Если старая ссора не дает покоя

Февраль 26, 2015

Когда в дружбе возникают проблемы, кто-то просит прощения, кто-то прощает, и отношения продолжаются. Но это идеальная версия. В реальности порой бывает так, что, несмотря на все извинения и обсуждения, проблема продолжает возвращаться. И неважно, что вы постоянно говорите об этом или друг не может успокоиться. Посмотрим, что с этим делать.

Было ли извинение соответствующим?

Когда кто-то просит прощения неуместным образом, складывается ощущение, что ссора не закончилась. Или друг, чувствуя свою вину, может делать все что угодно, но не просить прощения, полагая, что конфликт исчерпан. Если же проблема продолжает появляться, нужно вернуться к ее решению, причем самый лучший способ – осознание своей ответственности.

Если же вы попросили прощения соответствующим образом и ваш друг все равно не может закрыть тему, нужно продолжать диалог.

Если вы никогда не прислушивались к переживаниям друга

Даже если вы извинились, есть вероятность, что друг не почувствовал себя услышанным. Выслушивать чужие беспокойства так же важно, как просить прощения. Если полагаете, что проблема в этом, скажите:

«Я попросил прощения за произошедшее и, но ты снова возвращаешься к этой теме. Ты что-то недоговорил тогда? Я готов тебя выслушать».

Друзьям не стоит пользоваться подобной возможностью для обвинений или гнева (в конце концов, извинение ведь было), напротив, можно обсудить ранее упущенные вопросы. В подобных ситуациях, ваша главная задача – дать другу ощущение, что его понимают и понимание, что вопрос исчерпан.

Вашему другу нужно больше времени

Некоторые обиды могут сидеть очень глубоко и чем больше о них думать, тем сложнее победить. Возможно, друг поначалу полагал, что проблема исчерпана, но в какой-то момент внимание на проблеме снова заострилось, обиды оказались куда более серьезными, чем раньше. В зависимости от того, как друг обрабатывает информацию, может потребоваться много времени для полноценного осознания вернувшегося чувства обиды. Подобная модель поведения присуща интровертам, долго думающим перед тем, как сделать шаг (противоположная модель: делать, потом думать).

После того, как пройдет определенное время, друг может осознать, что проблема никуда не уйдет. Это может явиться причиной конца дружбы. В другом случае, другу может потребоваться больше времени, чтобы переварить все наедине с собой и идти дальше.

Тем временем, вам не следует из раза в раз повторно извиняться. Предоставьте другу свободное пространство, если ему нужно все как следует обдумать. Вы можете сказать что-то подобное:

«Я бы хотел закрыть эту тему и двигаться дальше и не знаю, что мне еще сказать по поводу всего этого. Я перед тобой извинился, и повторяться смысла не вижу. Если тебе нужно время, чтобы все как следует обдумать, то это не проблема, но твое постоянное возвращение к своим обидам ничего хорошего для нас не несет».

Друг не осознает, что повторное выяснение отношений разрушает ваши отношения

Некоторые люди ошибочно полагают, что для того, чтобы преодолеть трудности, нужно постоянно морочить голову себе и друзьям, а вернее – регулярно возвращаться к обсуждению своих проблем. Такие люди из раза в раз говорят об одном и том же не для того, чтобы обидеть, а для того, чтобы дать вам понять, что обид больше нет. В таких ситуациях друг просто не осознает, что подобного рода воспоминания могут вызывать у вас негативные чувства.

Оказавшись в подобной ситуации, скажите подобное:

«Я так рад, что мы преодолели эту проблему, но повторно ее обсуждать мне неприятно. Мы можем больше не говорить об этом?»

Что еще творится с вашим другом?

В заключение, друг может продолжать обсуждать какую-то тревожащую его тему из-за проблемы аналогичного свойства, напрямую не связанной с вами. В такой ситуации обсуждение текущей проблемы напоминает о каких-то эпизодах из вашего взаимодействия в прошлом. К примеру, Вы когда-то сплетничали с другом о ком-то, а теперь это делает кто-то другой и вместо обсуждения текущей ситуации, друг обращается к вашему общему прошлому.

Новые выяснения отношений с кем-либо также могут вернуть ощущение от ситуаций, произошедших в прошлом. Возможно ваш друг ругается с невестой, но вспоминает о ваших с ним ссорах, поскольку ощущение от конфликта и дискомфорт имеют одинаковую природу.

Незначительные подколки, намеренные или ненамеренные, разрушительны для дружбы, поэтому очень важно обращаться к причинам их возникновения. Совместное выявление и обсуждение этих причин могут сблизить вас с другом.

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи