Как перестать навязываться подруге (часть 3)

Июнь 12, 2019

Как окончательно перестать навязываться подруге

Теперь, внимание, бомба.

Это третья часть статьи о том, как перестать навязываться подруге.

Первый способ перестать навязываться подруге заключается в ограничении частоты выхода на связь. Он помогает решить проблему, но никак не бьет по фундаментальной причине – почему ты навязываешься подруге, то есть по эмоциональной зависимости от нее.

Второй способ заключается в том, что ты начинаешь намеренно общаться с бОльшим количеством людей. Это помогает не только перестать навязываться подруге, но и затронуть эмоциональную зависимость. Если у тебя широкий круг общения, ты с меньшей долей вероятности будешь навязываться кому бы то ни было из этого круга. Кроме того, твое подсознание будет привыкать к тому, что мир на твоей подруге не заканчивается.

Здесь же мы будем вплотную браться за эмоциональную зависимость. В отличие от предыдущих методов, которые проблему зависимости от подруге не затрагивают вовсе, или же затрагивают, но чуть-чуть, сейчас мы будем браться за нее вплотную.

Принципиальным моментом в этом подходе заключается то, что мы фокусируем свои силы не на том, чтобы перестать навязываться подруге (хотя, именно желание перестать навязываться нас сюда и привело), а на том, чтобы побороть свою эмоциональную зависимость от нее. Если эмоциональная зависимость исчезнет, то уже не будет необходимости переставать навязываться подруге – тебе просто не будет этого хотеться. Самодостаточность станет для тебя не просто устремлением, а чем-то естественным, натуральным и самим собой разумеющимся.

Как именно будет устраняться эта зависимость?

Посредством ее проработки.

Способ 3. Прорабатывай эмоциональную зависимость.

Прорабатывай эмоциональную зависимость

Уровень сложности: Medium – Hard.

Плюсы:

  • Идеально сочетается с первым методом, используя его недостатки как рычаг.
  • Бьет в корень проблемы, устраняя эмоциональную зависимость.
  • В долгосрочном периоде оборачивается огромными бонусами для ментального и эмоционального состояния человека.
  • Идеально подходит людям, которым в принципе надоело трахать себе мозги, предлагая им радикальное и стабильное уменьшение частоты и степени интенсивности ментальной мастурбации.

Минусы:

  • Требует железобетонного намерения измениться – не просто “поправить отношения”, а измениться самому и сильно. Из-за этого подходит очень небольшому количеству людей.
  • Практически неизбежно обернется болью разочарования от разрушения прежних представлений и убеждений в среднесрочном периоде.
  • Потребует минимум 2 месяца ежедневной работы над собой, чтобы почувствовать изменения

Временные затраты: от двух месяцев до года.

Этот способ заключается в подсознательной проработке эмоциональной зависимости – главной причины, почему ты навязываешься своей подруге.

При такой проработке из твоей эмоциональной зависимости устраняются подсознательные корни, и те модели поведения, которые были сформированы на основе этих корней, автоматически разрушаются. На практике это оборачивается изменениями в твоем поведении, и даже в твоей мотивации.

Навязывание подруге – это ведь не просто сухие действия типа “слишком много ей пишу” или “постоянно болтаю о себе”. Это еще и целый клубок эмоций и психосоматики. Когда тебе хочется написать подруге, ты чувствуешь это желание будто бы всем своим телом – тебя так и подмывает. Примерно так же, как курильщик испытывает определенные эмоции, даже думая о сигарете, ты на автомате испытываешь эмоции, думая о том, как ты сейчас ей напишешь.

Если ты весь этот клубок из автоматических эмоций, реакций в теле и последующего поведения проработаешь, ты не просто обретешь какую-то там “силу воли”, которая позволит тебе сказать себе НЕТ, когда тебя начнет тянуть ей написать. Что куда важнее, так это то, что изменится твое восприятие отношений с этой подругой, то, как ты мыслишь в связи с этими отношениями, и то, как проявляются твои эмоции в связи с этими отношениями.

Проще говоря, тебе тупо перестанет хотеться ей написывать. Тебе, в конечном счете, не придется себя сдерживать или общаться с другими людьми – проблема исчезнет. Первые два метода – это борьба с симптомом, то есть с навязыванием подруге.

Третий метод – это атака самого заболевания – эмоциональной зависимости от подруги.

В чем плюсы подсознательной проработки эмоциональной зависимости?

Предыдущие два метода – это что-то вроде пластыря. Они просто прикрывают эмоциональную зависимость, создавая на ее пути препятствия.

Этот же метод бьет по эмоциональной зависимости как таковой. И в этом его главный плюс. Избавившись от эмоциональной зависимости от подруги, перестаешь ей навязываться автоматически.

Еще один плюс – это хорошее сочетание этого метода с первым методом.

Если ты когда-нибудь пробовала отказывать себе в чем бы то ни было – будь то выход на связь с подругой, кусок шоколада или же сигарета – ты знаешь, что любого рода отказ себе чреват потоком ментальной мастурбации в голове.

Твое эго начинает выдумывать всевозможные способы заставить тебя-таки связаться с ней, съесть кусок шоколада, выкурить сигарету. Например, оно может тебе сказать, что “подумаешь, ну один раз ей еще напишу, а вот завтра начну ей писать меньше. Что такого, что еще один разочек всего я так сделаю?” А ты в ответ своему эго скажешь: “А действительно, что в этом такого?! Что, не могу что ли? Я все могу”. И потом твоя рука тянется за телефоном…

Это если у тебя силы воли нет. А если есть, то это даже еще хуже – чем сильнее твоя воля, тем чаще тебе придется разговаривать с самим собой, постоянно отговаривая себя от того, чтобы написать ей. В голове будет то фоном, то на первом плане разворачиваться внутренний диалог, целью которого будет истощить твои ментальные ресурсы и заставить тебя сдаться.

негативный внутренний диалог

Этот диалог может быть очень изворотливым. Он даже может тебя начать хвалить за то, какой ты сильный, что не поддаешься соблазну. И как только ты согласишься, что ты молодец, он тебе скажет: “Так себя же можно и похвалить за это! Вот как раз кусочек шоколада давай съедим, чтобы отметить! Ведь ты такой молодец…

Если у тебя под рукой есть способ проработать этот внутренний диалог, то это даже хорошо! В этом случае ты не будешь с ним “бороться” при помощи силы воли.

Ты будешь прорабатывать его на глубинном, подсознательном уровне – том самом уровне, где он зарождается.

Будет происходить следующее – ты отказываешь себе в контакте с подругой, твое эго начинает бузить. А ты ррррраз и выписываешь все содержимое этого внутреннего диалога. Потом берешь протоколы для подсознательной проработки своего ментального материла, бум, и видишь, как у этого диалога будто бы кончается топливо.

В следующий раз, когда он возникнет, он уже будет слабее. И так, со временем, ты снизишь его интенсивность до очень слабой и безобидной.

Такого результата можно добиться только теми методами, которые “бьют” по твоему подсознанию и устраняют оттуда эмоциональный заряд твоего ментального материала. Тот метод, который предлагаю я, как раз попадает в эту категорию. О том, что за метод, я напишу ниже.

Еще один плюс – это то, что устранением эмоциональной зависимости дело не кончится. Метод бьет по всему содержимому твоего подсознания, устраняя из него весь твой ментальный мусор – все то, что мешает тебе жить свободной жизнью.

Работая по нему, ты добьешься:

  • Радикального снижения интенсивности и частоты автоматического эмоционального реагирования.
  • Повышения осознанности и чистоты восприятия.
  • Хорошего знания себя – своих мотиваций, желаний и чем они вызваны (а параллельно – мотивации других людей).
  • Принятия себя, каким есть – перестанешь подгонять себя под стандарты других людей.
  • Радикального снижения интенсивности и частоты негативного внутреннего диалога.
  • Свободы от ограничивающих убеждений.
  • Устранения менталитета жертвы.
  • Свободы от обид и эмоциональных травм прошлого
  • Иммунитета от будущих обид.
  • Устранения всех своих эмоциональных зависимостей (не только от этой подруги).
  • Устранения всех своих ущербных и вредных моделей поведения.
  • Высвобождения энергии и сил, ранее отводившихся на поддержание в подсознании заряда прошлых травм, страхов, обид, гнева и пр.
  • Прекращение жизни в прошлом и будущем, и возврат к жизни “здесь и сейчас”.
  • Раскрытие интуиции.

Не знаю как тебе, а мне такой список результатов кажется весьма заманчивым. С одной стороны, вещи сравнительно абстрактные, а с другой – на практике оборачиваются очень конкретными результатами. Одним из которых как раз является отсутствие любой потребности навязываться подруге.

Поэтому, финальный плюс – если ты хочешь в целом прекратить насиловать себе мозги, то этот метод для тебя. Ведь ты насилуешь себе мозги именно теми вещами, которые видишь в списке выше. Это и автоматизм эмоционального реагирования, и менталитет жертвы, и негативный внутренний диалог, подогреваемый ЧСВ… Хочешь понизить интенсивность насилия мозга – советую прорабатываться.

Теоретически, я бы порекомендовал массированные проработки своего подсознательного ментального материала каждому. Но на практике, к сожалению, у этого метода есть свои недостатки, и довольно серьезные.

В чем минусы подсознательной проработки эмоциональной зависимости?

минусы проработок

Главный минус этого метода – требования к практикующим. Если ты иногда любишь почитывать статьи и посматривать видео по саморазвитию, постоянно вдохновляясь на какие-то изменения в себе, но при этом толком ничего не делая, то я не советую соваться в проработки.

Проработки требуют принципиально иного отношения к делу. Не “было бы неплохо что-то в себе поменять”, а “я готов меняться, быстро, радикально и необратимо”. Если ты относишься к проработкам как к очередному безобидному эксперименту над собой в попытке избавиться от пары-тройки проблемных вещей в себе, лучше даже не начинать.

Мотивация поправить свои отношения тоже не прокатит. Безусловно, проработка эмоциональной зависимости повлияет на твои отношения, и, в частности, избавит тебя от прежних моделей поведения, которые тебе мешали (например, то же самое навязывание). Но проработки направлены не на то, чтобы улучшить отношения, а на то, чтобы измениться самому.

Вот когда ты изменишься сам, тогда придут бонусы в виде самодостаточности и эмоционального баланса. Но если ты думаешь, что, проработавшись, ты останешься прежним, просто твои отношения от этого поправятся, то лучше в проработки не лезть. Ты просто не получишь те результаты, которые мог бы получить, занимаясь проработками с намерением измениться тотально.

Еще один большой минус – боль разочарования от крушения прежних ориентиров. Осознаешь ты это или нет, но твоя жизнь во многом управляется теми вещами, которые ты будешь прорабатывать. Типичный пример – твои убеждения. Массированные проработки неизбежно будут затрагивать неосознаваемые тобой ограничивающие убеждения, которые управляют твоими отношениями, твоим мировосприятием, твоим финансовым состоянием, эмоциональным состоянием и пр.

Занявшись проработкой этих убеждений, ты обнаружишь, что аспекты твоей жизни, которые опирались на те убеждения, будут претерпевать изменения, и порой не в “лучшую” для них сторону.

Допустим, есть убеждение о том, что отношения сделают тебя счастливой. Если ты проработаешь это убеждение и избавишься от него, как это повлияет на твои отношения? С большой долей вероятности, твои отношения от этого разладятся, а если ты сейчас не состоишь в отношениях, то у тебя может пропасть мотивация их искать. Потом это пройдет, когда ты перестанешь искать счастье в чем бы то ни было… но в краткосрочном и среднесрочном периодах боль разочарования практически неизбежна.

Или еще пример – тот же самый менталитет жертвы. Если раньше тебе было комфортно жить в своем мирке, где можно было свалить какие-то из своих неудач на внешние обстоятельства, то проработки лишат тебя этой возможности. Ты больше не сможешь винить обстоятельства – ты будешь сам во всем виноват, и ты будешь осозновать это всем своим нутром.

На словах свобода от менталитета жертвы – это замечательно. Но на деле это оборачивается переворотом всего твоего мировосприятия. И пока ты не привыкнешь к тому, что ты ответственен за все аспекты своей жизни, тебе может быть дискомфортно.

Наконец, в отличие от первых двух методов, метод проработки своего подсознательного ментального материала, включая эмоциональную зависимость, займет время. Прорабатываться придется каждый день, по часику. Проработки станут для тебя новым хобби. Они требуют серьезного отношения, времени и даже самоотверженности. Если ты не готов уделять проработкам должное время и силы, лучше в них не лезть.

Для кого этот метод будет эффективен?

Для тех, кто готов меняться.

Для тех, кто хотя бы готов принять то, что ответственен за всю свою жизнь.

Для тех, кто понимает, что сам является источником всех своих проблем.

Для тех, кто хочет радикального повышения своей осознанности и чистоты восприятия.

Для тех, кто хочет свободы от мусора в своей голове.

Для тех, кто хочет быстрых и мощных изменений в себе.

И, наконец, для тех, кто готов работать над собой ради этих изменений.

Обрати внимание, тут нет пункта “для тех, кто хочет здоровых отношений”. Здоровые отношения появятся сами, как бонус. Но фокус должен быть именно на изменениях в себе самом.

***

Теперь, наконец, пару слов о том, как будут вестись проработки. Вначале берется определенный ментальный материал (убеждения, понятия, травмирующие воспоминания из прошлого, обиды и пр.) – будь то твой личный, или же уже готовый, свойственный всем. Потом дается команда подсознанию проработать весь этот материал по заданным алгоритмам.

В случае эмоциональной зависимости от подруги, удар будет наноситься по всем эпизодам твоего прошлого, когда твои сверстники отвергали тебя, смеялись над тобой, насмехались и пр. Также будут прорабатываться отношения с родителями – твоя зависимость от одобрения подруги во многом обусловлена отношениями с родителями в детстве. Также будет прорабатываться страх общения с новыми людьми. Будут браться все твои убеждения относительно дружбы и твоей подруги в том числе. Материала будет много.

Что хорошо, так это то, что тебе не придется заново перепроживать травмирующие эпизоды из прошлого – достаточно указать на них подсознанию, и оно само его проработает в фоновом режиме.

Поскольку работа ведется на подсознательном уровне, ее можно легко масштабировать. Например, вместо того, чтобы прорабатывать эпизод, где тебя обидели одноклассники, ты можешь дать команду подсознанию обработать сразу все эпизоды из прошлого, когда тебя обижали одноклассники. И даже все эпизоды, когда кого-то другого обижали, а тобой это воспринималось. Такой подход к проработкам позволяет брать целые пласты ментального материала и успешно их прорабатывать.

Твоя задача будет заключаться в том, чтобы выписывать свой материал, и потом прорабатывать его по определенным алгоритмам (они простые, учить ничего не надо), а также, в проработке материала по уже готовым протоколам, доступ к которым ты получишь, если начнешь заниматься по системе.

Сама система проработки подсознательного ментального материала называется Турбо-Суслик, и более подробно с ней ты можешь ознакомиться здесь.

Удачи в проработке эмоциональных зависимостей и всего остального ментального мусора! Будешь прорабатываться с намерением полностью измениться – офигеешь от результатов.

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.