Как прекратить токсичную дружбу

Январь 21, 2015

Жизненные обстоятельства меняются, вы меняетесь, и иногда это отражается на ваших дружеских связях. В какой-то момент может прийти осознание того, что какие-либо из этих связей нужно прекращать. Конечно, обрывать дружескую связь – это всегда нелегко, но если это были токсичные отношения, вам следует быть особенно внимательными, чтобы прекратить их без лишней драмы. В этой статье мы поговорим о том, как прекратить токсичную дружбу с минимальными конфликтами.

Токсичная дружба – это формат отношений, при которых вы поддерживаете коммуникацию с человеком, с которым у вас видимые дружеские отношения, но при этом на самом деле что-то вас в этих отношениях не устраивает. В итоге вы разрываетесь между желанием сохранить эти отношения и периодическим осознанием, что вам такие отношения не нужны. Общение перестало приносить удовольствие, скорее наоборот – вы только растрачиваете свои силы и эмоции попусту.

Первое, с чем нам надо разобраться, это ответить на вопрос, почему вообще мы испытываем трудности с тем, чтобы взять и порвать с этим человеком.

Почему токсичную дружбу трудно прекратить?

Очень легко порвать с другом, если он вас подтавил. Очень легко порвать с ним, если обстоятельства вынудили вас прекратить общение (например, он уехал за границу). Но куда сложнее порвать с другом, когда вроде бы отношения с ним и нормальные, но с другой стороны, подташнивает.

Противоречащие намерения

Проблема токсичной дружбы в том, что в ней вы до самого конца разрываетесь между намерением сохранить ее и отбросить ее. Поэтому, чтобы ее прекратить, от вас потребуется максимальная осознанность и решительность, чтобы сделать правильный выбор.

Чем обусловлено намерение сохранить ее? На этот вопрос вам придется ответить самому (к слову о повышенной осознанности). Но, например, возможно так, что те качества в человеке, которые вас изначально привлекли к нему, все еще в нем.

Возможно с этим другом вам и весело, но у него, к примеру, дурной характер. Когда вы проходите через плохие моменты в общении, связанные с его характером, вы все равно помните в основном приятные вещи, и от этого только тяжелее прекратить эти отношения.

Нехватка осознания

Другая причина, по которой токсичные дружеские связи тянутся настолько долго – дольше, чем следует – это потому что их не всегда легко заметить. Тот факт, что вы от чего-то “потеряли волну” в дружеских отношениях, еще не означает, что все, эта дружба токсичная, больше видеть этого человека нельзя. Иногда дружба проходит через взлеты и падения, иногда оба друга ведут себя неважно. Это еще не повод обрывать связь.

Как же понять, что дружба токсичная? Попробуйте задать себе следующие вопросы и неторопясь поразмышляйте над появившимися ответами.

  • Меняюсь ли я в отрицательную сторону в связи с этой дружбой?
  • Эта ситуация временная или она всегда такой и была?
  • Кажется ли мне, что мой друг получает удовольствие от моих неудач?
  • Пользуется ли мой друг мной? При общении со мной сосредоточивает ли он внимание только на себе?

Повторюсь, не торопитесь отвечать на эти вопросы. По-хорошему, их стоит задавать себе, когда вы некоторое время провели вдали от своего “друга”, позволили своим эмоциям устаканиться, если необходимо, и мыслите трезво.

Если в ровном эмоциональном состоянии вы ответили “да” на эти вопросы, тогда необходимо набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое вы все же иногда получаете от общения с ним.

Как прекратить токсичную дружбу без драмы

Решительность вам потребуется еще и потому, что прекращение токсичных связей часто сопряжено с драмами и конфликтами. Если даже упоминание о прекращении дружбы вызывает у вас тревожные чувства, тщательно поразмыслите о том, как вы собираетесь это осуществлять на деле. Если вы осознанно подойдете к этому вопросу, коммуникация с человеком будет спокойнее. А чем спокойнее и здоровее вы это сделаете, тем проще вам будет идти дальше по жизни.

Здесь у вас есть несколько вариантов – вы можете “выходить на чистую воду” и говорить, что все, дружба закончена, а можете просто взять и прекратить общение в одностороннем порядке.

Какой из вариантов лучше? Что ж, опять же, зависит от вас, вашего друга, ваших обстоятельств и пр. Но парочку общих слов сказать можно.

Прекращение контакта с токсичным другом

Если вы иногда видитесь со своим другом, вы всегда можете избегать контакта настолько, насколько это возможно, изредка давая ответ здесь и там, если он с вами связывается. Вы можете продолжать говорить, что заняты, до тех пор, пока до него не дойдет, и он не оставит вас в покое.

Будет ли друг вас доканывать? Не исключено. Люди часто бывают настырны, назойливы и надоедливы – особенно, если ваше поведение в прошлом им это позволяло. Что ж, проявите упорство, а если в связи с своим поведением вы испытываете какие-либо угрызения совести, предлагаю вам копнуть в причину возникновения этих чувств. Наверняка за этим кроется всего лишь кучка страхов и попытка избежать неодобрения. Тут уже остается просто взять и проработать это.

Словесное прекращение дружбы

Не всегда безмолвное прекращение контакта возможно по ряду обстоятельств. Если вас вывели на разговор и спрашивают, в чем дело, будьте честны, но не стремитесь нанести обиду. Может быть очень заманчивым сказать “все дело в тебе”, но вместо этого стоит сосредоточиться на конкретных примерах, поясняющих, почему вы хотите прекратить отношения и подчеркнуть, что эта дружба вам не подходит. Никогда не употребляйте слова “токсичный” и не заявляйте, что ваш друг – плохой. Между этими формулировка есть тонкое, но существенное отличие.

Скажите ему о тех моментах, когда вы себя неважно чувствовали из-за его поведения, но сделайте это спокойно, и ставьте акцент на фактах. Будьте максимально хладнокровны и, если угодно, слегка жестокими в своем безэмоциональном и вежливом тоне. Ваша эмоциональность может лишь вызвать ненужный резонанс в вашем друге, распалив конфликт. Но если будете выражаться холодно, человек просто осознает, что его поставили перед фактом, и устраивать из этого конфликт бесполезно – ведь решение вами уже принятно.

И еще. Всегда выбирайте личную встречу или хотя бы разговор по телефону, а не переписку. Заканчивать дружбу в текстовом сообщении очень трудно. Начнется текстовая баталия, которая вам совсем не нужна.

Будьте последовательны в своем решении

Токсичные дружбы часто заканчиваются и возобновляются вновь, потому что, в силу своей природы, они приводят к тому, что, как вам кажется, в сущности, эти отношения хорошие. Это подкрепляется привычкой людей идеализировать свое прошлое – вам будет казаться, что вам было весело, так почему бы не возобновить контакт?

Откуда берется вдруг после прекращения связи ощущение, что эта дружба была хорошая, и что надо бы ее восстановить? Здесь мы возвращаемся к доводу о нехватки осознанности. Чтобы понять, нужно внимательно следить за своими мыслями, и возможно вы отследите среди них такие:

  • Если бы мой друг просто контролировал свое поведение, мы могли бы быть хорошими друзьями.
  • Если бы мой друг не был постоянно в дурном настроении, мы могли бы быть отличными друзьями.
  • Я не понимаю, почему моя подруга иногда ведет себя так, будто она меня ненавидит.
  • Мой друг ведет себя спокойно в какой-то момент, а потом вдруг начинает задираться или стебаться.

В то время, как дружба может быть токсичной, обратите внимание, что у дружба – это двусторонняя связь. Одной причиной, почему не стоит нацеплять на него такой ярлык – это потому что вы сами постоянно возвращаетесь к другу, который вас обижает. Вы хозяин своих действий и своей жизни, и если вы сами своим поведением создаете ситуации, в которых ваш друг вызывает в вас негативное поведение, возьмите ответственность на себя и прекратите дружбу раз и навсегда.

Вместо того, чтобы то ссориться, то мириться, хорошенько поразмыслите над тем, хотите ли вы прекращать дружбу, и если примете решение – будьте последовательны в нем.

Задумайтесь о том, что вы вынесли для себя

Никогда не рассматривайте прекращенную дружбу как неудачу, даже если она была токсичной. Всегда есть полезный опыт, который вы для себя выносите. Поразмыслите над ним, не отбрасывайте его.

Каждая дружба, даже негативная, должна учить нас чему-то, что поможет нам улучшить коммуникацию в новых отношениях. Возможно эта токсичная дружба помогла вам осознать, какие проблемы нажимают на ваши “кнопочки”, или насколько вы нетерпеливы по отношению к определенному поведению. Возможно вы осознали, что вы изначально подружились с этим другом из чувства отчаяния и одиночества, и в будущем вы будьте лучше отдавать себе отчет.

Каким бы ни был урок, цените его за то, какой он есть и затем простите себя в связи с дружбой, которую прекратили. Не держитесь за свой гнев или отвержение, которые спровоцировали расставание, так как это только помешает вам заводить новых друзей. А если у вас еще остались какие-то обиды или гнев или, может быть, угрызения совести в связи с тем, что вы, такой нехороший злой человек взяли и прекратили дружбу, советую все эти эмоции взять и проработать.

Успехов в расставании! :)

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

18 комментариев

  1. Лили

    Решила рассудить все без нервов и себяжаления… Сам собой настрогался списочек в аж 30 пунктов: “почему мне стоит прекратить с ним дружбу?” Как отрезвило, вот честно. Будь, что будет, а терпеть мне надоело!

    Ответить
    • Admin

      Лили,

      Отличная работа! Никогда не стоит держать в себе негативные эмоции, сами по себе они не переварятся и не проработаются. А способность расписать проблему на пункты – это очень ценный навык. Так держать!

      Ответить
  2. Ника

    А вот такой вопрос… Как прекратить общение с блатным, живущим по понятиям? Связался по пьяни, через друга, крч мы с другом при нем сбратовались (по понятиям это многое значит), но с блатным я не братовался. Друг мой чуть ли не как сын ему. Крч я решил что такие связи не мое, но как отойти от него, если при разрыве общения с другом получим финдюлей оба, да еще и влипнем…

    Ответить
    • Admin

      Ника,

      Вынужден признаться, Ваш вопрос поставил меня в тупик, потому что я не имел опыта общения с блатными, и не хочу Вам давать совета насчет того, чего сам никогда не испытывал.

      Если и можно что-то сказать, то я вижу три варианта развития событий – Вы или просто игнорируете друга, или говорите ему, что больше Вы поддерживать контакт не можете, или плавно со временем сводите общение на нет. Из Ваших слов мне кажется, что единственный возможный вариант – это последний. То есть осознанно понижайте частоту контакта, начинайте видеться все реже и реже, проводите меньше времени вместе при встрече, все при этом отслеживая и т. п.

      Опять же, настоятельно рекомендую Вам обратиться к тому, кто уже сталкивался с такими проблемами. Дорогие читатели, если кто-то из Вас имел схожий опыт, будьте любезны поделиться, что делать в такой ситуации!

      Ответить
      • Мила

        Прикинься дурачком, подкаблучником в конце концов. Имей мужество. Найди девушку, или выдумай. Да, влюбился, да не могу ей отказать. Никого так не любил. Ну постебаются, ну посмеются и отстанут. Даже тем кто живёт по понятиям, понятно это чувство. Против любви, нет приёма. Обвинить в предательстве могут, но несерьёзно.

        Ответить
  3. Kooolin

    Статья очень хорошая, слово в слово про меня. Мой друг меня постоянно принижает, может обозвать, считает себя самым умным, что я ему и подметки не гожусь. Причем может сделать это при других людях. Я устала. Но он человек хороший, и дружбу с ним не хочется прекращать, хотя……
    Много раз было такое, что после общения с ним прихожу домой и чувствую себя просто ужасно, самооценка на нуле, залезаю в ванну и плачу там. Мы не в отношениях. Просто друзья, много лет вместе, и сейчас это стало особенно невыносимо терпеть. У меня есть всё, у него ничегошеньки. Ни гроша за душой, только громадье планов, которые спустя время исходят на нет.
    Может просто хлость у него, может зависть…
    Сразу говорю, мы не в отношениях и такие не предполагаются ни с моей ни с его стороны. Просто друзья, если так уже можно назвать…(

    Ответить
    • Admin

      Kooolin,

      Люди, с которыми Вы регулярно проводите время, неизбежно будут оказывать на Вас влияние. Стоит ли Вам продолжать общение с этим человеком, если, судя по Вашим словам, Ваш друг оказывает негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние?..

      Ответить
  4. Ленка

    Прекратила одну такую дружбу уже давно, но я клянусь, что это было самое прекрасное и правильное, что я сделала.

    Ответить
    • Admin

      Ленка,

      Молодец :) фильтрация людей – очень полезный навык

      Ответить
  5. Мэрика

    Дружим много лет. С подросткового возраста, но она старше меня на 14 лет. Наверно нервы были лучше и я не обращала внимание на бзыки. А теперь все чаще падает настроение, после разговора и надолго, но она опять звонит и вроде снова все в порядке.Мой муж постоянно за то, чтобы я прекратила дружбу, видя как страдаю после очередного разговора,даже назвал нашу дружбу ядовитой!! Поэтому и заметила вашу статью.Это не всегда так,но дружба стала обременительной. Страшно все перечеркнуть, всегда и везде вместе. А когда представляю, что больше не дружим, чувствую мир в душе…порой кажется, что она изменилась даже элементарно не ставит лайки на фото, не комментирует…Я выбрала ее в подруги когда то потому что, не увидела в ней зависти(от таких настрадалась), теперь начала в этом сомневаться, а вдруг она тихо ненавидит?! Не могу решить что делать…

    Ответить
    • Admin

      Мэрика,

      Прежде всего, как по-Вашему, свободный самодостаточный человек, который счастлив сам по себе, будет продолжать общение с подругой, если дружба стала “обременительной”, а при мысли о прекращении дружбы, он испытывает мир?

      Далее, предлагаю Вам задать себе вопрос – если Вам эта обременительная дружба доставляет столько эмоциональных проблем, тогда почему Вы ее продолжаете? Может быть, это просто старая, ненужная привычка, которую Вы по тем или иным причинам боитесь бросать? Или не чувствуете ли Вы, что извлекаете скрытые выгоды от общения со своей подругой?..

      Как бы то ни было, ответ на Ваш вопрос прост – решайте сами для себя. Но если Вы, отталкиваясь от этого эпизода, начнете прорабатывать свои отношения с людьми, Вы неизбежно бросите все подобные связи. Человек, свободный от прошлых обид, от любого рода комплексов, от желания быть любимым теми, связь с которыми переросла в привычку, никогда не поддерживает просроченных отношений и не боится никого “потерять”, потому что никакой “потери” на самом деле не происходит…

      В конечном счете, выбор за Вами, но я вижу в Вашей ситуации прекрасную возможность начать работать над собой и двигаться в сторону большей осознанности. Если, конечно, Вам это интересно.

      Ответить
  6. Мэрика

    Сегодня, именно сегодня я точно убедилась, что действовать нужно незамедлительно! У нас с ней опять двадцать пять, а объяснений ноль! Жизнь и так полна беспокойств, а я сижу и снова нервничаю + тахикардия + одышка + расстройство кишечника!!!!! Вот моя “дружба”! Я не завожу “блокнот обид”, но сегодня все написала на бумаге, чтобы от волнения и возмущения не забыть…Жаль но здесь так просто все не объяснишь, слишком все запутано и сложно(( Насчет выгоды, думаю все как раз наоборот… Маслом в огне является то, что делаешь все для них (ей и ее мужу, дружим семьями), помогаешь как можешь, в итоге хитрый поворот который заставляет ТЕБЯ (нас) чувствовать вину! во как… короче, она королева и стругает из меня (из мужа не получается) буратино. В любом случае, всегда и везде она права,а ты делай все, чтобы ей угодить! У меня свои принципы в отношении дружбы, которые я использовала наверно не совсем правильно, не жалея себя, видать дала себе установку, что прекращение этой дружбы будет предательством с моей стороны, когда меня то давно уже предали…

    Ответить
  7. Мэрика

    Спасибо вам за ответ и отрезвляющие вопросы! Они мне помогли.

    Ответить
  8. Лиана

    Одна из лучших статей на тему токсичной дружбы.Спасибо.Для меня главной причиной прервать такую дружбу был тот факт, что я реально становилась хуже.Мои самые плохие черты проявлялись в ходе этой дружбы: зависть, хвастовство, иногда даже злорадство. Ни с одним другим человеком у меня не возникало желание похвастаться, порадоваться чьей-то неудаче, не было такого раздражения и отвратительного самочувствия после “сеанса” общения с подругой. Это невозможно было продолжать.

    Ответить
    • Admin

      Лиана,

      Отлично! Ваша дружба принесла Вам определенный опыт и большее понимание себя. Вы теперь знаете, что именно в вас провоцирует злорадство, хвастовство, желание подтрунивать над кем-то. Если начнете эти вещи прорабатывать, воспоминания о той подруге будут очень полезны. Что касается самой дружбы, очень рад, что Вы нашли в себе решимость ее прервать. Слишком много людей сами себя делают несчастными, общаясь не с теми людьми.

      Ответить
  9. Женя

    У меня был в жизни такой друг. Хорошо, что мы как-то сами собой расстались. Теперь, когда я вспоминаю об этой женщине, внутри неприятно. Мало того, что я становилась хуже, так я еще со всех сил пыталась подстроиться под нее, показаться “не хуже”. Теперь я поняла – мне, как интроверту, лучше быть одной, чем с хреновыми друзьями. И притворяться нельзя, важно быть собой.

    Ответить
    • Admin

      Не могу не согласиться. Одно дело – вдохновляться качествами сильных людей. Другое – подстраиваться к “друзьям” из желания одобрения. Первое следует культивировать, второе – прорабатывать.

      Ответить
  10. Виста128 Система

    Лучше не контактировать ни в коем случае так как есть риск нервного истощения получить.

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Свежие комментарии

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.