Как справиться с обидой, когда подруги не хотят общаться

Мар 13, 2020

В этом посте я расскажу, почему так обидно, когда кидают подруги, и что нужно в себе проработать, чтобы не морочить из-за этого голову.

Я прокомментирую письмо девушки, которая написала мне с простой проблемой: подруги начали игнорировать ее и отвергать ее попытки встретиться. Ей обидно от того, что, кажется, подруги кидают ее. Ей кажется, что дело в ней, и она спрашивает, что делать и почему ей так обидно.

Александр, здравствуйте! Очень благодарна Вам за эту статью (друг резко перестал общаться – что делать). Но скажите, такая ситуация. Сначала я перестала общаться с одной подругой, мы вечно друг с другом все выясняли и выясняли, переставали общаться и начали заново,

Если вы с подругой вечно все выясняете, то что это за подруга? У меня, например, есть друг, с которым я общаюсь уже, наверное, лет 13, и мы с ним никогда ничего не выясняем.

Вот мы уже не общаемся около полугода совсем из-за ерунды.

Если вы полгода не общаетесь из-за “совсем ерунды”, то причина не в ерунде, а в чем-то более серьезном. Ерунда – это повод

Но когда я узнала, что она многое неприятное говорит за спиной, я решила больше никогда с этим человеком не общаться.

как справиться с обидой

Если она о вас говорила неприятное накануне вашего расставания, то, наверное, она это говорила и раньше, просто вы об этом не знали. Делайте выводы о том, кого вы выбираете в друзья.

Но прошло пол года, и как бы я не хотела, я начинаю скучать, я не хочу себе в этом признаваться, но как есть.

Первое, что вам следует расписать и проработать – это то, что вы скучаете.

Второе – то, что вы не хотите скучать по ней, и почему скучать плохо.

Третье – почему вы не хотите себе признаваться в этом. Может быть, у вас есть убеждение, что если вы не признаетесь себе в этом, то этого как бы и нет. Но это всегда будет работать фоном, вынуждая вас тратить на это свои силы.

Писать я конечно же ей не хочу, и стараюсь убирать все, что напоминает мне о ней.

Вы обманываете себя. Вы хотите ей писать, просто отказываете себе в этом.

Причин тому может быть несколько. Может быть, вам кажется, что от этого над вами поиздеваются. Может, ваша самооценка пострадает. Может, пострадает ваш образ себя. Может, вы себя в неправильном свете выставите. Может быть, вам кажется, что если вы что-то решили, то менять это решение нельзя. Если вы отмените это решение, будете себя за это ненавидеть. 

Причин может быть много. Главное –  не нужно искать истинную причину. Выписывайте все возможные причины, потом прорабатывайте их. Убирать все, что о ней напоминает – это годная временная мера, но она ничего не решает. Проработайте проблему, и вам больше не понадобится ничего убирать.

Главное ограничивающее убеждение в этой ситуации

когда подруги не хотят общаться

Дружили лет 8, она была моя самая лучшая подруга. 

Это ограничивающее убеждение. Когда вы считаете кого-то лучшим другом/подругой, вы, скорее всего, проецируете на этого человека всевозможные ожидания, связанные с ярлыком “лучший друг” или “лучшая подруга”. Советую отбросить эти ярлыки, до тех пор, пока вы не проясните для себя всю их лживость и социальную обусловленность.

После того, как за этим понятием больше ничего не останется, и для вас оно будет просто пустым словом, тогда можно им пользоваться, чтобы описать какие-то свои отношения третьим лицам, чтобы те не доставали с расспросами, кем этот человек вам приходится. Вы можете называть его лучшим другом, чтобы было примерно понятно, что у вас с ним происходит. Но вы будете осознавать, что на самом деле это всего лишь слова, и действительность не укладывается ни в какие рамки. Особенно такие общие, как “лучший друг” или “лучшая подруга”…

Не стройте иллюзий

не стройте иллюзий о дружбе

На этом моя история не заканчивается! У меня помимо неё есть не менее важные подруги, с кем крепче всего общалась, это три мои подруги. Одна моя бывшая коллега, хорошо общались, да даже я бы сказала дружили с ней около 2-х лет, я уезжала в другую страну на какое то время но общение наше не прекращалось. Но, я приехала, мы встретились от силы 2 раза и все, человек будто испарился. Не звонков, не сообщений, я писала ей, может вмтретимся? На что я не получала ответа, через 2 дня она прочитывала и не отвечала. 

Когда один человек уезжает, а другой – остается, это “угроза” общению. Особенно это касается близких отношений, будь то дружеские отношения или, что еще хуже, романтические. Если люди находятся в разных городах, то сколь близкими бы они ни были, велик риск того, что их отношения будут сходить на нет. Или же они прекратятся сразу из-за какого-то события. Например, в случае с романтическими отношениями, в картине может появиться кто-то другой.

Это абсолютно нормальное явление и нужно быть к нему готовым. Когда вы уезжаете в другой город, готовьтесь к тому, что ваш социальный круг будет рушиться.

Я видела в интернете как она видится с другими подругами а мне даже ответить не может! 

Она может, просто не хочет. Зачем? Что она может сказать вам, от чего ей или вам станет легче? Самое простое – это просто вас проигнорировать. Не ожидайте от нее большего.

И я честно не понимала, в чем же дело.

С вами не хотят общаться – вот, в чем дело.

Ведь последний раз когда мы виделись все было замечательно.

Мало ли, что было в последний раз… Главное – настоящий момент, в котором ей не хочется с вами общаться.

У меня есть молодой человек, он весьма рассудительный и сам мне говорил, раз человек тебе не отвечает, значит не лезь к нему, возможно хочет отдохнуть от тебя. 

Ваш молодой человек действительно рассудителен. Его совет верен. Когда ты оказываешь кому-то знак внимания, и на него не отвечают взаимностью, тебе необходимо предоставить этому человеку пространство, чтобы у него была возможность поскучать по тебе и принять решение связаться с тобой.

Но каждый раз, когда вы ей пишете, после того, как она вам не ответила, вы душите это пространство. У нее после этого не остается никакого желания вам писать.

Не доставайте людей, когда те уходят

не доставайте людей

Я долго не писала, и вот я собралась, набрала большой текст, о котором честно, очень жалею, не послушала молодого человека и повелась на эмоции. Я просто ей написала, в чем дело? 

Теперь вы уже ее достаете. И ваша убежденность в том, что раньше вы были подругами, только усугубляет ситуацию.

Вам кажется, что вы имеете право домогаться до нее и спрашивать, в чем дело. Вы бы позволили себе задавать такой вопрос малознакомому человеку? Нет. Но с подругой позволяете, потому что у вас есть ограничивающее убеждение в том, что если вы с ней подруги, то это дает вам какое-то право домогаться до нее сильнее чем до других людей.

Это ограничивающее убеждение подлежит проработке.

Может я чем то тебя обидела?

Вы, скорее всего, проецируете. Это она вас обидела своим отказом в общении. И чтобы не чувствовать обиду, вы проецируете ее на свою подругу, спрашивая, не обидели ли вы ее.

Подсознательно при этом вы вы хотите сказать: “Это ты меня обидела. Отвечай за это!”

Или ты просто не хочешь больше поддерживать какой-либо контакт, то скажи прямо. 

С какой стати она должна вам что-то говорить прямо? Поставьте себя на ее место. Зачем ей прикладывать усилия, сталкиваться со своими внутренними противоречиями, своими страхами, с нежеланием чувствовать себя виноватой, с чувством, будто бы она вас отшивает? Она может просто вас игнорировать и больше не видеться с вами. 

Что она извлечёт из того, что прямо вам скажет в чем дело? Если она человек, который считает, что нужно всегда говорить правду, то она будет получать кайф от своей крутизны и смелости. Я, мол, правду всегда говорю, несмотря на последствия. Люди постоянно замалчивают, а я не такая. Я вся из себя честная и справедливая, всегда говорю как есть.

Если она такой человек, то у нее будет мотивация говорить вам правду.

Но большинство людей не такие. Им стыдно, и они бегут от чувства стыда, не желая признавать, что игнорируют вас. И когда вы просите их все сказать прямо, им становится еще более стыдно. Соответственно, с вами разговаривать им будет хотеться еще меньше.

Она ответила спустя сутки, что у неё просто нет времени и на самом деле она про меня не забыла.

Тот факт, что она ответила спустя сутки, означает, что она хотела вам ответить, может быть, и раньше, но каждый раз у нее было внутри:

”Не хочу ей писать! Вот она достала вообще! И что тут ей писать вообще?!”

Наконец, к вечеру она наконец собралась с силами и написала вам полнейшую туфту. Не времени у нее нет, а желания нет.

Она хочет, чтобы вы отстали от нее, и ей кажется, что если она напишет, что она про вас не забыла, вы не будете ее доставать. Это единственная причина, по которой она вам это написала.

Как справиться с обидой

как преодолеть обиду

Это было наше последнее общение. Спустя месяц примерно она мне позвонила, под ложными вопросами мол “как твои дела?” на самом деле она интересовалась работой лишь и все. Тут я поняла, что нет смысла надоедать человеку, не хочет – не надо, пусть и обидно безумно. 

Тут все очень просто. Потом, когда обида будет проработана, вы будете видеть, что вся эта ситуация – недоразумение, произошедшее тогда, когда ваш личный идиотизм столкнулся с ее идиотизмом.

Если вы предлагаете человеку встретиться, а он не реагирует с энтузиазмом, больше не надо приставать.

Я допускаю, что из стратегических соображений вы могли бы написать еще один раз максимум. Но делать это нужно не на эмоциях. Никогда не “уговаривайте” людей с собой встретиться.

У меня осталось 2 подруги с которыми я всегда поддерживала общение. Но вот одна всегда меня куда то звала и сливалась, постоянно. По большей степени я всегда писала первая, и не сказать, что она отвечала как то нехотя, обычные ответы. Но как только начинали договариваться о встречи, она сливалась, а потом я видела как она отдыхает с другими. Это выглядело аля “приглашу её выпить или сходить куда то, как запасной вариант, если мне вдруг мои друзья не ответят”. 

Вероятно, именно это и происходит. Вы для нее план Б, и она вам пишет только если у нее больше ничего не осталось лучшего.

Осознавать это обидно, но это только сейчас так. Если вы проработаете полностью весь этот эпизод, и вообще проработаете весь свой ментальный материал, освободившись от всего мусора в уме, вы начнете смотреть на эту ситуацию с теми же отрешенностью и пофигизмом, с которыми смотрю на нее я, сторонний наблюдатель. У вас не будет никакого личного интереса во всей этой истории. Вы просто будете видеть, что подруга считает вас планом Б, и это не будет вызывать никаких эмоций.

Сейчас же у вас включается или гнев, или обида. Также может быть ревность и неприятие себя. Может быть удар по самооценке. У вас происходит целый комплекс ментально-эмоционального реагирования в ответ на простое осознание того, что подруга не считает вас чем-то ценным в своей жизни.

Моя рекомендация остается прежней. Прорабатывайте весь этот эпизод и выкидывайте подруг из головы, до тех пор пока вы не сможете смотреть на этот инцидент без каких-либо эмоций. Если вы вспоминаете об этом, и у вас возникает какая-то эмоциональная реакция из разряда тех, которые я перечислил выше, значит, работа еще не окончена.

Не принимайте решений

не принимайте решений на фоне обиды

Последняя такая ситуация была последней, она снова меня продинамила а в историях была с другими, она прлмто прочла и не ответила, хотя звала сама. Я перестала ей писать и не общаемся мы около 2-х недель. Обидно, но что сделаешь, писать текста я больше никому не буду.

Все решения. мотивированные вашими обидами – туфта, даже если на бумаге они кажутся правильными.

Что вы имеете в виду, когда говорите, что писать тексты никому больше не будете? Вы не будете вообще больше никому оказывать знаки внимания? Вы больше не будете проявлять инициативу с кем-либо видеться?

Если да, это значит, что вы идете на поводу у своих обид. Практически невозможно сейчас на фоне обиды самостоятельно понять, насколько ваше решение рационально.

Вы, вероятно, принимаете такое решение на эмоциях, пускай не всегда осознаваемых. Вас кто-то оскорбил и обидел, и вы принимаете решения о том, как нужно себя вести, а как нельзя.

Я не рекомендую сейчас принимать каких бы то ни было решений. Главное – проработайте свою обиду. Когда закончите и выйдите на чистую воду, увидите, что, возможно, никаких решений принимать и не надо вообще. Может быть, весь инцидент высосан из пальца, и не надо тут ничего решать.

А может быть примется простое решение, например, писать человеку максимум два раза. Но даже такое решение не должно приниматься слепо, пока тебя кроет от обиды. Обиду нужно прорабатывать в любом случае.

Прорабатывайте ЧСВ

проработать чсв

Моя огромная история на этом не заканчивается,

Теперь вопросы к вам.

Чего вы от меня хотите?

Вы хотите, чтобы я прокомментировал, что вам следует проработать, чтобы избавиться от мусора в голове?

Или вы хотите просто пожаловаться мне, чтобы я вас выслушал и утешил?

Так вот, если вы хотите здесь выслушивания и утешения, то фиг вам.

Когда вы пишите, что “история на этом не заканчивается”, на самом деле вы говорите: “Послушайте мою огромную историю, и как со мной несправедливо поступили, и что у меня такое происходит вообще”.

На самом деле, у вас проявляется чувство собственной важности. ЧСВ – это один из подсознательных корней обиды и вообще всех отрицательных эмоций. Своими словами об “истории” вы выдаете свое ЧСВ с головой. Вам обязательно нужно будет его прорабатывать, и, скорее всего, долго, потому что ЧСВ поддается проработке с очень большим трудом.

Но, благо, нет ничего невозможного.

У меня осталась последняя подруга, с ней мы дружим около 10 лет, она тоже меня начала вдруг игнорить, я перестала писать и от неё сообщений не видела. И тут я задумалась, а может, дело все таки во мне?

Конечно, дело в вас! Ваша обида – ваша вина.  Если вам досадно и обидно от того, что вас кидают, – это полностью ваша ответственность.

Вы можете сказать, что вы не об этом. Мол, дело в вас в том плане, что это в вас что-то не так, из-за чего с вами не хотят общаться.

На самом деле, здесь тоже все упирается в ваш ментальный материал. Более того, вам плевать, дело в вас или не в вас. Все, что имеет значение – это то, как вы чувствуете себя в связи с тем, что с вами не хотят общаться.

Мне кажется, 95 или больше процентов людей на планете не хотят с вами общаться. Они, как-никак, даже вас не знают. Но вас это не беспокоит!

Общение с подругами отличается от этого тем, что в них вовлечено ваше эго. И это эго обижается, что ему не уделяют достаточно внимания и не потворствуют его важности.

Если вы освободитесь от своего эго, вы увидите, что вам совершенно все равно, кто тут прав, кто виноват, из-за чего с вами не общаются и пр.

Рецепт, как всегда, универсален. Прорабатывайте свой ментальный материал. Прорабатываете свою обиду, до тех пор, пока вам не станет абсолютно наплевать, почему люди себя так с вами ведут.

Как проработать эпизод и избавиться от обиды?

как проработать обиду

Переходите на эту страницу и читайте, как вы можете избавиться от обиды навсегда.

Там я предлагаю всем желающим технику массированной расчистки ума от всевозможного мусора: негативных эмоций, ограничивающих убеждений, ложных представлений, комплексов, обид и травм из детства, ложных предпосылок о том, как люди себя ведут и так далее.

Поработайте по этой технике несколько месяцев, и вы увидите, насколько эта ситуация не стоит выеденного яйца. И что все эти переживания по поводу того, что подруги не хотят общаться – это просто проявление ваших внутренних ограничений.

И когда эти ограничения будут проработаны и прояснены, вы увидите, что на самом деле все это даже к лучшему. В будущем, если у вас и будут отношения с людьми, они будут строиться на совершенно иных принципах, и главное, без обид.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.