Корень обиды №1 – менталитет жертвы

Окт 16, 2020 | Психология обиды

Эта статья является одной из самых важных на сайте. Здесь мы не просто разберём жизненные проблемы, связанные с обидой, а посмотрим на фундамент обиды как таковой. Этим фундаментом является менталитет жертвы (сокращенно МЖ).

Я планирую опубликовать еще несколько статей на тему менталитета жертвы, поскольку это невероятно важная тема в контексте избавления от обиды, и подниматься она будет еще неоднократно.

Пока начнем с определения.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы – это паттерн восприятия и поведения, при котором человек систематически рассматривает себя как жертву негативных поступков со стороны окружающих людей или обстоятельств, и ведет себя соответственно этому паттерну.

Большинство личных трудностей так или иначе связано с тем, что люди играют в жертву. Эти игры могут затрагивать самые различные сферы жизни. Для кого-то это финансы, для кого-то – здоровье и спорт, для кого-то – всевозможные зависимости и вредные привычки.

Чувство обиды – ничто иное, как манифестация МЖ в межличностных отношениях. Если ты регулярно обижаешься или расстраиваешься вообще по любому поводу, то наиболее вероятная причина заключается в том, что ты мыслишь и ведешь себя как жертва.

Кто такая жертва?

Жертва – это человек, возлагающий ответственность за негатив в своей жизни на что-либо или кого-либо, но не на себя самого.

Быть жертвой вовсе не означает быть унылым пессимистом. МЖ ни в коей мере не подразумевает депрессию и постоянное прокручивание мыслей о том, какой ты бедный и несчастный.

Как правило, менталитет жертвы проявляет себя в конкретных практических сторонах жизни, например, в отношениях с близкими. Тем временем, он может не показывать себя во всех остальных сферах и обстоятельствах (хотя косвенно затрагивает их все). 

Жить с ним хоть и сложно, но можно, а это только способствует тому, что мало кто уделяет работе с ним должное внимание. Это усугубляется тем фактом, что отсутствие МЖ еще не означает отсутствие неприятностей – трудности бывают у всех. Вся суть в том, как ты на них реагируешь. 

Для развития МЖ необходимо, чтобы ты, во-первых, реагировал на трудности как жертва, а во-вторых, чтобы эти реакции носили систематический характер и проявлялись на протяжении длительного времени.

Тот факт, что ты когда-либо становился мишенью для негатива еще не означает, что ты теперь жертва. Если у тебя в метро украли кошелек, это не значит, что у тебя теперь менталитет жертвы.

Жертвой ты являешься, если соответствующим образом реагируешь на этот инцидент, и всегда так реагировал на подобные эпизоды.

И с каждым новым потенциально травмирующим эпизодом, реагируя как жертва, ты все больше закрепляешь соответствующий менталитет в своем подсознании, пока он не начинает работать на автомате без твоего ведома, тем самым диктуя все твое дальнейшее восприятие.

В конечном счете, МЖ становится настолько фиксированным и незыблемым на подсознательном уровне, что человек уже не в состоянии видеть, что негатив в его жизни обусловлен им самим, а не каким-то там жестоким и несправедливым миром. Жертва искренне считает мир жестоким и несправедливым местом, переполненным людьми и обстоятельствами, способными травмировать тем или иным образом.

А проявляются эти травмы у каждой жертвы по своему, и у многих – в качестве хорошо знакомого нам чувства обиды.

Как менталитет жертвы приводит к обиде?

МЖ и обида неразрывно связаны. Образно выражаясь, менталитет жертвы – это двигатель обиды.

У меня к тебе вопрос. Как ты переживаешь обиду? 

В лучшем случае ты скажешь: “Я испытываю чувство обиды“, но таких людей меньшинство. Если ты так мыслишь, это означает, что у тебя уже достаточный уровень осознанности, чтобы, как минимум, воспринимать чувство обиды как явление или процесс, который естественным образом в тебе возникает.

Чаще же можно услышать: “Меня обидел Ваня“, “Мне обидно” или “Мне нанесли обиду“. Во всех этих утверждениях прослеживается убеждение, что обида – это нечто, что один человек наносит другому. Наличие этого убеждения – это явный признак развитого МЖ.

Как именно развитый менталитет жертвы провоцирует возникновение обид? Рассмотрим три связующих звена между МЖ и чувством обиды.

1. Перекладывание ответственности за свои эмоции на других людей

Вот тебе брутальная правда об эмоциях.

Все эмоции ты вызываешь в себе сам, осознаешь ты это или нет. Если ты сейчас счастливв – это твоих рук дело. Ты в депрессии – снова ты постаралась. Испытываешь обиду – благодари себя.

Если в тебе нет менталитета жертвы, то ты именно так воспринимаешь свои эмоции.

Но если ты – жертва, то с этими утверждениями ты категорически не согласишься. Ты будешь говорить, что кто-то тебя сделал счастливым, из-за чего-то ты сейчас в депрессии, а кто-то тебе нанес обиду.

Иными словами, ты – жертва обстоятельств, будь они плохие или хорошие. Ты не несешь никакой ответственности за обстоятельства, а значит – и за свои эмоции, поэтому ничего не можешь с ними сделать. Естественно, тебе больше ничего не остается, кроме как продолжать испытывать чувство обиды и дальше, каждый раз, когда тебе, якобы, кто-то делает больно.

Возьмем в качестве примера друга, который перестал отвечать на твои сообщения.

Если у тебя МЖ, это спровоцирует целый поток ментальной мастурбации. Ты будешь думать, что бы ему написать и писать ли вообще. Будешь терзать себя мыслями из серии “что же случилось такого, что он вдруг не пишет”. Будешь недоумевать, с какой стати ты заслужил такое отношение. “Мы же старые друзья, почему он вдруг берет и пропадает, а с другими явно общается”.

В конечном счете, этот поток мыслей приводит к ощущению, что друг нанес тебе обиду. 

Чувство вины будет постоянным спутником – ты будете обвинять себя или друга. А если даже никто не виноват и это просто обстоятельства, все равно ты будешь винить эти самые обстоятельства, а значит, позволишь им диктовать свое эмоциональное состояние.

Теперь посмотрим на эту же ситуацию с позиции человека, чье восприятие действительности не искажено менталитетом жертвы.

Как мыслит человек без менталитета жертвы?

Его мысленный поток будет намного беднее. Он подумает, что в принципе, он не может точно знать, почему друг не пишет. “Но напишу-ка я ему одно сообщение, а дальше, если выйдет на связь, хорошо, если нет – ничего страшного. Пойду пока займусь чем-то другим или увижусь с кем-то еще, а потом посмотрим”.

Обида у такого человека возникнуть просто не в состоянии. Если он видит, что несет 100% ответственность за свои эмоции, ему и в голову не придет винить себя, друга или обстоятельства. Зачем ему запускать плохо контролируемый поток негативных эмоций, который он сам в себе создал?

Это было бы то же самое, что бить себя молотком по голове и при этом осознавать “Ну, я же сам себя бью, верно? Тогда с чего бы мне расстраиваться? Ну больно, да, но ведь это жизнь!” 

Нет, это идиотизм, а не жизнь.

Если человек видит, что он сам себя бьет по голове, он отбросит молоток в сторону и больше никогда за ним с этой целью не потянется. Только если он пребывает под воздействием иллюзии, что кто-то другой его бьет по голове, он этого не сделает, верно?

Ты можешь подумать, что человека, который не обижается, просто нет близких связей, и потому ему просто наплевать. У него просто нет эмоций, и поэтому ему не больно.

Дело вовсе не в этом. Просто у такого человека связи с людьми не определяют его эмоциональный фон. 

У большинства людей чем связи с конкретными людьми ближе, тем больше они перекладывают ответственность за свои эмоции на этих близких людей. 

Но в нашем примере, человек видит, что сам определяет свои эмоции, и потому у него попросту не включается на автомате цепочка ментальной мастурбации, приводящая к обиде.

Теоретически, он бы мог сам ее “включить”, но осознанно создавать в себе чувство обиды (то есть, бить себя молотком по голове) он, ясное дело, не будет.

2. Чувство оскорбления из-за неоправданных ожиданий

Развитый МЖ может проявляться в убежденности, что тебе кто-то что-то должен. Друзья должны уделять тебе внимание и быть с тобой честными. Родственники должны уважать твои желания и не идти тебе наперекор. Твой половой партнер должен уделять тебе больше времени, потому что тебе этого внимания не хватает.

Все это – следствие того, что ты не несешь 100% ответственности за свою жизнь. Когда кто-то не оправдывает твои ожидания, вместо того, чтобы скорректировать или откалибровать их, ты на автомате оскорбляешься.

Чувство оскорбления, провоцируемое другими – это результат того, что жертва воспринимает свое благополучие во взаимоотношениях с людьми как следствие их действий или бездействий. То есть, если к жертве хорошо относятся и вызывают, якобы тем самым, положительные эмоции, ей хорошо. Если к ней плохо относятся, то эти люди вызывают отрицательные эмоции, и жертве, соответственно, плохо.

Как человек без МЖ воспринимает ожидания?

Если менталитет жертвы отбрасывается, человек начинает видеть, что только он – истинный творец своих эмоций – как положительных, так и отрицательных.

Осознав тот факт, что все эмоции конструируются им самим, он, на фоне возросшей осознанности, получает, во-первых, более ровный эмоциональный фон и меньшее залипание в эмоциях, а во-вторых – более точный механизм калибровки своих ожиданий за счет отсутствия попыток переложить ответственность за свое счастье на других.

Вернемся к нашему примеру с другом, который решил тебя игнорировать.

Если ты жертва, ты можешь, помимо обиды, оскорбиться на друга из-за того, что тот не оправдал твоих ожиданий. Ты, сам того не осознавая, сформировал когда-то определенные ожидания относительно поведения своего друга. Одним из таких ожиданий могло быть “мы хорошие друзья, а значит, он всегда будет отвечать на мои сообщения своевременно“.

Если же ты не играешь в жертву, ты тут же заметишь, что твои ожидания были ложными, прояснишь их, отбросишь или откорректируешь, и никакой обиды у тебя не будет.

3. Подавление осознанности

Точно так же, как вирус подавляет иммунную систему человека, МЖ подавляет осознанность. 

Жертва не воспринимает обиду как плод собственных мыслей, потому что банально не в состоянии осознать это. Для нее обида – это реакция на чьи-то поступки. А если ты попробуешь жертву переубедить доводами о том, что она сама создала в себе обиду, ты ничего не добьетесь – кроме, возможно, очередной обиды, и на этот раз – на тебя.

Для того, чтобы не просто поверить, а увидеть или, если угодно, прочувствовать, что обида создается тобой и только тобой, требуется высокий уровень осознанности. Настолько высокий, что ты начинаешь в корне иначе воспринимать реальность и свои отношения с людьми.

Но жертва не будет стремиться взглянуть на реальность иначе. Низкий уровень осознанности, присущий жертве, не только мешает увидеть реальность, как есть, но и отбивает любое стремление отбросить прежнее восприятие.

Одно дело, если человек вдруг осознал, что то, во что он верил, оказалось ложью, и теперь он решил отбросить это и найти что-то другое. Или, в крайнем случае, начал подозревать, что его восприятие ложно. Это свидетельствует о том, что осознанность начинает расти.

Другое дело – когда человек даже не в состоянии, в рамках своего мировосприятия, опирающегося на низкий уровень осознанности, увидеть, что само это мировосприятие ложно.

Проиллюстрирую на примере.

Слепота или повязка на глазах?

Представь, что у тебя повязка на глазах и ты ничего не видишь. Прежде, чем ты даже начнешь пробовать развязать ее, тебе нужно осознать, что у тебя вообще есть повязка на глазах. 

Если этого осознания нет, ты не начнешь ее развязывать. Ты будешь считать себя слепым, уверенным, что ничего с этим уже не поделаешь, жизнь так повернулась. 

И если тебя попробовать убедить, что нет же, нет никакой слепоты, это просто кусок ткани на глазах, ты, в лучшем случае, притворишься, что поверил.

С обидой схожая ситуация, только она сильно усложняется тем, что она создается тобой, но без твоего осознания. Как будто ты сам себя ослепил, а потом забыл и/или предпочел больше об этом не думать.

Если ты жертва, тебе будет очень трудно избавляться от обиды из-за низкого уровня осознания. Ты будешь продолжать винить окружающих, вместо того, чтобы осознать, что твое текущее видение действительности ложно, и что нужно обратить взор внутрь себя и искать источник обиды там.

Как избавиться от менталитета жертвы?

МЖ – это не просто черта характера, вроде интроверсии или повышенной эмоциональности. Это фундаментальная составляющая твоего восприятия, и избавиться от него будет нелегко. Даже если у тебя менталитет жертвы проявляется только в отдельных сферах жизни, вроде отношений с людьми, реально он пронизывает всю твою жизнь, что сильно усложняет задачу избавления от него.

Кроме того, МЖ функционирует и проявляет себя без твоего ведома, на подсознательном уровне, диктуя определенное восприятие, в рамках которого ты реагируешь и действуешь. Поэтому, чтобы избавиться от от менталитета жертвы, придется не просто отлавливать его проявления на сознательном уровне, но и заниматься проработками на подсознательном уровне.

Чтобы избавиться от МЖ, нужно тщательно и полностью перелопачивать свой внутренний мир и выкидывать из своего подсознания все, что его сформировало и продолжает ему потворствовать – твои детские травмы и обиды, которые ты до сих пор не отпустил, твои ограничивающие убеждения, твое завышенное чувство собственной важности, твои представления о справедливости и несправедливости, твои ожидания о других людях и многое другое.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоко сидящих вещей, как, например, заряд обид и травм из глубокого детства.

Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Поэтому бессмысленно пытаться вытаскивать из своего ума какие-то отдельные эмоции или убеждения и пытаться с ними работать – необходимо прорабатывать все комплексно.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что вынуждает тебя воспринимать, мыслить и реагировать, как жертва.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик – это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций – страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их – достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик – это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно – это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик – система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, эмоциональный баланс – это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от МЖ и – в качестве бонуса – больше никогда не обижаться на действия или бездействие других людей, предельно ясно осознавая, как ты сам создаешь свои эмоции – читай подробнее о системе Турбо-суслик на этой странице.

***

Выкидывай весь мусор из своей головы. 

Если у тебя есть намерение добиться серьезных изменений в своем восприятии, я не вижу ни одной причины, по которой у тебя может этого не получиться. Даже если будут трудности, ты всегда можешь мотивировать себя мыслью о том, что проработка и избавление от МЖ кардинально улучшит качество всей твоей жизни. Свобода от МЖ означает, прежде всего, свободу распоряжаться своей жизнью, а это дорого стоит.

И избавление от обиды будет лишь одним из многочисленных бонусов, которые ты получишь, освободившись от менталитета жертвы.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

7 комментариев

  1. Роман

    Ссылка на «здесь» неправильно добавлена.

    Ответить
    • Admin

      Роман,

      Спасибо, исправил.

      Ответить
  2. Татьяна

    Здравствуйте! Ссылка на статью II. Пять опасностей – неверная. Статью можно открыть только из статьи III. Как выявить МЖ (по ссылке).
    Кстати, подписалась на рассылку, но активировать не получилось (не приходят подтверждения подписки)

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Спасибо, что обратили внимание!

      Исправил и то, и то.

      Ответить
  3. Ярослав

    А если ты – объективно жертва? Например, родили в нищете в России 90-х (что, как по мне, – международное преступление!), неправильно воспитали, с рождения здоровье ни к чёрту, к 30 годам нищее, ничего не умеющее дно, постоянно терпящий нападки токсичной матери? И как тут не развиться такому менталитету, особенно, если у других жизнь нормальная, а с тебя спрашивают за свои же косяки (попутав причину такого менталитета с его следствием, не чувствуя своей вины, считая это только твоей прихотью)? И что с этим всем делать, если ещё одно следствие этого – прокрастинация и апатия? То есть, давно поменяться бы, да руки не поднимаются…

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Как и с чувством несправедливости, нет никакой объективной жертвы – вы просто придумали этот образ (вернее, переняли его) и нашли достаточно убедительные оправдания и истории, в соответствии с которыми жертвенность – это что-то объективное, а значит нет смысла что-то менять, ведь не от вас это зависит.

      Свои оправдания вы сами же и перечислили. Просто еще не дошли до осознания, что это всего лишь истории, и только вам одному решать, наделять ли эти истории командной силой или же отбросить их за ненадобностью.

      Если вы хотите их отбросить, то менталитет жертвы нужно прорабатывать – это не обсуждается. Что делать – в статье все написано, вы просто хотите внимания, поэтому вместо того, чтобы начать ДЕЛАТЬ, тратите время на написание комментариев.

      Ответить
  4. Ярослав

    И ещё. Если человек относится к тебе не так, как ты ожидал, но всё это – твои эмоции, то зачем тогда вступать в отношения, если никто никому ничего не должен? Зачем идти работать с людьми, например, продавцом, если на всё хамство со стороны этого продавца есть один ответ, что не тебя оскорбили, а у тебя МЖ, и ты сам оскорбился? Берега-то надо видеть. А зло должно быть наказано, если есть его жертвы!

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.