Обида на родителей — популярная тема статей интернет-психологов. Практически все твердят в один голос о том, как неразрешенные детские обиды отравляют взрослую жизнь, как они мешают отношениям, как они не дают человеку реализовать свой потенциал и т. п.

Я хоть и не психолог, но по большей части я с этим посылом согласен, и сам пишу о том же. С чем я не согласен, так это с методами устранения обиды, которые предлагаются такими интернет-писаками.

В большинстве случаев, их советы ограничиваются пустословием вроде “надо простить своих родителей” или же рекомендацией сходить к профессиональному терапевту и помусолить с ним свои проблемы. Естественно, при этом не обидев профессионала финансово.

В качестве примера возьмем одну такую статью в интернете. Я проиллюстрирую, как автор, явно обладая лучшими намерениями, в ключевой момент выдает совершенно бесполезные, пустые советы.

Одновременно я дам свои рекомендации, и тебе быть судьей, какой из советов — этих интернет-писак или мой, окажется полезнее на практике.

Начнем по порядку. Вот, что пишет автор:

Можно ли оставлять длительную обиду на родителей без внимания?

Даже короткого взгляда на то, как эта долгосрочная обида влияет на Вас должно быть достаточно, чтобы вы знали, что игнорирование обиды только ухудшает ее. Чем дольше эти чувства игнорируются, тем острее будет проблема и тем сильнее она будет на вас влиять. От этого будут проблемы в разных сферах вашей жизни, и вы будете страдать все больше и больше.

Здесь я с автором полностью согласен. Смело подписываюсь под каждым словом.

Действительно, чем быстрее ты возьмешься за проработку обид на родителей, тем лучше для тебя самого. Если ты осознаешь, что обиду нужно прорабатывать, знаешь, как это сделать, и до сих пор не начал этим заниматься, то ты просто тратишь свое время.

Пойдем дальше.

Как можно начать работать с обидой?

Трудно удерживать обиду на родителей. Ваши родители вырастили вас, заботились о вас и воспитали вас. Чувствовать одновременно любовь и грусть или же гнев по отношению к одному и тому же человеку может быть трудно. Поэтому следует прорабатывать обиду, а не позволять ей дремать в вас; оно того стоит.

И здесь я соглашусь. Большинство людей попросту игнорируют горы своих детских обид на родителей и продолжают жить, как жили, недоумевая, почему у них столько трудностей в отношениях с людьми. И чем быстрее человек озаботится устранением обид, тем лучше для него самого.

Дальше автор наконец переходит к советам по устранению этих обид. Вот, что он пишет.

Признайте ее.

Первое, что вам следует осуществить — это сделать шаг назад и признать, что у вас есть обида, которую трудно преодолеть. Признайте каждую эмоцию, которую вы чувствуете, даже если это неприятная эмоция. Заметая тяжелые эмоции под ковер, вы только делаете себе тяжелее на душе.

И впрямь, признание наличия обиды — это первый шаг, и он важный. Если человек не видит проблемы, то он и не будет предпринимать никаких действий.

С другой стороны, если он осознает свою обиду, что ему с ней делать? Какой совет дает автор?

Выскажите свои чувства.

Попробуйте поговорить с кем-то об этих эмоциях. Может быть, с другом, братом или сестрой, романтическим партнером или даже терапевтом. Поддержка очень важна, когда вы в первый раз разбираетесь с некоторыми эмоциями.

И вот тут мы с автором разительно расходимся во мнении. Как по мне, так это самый тупой и убогий совет, который только можно дать человеку, который осознал необходимость работы со своими эмоциями.

Почему?

Потому что на деле этот совет означает “Пойди поиграй в жертву и дальше, заодно потрахав мозги своим близким”.

Ведь любого рода разговоры о своих проблемах происходят тогда, когда человек не решает свои проблемы. Ты не можешь одновременно решать свои проблемы и упираться в плечо близкого человека, пуская сопли и слюни и пытаясь вызвать жалость к своей важной персоне. Ты или стонешь и ноешь, или разбираешься со своим внутренним бардаком. А если ты болтаешь о нем, думая, что это тебе помогает, ты жертва самообмана.

Мало того, так ты еще и другим людям на нервы действуешь. Если, конечно, они не такие жертвы, как ты. Если они тоже жертвы, то, конечно, они тебя выслушают, чтобы, оправдывая твои сопли, заодно оправдать и свои.

Вот эта болтовня про “поддержку близких” — это и есть взаимное закрепление Менталитета Жертвы — фундамента всех твоих непроработанных обид.

То есть тебе кажется, что ты получаешь поддержку близких, но на самом деле, ты только укрепляешь в себе жертву, которая страдает от обиды.

Люди скажут “вот я поговорил о своей обиде, и мне стало легче. Почему это сразу игра в жертву?”

Видишь ли, разговоры о своих чувствах ничего общего не имеют с работой над чувствами. Работа подразумевает какой-то процесс, который устраняет из этих эмоций и чувств негативный эмоциональный заряд. Заряд устранился и все, чувства больше тебя не напрягают, и говорить больше не о чем.

При разговоре с другими людьми тебе, может быть, становится чуть легче на время. Но заряд от этого никуда не девается — ты просто на время раскрепощаешь свои эмоции и даешь им вылиться.

Но так или иначе, никакая работа над собой, которая бы позволила эти застарелые эмоции проработать, тобой не осуществляется.

Поэтому я считаю этот совет абсолютно бесполезным и даже вредным, поскольку он отвращает тебя от реальной работы над собой.

Правильный совет простой:

Прорабатывай свои обиды обиды на родителей. Не надо болтать об обидах. Прорабатывай.

И уж точно не нужно идти со своими тараканами к родителям и выливать им на уши свои “чувства”…

Стоп, автор что, именно это и советует?!

Да, дело обстоит хуже, чем я подозревал.

Встретьтесь с родителями лицом к лицу.

Встретиться с родителями лицом к лицу трудно, но это очень поможет отвести душу. Поговорите с ними о своих чувствах и будьте честны. Постарайтесь выслушать то, что они скажут в ответ. Вы можете получить какие-то ответы, а даже если и не получите, между вами будет открытая коммуникация, и проблемы смогут обсуждаться, а не утаиваться.

Нет.

Нет, нет и еще раз нет.

Ни в коем случае не надо идти и вывалить свой мусор на своих родителей.

Чего ты хочешь этим добиться?

Чтобы твой мусор оправдали? Чтобы родители подтвердили важность твоей проблемы? Чтобы родители извинились перед тобой и потешили тем самым твое эго? Чтобы родители поняли, какие они сволочи и мудаки, и чтобы им было совестно?

Реально, чего люди пытаются добиться, говоря своим обидчикам о своей обиде, тем более, застарелой?

Обидчик от этого изменится?

Нет.

Обида от этого исчезнет?

Тоже нет.

Отношения от этого станут счастливыми и гармоничными?

И снова нет.

Так в чем смысл идти к родителям и тратить их время на выслушивание твоих проблем?

Смысл все тот же — пойти на поводу у своего травмированного эго и поиграть в жертву.

Если тебе это интересно, то да, иди и говори со своими обидчиками. Может быть и отведешь душу, и станет на время легче.

Но я рассказываю людям не о том, как отвести душу, а как избавиться от обиды навсегда. И чтобы избавиться от нее навсегда, нужно не продолжать играть в жертву, а прекращать играть в жертву. Нужно, как я писал выше:

Прорабатывать свои обиды. Не встречаться лицом к лицу с обидчиками, а прорабатывать свои обиды. Одному.

Наконец, автор дает заключительный совет.

Постарайтесь проявить сострадание.

Постарайтесь на минутку снять их с родительского пьедестала и постарайтесь воспринять их просто как людей. Это может помочь вам понять их положение и что вызвало их поведение. Есть шанс, что вы сможете увидеть, через что они проходили и понять, почему они были не в состоянии сделать лучше.

Здесь я согласен наполовину. Действительно, понять положение другого человека — это важно.

Но автор подразумевает, что одного этого понимания будет достаточно, чтобы преодолеть обиду.

Нет, этого понимания не достаточно.

Какие меры достаточны для преодоления обиды?

Что нужно с этой обидой делать?

Давай, вместе, хором.

Обиды надо:

ПРО-РА-БА-ТЫ-ВАТЬ.

Так вот, в процессе проработки обид на родителей, действительно, очень полезно расписать ситуацию с позиции родителей.

Например, ты можешь составить список того, что чувствовали твои родители, и твоих оправданий их поведению:

• У родителей и так была тяжелая жизнь, и конечно я был для них во многом проблемой и ограничением.
• Моя мать никогда не любила моего отца и не хотела от него детей.
• Мы жили в бедноте, и я постоянно просил игрушки, действуя родителям на нервы.
• Дети — это реально ад, они постоянно ноют, срут и ссут, неудивительно, что у родителей могут иногда сдавать нервы, от чего они теряют контроль и наносят обиду.
• Родителям хотелось, чтобы я был не хуже других детей, вот они и заставляли меня равняться на сверстников.
• Родители хотели, чтобы я учился хорошо и не позорил их, вот они и били меня, когда я плохо учился.
• И т. д.

Если ты прорабатываешь свои обиды, занимаясь выписыванием аспектов этих проблем, то да, рассмотрение ситуации с позиции твоих родителей имеет ценность для такой работы над собой.

Но если ты ничего не делаешь, и просто представляешь, какого было твоим родителям, думая, что это поможет тебе избавиться от обид, то это не работа, а ковыряние в жопе своего ума.

Поэтому, отвечая на вопрос, что делать с обидой на родителей, я скажу просто.

Да, признай наличие обиды.

Нет, не надо говорить о своих чувствах.

Нет, не надо встречаться с родителями лицом к лицу.

Да, поставь себя на место родителей.

А потом начни уже, наконец, прорабатывать свои обиды.

Ведь сам понимаешь, болтать о чувствах с друзьями или девушкой/парнем можно годами, оставаясь при этом такой же жертвой и продолжая обижаться вновь и вновь.

А прорабатывать обиды ты будешь всего несколько месяцев, после чего все старые обиды исчезнут.

И вот тогда ты действительно почувствуешь, что значит сбросить с себя груз прошлых обид.

Разговоры об обиде — детский сад и игры в жертву.

Молчаливая, планомерная проработка своих обид — это путь к абсолютной свободе.

Выбирай, что тебе интереснее.