Как решить взаимные обиды мужа и жены

Апрель 22, 2019

Эта статья предназначена для всех, кто состоит в супружеской связи и дошел до осознания того, что взаимные супружеские обиды отравляют отношения, и нужно от этих обид избавляться.

Дальше возникает вопрос – как именно от них избавиться?

На этом сайте мы как раз об избавлении от обид и говорим, поэтому сейчас затронем и супружеские.

Сразу скажу, что я не консультант-психолог по семейным отношениям, не гуру отношений и не тренер по саморазвитию. Я всего лишь чувак с сайтом, и мое мнение следует воспринимать соответствующим образом. Я даже женат никогда не был!

С другой стороны, я более 8 лет уделил проработке и избавлению от своего ментального мусора, поэтому, когда речь заходит об избавлении от внутренних проблем и ограничений, мне есть, что сказать. Если мои рекомендации и аргументы покажутся тебе здравыми, а мое мнение с тобой “зарезонирует”, то будет здорово, а если нет – убеждать не буду.

Итак, с учетом этих оговорок, как нужно браться за взаимные супружеские обиды?

В первую очередь, работай над собой.

Кто несет ответственность за твою обиду? Ты и только ты, о чем я писал в статье “Твоя обида – твоя вина”.

Кто несет ответственнось за то, чтобы тебе было хорошо в отношениях? Ты и только ты.

Твои проблемы в отношениях должен решать ты или кто-то другой? Опять же, ты и только ты.

Конечно, если ты считаешь, что следует обращаться к семейному психологу, не смею тебя отговоривать. Но в конечном счете любые твои проблемы в отношениях с людьми, неважно какие, можно свести к тем или иным аспектам твоего восприятия, мышления и реагирования.

Соответственно, конечной задачей любого рода работы с психологом тоже будет изменение твоего восприятия, мышления и реагирования. Вопрос лишь в скорости изменений и эффективности подхода.

Мой подход такой, что раз уж мое восприятие, мышление и реагирование происходит “у меня” и “внутри меня”, а не в пространстве другого человека, то и работать над этими вещами предстоит мне, а не другому человеку.

Иными словами, ключом к решению взаимных обид мужа и жены будет планомерная, параллельная и самостоятельная работа обоих супругов над своими обидами. Если каждый из супругов будет работать со своими обидами в предлагаемом мной духе, взаимные обиды уйдут в прошлое очень быстро.

Подробнее о такой концепции работы с обидами я напишу чуть ниже, а пока что давай перейдем к практике. Если уж работать над своим восприятием, мышлением и реагированием, то с чего начать?

Начни со своих обид.

Неважно, кто ты, муж или жена. Ради удобства будем называть твою жену или твоего мужа просто “супругом”.

Распиши все свои текущие и прошлые обиды на супруга. Составь список следующего рода:

  • Что именно произошло и когда?
  • Какие у тебя были эмоции от этого?
  • Из-за каких моментов в поведении супруга возникла обида?
  • По каким твоим внутренним причинам возникла обида?
  • Что произошло после того инцидента?
  • Как, по твоему мнению, повлиял тот инцидент на отношения?

Возьмем для иллюстрации пример обиды из статьи о том, как жена травмирует мужа, не осознавая этого. Допустим, у тебя есть обида на жену из-за того, что она постоянно тебя контролирует и мониторит – чем ты занят, с кем говоришь, с кем переписываешься. Возьми какой-нибудь недавний эпизод на эту тему из своей жизни и распиши его по предложенной схеме.

  • Она взяла мой телефон и начала смотреть мою переписку, пока я ужинал.
  • Жесть меня это выбесило. Как же она меня достала со своими проверками! И почему я до сих пор ничего не сделал по этому поводу? И главное, обидно, что она мне не доверяет – может сама с кем-то спит, и по себе судит?!
  • Мне обидно из-за нее, потому что она постоянно все контролировать пытается, а значит, не доверяет мне. Когда у нас с ней все начиналось, я же помню, что ничего этого не было, это она изменилась, и это она виновата!
  • Я не могу ее бросить, потому что у нас дети. Мне обидно на жизнь – что я вообще в такой ситуации сейчас. Когда она контролирует меня, я воспринимаю это как недоверие ко мне и отвержение меня лично, но при этом мы же муж и жена, как она может отвергать меня?
  • Каждый раз, когда такое происходит, я пытаюсь это стерпеть и ничего не говорю, чтобы не раскалять отношения. Мне тупо страшно, что из этого может произойти, если я начну качать права. Тем более, уже поздно что-то менять. Если я сейчас скажу, что такое поведение никуда не годится, она реально начнет меня подозревать – почему это вдруг такое поведение сейчас никуда не годится, если уже столько лет “годилось”?
  • Такие инциденты способствуют тому, что у меня накапливается обида, гнев и чувство бессилия в отношениях, и я пытаюсь с ними как-то подсознательно справиться. Ничего хорошего для отношений от этих чувств нет, потому что отношения вроде бы как продолжаются, а с другой стороны, отравляются все растущим чувством взаимного недоверия и непонимания.

Я сейчас расписывал все это довольно сухим языком. Пардон, я уже давно не обижался, да и, как говорил, никогда в браке-то сам не был… Ты пиши это таким языком, который напрашивается. Хочешь матом – флаг тебе в руки. Одно-два-три-десять предложений на каждый пункт – как тебе угодно.

Эту работу тебе предстоит проделать для всех своих жирных обид на супруга. Если в браке вы уже давно, то, скорее всего, большое количество обид ты не помнишь (вернее, подсознательно решил забыть о них, чтоб не “воняло”). Ничего страшного, по мере работы над своими обидами (об этом ниже) новые эпизоды будут вспоминаться.

Когда выпишешь свои основные обиды, переходи к обидам супруга на тебя.

Выпиши обиды супруга на тебя.

По точно такой же схеме, по которой тобой разбирались твои обиды на супруга, теперь выписывай обиды супруга на тебя.

Естественно, ты можешь всего не знать, но это неважно. Целью этой работы является не устранить обиды из подсознания твоего партнера, а устранить то, как твое восприятие обид партнера влияет на твое поведение. Прорабатывая обиды своего партнера, ты все равно работаешь над собой и только над собой.

Когда твой супруг на тебя обижается, это довольно легко заметить. Поэтому просто вспомни столько таких эпизодов, сколько сможешь, и берись за их проработки.

Результатом проработки обид супруга на тебя будет то, что эмоции твоего партнера будут меньше влиять на твое реагирование. Ты будешь более трезво воспринимать ситуацию и с большей вероятностью будешь принимать взвешенные решения в своих отношениях.

Как прорабатывать супружеские обиды?

У меня есть для тебя две полезных странички на сайте. Одна – про то, как избавиться от своей обиды. Другая – про то, как проработать свою обиду. Эти материалы не заменяют, а дополняют друг друга, поэтому рекомендую прочитать и то, и другое.

Супружеские обиды ничем особенным не отличаются от любых других, поэтому все рекомендации о том, как прорабатывать “обычные” обиды, работают и с супружескими.

Ключевой особенностью предлагаемого подхода к проработке обид является использование всей вычислительной мощности подсознания для этой задачи. Что это означает?

Во-первых, проработка обиды будет подразумевать устранение из нее эмоционального заряда. Обида будет не забываться, не прощаться, не откладываться поглубже в подсознание… Обида будет именно разряжаться. Результатом такой работы над собой будет то, что обида утратит свою власть над твоим реагированием, превратясь из одного из твоих внутренних “манипуляторов” в кучку скучного ментального мусора, который ты очень легко сможешь отбросить, что нам и надо.

Во-вторых, поскольку проработка будет осуществляться на подсознательном уровне, ты сможешь работать с обидой не просто на уровне ее эмоциональной составляющей, а еще и с ее подсознательными корнями. Грубо говоря, в подсознании существуют определенные неосознаваемые установки, которые на сознательном уровне “выдают” чувство обиды. Я часто пишу про эти составляющие на сайте – это и ЧСВ, и менталитет жертвы, и ограничивающие убеждениявсе эти корни обиды оперируют на подсознательном уровне.

Проработка обиды с задействованием подсознательных мощностей психики позволит разрядить также и корни обиды. Это означает, что ты не просто перестанешь так уж сильно обижаться на супруга, но еще и добьешься очень ощутимых и могущественных внутренних изменений. К примеру, проработка ЧСВ очень сильно отразится на том, как ты реагируешь на поведение супруга. Степень здорового пофигизма возрастет, и то, как себя ведет супруг, перестанет быть таким уж важным. У этого незбежно будут последствия…

В-третьих, подсознательная проработка обиды открывает тебе такие возможности, которые при сознательной работе над обидами (включая ту же самую работу с психологами) были бы очень труднодостижимыми, если не вообще невыполнимыми.

В частности, указывая подсознанию на какой-то эпизод, в котором произошла обида (как раз для этого эпизод и расписывался), ты можешь приказать ему проработать не только этот эпизод, но и вообще ВСЕ эпизоды своего прошлого, когда подобная обида переживалась тобой или кем-то другим. Такой подход позволяет очень успешно прорабатывать даже те обиды, которые ты сейчас не помнишь или не осознаешь, включая твои жирные обиды из детства.

Это означает, что, работая с подсознанием, ты можешь любого рода проработки масштабировать и перенести их на содержимое всего своего подсознания в принципе. В этом, кстати, и заключается суть методики, о которой ты можешь прочитать на страничке о том, как избавиться от обиды.

Кстати, бонусным результатом проработки обид в таком режиме является то, что те обиды, которые тобой были давно забыты (но которые продолжают на тебя влиять), могут разблокироваться и всплыть на поверхность, после чего ты сможешь их успешно проработать. Поэтому я и писал выше, что если даже ты сейчас не можешь вспомнить всех своих обид на супруга, то ничего страшного. По мере работы со своим подсознанием старые обиды будут подниматься на поверхность и прорабатываться.

Наконец, в-четвертых, при такой работе не нужно перепроживать болезненные эпизоды. Нет необходимости погружаться в воспоминания и заново испытывать негативные эмоции. Достаточно указать своему подсознанию на этот эпизод, и оно само займется его проработкой по заданным алгоритмам.

Совокупность всех этих факторов, вкупе с моим личным опытом проработок, позволяет мне довольно однозначно утверждать, что если ты хочешь избавиться от своих обид и готов к кардинальным изменениям в своем восприятии, мышлении и реагировании, то предлагаемый мной подход будет очень эффективен. Можно буквально за 3-4 месяца разрядить сотни прошлых обид, начиная от обид из прошлого и заканчивая твоей самой недавней обидой на супруга.

Можно ли добиться этих же результатов за 3 месяца работы с психологом? Если считаешь, что да, то пиши в комментариях внизу.

Теперь, когда я так хвалебно расписал подсознательную проработку обид, возникает вопрос – а где подвох? Не может же быть, что за три месяца можно будет разрядить все свои обиды, и без подвоха, верно?

Действительно, подвох есть. И вот какой.

Работа будет вестись самостоятельно и касаться только тебя.

Не будет никаких консультаций с психологом. Не будет никаких разговоров с супругом и выяснений отношений. Не будет никакой поддержки со стороны близких или вообще любых людей.

Будет лишь планомерная, самостоятельная, ежедневная работа с мусором в голове.

Если с психологом ты можешь помусолить свои проблемы, и он тебя, как минимум, выслушает, то здесь никто тебя выслушивать не будет. Каждая секунда, которую ты потратишь на разговоры с другими людьми о своих проблемах будет секундой, которую можно было потратить на проработку и устранение своих тараканов.

Проработки своих обид и разговоры об этих обидах с другими – вещи несовместимые. Поэтому тебе придется сделать выбор – что для тебя важнее? Иметь свои обиды, и за счет этих обид поддерживать коммуникацию с окружающими, или же избавляться от своих обид, потенциально лишая себя этой коммуникации.

Особенно это касается твоих отношений с супругом.

Очень важно понимать, что когда ты работаешь со своим ментальным материалом, ты работаешь над собой и только над самим собой. Это означает, что, прорабатываясь, ты получаешь изменения только лишь в своем восприятии, мышлении и реагировании.

Но не следует ожидать, что от твоих проработок изменится твой супруг. В то время, как ты будешь меняться, твой супруг будет оставаться прежним человеком, если не будет работать над собой.

Раньше вы с супругом были настроены на одну и ту же волну, которая во многом состояла из взаимных обид, выработанных неврозов, страхов, ограничивающих убеждений и ущербных моделей поведения, вызванных всеми этими факторами. Теперь же, когда ты начинаешь от этих вещей избавляться, ты переходишь на другую волну, где нет ни обид, ни страхов, ни неврозов.

Как по-твоему, это поспособствует гармонии в отношениях? Или супруг охренеет от твоих изменений, боясь потерять тебя, подсознательно чувствуя потерю былой возможности нажимать на твои “кнопочки”?

А как ты это воспримешь? Да, с одной стороны, ты уже не будешь так остро реагировать на супруга, а его обиды станут для тебя чем-то забавным, после того, как проработаешь свои и будешь видеть, как и почему они возникают. Но с другой, если твой супруг продолжает мусолить свои обиды и неврозы, не желая ничего с ними делать (учитывая, что ты теперь знаешь, как с ними справляться), продолжая трахать тебе мозги, то захочешь ли ты оставаться в этих отношениях?

Ты здесь для того, чтобы проработать свои обиды и улучшить свои отношения. А я тебе говорю, что, прорабатывая свои обиды, ты рискуешь разрушить свои отношения.

Потому что именно на взаимных обидах во многом и строились ваши отношения. Разрушишь фундамент, и здание может обвалиться в любой момент.

Как добиться устранения обид супруга?

Ты никак этого не добьешься. Ты не можешь втемяшить в голову своего супруга получаемые в результате проработок инсайты, из-за которых он вдруг перестанет обижаться.

Только лишь если твой супруг тоже начнет прорабатываться, у него будет возможность устранить свои обиды.

Оба супруга должны прорабатывать свой идиотизм. Каждый из них должен, независимо от партнера, взять ответственность за свой ментальный мусор и начать его устранять. И делать это не ради отношений или супруга, а ради себя и только ради самого себя.

Вот тогда, может быть, на выходе получится пара здравомыслящих людей, которые могут жить вместе без взаимных обид.

Поэтому, если вы с супругом действительно хотите устранить все обиды, как свои, так и взаимные, то оба идите на эту страничку и начинайте работать над собой.

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.