Фактор обиды №2 – Чувство собственной важности

Октябрь 1, 2018

Если ты хочешь избавиться от обиды навсегда, тебе придется взяться за одного из своих самых страшных внутренних демонов – Чувство Собственной Важности (ЧСВ).

Что такое Чувство Собственной Важности?

Дать ему определение непросто, это проще почувствовать на своей шкуре. Но, пожонглировав словами, я на момент написания этой статьи определил ЧСВ следующим образом.

ЧСВ – это фундаментальный аспект человеческого мировосприятия, при котором человек присваивает непропорциональную важность своим мыслям о себе, в ущерб прямому переживанию действительности здесь и сейчас.

Сделаю парочку пояснений, потому что определение получилось несколько вычурным.

Мысли о себе – это содержимое твоего внутреннего диалога. Ты прекрасно знаешь, о чем я говорю. Целый день ты только и делаешь, что говоришь с самим собой, про себя, о себе.

  • Ты говоришь с собой о том, что с тобой сделали.
  • Ты говоришь с собой о том, что ты сделаешь с ними.
  • Ты говоришь с собой о том, как надо было поступить или не надо было поступить в той или иной ситуации.
  • Ты говоришь с собой о том, что ты скажешь кому-то сегодня.
  • и т.п.

Люди днями напролет разговаривают сами с собой.

А что такое прямое переживание действительности здесь и сейчас?

Это экран смартфона, на который ты сейчас смотришь.

Это шум вагонов метро, который ты слышишь.

Это запах твоего соседа по вагону.

Так вот, ЧСВ – это перевес твоего внимания в сторону мыслей о себе, в ущерб прямым переживаниям действительности. Если у тебя есть ЧСВ, это значит, что ты будешь постоянно думать о себе, фиксируя восприятие на выдуманном образе, уделяя меньшее внимание тому, что происходит вокруг тебя здесь и сейчас.

ЧСВ – не просто чрезмерное самомнение (хотя, это проявление ЧСВ). ЧСВ – это, возможно, самый мощный фильтр восприятия. Большинство людей практически полностью поглощены мыслями о себе, о том, что у них происходит, как они себя повели в прошлом, как они будут вести себя в будущем и так далее.

ЧСВ и МЖ

Я уже писал о первом факторе обиды – Менталитете Жертвы (МЖ). ЧСВ зачастую идет с МЖ бок о бок. Если вкратце, то МЖ позволяет тебе перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей. Если ты считаешь себя жертвой каких-то обстоятельств или чьего-либо поведения, то можешь обижаться на них, думая, что во всех твоих бедах виноват кто или что угодно, но не ты.

МЖ – это страшная вещь, из-за которой ты не добиваешься в своей жизни желаемого, и ничего не можешь с этим сделать. Но как по мне, так ЧСВ еще страшнее. В случае с играми в жертву, я еще, может быть, смогу донести до человека, в чем заключаются эти игры. А именно, ему просто удобнее лениться и ничего в своей жизни не менять, считая себя жертвой обстоятельств, нежели напрягаться, что-то там менять, что-то там прорабатывать ради каких-то результатов, которые сейчас ему кажутся недостижимыми.

В случае ЧСВ все куда сложнее. Масштабы влияния ЧСВ на твою жизнь труднее осознать, и еще труднее само ЧСВ устранить. Оно осознается как минимум настолько же плохо, как МЖ. Его как минимум настолько же трудно проработать.

Но самое страшное то, что ЧСВ – это чуть ли не неотъемлемая составляющая самого человеческого бытия. ЧСВ заложен в нас, как мне кажется, на биологическом уровне, и потом всю жизнь закрепляется социально. И большая часть людей никогда ничего не будет с ним делать и, соответственно, никогда ничего не будет о нем говорить.

ЧСВ – это настоящий бич человечества. Мы можем с тобой найти людей, которые не играют в жертву. Но даже эти люди, практически неизбежно, будут тешить свое эго другой игрушкой – своим ЧСВ. И выбросить эту игрушку захочет крайне мало людей.

Не боясь перегнуть палку, я ответственно заявляю, что если у тебя нет ЧСВ, то, в некотором смысле, ты уже не человек. Твое мировосприятие настроено на совершенно иную волну, если ты добился устранения, или, хотя бы, ослабления своего ЧСВ.

Но не будем дальше сгущать краски. Лучше вернемся к тому, что интересует тебя больше всего – избавление от обиды, и почему ради этой цели надо работать со своим ЧСВ.

ЧСВ как один из корней обиды

Если бы меня попросили назвать главную причину, почему люди обижаются, то я бы назвал именно ЧСВ. Конечно, это не единственный фактор обиды, но он основополагающий. Если человек обижен на что-либо или кого-либо, он всегда при этом придает важность себе и своим мыслям.

Посуди сам. Возьми любую жизненную ситуацию, в которой возникает обида. Можешь взять ситуацию из своей собственной жизни, а можешь посмотреть, например, на своих друзей.

Допустим, твой друг жалуется, что его игнорируют. Как по-твоему, если бы друг не придавал себе и своей ситуации важности, он бы обижался?

Возьми подругу, которая обиделась на своего бойфренда, потому что тот забыл про ее день рождения. Как по-твоему, если бы твоя подруга не придавала никакой важности себе и своему дню рождения, так же, как и поступкам бойфренда (или отсутствию таковых), она бы сформировала в себе чувство обиды?

Возьми обиды, которые жена якобы наносит своему мужу. Разве бы эти обиды существовали у мужа, если бы он не придавал себе важности?

Во всех этих случаях, ЧСВ – это то, что позволяет тебе обижаться на других людей и носить эти обиды в себе, порой, целыми годами.

Примеры проявления ЧСВ при обиде

Я время от времени получаю письма от читателей, испытывающих трудности с обидой. Практически в каждом из этих писем мы с тобой можем отследить проявления ЧСВ.

Возьмем совсем недавнее, в котором девушка обижается на женатого мужчину из-за того, что он не уделяет ей должного внимания.

У него помимо меня только жена, с которой отношения больше родственные, чем романтические (это я знаю точно, в том числе и с ее слов), но я очень к ней стала ревновать, беспочвенно… Начала психовать я, т.к.мне нужно чувствовать себя важнее и раньше я это чувствовала.

Тут не нужно далеко ходить, девушка сама в себе осознает наличие ЧСВ и говорит об этом открытым текстом.

“Я хочу быть важнее ее”.

Теперь если мы возьмем и выключим это желание быть важнее, что станет с этой обидой?

***

Возьмем письмо девушки, которая испытывала боль от того, что друг ее игнорировал.

Договорились встретиться. Встреча откладывалась,то забыл перезвонить, то нет времени,заблокировал в вайбере.Спросила прямо, ты меня избегаешь, ответил что нет. Думала на общей встрече удастся поговорить, но он уехал в командировку и по тону я поняла, что рад этому. Решила опять его оставить в покое. У нас с ним была уже такая же ситуация,но потом мы много говорили по моей инициативе и в итоге очень сблизились. Для меня он очень интересный человек,и очень мне дорог , я хотела с ним общаться, но вижу что он не хочет вообще.Мне очень больно, как-будто гвоздь забили в грудь. Не получается об этом не думать, или как-то перенастроить себя.

Как можно уменьшить боль?  Как теперь  общаться в общей компании? Если это общение приносит страдания.

Почему не получается об этом не думать? Потому что мешает ЧСВ. Как можно не думать о своих проблемах, если в тебе есть целый психологический механизм, как раз направленный на то, чтобы ты постоянно думала о себе?

Любая проблема, которая у тебя есть, создает для тебя возможность думать о себе в контексте этой проблемы. Если это какой-то инцидент в отношениях с другим человеком, то что твердит твой внутренний голос?

Он без умолку говорит о тебе, одновременно подпитывая твое ЧСВ и распаляясь им.

  • Как я поступила?
  • Как он поступил?
  • А что я ему сделала?
  • А что он тогда сказал?
  • А что я теперь ему скажу?
  • А что я теперь буду делать?
  • А как он теперь будет реагировать на мои действия?
  • Как мне теперь исправить ситуацию?
  • Как мне теперь избежать общения с этим человеком?
  • Что обо мне подумают другие, узнав об этом инциденте?
  • Что станет с отношениями с этим человеком?
  • И т.д. и т.п.

Если ты хочешь уменьшить боль, то можешь или отвлечься от этих мыслей, или прорабатывать свое ЧСВ. Большинство людей выбирают первое, поскольку никто им никогда не говорил про ЧСВ и о необходимости его проработки. Люди или отвлекаются на свои дела или развлечения, или просто продолжают жить, как жили, пока боль не начинает чуть-чуть утихать, все реже напоминая о себе. Тот факт, что эта боль продолжает сидеть в подсознании, конечно, не осознается, но подсознание на то и подсознание…

***

Теперь рассмотрим письмо про разрыв виртуальных отношений. Цитирую:

На протяжении 7 месяцев общалась с человеком виртуально. видела его в реале, он меня нет. После встречи с его бывшей девушкой, которую он до сих пор любит, или у него осталась к ней привязанность, началась у меня внутренняя агония.

Если бы у нее не было ЧСВ, то откуда бы взялась эта агония? Агония не может появиться у человека, который не придает себе важности. Любого рода отрицательные эмоции просто вспыхивают и тут же гаснут, как искры. Для того, чтобы они распалялись, нужно ЧСВ.

Начались ссоры, непонимание, мне становилось все хуже и хуже. такое чувство внутренней боли я не испытывала уже давно, несколько лет, от того, что у нас с ним все рушиться.

Человек, лишенный ЧСВ, никогда не будет ни с кем ссориться. Да, у него может быть несогласие с чьей-либо точкой зрения, но ссоры – это не просто несогласие. Это эмоциональное вовлечение в несогласие, и для этого эмоционального вовлечения требуется ЧСВ.

Кроме того, человек без ЧСВ никогда не будет страдать. Страдания – ничто иное, как непрерывные истории о том, какой я бедный и несчастный, которые я рассказываю себе вновь и вновь. Человек без ЧСВ никогда не будет вовлекаться в эти истории. Его непосредственное переживание реальности здесь и сейчас настолько завершенное и цельное, что практически все его внимание уделяется именно этому. Для пережевывания историй о себе просто не остается места.

***

Теперь возьмем другое письмо – от читательницы, которая осознала, как ее ограничивающие убеждения мешают ей в отношениях с людьми:

В моем воспитании есть моменты, которые также влияют на построение отношений, это ограничения в сфере что должна делать девушка, как будут смотреть и говорить окружающие. Очень хочу избавиться от этих «маяков».

Если бы у нее не было ЧСВ, ей было бы абсолютно по барабану, что о ней думают окружающие. Она бы все равно осознавала, что о ней думают окружающие, но это было бы сухое понимание, лишенное всяческих эмоций. Примерно так же, как ты понимаешь, что Земля вращается вокруг Солнца, ты понимаешь, что о тебе думают другие люди.

Но сухое безэмоциональное отношение к мнению окружающих о себе невозможно без наличия ЧСВ и связанной с ним сосредоточенности на себе, на своем образе в глазах других людей, на своих мыслях о себе.

ЧСВ позволяет тебе реально, на уровне эмоций, сравнивать себя с другими людьми и определять то, кем ты являешься. Любого рода самооценка – хорошая, плохая, нейтральная – опирается на твои мысли о себе. Это означает, что ты не можешь перестать оценивать себя и сравнивать себя с другими людьми, до тех пор, пока у тебя есть ЧСВ.

Хочешь избавиться от маяков? Прорабатывай свое ЧСВ.

***

Теперь прочтем письмо девушки, испытавшей обиду из-за разрыва виртуальных отношений.

То уходил, то приходил, меня это гнобило, все хотела из него выжать любовь. Бесполезно, из сухого лимона ничего не выжмешь

Пытаться выжать из кого-то любовь – прекрасная возможность потешить свое эго, считая свою проблему такой важной и серьезной. Если прочитаешь ее письмо, увидишь сам, что эта драма с виртуальными отношениями не стоит и выеденного яйца.

Вернее, это для нас с тобой она не стоит и выеденного яйца, потому что мы не находимся в центре этих переживаний, и потому не придаем им такой важности. Но если человек начинает все это испытывать на своей шкуре, то это меняет дело – для него все это уже не шутки, а реальная проблема. Из-за его ЧСВ.

***

Если ты до сих пор не убежден, что ЧСВ – это опора для обиды, обратись к своему собственному чувству обиды или, в крайнем случае, возьми случай подруги, которая жаловалась тебе на кого-нибудь.

Попробуй озвучить какую-нибудь из этих обид. Попробуй обличить обиду в слова, описать ее. Что ты при этом услышишь?

  • Так нельзя! Это же несправедливо! Почему ко всем нормальное отношение, а на мое мнение всем насрать?
  • Да как он смеет так поступать со мной, мудак такой?
  • И он еще называет себя моим другом, да пошел он!
  • Вот тварь, сейчас я ей отомщу, будет знать, как себя со мной вести!
  • Да ты кем себя возомнил?! Ты что, думаешь, ты чем-то лучше меня?!
  • Вот я ему покажу, как меня игнорировать
  • Вот пусть только попросит теперь меня о чем-нибудь. Я ему припомнию, я уткну его мордой в его собственное дерьмо!

Это тот самый негативный внутренний диалог, который подпитывает все твои обиды. На что опирается этот внутренний диалог? Именно на твое ЧСВ.

До тех пор, пока в тебе сильно ЧСВ, ты не избавишься от обиды. ЧСВ тебе просто этого не даст. Ему нужно топливо, ему нужны твои мысли о себе, и о том, что тебе сделали другие люди.

Ему нужна твоя обида.

Вывод простой. Хочешь освободиться от обиды? Прорабатывай свое ЧСВ.

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.