Как перестать навязываться подруге – 3 способа (часть 1)

Май 25, 2019

как перестать навязываться подруге

Никто не любит друзей, которые постоянно навязываются. Поначалу некоторым это может льстить, но со временем даже человеку с самой низкой самооценкой во вселенной надоест прилипчивый, навязчивый друг.

Но что еще неприятнее, так это самому быть навязчивым. С одной стороны, ты ничего не можешь с собой поделать – тебе нужно ее/его внимание и одобрение. С другой стороны, подсознательно ты знаешь, что рано или поздно твоему другу или подруге надоест твое поведение, и она начнет тебя игнорировать, а потенциально вообще расстанется с тобой. Возможно, ты даже и не узнаешь, почему, хотя будешь догадываться…

Если ты сейчас замечаешь за собой навязчивое поведение, имеет смысл его как можно скорее прекратить, чтобы избежать разлада в отношениях.

И вот, в помощь тебе, я написал статью, в которой перечисляю три способа перестать навязываться подруге или другу. Я их расположил в порядке от самого простого к самому сложному.

Первый способ – это контроль частоты контакта с подругой. Требует наличия силы воли, но эффективен для того, чтобы перестать навязываться.

Второй способ – это намеренное общение с бОльшим количеством людей. Расширяя свой круг общения, ты автоматически снижаешь свою подверженность к навязыванию к кому бы то ни было в этом кругу. Эффективен для подавления эмоциональной зависимости, но подходит только тем, кого не напрягает общение с новыми или менее близкими людьми.

Третий способ – это подсознательная проработка эмоциональной зависимости от подруги. Главным плюсом этого способа является непосредственное решение проблемы, а не попытки управления этой проблемой. Этот способ эффективен для того, у кого в приоритете радикальное снижение степени ментальной мастурбации, и кто готов ради этого работать над собой. Способ непростой, но в долгосрочном периоде дарит человеку множество психологических бонусов.

Статья получилась очень большой, поэтому еще в процессе написания я решил разбить ее на три части. В этой части я подробнее остановлюсь на первом способе, раскрою его плюсы и минусы. В двух других частях поговорим об остальных.

Итак, первый и, наверное, самый простой способ перестать навязываться подруге – самоконтроль.

Способ 1. Контролируй частоту контакта.

Уровень сложности: Very easy.

Плюсы:

  • Занимает минимум времени.
  • Эффективен.
  • Подходит всем.

Минусы:

  • Поверхностен, не решает фундаментальную проблему эмоциональной зависимости.
  • Потенциальная опасность приступов ментальной мастурбации в связи с “ломкой”.
  • “Неестественен”.

Временные затраты: От 5 секунд до 3 минут.

***

Этот способ можно смело рекомендовать каждому, кто склонен навязываться своим друзьям. Он не требует никаких усилий, будучи при этом весьма эффективным с точки зрения менеджмента отношений с другом или подругой.

снизить частоту контакта

В чем плюсы контроля частоты контакта?

Главным его плюсом является то, что он, занимая минимум времени, решает проблему навязывания. Этот способ заключается в том, что ты устанавливаешь для себя определенные временные интервалы, через которые будешь инициировать контакт.

Допустим, ты можешь решить для себя:

Я инициирую с ней контакт минимум через 5 дней после нашей последней коммуникации.

Например, если вы в последний раз виделись/переписывались/созванивались в понедельник, 20 мая 2019 года, то ты не будешь инициировать контакт до субботы, 25 мая 2019 года включительно.

Если угодно, пользуйся смартфоном для этого. Поговорили с подругой и ставишь себе напоминалку в календарик на нужную дату. И до того момента, как напоминалка не крякнет, не инициируй контакт.

На всякий случай добавлю, что не инициировать контакт значит ВООБЩЕ не инициировать контакт. Не надо слать мемасики/ссылочки. Не надо звонить, писать вообще ни по какому поводу (кроме вопросов жизни и смерти, и я выражаюсь не фигурально).

Можно ли лайкать контент подруги в соцсетях? Мне кажется, да. Ее лайкают все, кому ни попадя – даже те, кто с ней разговаривает раз в 500 тысяч лет. Значит, скорее всего, ничего страшного от того, что ты поставишь ей лайк, не будет.

Вот комментить не рекомендую. Ты тем самым притягиваешь внимание, потенциально рискуя вызвать реакцию “Блин, опять она”.

И уж точно не советую писать ей в ответ на ее сториз. Это злейшее нарушение установленных тобой же рамок.

А что если она тебе напишет первой?

Смело отвечай! Нет никаких проблем с тем, чтобы писать в ответ. Как-никак, контакт инициируешь не ты.

если друг напишет

Вот если ты систематически будешь игнорировать ее попытки связаться с тобой, то это может вызвать трение. Теперь ей будет казаться, что ты играешь с ней в игры. Вчера постоянно написывала, а теперь сама не отвечаешь…

Поэкспериментируй с рамкой в 5 дней на протяжении месяца и проследи за реакцией подруги. Если общение от этого только улучшилось, а подруга стала чаще инициировать контакт, значит, ты делаешь все правильно. Если нет, возможно, имеет смысл увеличить рамку до 7 дней или больше.

Жирным плюсом этого метода является то, что для него ничего не нужно, и он подходит всем. Я не вижу никаких возможных оправданий или объяснений, почему тебе не стоит пользоваться этим методом, если ты обнаруживаешь за собой склонность навязываться своей подруге.

В чем минусы этого способа?

При всей оптимальности и эффективности этого способа, идеальным его не назовешь. Я вижу в нем два больших недостатка.

Первый недостаток (и очень сильный, как по мне) заключается в том, что этот способ никоим образом не решает корневую проблему. Корневая проблема – это эмоциональная зависимость от подруги. Именно эта зависимость толкает тебя на непрерывный контакт.

Контролируя частоту контакта, ты не устраняешь эмоциональную зависимость от нее. Ты лишь “снижаешь дозу”. Кроме того, склонность к эмоциональной зависимости от людей останется у тебя, даже если ты перестанешь навязываться конкретно этой подруге. Зависимость может проявляться и в романтических отношениях, и там управление частотой контакта может быть более трудноприменимой.

Второй недостаток – это ущерб, наносимый твоему ментальному состоянию в течение периода воздержания от общения. Если у тебя сейчас есть привычка написывать подруге, а завтра ты начнешь писать ей раз в 5 дней, это практически наверняка отразится на твоем ментальном состоянии. Ты будешь насиловать себе мозги чаще и сильнее. Тебе будет хотеться ей написать, а низзя.

Чем это обернется? Внутренним конфликтом, со всеми вытекающими.

внутренний конфликт

Кроме того, мозгонасилие, естественно, будет саботировать твое намерение снизить частоту контакта. Внутренний голос так и будет подмывать написать ей, нашептывая тебе, что:

  • Ну блин, не будет же ничего страшного от того, что я ей напишу.
  • Мы же подруги, что в этом такого?
  • Я вообще-то ей уже два дня не писала, этого достаточно.
  • Блин, я просто ДОЛЖНА ей рассказать о том, что у меня сегодня произошло, а не то я ж ЛОПНУ ж.
  • Да и вообще, нахера я себе отказываю?! Что хочу, то и делаю! Хочу ей написать, и напишу!

И вот таким образом твое эго вынудит тебя потянуться рукой к смартфону и связаться с подругой.

Все диктуется твоей силой воли. Если ее хватит, то этот способ идеален. А нет, так, может быть, имеет смысл взглянуть на другие.

Лично я признаю эффективность этого способа, но мне он не по духу, поскольку подразумевает самоограничение, а я не люблю самоограничения. Мой любимый (и часто цитируемый) К. Кастанеда даже написал об этом предельно четко от лица Дона Хуана:

Самоограничение – самый худший и самый злостный вид потакания себе. Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности. Отказаться от чего-то или заставить себя перестать что-то делать – это еще не проявление воли. Если ты, например, заставишь себя перестать задавать вопросы, это действие не будет иметь с волей ничего общего. Воля – это энергия, сила, самостоятельная действующая единица. Она требует должного управления и настройки, на что требуется время. Мне это известно, поэтому в отношении тебя я спокоен. Когда мне было столько же лет, сколько тебе сейчас, я был не менее импульсивен, чем ты. Но это прошло. Воле нет дела до наших слабостей, она работает несмотря ни на что.

Добавить к этой цитате ровным счетом нечего…

Наконец, этот метод можно назвать неестественным, потому что ты действуешь наперекор своему внутреннему состоянию. Тебе хочется поболтать с ней, а ты запрещаешь себе. Кроме того, подруга привыкла к тому, что ты ей постоянно пишешь, а тут ты вдруг этого не делаешь. Почему?

Ты не будешь ей отвечать: “Потому что я специально ограничиваю свое общение с тобой, чтоб перестать навязываться”. Тебе придется придумать что-нибудь другое – то, что ты занята, например. Если ты занята при этом, то это прекрасно, а если нет? Тогда придется врать.

Получается, этот метод неаутентичен. Он обрекает тебя на внутренний конфликт и потенциальную необходимость врать.

приходится врать подруге

Альтернативой этому методу является подсознательная проработка, выведение на сознательный уровень и прояснение природы своей эмоциональной зависимости. Прояснив для себя, что ты делаешь, нося в себе эмоциональную зависимость, ты легко отбрасываешь ее. Осознанность – это лучшее лекарство против любой ментальной или эмоциональной зависимости, и зависимость от подруги – не исключение.

Подробнее об этом как раз говорится в способе №3, но оставим этот разговор до другого раза.

Сейчас же я бы хотел упомянуть, для кого этот метод будет эффективен.

Для кого этот метод будет эффективен?

Такой подход к решению проблемы навязывание подруге будет эффективен для тех, кто хочет просто перестать навязываться.

Своего рода, программа минимум.

Если тебе неинтересны изменения в своем восприятии, мышлении и реагировании, то этот метод подойдет тебе лучше всего. Тебе не нужно будет копаться в себе и прорабатывать причины эмоциональной зависимости. Все, что тебе нужно – это снизить частоту контакта.

Этот метод также будет оправдан, если ты не можешь или не хочешь знакомиться с новыми людьми. Если подруга, к которой ты навязываешься – твоя единственная подруга, а других ты не хочешь, то тебе не имеет смысл заниматься расширением своего круга общения. Просто снизь частоту контакта. Пока ты не будешь общаться с подругой, занимайся чем-то другим – хобби, делами, семьей и пр.

***

Итак, если тебя не интересует устранение эмоциональной зависимости и вообще какого бы то ни было самокопания…

А также, если тебе не интересно общение с другими людьми…

И если у тебя есть достаточная сила воли…

…то этот подход оптимален для тебя.

Если же тебе не нравится, что зацикленность на подруге никуда не девается при таком подходе, ты не хочешь внутреннего конфликта, и хочешь перестать ХОТЕТЬ навязываться, то в следующих частях статьи узнаешь, как ты еще можешь помочь себе перестать навязываться подруге или другу.

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.