорий

    К одному старцу пришел ученик и спросил, как ему быть с обидами, которые появляются из-за несправедливого к нему отношения со стороны других людей. Старец предложил ему такой совет: «Каждый раз, как обидишься, клади за пазуху картошку». Ученик принял совет, и понемногу накопилось столько картофеля, что стало его тяготить, а потом эти овощи еще и начали гнить. Тогда ученик снова пришел к старцу: «Я больше не могу носить с собой эту зловонную тяжесть». «Тебе неприятно? – спросил его старец. – Но как же ты позволяешь носить в своей душе обиды на других людей?» Действительно, обида – это то, что гниет внутри нас, мучает душу нестерпимой тяжестью и не дает нам покоя.

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.