Как обиды отравляют отношения

Май 4, 2020

Хочешь улучшить свои отношения с партнером или близкими друзьями?

Если да, тогда тебе следует проработать свои обиды на этих людей.

В этом посте я расскажу тебе, как обиды отравляют близкие отношения.

Мое видео по теме:

В теории, не должно быть никаких препятствий к тому, чтобы человек мог признать наличие негативных эмоций в себе.

Как никак, если тебя кто-то разозлил, ты осознаешь, что злишься на него. Ты можешь подавлять свой гнев, можешь давать ему выход, можешь его игнорировать… Но ты хотя бы знаешь, что злишься.

С обидой же дело сложнее.

Источник статьи здесь.

Почему обиду трудно принять

почему трудно принять обиду

Часто людям трудно признать, что у них есть обида на близкого человека, будь то муж, жена или близкий друг.

При попытке принять свою обиду многие сталкиваются с внутренним сопротивлением. Часто оно заключается в ограничивающем убеждении о том, что если у тебя обиды на близкого человека, значит, ты его не любишь. А поскольку ты не хочешь не любить, казалось бы, любимого человека, ты отказываешься принимать свою обиду.

Проблема в том, что не принятая обида ведет себя как раковая опухоль. Непроработанные обиды растут и множатся, и чем дальше тем хуже. Чем этих обид больше, тем сильнее твоя неудовлетворенность этими отношениями. В конечном счете, именно эта неудовлетворенность может привести к ссоре и/или расставанию.

Но если обиду проработать, то можно избежать расставания.

Как именно обиды портят отношения?

как обиды портят отношения

Часто к семейным психологом приходят со следующей проблемой. 

В гетеросексуальных парах мужчина отказывается заниматься сексом со своей женой или девушкой. На словах, он устал на работе или, по какой-то другой причине, которую он называет. Но если копнуть глубже, оказывается, что на самом деле, у мужчины есть какие-то глубокие обиды на женщину, и он подсознательно ей мстит, отказывая в сексе. 

И это всего лишь один из примеров. 

Обиды в принципе работают таким образом, что когда ты ощущаешь, что кто-то тебя обидел, у тебя появляется подсознательное желание как-то этому человеку отомстить.

И даже если человек не в состоянии осознать и принять, что у него есть обида на близкого, со временем он все больше и больше будет подпитывать свою потребность в том, чтобы отомстить, даже если он не понимает и не осознает этих чувств. 

Когда потребность в мести не признается и не прорабатывается, она выражается во всевозможном пассивно-агрессивном поведении.

Например, муж может начать постоянно забывать сделать то, что его жена просит его сделать. Или же он как будто бы невзначай совершает какие-то глупости или ошибки.

А жена, например, может заставлять мужа постоянно ее ждать, когда они вместе куда-то собираются или же высказывать какие-то якобы безобидные комментарии в адрес мужа, при этом не придавая этому большой важности.

Когда ты действительно не осознаешь свои обиды на близких, все твои негативные поступки в их адрес не планируются, не осознаются и не понимаются. У тебя есть слабо осознаваемое ощущение, что близкий человек тебя как-то оскорбил или обидел, и поэтому тебе кажется, что ты тем самым имеешь право на холодное, враждебное или какое бы то ни было негативное поведение в его адрес.

Что будет, если ты не избавишься от обид

почему нужно избавляться от обид

Если ты обижена на близкого человека, у тебя есть выбор.

Ты можешь или самостоятельно проработать свою обиду и тем самым улучшить свои отношения, или же ты можешь возложить ответственность за это на близкого.

Если ты выбираешь второе, то это значит, на подсознательном уровне ты хочешь, чтобы близкий сам понял, что он наделал, сам к тебе подошел, извинился и сам после этого как-то изменил свое поведение.

Но, конечно, от того что ты этого хочешь, этого не произойдет.

Вместо этого, раз за разом видя, что этого не происходит, ты только подогреваешь свои текущие обиды, от чего они растут все сильнее.

Поэтому, чем дольше ты не прорабатываешь свои обиды, тем сильнее ты отравляешь свои отношения.

Ты все больше и больше будешь подсознательно хотеть отомстить близкому, и рано или поздно ты это сделаешь, будь то непреднамеренно (якобы) или же посредством какого-нибудь пассивно-агрессивного поведения.

Допустим ты специально-нечаянно не выполнишь какое-то свое обещание.

Или ты специально-нечаянно проявишь неуважение к своему партнеру тогда, когда это будет наиболее болезненно для него.

В крайнем случае, ты рискуешь довести это дело до предела. А именно, тебя окончательно достанут твои обиды на близкого, а его окончательно достанет твое пассивно-агрессивное поведение. И тогда уровень неудовлетворённости в этих отношениях с обеих сторон станет настолько высок, что самым рациональным решением будет просто прекратить отношения.

Если ты не хочешь этого допустить, и если ты хочешь улучшить свою коммуникацию, тебе необходимо прорабатывать свои обиды на близкого.

Как перестать отравлять отношения

О том как проработать свои обиды, читай на этой странице.

Там ты прочитаешь про технику депрограммирования подсознания, направленную на массированную расчистку ума от мусора: всевозможных негативных эмоций (включающих твою обиду), всевозможных ограничивающих убеждений (которые как приводят к обиде, так и обусловлены ей), всех твоих комплексов, внутренних ограничений, ложных представлений, всего твоего груза обид из прошлого, всех эмоциональных зависимостей и так далее.

Прелестью этой системы является то, что она использует в работе всю вычислительную мощность твоего подсознания, что позволяет перелопатить все твое прошлое буквально за несколько месяцев.

Ни с одной другой техникой такая скорость невозможна.

Более того, тебе не нужно перепроживать все болезненные эпизоды, которые оставили осадок в виде обиды и привели к формированию твоих ограничивающих убеждений. Достаточно просто указать своему подсознанию на них, воспользоваться алгоритмами проработки ментального материалы, которые ты получишь, назвать кодовое слово, и все – подсознание принимается за работу, пока ты занимаешься своими делами.

Целью этой системы не является проработать ту или иную психологическую проблему. Результаты всегда являются кумулятивным эффектом проработок по всем фронтам. Прорабатываться в этой системе будет абсолютно все, начиная со всех обид, которые ты испытала в детстве и заканчивая всеми твоими текущими ограничивающими убеждениями.

Если у тебя есть намерение полностью измениться, и ты готова поработать над собой несколько месяцев, эта система для тебя.

Чем быстрее ты начнешь прорабатывать свои обиды, тем быстрее твои отношения с людьми пойдут на поправку.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

5 комментариев

  1. Диана

    К одному старцу пришел ученик и спросил, как ему быть с обидами, которые появляются из-за несправедливого к нему отношения со стороны других людей. Старец предложил ему такой совет: «Каждый раз, как обидишься, клади за пазуху картошку». Ученик принял совет, и понемногу накопилось столько картофеля, что стало его тяготить, а потом эти овощи еще и начали гнить. Тогда ученик снова пришел к старцу: «Я больше не могу носить с собой эту зловонную тяжесть». «Тебе неприятно? – спросил его старец. – Но как же ты позволяешь носить в своей душе обиды на других людей?» Действительно, обида – это то, что гниет внутри нас, мучает душу нестерпимой тяжестью и не дает нам покоя.

    Ответить
  2. Ева

    В прощении заключается великая сила. Все ли можно простить? Сразу, пожалуй, нет (слишком велика может быть обида). Всегда ли нужно прощать? Всегда! Если человека любишь по-настоящему и собираешься продолжить с ним отношения – постарайся поставить себя на его место и простить. Если даже при таком условии простить не удастся – найди ему оправдание, придумай что-нибудь и прости. А иначе, как жить дальше с обидой? Носить в себе, а тем более “холить и лелеять” обиду нельзя: душа ожесточится, а обида будет “разъедать” вас изнутри, подобно ржавчине. Конечно, это очень трудно – простить. Нам иногда кажется, что на обиду и зло надо отвечать злом. Но это не так. Уметь прощать – это удел сильных людей. Научитесь быть сильными! Научитесь любить и прощать!

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Все это прекрасные слова, но на деле – демагогия. “Попытайся простить” – это то же самое, что “попытайся стать богатым”. Практическая ценность такого совета нулевая. Нужны действия и сухая практика. Как именно осуществляется прощение? Посредством проработки обид. Вот этим и нужно заниматься, а не “учиться любить и прощать”.

      Ответить
  3. Виктория

    Есть еще один интересный феномен. Казалось бы, наши обиды отделяют нас от причинивших нам зло людей. На самом же деле, всякая обида продолжает нас связывать с той несправедливостью или ущербом, которые причинил нам обидчик. Потому что человек, внутренне свободный, уже не таит в своем сердце обид – он свободен и мирен – тогда как тот, кто подчинился обидам, внутренне скован, томим и мучим своими горестными воспоминаниями, впечатлениями и перенесенными несправедливостями. Как же такой человек будет счастлив?

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Смотря, что человек называет счастьем. Счастье – настолько растяжимое понятие, что можно что угодно под него подвести. Кроме того, можно еще и говорить себе, что ты счастлив, в попытке убедить себя в этом.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.