Как справиться с обидой, когда друг не рад за тебя

Апр 5, 2020

В этом посте я расскажу, как справиться с обидой, возникающей, когда друг не рад за тебя и как перестать морочить себе голову в ситуациях, когда друзья не уделяют важным событиям твоей жизни столько внимания, сколько тебе хотелось бы.

Я разберу письмо читательницы, написавшей мне об обиде на своих друзей, которые не уделили важному событию в ее жизни должного внимания. Она интересуется, почему ей от этого обидно, а я пишу, что ей следует проработать в себе, чтобы перестать обижаться.

Мое видео по теме:

Добрый день! Прошу помочь разобраться в ситуации. Не знаю почему, но меня она очень зацепила. В нашей семье сейчас происходят важные события. Мы с мужем ждем 4-го ребенка. Кроме этого, мы переехали в наш новый дом, дом нашей мечты. Живем за границей. К нам в гости приехали наши кумовья с детьми – наши очень хорошие друзья. Мы их год не видели, очень сильно ждали. Никому ничего не говорили о беременности, так как не было особого случая, и они тоже были не в курсе. Думали, вот приедут, удивим, живот вооон какой уже большой, 6 месяц все-таки.

Часто обида возникает тогда, когда мы формируем ожидания о том, как люди поведут себя. Когда мы сообщаем какое-то важное известие близким людям, мы ожидаем определенного поведения в ответ – изменение в тоне голоса, определенный взгляд, улыбку и пр. Если мы этого “не получаем”, обида – это естественное дело, и дальше я чуть конкретнее объясню, из-за чего именно она возникает.

Удивление было, только с нашей стороны. Они сделали вид, что ничего не заметили. Никакой реакции.

Вероятно, они не то что бы сделали вид, а их просто не волнует ваша ситуация. Или они вообще не одобряют, что вы беременны, промолчав из вежливости. Они видели, насколько для вас это важно, и поэтому решили ничего не высказывать, чтобы не обижать вас.

Вы сами знаете, каково это, когда вам говорят какую-то новость, на которую вам, по большей части, наплевать. А если у вас вдобавок есть легкая негативная реакция, в виде раздражения или осуждения, то вы тоже будете или молчать, или ляпнете что-нибудь, не подумав, если у вас плохое настроение.

Позже только спросили, как мы решились-то на четвертого.

Это признак неодобрения с их стороны. Поэтому они и промолчали, чтобы не говорить, что они думают на самом деле.

Погостили у нас недельку и уехали, по поводу дома тоже ничего не сказав, ни поздравив, ни порадовавшись за нас.

С какой стати они должны были радоваться за вас и с какой стати они должны были что-то говорить по поводу вашего дома?

Я подозреваю наличие у вас следующего ограничивающего убеждения:

  • Если ты мой друг, ты должен придавать тем вещам, которые важны для меня ту же степень важности, что им придаю я. А если ты этого не делаешь, значит, ты не такой уж мне и друг.

Проясните свои ограничивающие убеждения

проясните ограничивающие убеждения

Всю вашу ситуацию и все ваши негативные эмоции можно, в принципе, свести именно к этому ограничивающему убеждению. Вам нужно, чтобы близкие люди придавали важным для вас вещам то же значение, что придаете им вы.

Но что, если они не считают рождение ребенка чем-то таким уж важным? Что, если они не считают наличие большого дома чем-то замечательным и прекрасным?  И может быть, их не волнуют ваши благоприятные жизненные обстоятельства.

Если вы подозреваете, что именно так они и воспринимают ситуацию, вы обижаетесь.

Почему-то мне обидно.

Перестаньте вкладываться лично

как не вкладываться лично

Вам обидно потому, что вы лично вкладываетесь в те вещи, которые для вас важны. Когда вы видите, что ваши друзья не уделяют важным для вас вещам той важности, которую уделяете им вы, вы расцениваете это так, будто бы они не уделяют важности вам лично.

В эту ловушку попадают почти все. Одним из подсознательных корней обиды является чувство собственной важности. Вы настолько идентифицируете себя со всеми вещами, которые вы цените в своей жизни, что если кто-то обесценивает эти вещи, вы воспринимаете это как обесценивание вас лично. И именно в этот момент, когда вы осознаете, что вас лично не ценят, вы обижаетесь.

Чувствую обесценивание ситуации.

Не ситуации вы чувствуете обесценивание, а себя лично.

Если бы я вам рассказал историю, которую вы рассказали, вы бы почувствовали обесценивание ситуации. Но у вас бы не было никакой обиды из-за того, что со мной так поступили. В вашем же случае есть обида, потому что вы идентифицируете себя со своей ситуацией.

Муж моих чувств не разделяет. Ему все равно, как кто отреагировал, главное, что мы радуемся.

Ваш муж не столь сильно идентифицирует себя с жизненной ситуацией, в которой вы сейчас находитесь (прекрасный дом, ожидание четвертого ребенка и пр.).

Отмечу вот что. Для него все эти вещи могут быть так же важны, как для вас. Разница между вами и им заключается в том, что вы вкладываете в эту ситуацию свое эго, а муж – нет. Или, по крайней мере, не так сильно. Вполне логично, что ему будет все равно, кто как реагирует, и сам он не будет так реагировать.

Зачем нужны друзья?

зачем нужны друзья

Но для меня очень важно в значимый период моей жизни разделить свою радость с близкими друзьями.

Дело здесь не в том, что вы делите свою радость с близкими друзьями. Вы делите важность с близкими друзьями. Вернее, вы не столько делите ее, сколько участвуете в обмене ей.

Как строятся ваши отношения с близкими друзьями?

Вы приходите на встречу, что-то им рассказываете, и в ответ вы ожидаете получить от них одобрение. Это одобрение – это то, что потворствует вашему чувству собственной важности. Потом они что-то вам расскажут-покажут, и вы в ответ выскажете им свое одобрение или, может быть, жалость (что является формой одобрения), и это одобрение будет потворствовать их чувству собственной важности.

Отношения между людьми во многом сводятся к обмену одобрением. И когда вам не предоставляют этого одобрения, вы обижаетесь, и от этого ваши отношения даже могут разрушиться.

Тот факт, что вам кажется, будто бы вы делите свою радость с близкими друзьями, – это просто фраза, почерпнутая из книг или фильмов. Вы хотите не радостью делиться (радоваться можно и в одиночку), а чтобы кто-то другой оправдал вашу радость и потворствовал бы ей. Вы хотите, чтобы он подтвердил своими действиями, что ваша радость важна.

Кто как не близкий друг может порадоваться за тебя?

Вы не радуетесь за своих близких друзей. Ваши близкие друзья не радуются за вас. Все, что происходит на самом деле – это обмен важностью. Когда ваш друг рассказывает о своей радости, это сопровождается всплеском важности этого события, и от вас как от друга ожидается, что вы будете потакать этому. В противном же случае вы будете портить отношения.

А если не радуется, то, возможно, не такой уже и близкий?

Возможно. А еще возможно, что у вас попросту есть ограничивающее убеждение о том, что близкий друг – это тот, кто потакает вашей важности. На словах друг разделяет радость, а на деле – подтверждает мою важность.

А может это просто банальная зависть?

Может быть все, что угодно. Я предлагаю вам не тратить время на обдумывание мотивации чьих-то поступков и сосредоточиться на себе.

А именно, когда вы будете прорабатывать этот инцидент, добавьте туда и подозрение в наличии зависти. Будто бы, на самом деле, это они в чем-то виноваты. Это они чего-то не видят, или они чего-то хотят и пр.

Но когда вы все это будете выписывать, вы должны понимать, что вы тем самым просто выписываете составляющие своего чувства собственной важности.

Хочу экологично прожить эту ситуацию, не впадать в обиду, понять, что же не так?

Вы уже впали в обиду. Не стоит отрицать этого. Стоит принять, что она у вас есть и понять, что делать (прорабатывать).

Почему близкие друзья так холодны?

Холод – это то, что вы воспринимаете когда кто-то не предоставляет вам важность, которую вы ожидали.

Если я ваш друг, и вы ожидаете от меня, что я буду как-то потакать вашим приятным новостям, и я этого не делаю, то конечно это будет восприниматься как холод.

Но это не означает, что я вам не друг. Это означает, что просто именно этот аспект вашей жизнедеятельности я не считаю чем-то важным и заслуживающим какого-либо внимания. Такое отношение не распространяется на вас лично.

Но вы этого не видите, потому что вы вкладываете свое “Я” во всю эту ситуацию, и для вас непредоставление важности вашим жизненным обстоятельствам приравнивается к непредоставлению важности вам лично.

Для чего дана эта ситуация?

для чего даются тяжелые ситуации

Для чего дана эта ситуация?

Я не думаю, что она в принципе дана кому бы то ни было. Чувство, будто бы вам эту ситуацию “дали” – это, скорее всего, опять же, проявление ЧСВ.

А может быть и нет. Может быть, это воля случая, судьба, Господь Бог всемогущий, который создал эту ситуацию, чтобы вы что-то там поняли в себе…

Как бы то ни было, чем бы это ни являлось на самом деле, все это является материалом для проработок.

Задайте себе вопрос: ”Для чего мне дана эта ситуация?” и подберите все ответы, которые только могут прийти в голову. Выписывайте их ненумерованным списком и потом проработайте. Очень скоро вам станет ясно, для чего дана эта ситуация, но ясность эта будет не в словах. Она будет ощущаться интуитивно.

Как сохранить близкие отношение после разочарования, которое испытала в связи с этим?

Необходимо проработать этот инцидент и устранить из него эмоциональный заряд. Это позволит вам немного ослабить свои фильтры восприятия, обусловленные чувством собственной важности, и увидеть, что всю эту ситуацию вы создали себе сами на потеху. Причиной вашего разочарования является не поведение ваших друзей, а ваши  фильтры восприятия, которые вынуждают вас думать, будто бы если друзья чего-то там не делают, значит они не друзья.

Как открываться людям, считая их своими друзьями?

Точно так же, как и всегда вы это делали, но без чувства собственной важности.

Отбросьте все принятые решения

отбросьте принятые решения

Пока сейчас у меня единственное решение: закрыться  в своей раковине, тихо радуясь своему счастью, не ожидая никакой реакции от других…

Это решение обусловлено вашей обидой. Такие решения нужно прорабатывать, они никогда не бывают рассудительными и осознанными. Они – это всегда реакция на боль, и задача таких решений – не повысить ваше внутреннее благополучие, а обезопасить вас от боли любым способом, даже если этот способ дисфункционален.

Если вы “закроетесь в своей раковине”, вы лишите себя радости близости. Зачем? Все, что нужно – это проработать этот эпизод, и вы увидите, что закрываться нет никакой необходимости. Вы можете радоваться тихо или громко, но, как вы верно предположили, реакции других людей вы ожидать не будете.

Вернее так. Вы будете ожидать какую-то реакцию, но не для того чтобы получить одобрение, а просто потому что вы будете знать людей, которые с вами. Вы будете знать, что, например, Оля реагирует, а Ваня не реагирует. И потом естественным будет ожидать реакции от Оли, но не от Вани. Но на вас это влиять не будет так или иначе.

Проясните свои эмоциональные реакции

все дело в эмоциональной реакции

Муж продолжает с ними общаться, как ни в чем не бывало. И меня это тоже задевает, раздражает, даже вплоть до ревности.

Вас это раздражает потому, что вам кажется, будто бы когда ваш муж продолжает с ними общаться, он тем самым дает всем вокруг понять, что их поведение – это норма. Вам же кажется, что их поведение – это не норма. Вам кажется, что они должны были вам придать важность, и они этого не сделали. И раз муж их “не наказывает” отсутствием общения, то значит, все это нормально.

Вы сами себя загнали в угол потоком ментальной мастурбации, изрядно приправленным негативными эмоциями: гневом, ревностью и обидой.

Понимаю, что проблема – в моей эмоциональной реакции.

Совершенно верно. Работать нужно над собой и только над собой.

У мужа ее нет, соответственно, и проблем с общением с ними тоже нет).

Верно. Своими реакциями вы сами создали себе проблему, на потеху.

Как справиться с обидой на друзей?

Подскажите, как на Ваш взгляд развязать мою психологическую проблему? Благодарю за ответ.

Переходите на эту страницу, где рассказываю как можно избавиться от обиды быстро, эффективно и навсегда.

Для работы над собой используется система Турбо-Суслик. Это мощная и современная техника депрограммирования подсознания, направленная на очистку ума от мусора: всевозможных негативных эмоций (тревоги, обиды, страха, гнева и прочих), ограничивающих убеждений и представлений (включающих также ваши убеждения о своих друзьях и о том, что делают или не делают настоящие друзья), всевозможных комплексов, менталитета жертвы, эмоционального заряда прошлых травм и обид, и всего остального, что мешает вам жить полной жизнью и не морочить себе голову разнообразной ерундой.

Эта система использует всю вычислительную мощь подсознания, что позволяет вам перелопатить свое прошлое буквально за несколько месяцев и устранить эмоциональный заряд из всех эпизодов прошлого, которые так или иначе повлияли на формирование вашего завышенного чувства собственной важности.

Также эта техника прорабатывает всевозможные ограничивающие убеждения, которые вы успели выработать касательно дружбы. Эти ограничивающие убеждения тоже будут отброшены.

Косвенным результатом работы по этой системе является выравнивание эмоционального фона в сторону стабильного нейтрально-положительного и в принципе повышения здорового пофигизма.

И, конечно, работая по этой системе человек все больше и больше освобождает свое мышление, восприятие и реагирование от завышенного ЧСВ, до тех пор, пока количество не переходит в качество. А именно, ЧСВ перестает влиять на человека, и человек перестает обижаться в принципе.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.