Как детские обиды влияют на взроcлые отношения

Октябрь 22, 2018

Детские переживания играют ключевую роль в эмоциональном развитии человека. То, какие у тебя были отношения с людьми в детстве, определяет твое мировосприятие во взрослой жизни.

Какие у тебя были отношения с родителями в детстве? Какова была динамика внутри семьи – между тобой и братьями-сестрами, бабушками-дедушками и т .п.? Какие у тебя были отношения со сверстниками, одноклассниками и друзьями?

Теперь взгляни на то, каким тебе кажется этот мир. Мир – это фундаментально безопасное место, одно большое увлекательное приключение, в котором ты можешь открывать для себя что-то новое каждый день, идя на риски, включающие риски эмоциональные?

Или же мир – это опасное и неприятное место, гнусный муравейник, переполненный быдлом, которое так и норовит тебя обидеть, оскорбить, доставить боль, кинуть на бабло, пренебречь твоими интересами и послать куда подальше?

Мир – это то, чему можно открыться или то, от чего нужно обороняться?

Если в детстве ты переживал травмы и обиды, это может объяснить твои текущие проблемы в отношениях с людьми. Под детскими травмами подразумевается длительная подверженность стрессовым событиям, таким как физическое, сексуальное или психологическое насилие, а также невыполнение родительских обязательств.

А детские обиды ты и так прекрасно знаешь – невыполнение родителями обещаний, пренебрежение, невнимание. Несправедливое отношение со стороны одноклассников и учителей. Насмешки, упреки и оскорбления.

Если в детстве у тебя были травмы и/или обиды, из тебя вырастает человек, испытывающий трудности с формированием здоровой привязанности в отношениях с людьми. Человек вырастает с подсознательным чувством никчемности и ненужности или, возможно, имеет трудности с эмоциональным регулированием. Также у такого человека может быть повышенный риск развития депрессии или тревожности. Иногда у него и вовсе не могут формироваться близкие отношения.

Твои детские переживания закладывают фундамент типу привязанности, которого ты будешь придерживаться во взрослой жизни. Они влияют на то, как у тебя выстраиваются отношения, а также на то, как ты реагируешь на прекращение этих отношений.

Существуют четыре основных типа привязанности. Из них один – надежная привязанность – здоровый вид привязанности, а остальные – нездоровые.

Следует сделать оговорку, что эти виды привязанности обобщенные. Вполне возможно, что ты в себе можешь найти характеристики сразу нескольких типов привязанности. Кроме того, виды привязанности относительно текучи, и способны меняться, если ты оказываешься в отношениях с человеком, у которого вид привязанности другой. Вы будто бы настраиваетесь на одну волну.

И конечно, не забываем, что карта – это не территория.

Как бы то ни было, первый вид или тип привязанности – надежная привязанность.

Надежная привязанность

У людей с таким типом привязанности, скорее всего, было здоровое детство. Они росли в атмосфере поддержки, а их эмоциональные потребности систематически удовлетворялись родителями. Отношения со сверстниками, в большинстве случаев, были бесконфликтными.

Людям с надежным стилем привязанности, в целом, комфортно открываться другим людям, просить помощи и впускать других людей в свое эмоциональное пространство. У таких людей положительный взгляд на жизнь и им комфортно находиться в близких отношениях. Если такой человек находится в поиске физической или эмоциональной близости, он при этом в наименьшей степени подвержен страху отвержения или бесконтрольным эмоциям.

Как строятся отношения с другими людьми у человека с надежным стилем привязанности?

Как правило, такие люди ведут себя последовательно по отношению к друзьям и романтическим партнерам. На такого человека можно положиться. Если ему необходимо принять важное решение, затрагивающее близкого человека, он будет готов обсудить свое решение с этим человеком.

Человек с надежным типом привязанности не боится эмоциональной близости. Романтические отношения для него – это позитивная и приятная вещь, приносящая удовольствие и удовлетворение.

Что, если отношения заканчиваются? Человек может переживать боль утраты какое-то время, но, как правило, он не страдает, прокручивая в голове мысли о своей утрате вновь и вновь, жалея себя, бедного-несчастного. Он быстро отходит от неприятных эмоций и разрыв старых отношений не останавливает его от поисков новых.

Подчеркну, что у такого человека, с большой долей вероятности, не было детских травм или детских обид.

Или же, они были, но он озаботился проработкой этих травм и обид, таким образом освободившись от их влияния.

Соответственно, читая эти слова про надежную привязанность, ты можешь получить базовое представление о том, как проработка обид может повлиять на то, как у тебя будут выстраиваться отношения.

Избегающе-отвергающая привязанность

Этот вид привязанности вырабатывается у ребенка в том случае, если родители пренебрегают его потребностями. Ребенок учится эмоциональному отстранению в попытке избежать чувства отвержения.

Ситуация может усугубляться неприятием со стороны сверстников. Ребенок начинает замыкаться в себе и предпочитает пребывать в стороне от окружающих.

Вырастая, такой человек начинает испытывать трудности с тем, чтобы открыться другому человеку эмоционально. В худшем случае, он даже может отрицать свою потребность в близких отношениях.

Подсознательные попытки обезопасить себя от возможного отвержения, на сознательном уровне, выражаются в возвеличивании идеи независимости и автономности. Такой человек будет прибегать к всевозможным техникам с целью избежать сильных эмоций и соорудить вокруг себя эмоциональный щит, чтобы обеспечить собственную «независимость».

О каких техниках речь?

Во-первых, подавление эмоций. Такой человек будет отвлекаться от них и пренебрегать ими, чтобы не ввязываться в отношения, которые могут потом вызвать боль.

Во-вторых, неумение признаваться в любви. То есть, такой человек явно любит другого человека, демонстрируя это своим поведением, но с другой стороны, он не в состоянии признаться в этом – ни самому себе, ни близкому человеку. На практике это выражается в странном и непоследовательном поведении. Такого человека не поймешь – что ему надо вообще?

В-третьих, секреты. Такой человек будто бы специально скрывает что-то и не желает раскрываться, чтобы сохранить хотя бы толику независимости.

Какие отношения получаются у такого человека? Поскольку никаких эмоций и чувств такой человек явно не испытывает, но при этом очень ценит свою независимость, он может показаться несколько отчужденным в романтических отношениях.

Если эти отношения лишены эмоциональной близости (например, в случае секс-дружбы), то никаких проблем, человеку в таких отношениях очень комфортно.

Но если ему в какой-то момент все же захочется более серьезных отношений, у него могут быть трудности с формированием большей эмоциональной близости. В результате, желаемые отношения могут и не завязаться, а это вызовет боль, от которой человек так хотел себя обезопасить.

Тревожно-избегающая привязанность

Что это за вид привязанности? Это разновидность привязанности, при которой тебя терзают противоречия. Ты вроде бы и хочешь отношений с людьми, будь то дружба или романтические отношения, но ты никого не в состоянии к себе подпустить.

Если перед тобой человек с таким видом привязанности, можешь предположить, что в детстве его подвергали физическому или сексуальному насилию, или же им пренебрегали.

Если речь о физическом насилии, то далеко идти не нужно, чтобы догадаться, кто был источником. Конечно, это родители.

Родители – источник утешения и поддержки для детей. Это если отношения внутри семьи здоровые. Но часто родители также являются источником регулярных травм и обид, формирующих впоследствии тревожно-избегающий тип привязанности. Вырастая, такие люди боятся близости в отношениях, но при этом также боятся не иметь отношений.

С одной стороны, они признают ценность отношений для своей жизни и очень их хотят. С другой стороны, им очень трудно верить другим людям.

С одной стороны, они не доверяют другим людям (друзьям, романтическим партнерам), видя в них потенциальную опасность и угрозу для себя и своего благополучия. С другой стороны, они также страдают от низкой самооценки, считая себя недостойными иного отношения к себе.

В результате, они избегают эмоциональной близости в отношениях с людьми – они боятся, что их обидят и отвергнут.

У таких людей отношения все не выстраиваются и не выстраиваются. Дружба не налаживается, половой партнер не находится.

А что, если вдруг отношения внезапно появляются, а потом через время разлаживаются? Тогда противоречия обретают новую силу – человеку хочется вернуть былое, но он еще больше сомневается в собственной ценности и других людях. И ему еще труднее найти новые отношения.

Тревожная привязанность

Что мы имеем на данный момент?

Если твои потребности удовлетворялись родителями и не было травм или обид в детстве, то потом во взрослой жизни получаются гармоничные отношения с людьми. Проблем с близостью нет.

Если твоими потребностями пренебрегали, то со временем вырабатывается стремление к независимости на словах и подавление эмоций и чувств – на деле. Отношения с людьми поверхностные, к себе никого не подпускаем, потому что боимся, что потом будет бо-бо.

Если тебе наносили сильные травмы (например, регулярно бил отец), то ты теперь боишься близости, не доверяешь людям, считаешь их злыми и потенциально опасными. Заодно ты еще и себя не любишь, и считаешь себя недостойным счастливых отношений.

А что, если, с одной стороны, вроде бы детство было и не таким плохим, но с другой – родители были неидеальными?

То есть, вроде бы твои потребности удовлетворялись, но не всегда. Иногда родители были заботливы и внимательны, иногда они тебя будто бы ненавидели, отвергали или же отстранялись.

В этом случае как раз формируется тревожный тип привязанности.

Если родители иногда были заботливыми, а иногда холодными и злыми, то ты не знал, чего тебе от них ожидать. Тебя сегодня будут любить или обижать?

Нетрудно догадаться, как себя ведет человек с таким типом привязанности во взрослых отношениях. Что делает человек, который хочет близости от других людей, но при этом боится, что его обидят, да еще и в любой момент, совершенно непредсказуемо?

Он липнет.

Таким людям нужно много контакта в близких отношениях, и они «липнут» – к своим друзьям и романтическим партнерам.

Они феноменально чувствительны к малейшим изменениям в отношении окружающих людей к себе (научились из детства), и если это изменение происходит в неприятную для них сторону, они начинают тревожиться.

И чтобы эту тревогу погасить, они еще больше энергии уделяют закреплению связи с близким человеком. Им будто бы постоянно нужно все больше и больше внимания.

Если ты парень, думаю, ты знаешь, о ком я говорю. Помнишь ту девушку, которая тебя доставала пятью тысячами сообщений за день? Ей будто бы вечно было мало, постоянно нужно было внимание. А чуть что – она уходит в обидку, будто бы выпрашивая своим видом у тебя прощения или еще больше внимания.

Вот это он и есть – тревожный тип привязанности.

Что происходит, когда у такого человека отношения прекращаются? Поначалу, эти отношения могли быть классными – половому партнеру или же новому другу нравилось постоянное внимание к своей персоне. Но со временем, и часто очень быстро, от чрезмерного внимания людей начинает подташнивать. Человека хочется послать куда подальше, но понежнее, иначе он сейчас своими эмоциями испортит весь день.

Соответственно, такого человека посылают в нежной, но явной форме.

Или же его начинают игнорировать.

А человек что? Он страдает от обиды и отвержения, и не понимает, что случилось, и что делать. Он винит себя за то, как он лез в личное пространство другого человека, но в следующих отношениях, скорее всего, он будет делать точно так же. Потому что сила программ, заложенных в детстве, куда больше силы намерения измениться.

Благо, измениться все же можно. Учитывая, что теперь ты понимаешь, откуда растут проблемы.

Только не надо играть в жертву!

Читая все эти слова о том, как твои текущие проблемы в отношениях отчасти обусловлены обидами из детства, ты рискуешь попасть в ловушку.

Эта ловушка заключается в том, что теперь ты рискуешь начать оправдывать своих тараканов проблемами, которые у тебя были в детстве. Ты будешь говорить:

  • Ага, родители мной пренебрегали, поэтому я теперь X.
  • Ага, отец меня бил, поэтому я теперь Y.
  • Ага, мне часто не уделяли внимание, когда я была маленькой, поэтому я теперь Z.

Но потом, вместо того, чтобы воспользоваться возросшим пониманием того, откуда идут твои проблемы и начать прорабатывать источник своих проблем (то есть, свое детство), ты предпочитаешь направлять это понимание на свои игры в жертву.

Вместо того, чтобы сесть за проработки, ты теперь оправдываешь свои проблемы, перекладывая вину на своих родителей, которые тебе когда-то давно сделали плохо.

И это очень большая ловушка, в которую попадает огромное количество людей.

С одной стороны, людей их идиотизм уже порядком доканал и хочется от него избавиться. С другой стороны, работать над собой, окунаясь в свой ментальный мусор, – задача не самая веселая. Она часто кропотливая, неприятная, да еще и непопулярная. Это не модно – прорабатываться.

Поэтому когда среднестатистическому человеку попадается в руки информация о том, чем обусловлены его проблемы, он направляет ее не на повышение результативности проработок, а на то, чтобы теперь «понимать», откуда у него проблемы.

А зачем ему это понимать? Да как раз для своих игр в жертву, конечно же. Чтобы придать еще больше важности своим проблемам. Чтобы было о чем жаловаться своим друзьям. Или, если друзей нет, чтобы придать своим одиноким страданиям мятежной души больший смысл и значение.

Настоятельно предостерегаю от того, чтобы идти на поводу у своего эго и играть в жертву своих детских обид! Если ты в этих словах о нездоровых привязанностях увидел себя, то это уже повод браться за проработки. Проработки своих прошлых обид, включая все те, что ты перенес в детстве – от родителей, сверстников, друзей, учителей и т.д. – это единственное, что реально, на деле, избавит тебя от воздействия этих обид. Не понимание, откуда берутся проблемы, а их проработка.

Как их прорабатывать? Далеко ходить не нужно – читай здесь.

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.