Как больше любить и меньше страдать в отношениях

Май 30, 2016

Иногда проще танцевать по жизни одному, нежели в отношениях. Большинство людей к среднему возрасту уже и побывали в отношениях, и потанцевали соло. И если человек по жизни счастлив, то ему весело и в отношениях, и без них.

Так или иначе, периоды нахождения в отношениях, перемежающиеся периодами гордого одиночества, учат нас многому. И некоторые простые уроки позволяют значительно понизить риск того, что в следующих отношениях, если они случатся, вы будете больше любить и меньше страдать в отношениях:

1. Им не суждено длиться бесконечно.

Судя по всему, наше общество почти в один голос лелеет идею, будто то, что сейчас происходит, будет происходить вечно. Но простая, хоть и постоянно игнорируемая правда такова, что все в этой жизни временно, как и она сама.

Если вы идете в отношения с этой иллюзией, когда вы расстаетесь, вы чувствуете себя так, будто провалили эти отношения, как экзамен. Но потом, когда боль расставания приглушается, приходишь к осознанию, что любовь и провал – это вещи из принципиально разных категорий. Когда была любовь, был и успех – в каждом случае.

И потом, представьте, что все ваши убеждения относительно того, какими отношения должны быть, а какими нет, в один день взять и стереть, и теперь ваш ум как чистый лист. В этом новом состоянии посмотрите на окружающую вас реальность и задайтесь вопросом – откуда вообще может взяться хоть какая-то уверенность, что отношения продлятся долго? Ведь школьные друзья, которые у вас когда-то были, теперь уже глубоко похоронены в архивах вашей памяти, первая любовь на то и первая, что вы ее сейчас называете первой, а когда вам один год, ваша родная мама занимает в вашей жизни совершенно иное место, в сравнении с тем, когда вам 31 год.

Наши взаимодействия друг с другом отражают танец между любовью и страхом. – Рам Дасс

А чем романтические/сексуальные отношения отличаются? Конечно, они ощущаются принципиально иначе, нежели родственные или дружеские, но эти отношения все равно происходят с людьми, и потому априори не вечны. И то, что эти отношения удовлетворяют ваши сексуальные и определенные эмоциональные потребности, чего обычно не происходит в дружеских, и тем более – семейных, и то, что вам может быть просто невероятно хорошо в этих отношениях, это еще не повод полагать, что они будут длиться вечно.

Наоборот, куда здоровее для психики не придаваться сказочкам и иллюзиям о вечной любви, и идти в отношения со здравым умом. А именно, сразу понимать, что нет никаких гарантий того, что это продлится. И шансы таковы, что это продлится не так долго. По крайней мере, в том качестве, в котором они выглядят сейчас. Конечно, с таким осознанием уже не получится впасть в сладостное забытье и пускать розовые пузыри из слюней, зато разочарований меньше, как и эмоциональной зависимости.

2. Привязанность – частая причина страданий.

Вот тоже паттерн – прилипать к людям в попытке удержать их, что лишь отталкивает. Да-да, все мы знаем, что так делать не стоит, но большая часть людей так и делает. Большая часть людей свою интимную жизнь пускают на самотек, практически никогда не предпринимая постоянных намеренных усилий найти себе кого-то стоящего.

И потому когда кто-то, кто в какой-то степени подходит, вдруг оказывается в их жизни, люди съезжают с рельс. Эмоции бьют по мозгам, и рассудок отключается. А потом реальность в какой-то момент дает хорошего пинка по этим же мозгам, когда человек своей прилипчивостью загасил любую ответную симпатию, которая могла быть в его адрес, но все равно мало кто учится на своих же ошибках.

Доза реальности: в любви нет ничего, что вам принадлежит, и нет ничего, что вы можете взять или удержать. Это примерно то же самое, что пытаться удержать воду рыболовной сетью. И когда человек пытается удержать другого, наивно полагая, что таким образом контролирует отношения, он только саботирует их.

Тут работает замечательный парадокс. Стоит только отпустить любые попытки удержать человек, прекратить морочить себе голову попытками проконтролировать, и тогда мы почему-то получаем то, чего хотим.

А все дело в то, что любовь никому не принадлежит, хотя нас общество вырастило таким образом, что мы продолжаем в это верить. А потом на основе этой веры мы начинаем строить какие-то ожидания относительно дальнейшего развития отношений. При чем эта вера проявляется порой очень неявно. Вы сталкивались с тем, что познакомились с кем-то, встретились с ним/ней пару раз, и уже вдруг в какой-то момент фантазируете, как будет разворачиваться ваше совместное будущее, что вы будете делать, какие эмоции и переживания испытывать, и т. п.? Вы привязываетесь  – причем в данном случае даже не к самом человеку, а своим фантазиям, тому образу, что вы себе наглючили. А потом что-то происходит, реальность вмешивается, оказываясь совершенно не такой, как вы все себе представляли, и все фантазии летят в трубу.

Тут важен баланс – вам следует понимать, в какую сторону вы хотите, чтобы разворачивались отношения, но при этом не предпринимать лишних усилий. Вам не следует подавлять свои эмоции и притворяться, будто вы ничего не чувствуете, но и нельзя идти на поводу у них. Дело непростое, но кто сказал, что отношения можно пускать на самотек, не контролируя себя и свои действия, идти на поводу у своих эмоций, и еще при этом рассчитывать, что все разыграется само в ту сторону, в которую вы хотите? Ах да, очередное убеждение..

3. Быть vs. делать.

Вот еще типичное людское поведение – поначалу в отношениях в попытке произвести впечатление многие из кожи вон лезут, чтобы представить себя в нужном свете и тем самым “заполучить” человека. То есть люди стараются что-то сделать, чтобы произвести впечатление. И совершенно не задумываясь о том, что долго этот образ поддерживать они не смогут.

Безусловно, отношения – это работа, но активных действий, которые необходимо активно совершать, не так много. Более того, когда вы делаете что-то лишнее, это чаще всего связано с вашей попыткой проконтролировать ситуацию.

Куда лучше фокусироваться на том, чтобы быть. Быть означает быть привлекательным потенциальном партнером и фокусироваться на том, что ты можешь дать другому человеку. А не на том, что ты можешь сделать, чтобы заполучить от него то, чего ты хочешь.

4. Переменам – быть.

Не привязывайтесь к какому-то образу своего партнера, который вы уже успели сложить в своей голове. Психологически здоровый человек постоянно меняется и открывает что-то новое для себя.

Например, на следующей неделе ваш партнер может осознать, что хочет бросить свою работу адвоката и стать инструктором по йоге. И какова ваша реакция? Эта новость может шокировать, поскольку не каждый день подобное услышишь, но перемены просто случаются. Вопрос в том, создаете ли вы пространство для этих перемен.

Зачастую очень сложно относиться приветственно к переменам в отношениях, потому что все мы любим ту или иную степень чувства контроля и безопасности в них, а перемены – это как раз то, что нас лишает этих чувств. Возвращаясь к первому пункту, отношения не только не длятся вечно, но еще и не будут всегда такими, какими были поначалу, ваш партнер тоже будет меняться, вы будете меняться, и тут ничего нельзя будет поделать, чтобы это предотвратить. Лучше наоборот, принимать в других людях их изменения, и быть готовым меняться самому.

]Любовь – это прекрасный танец жизни. Держите своего партнера близко к своему сердцу, но не хватайтесь за него. Если вы будете начинать отношения с этим осознанием, это может качественно изменить наш взгляд на отношения и любовь.

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.