Как перестать навязываться подруге (часть 2)

Июнь 5, 2019

прекратить навязываться другу

Это продолжение прошлой статьи, в которой я говорил о том, как ты можешь перестать навязываться подруге посредством снижения частоты выхода на связь.

При всей простоте и эффективности такой тактики, у нее есть один большой минус. Она никоим образом не затрагивает фундаментальную проблему, с которой ты имеешь дело, а именно, эмоциональную зависимость от подруги.

Именно эта зависимость и вынуждает тебя навязываться. Гоняясь за ее вниманием и одобрением, ты все больше “подсаживаешься” на них, и, так же, как и наркоману, тебе нужно все больше и больше, чтобы испытать удовлетворение.

Помимо ограничения частоты контакта, есть еще два метода, которые помогут тебе перестать навязываться подруге. Они хороши тем, что они затрагивают – частично или полностью – проблему эмоциональной зависимости и помогают, если и не преодолеть ее, то хотя бы снизить ее остроту.

В этой статье я поговорю о втором способе перестать навязываться подруге. Этот способ – расширение круга общения и взаимодействие с бОльшим количеством людей.

Способ 2. Общайся с другими друзьями и подругами.

имей 100 щрузей

Уровень сложности: Medium – Hard.

Плюсы:

  • Прекрасно работает в тандеме с первым способом.
  • Хорошо подавляет менталитет дефицита.
  • Частично решает проблему эмоциональной зависимости.
  • Потенциально полезен и приятен благодаря большему разнообразию социальной жизни.
  • “Естественен”.

Минусы:

  • Требует наличия других друзей для решения проблемы.
  • Потенциально вынуждает общаться с менее близкими людьми.
  • В отдельных случаях сравнительно времязатратен.
  • Не подходит заядлым интровертам.

Временные затраты: От 5 минут до нескольких месяцев.

Суть этого способа заключается в том, что ты перестаешь зацикливаться на одной подруге и идешь общаться с другими людьми. Как говорят англичане, не складываешь все яйцаи в одну корзину. Увеличивая количество людей, с которыми ты поддерживаешь регулярный контакт, ты автоматически меньше общаешься с каждым из отдельно взятых людей.

В чем плюсы общения с другими людьми?

общайся с большим количеством людей

У этого метода много плюсов.

Во-первых, он очень хорошо сочетается с первым методом. Тебе будет куда проще ограничивать общение с человеком, если при этом в твоей жизни есть и другие люди, с которыми можно поболтать. Не придется себя сдерживать – можно просто направить свое желание высказаться и поделиться на других людей.

Второй плюс – подавление менталитета дефицита. Если, обладая возможностью общаться с несколькими людьми, ты зацикливаешься на ком-то одном, то ты тем самым идешь на поводу у своего менталитета дефицита.

Реальность такова, что нет ничего, что указывало бы на то, что твоя подруга – это единственный человек, с которым ты можешь чем-то там поделиться. Но ты ведешь себя, будто так и есть. Это менталитет дефицита.

Менталитет дефицита убивается двумя способами.

Первый – это его проработка на подсознательном уровне и отбрасывание его как ментального мусора (способ №3 об этом весь).

Второй метод – его подавление своим поведением. Лучший способ подавить менталитет дефицита в социальной жизни – идти и намеренно искать новых друзей. Со временем твое подсознание вдруг сообразит, что “ага, у меня полно друзей, с которыми я могу чем-то поделиться, мне уже не так нужна та подруга”. А нам это и надо – если подсознание уверено, что так оно и есть, то оно перестанет вызывать в тебе тягу к общению с той подругой.

менталитет дефицита долой

Третий плюс – это частичное решение проблемы эмоциональной зависимости. Собственно, менталитет дефицита – это одна из самых жирных ее составляющих. Устранив его, устранишь частично и эмоциональную зависимость.

Другие составляющие эмоциональной зависимости – это страх перед общением с новыми людьми и потребность в одобрении, зацикленная на одном человеке. Расширение социального круга непосредственно затрагивает обе составляющие – человек начинает все меньше бояться выходить за рамки зоны комфорта, а также удолетворяет потребность в одобрении, не привязываясь к какому-то одному из своих друзей. Тем самым косвенно наносится удар по эмоциональной зависимости.

Еще одна выгода – это бонусы от общения с бОльшим количеством людей. Насколько бы замечательной ни была твоя подруга, один человек – это одна точка зрения, один набор взглядов, одна энергия. С другой стороны, общаясь с бОльшим количеством людей, ты подвергаешь себя взаимодействию с многими точками зрения и взглядами. Это способствует расширению кругозора и открытости ума. Кроме того, общение с людьми часто оборачивается вполне материальными выгодами, например, связями. Один человек – одна связь. Двадцать человек – двадцать связей. Выгода очевидна.

Наконец, этот способ естественен или, если угодно, аутентичен. Если тебе хочется поделиться с кем-нибудь чем-нибудь, более органично это делать с разными людьми. Тем самым ты не вкладываешь все свои эмоциональные ресурсы в одного человека и не привязываешь свою потребность в одобрении к общению с этим человеком.

расширяй круг общения

Кроме того, ты не насилуешь зону личного пространства своего друга. Что: если твоя подруга не хочет сегодня выслушивать твои новости. Она теперь “ненастоящая подруга”? Тебе так больше какзаться не будет: ведь ты сможешь спокойно поделиться новостями с кем-то еще, вместо того чтобы проецировать свои ограничивающие убеждения на подругу.

Кстати: если вдруг подруга окажется недоступной для общения с тобой, тебя это не будет так задевать или оскорблять, что тоже нам на руку – балансирование эмоционального фона.

Еще момент. Если ты будешь систематически общаться с другими людьми, ты начнешь с бОльшим уважением относиться к зоне комфорта свой подруги. У тебя есть несколько людей, с которыми ты можешь поделиться историями своей жизни, а значит, ты не будешь надоедать своей подруге. К тому же, если тебя станет чуть меньше в ее жизни, это даст ей возможность самой проявить инициативу и написать тебе. Это бонус от уважения к зоне комфорта другого человека.

Наконец, тебе никогда больше не придется заморачиваться на тему “а не слишком ли много контакта у меня с этим человеком?”, если у тебя таких людей несколько. Твое внутреннее состояние будет здоровее, если ты распределишь свое внимание на нескольких людей. Будет меньше мозгонасилия и больше гармонии и удовольствия от общения с разными людьми.

С учетом всех этих плюсов, может показаться, что этот метод просто великолепен.

Но все же, он не без недостатков, и довольно серьезных.

В чем минусы общения с другими людьми?

минусы общения

Первый минус содержится в самой сути метода. Тебе нужны другие люди, чтобы перестать навязываться подруге. Лично я – за самодостаточность, поэтому в моем случае, каждая ситуация, в которой мне нужны другие люди подвергается скептическому анализу. Нужна ли мне эта ситуация, или я могу придумать другой способ?

Другой способ есть (способ №3), поэтому лично я не фанат способа №2.

Далее, если у тебя есть подруга, которой ты навязываешься, это практически по определению означает, что у тебя нет другой такой подруги. То есть все остальные твои друзья-подруги – заведомо менее близкие тебе люди. А значит, если ты хочешь применить этот метод, тебе придется идти и общаться с теми людьми, с которыми раньше ты столь тесно не общалась, и поначалу это может быть не очень комфортно.

Может даже появиться ощущение, что ты это делаешь как терапию, а не потому что хочешь. Если ты из тех людей, которых жесть как напрягает общение с людьми против своего искреннего желания, то тебе этот метод будет даваться с трудом.

Третий минус – это бОльшие затраты по времени. В первом способе затраты чуть ли не нулевые – ты просто решаешь, как часто будешь выходить на связь с подругой и придерживаешься плана. Здесь же иногда тебе будет необходимо потратить месяцы на то, чтобы решить проблему.

требуется время

Типичный пример – ты уехала жить в другой город, где у тебя нет друзей. Каждый раз, когда ты хочешь чем-то поделиться, ты звонишь или пишешь своей подруге, потому что тебе не с кем больше делиться.

Казалось бы, пойди и заведи новых друзей, делов-то! Но одно дело – заводить друзей, например, в университете, где ты окружена сотнями людей, потенциально готовых стать если не друзьями, то товарищами.

Другое дело – отсутствие естественной социальной среды с большим количеством людей, потенциально готовых стать твоими друзьями. Плюс, новый город, где никому до тебя нет дела, и где у тебя нет среды для знакомств. Единственные люди, настойчиво желающие с тобой познакомиться – это мужчины с благочестивыми намерениями. Но, как известно, дружба между мужчинами и женщинами практически невозможна, поэтому это вряд ли твой вариант.

В таких условиях тебе нужно проявлять инциативу. Нужно идти и заводить новых друзей абсолютно с нуля, и прикладывать к этим знакомствам усилия. Это может занять время. Если ты социально подкована, то на это может уйти месяц, а если нет? Так можно и полгода-год друзей искать.

Наконец, дело усугубляется твоей предрасположенностью к общению. Если ты заядлый интроверт, то ты реально будешь через силу знакомиться и общаться с людьми, только ради того, чтобы избежать навязывания подруге. Чем заядлее интроверт, тем с большей вероятностью у него есть 1-2 близких друга, с которыми общение регулярное, и несколько десятков людей, на которых ему практически наплевать.

мысли интроверта

Другое дело – экстраверты – люди, которые извлекают энергию из общения с другими людьми. У таких людей с куда большей вероятностью есть пара десятков людей, с которыми они легко, непринужденно и по собственному желанию общаются. Искренне, потому что им хочется.

Засунь такого экстраверта в новый город, и ему будет куда проще найти новых друзей, чтобы не зацикливаться на старых. В первую очередь, потому что он хочет новых друзей.

Интроверт же не хочет новых друзей. Нет у него ни желания, ни потребности в общении с новыми людьми. Социально “подкованный” интроверт может сойти за экстраверта, показавшись общительным, отзывчивым человеком. Но его это общение все равно будет изнашивать. Кроме того, большинство интровертов – не социально подкованные. Этот навык должен развиваться намеренно, наперекор своему характеру.

Поэтому типичный интроверт просто не будет искать новых друзей только лишь ради какого-то там “обогащения своей социальной жизни”. Его, скорее всего, будет воротить от этого. Ему такой метод борьбы с навязчивостью не подойдет.

Для кого этот метод будет эффективен?

богатый социальный круг

С учетом вышеизложенных плюсов и минусов, кому, на мой взгляд, подойдет этот метод.

1. Тем, кто находится в богатой социальной среде. В идеале, если ты студент. Реально, у тебя больше не будет такого периода в жизни, когда тебя окружают сотни, а то и тысячи людей приблизительно твоего возраста, со схожими устремлениями. Среди этих сотен или тысяч неизбежно найдется несколько десятков людей, с которыми ты будешь общаться не только для того, чтобы не навязываться кому-то, а потому что хочется.

Поэтому, если ты сейчас учишься в универе, пользуйся этим, пока можешь. В будущем заводить друзей тебе будет намного труднее.

Второй вариант – это работа. Это похуже, чем университет, потому что офис накладывает свои рамки. Но это лучше, чем ничего.

Если же у тебя “ничего”, значит, нужно выбираться на улицу и заводить новые знакомства.

Кому это я говорю?

2. Тем, кто готов проявлять инициативу и заводить новых друзей. Обрати внимание, я не говорю, что эти люди хотят проявлять инциативу и заводить новых друзей.

Дело именно в готовности.

Если бы ты хотела заводить новых друзей, скорее всего, ты бы и не навязывалась своей подруге. Поэтому, раз уж ты оказалась в такой ситуации, из этого я делаю вывод, что ты просто не хочешь заводить новых друзей.

А надо!

Как говорится, “привыкнешь и полюбишь”. Это поначалу трудно – заводить новых друзей. Но если ты понимаешь, зачем тебе это надо, то ты будешь готова вначале поработать над тем, чтобы завести новых друзей, а потом уже собирать плоды своего труда.

Кстати, если ты любишь работать над собой, то тебе этот метод тоже подойдет.

3. Тем, кто увлекается саморазвитием. Пусть тебе ну прям совсем не улыбается знакомиться с новыми людьми. Вот прям даже через не хочу.

Если при этом тебя интересует расширение своего внутреннего мира, выход за рамки зоны комфорта и открытость ума, ты можешь идти знакомиться с новыми людьми именно ради этих целей.

Как я уже писал, общаясь с разными людьми, ты неизбежно будешь пересекаться с иными точками зрения и выходить за рамки зоны комфорта. Да, некоторые из новых знакомых окажутся идиотами. Возможно, даже большинство.

Но при должной упорности с твоей стороны, ты обязательно найдешь интересных, харизматичных людей, разговор с которыми заставит тебя пересмотреть некоторые вещи в себе, пересмотреть свои убеждения и тем самым прийти к большей открытости ума.

Понятное дело, саморазвитие интересует не всех. Но для многих людей выход за свои рамки очень ценен, и если ты именно из таких, рекомендую тебе общаться с бОльшим количеством людей. Это поможет.

С другой стороны, если ты заядлый интроверт; если у тебя нет социальной среды; и если ты прям совсем не готова идти знакомиться с новыми людьми, ничего страшного.

Всегда есть способ №1.

И еще способ №3, о котором в следующий раз. Заспойлю сразу – по мне, так он намного “мощнее” первых двух, как в плане эффективности, так и в плане выхода за свои рамки.

Первые два способа и рядом не стояли…

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.