Как справиться с новогодними обидами — 2021

Дек 31, 2020Психология обиды

Уважаемые граждане России…

Дорогие друзья…

Совсем скоро наступит 2021 год…

Да ну нахрен эту болтовню!

Мы оба знаем, что у тебя есть глубокие обиды на кого-то в это волшебное время. И тебе нужны не дешевые слова воодушевления, а конкретные практические указания о том, как в 2021 году от этих обид наконец уже избавиться.

В этой статье я тебе расскажу, как справиться с новогодними обидами.

Новый год — новые обиды?

новогодние обиды

2020й для многих был кошмаром — иногда реальным, иногда надуманным. Но для человека, который высвободил все свои негативные эмоции, избавился от своих ограничивающих убеждений и отбросил менталитет жертвы, негативные внешние обстоятельства не играют большой роли. Если он может с ними что-то сделать, он делает, и прибывает в покое. Если он ничего не может сделать, то ничего не делает, и прибывает в покое.

Но если у тебя голова переполнена обидами, да еще и накануне нового года приобретаются свежие, то ты как реагировал на автомате, так и будет продолжать реагировать. Дело усугубляется тем, что Новый Год — это хоть и социальная конструкция, но очень мощная. Люди склонны под новый год принимать какие-то решения, совершать импульсивные поступки, формировать всяческие ожидания, расставлять точки на И… И результатом многих этих действий является обида.

Новогодние обиды могут создаваться не только перед Новым Годом, но и вскоре после него, когда ты что-то там узнаешь про своих близких, например. Про то, что они чего-то не сделали, чего обещали, не поздравили тебя и так далее. ИЛИ они как-то себя неадекватно повели, когда вы его вместе отмечали, конфликт был замят, и результатом стала обида.

Твоим первым решением было, скорее всего, ничего с этой обидой не делать, потому что социумом впаривается идея о том, что Новый Год — это что-то объективно новое, и что надо просто мыслить позитивное и «оставлять обиды позади«.

Но раз ты сейчас читаешь эти строки, ты уже просек, что все это херня собачья, и что если со своими обидами ничего не делать, то они будут грузом висеть на твоих плечах, а твое позитивное мышление — это ментальная мастурбация, призванная погасить твою осознанность и отвлечь тебя от своего мусора в голове. И в этой статье, я тебе расскажу, как этот мусор из головы выкинуть. И что немаловажно, абсолютно самостоятельно, без помощи психологов.

Статья построена следующим образом. Вначале я назову тебе небольшой список новогодних обид, о которых будет идти речь дальше. Затем я расскажу, как нужно эти обиды разбивать на их составляющие. Это будет обстоятельный разговор, с большим количеством примеров. Потом я порекомендую тебе систему очистки головы от мусора, которая позволит тебе освободиться от своих обид. И наконец, скажу пару слов о сроках.

Итак поехали! Начнем с небольшого списка новогодних обид.

Какие бывают новогодние обиды?

как справиться с новогодними обидами

Обидеться в канун нового года — проще пареной репы. Люди по каким только поводам не обижаются. Но вот список самых распространенных новогодних обид.

  • Кто-то тебя не поздравил
  • На работе не выдали бонус
  • Твоя девушка или твой парень бросил тебя
  • Твоя девушка или твой парень отмечает новый год не с тобой
  • Тебя не пригласили куда-то
  • Кто-то не подарил тебе чего-то
  • Кто-то не сдержал каких-то своих обещаний и т.д.

Какая бы обида у тебя ни была, она успешно прорабатывается по предложенной мной схеме, так что смотри дальше.

Чтобы преодолеть свою новогоднюю обиду, необходимо устранить из нее эмоциональный заряд. Делается это в два шага.

Первый шаг — это как следует расписать свою обиду. Второй шаг — воспользоваться той или иной техникой для устранения эмоционального заряда из своего ментального материала — то есть всего того, что ты выписал.

Поговорим о каждом из этих шагов детально.

Шаг 1. Распиши свою обиду.

распиши свои новогодние обиды

Выгрузка всех своих мыслей и эмоций на бумагу, позволят тебе, во-первых, прояснить для себя, как у тебя возникла обида, во-вторых, сбросить с себя хотя бы часть ее груза, и в-третьих, обзавестись материалом для дальнейшей проработки.

Как именно расписывать обиду — вопрос творческий. Тут нет каких-то железных правил и требований. Главное — постараться расписать как можно больше того, что у тебя на душе.

Если ты начнешь заниматься планомерными проработками своих внутренних ограничений, то расписывать своих внутренних тараканов ты будешь регулярно, и со временем, выработаешь свой собственный подход к выписыванию своих мыслей и эмоций.

Но если ты никогда раньше не расписывал свои эмоциональные состояния, попытки это сделать могут привести к ступору. Казалось бы, обида есть, и ощущается она явно, но стоит попытаться толком описать словами, что ты чувствуешь, глядя в пустой файл текстового редактора или на пустой лист бумаги, так происходит какой-то ментальный блок, и ничего из тебя не лезет.

В этой ситуации, на мой взгляд, самый эффективный способ себя растормошить — это задавать себе грамотные вопросы. Пара-тройка ключевых вопросов — и из твоего мозга будто бы вытащат затычку, и из тебя польется так, что мама не горюй.

И сейчас я тебе дам не просто пару-тройку вопросов, а целый список, оперевшись на который, ты сможешь как следует расписать свою обиду, даже если ты никогда раньше не занимался подобной работой над собой.

Какие вопросы себе задавать?

как расписывать свои новогодние обиды

Прежде, чем я перейду непосредственно к вопросам, пару слов о том, что это за вопросы такие.

Когда я о них думаю, я представляю себе или встречу с близким другом, который тебя очень хорошо знает, или с хорошим коучем. Такие люди не говорят тебе, что делать и не навязывают своего мнения. Они задают тебе вопросы, чтобы выслушать тебя и обратить твой взор внутрь тебя самого.

Поэтому, представь, что ты встретился с другом, который хочет тебя выслушать. Какие вопросы он бы тебе задал, чтобы позволить тебе выговориться?

Что произошло?

как произошла новогодняя обида

Здесь ты просто по пунктам, ненумерованным списком выписываешь, что у тебя случилось. Представь, что встретился с другом в кафе, и вываливай на него все, что у тебя наболело. Неважно, вывалишь ты 2 предложения или 22, дальнейшие вопросы помогут тебе «растормошиться».

Вот несколько смежных вопросов с этим:

  • Как человек себя повел?
  • Как он должен был себя повести?
  • Почему его поведение было неадекватным?

Я обожаю слово «неадекватный». Для нашей работы над обидами, это великолепное слово. Я мог бы написать многочастную статью, как твои ложные ожидания формируют чувство обиды, когда ты видишь несоответствие поведения человека твоим ожиданиям. Но весь этот разговор можно элегантно сконденсировать до одного слова — «неадекватный«.

Что неадекватного в поведении твоего обидчика? Ответь на этот вопрос со всех сторон, и ты автоматически распишешь и свои ожидания, и свою реакцию на расхождение этих ожиданий с действительностью.

Еще шикарный вопрос — Какое поведение было бы адекватным.

Пример: Твоя девушка решила отмечать Новый Год не с тобой.

Здесь ты можешь написать:

  • У нас с ней была встреча, все шло хорошо
  • Я ее спросил, как она собирается отмечать Новый Год
  • Она мне сказала, что с подругами за городом
  • Я охренел с этого — какого черта она отмечает с подругами
  • Мы же с ней летом говорили о том, что может быть, отметим вместе этот Новый Год
  • Ей нужно было раньше мне это сказать
  • Я вообще ожидал, что она первая меня это спросит
  • И тот факт, что она не спрашивала у меня это, значит, что она давно уже это решила, и специально не говорила мне, чтобы держать меня в неведении
  • Она должна была, прежде чем составлять планы, спросить меня, чего я хочу на новый год
  • Она должна была предложить отмечать новый год вместе
  • Она не должна была планировать ничего без меня
  • Это неадекватное поведение, потому что я же ее парень — почему она планирует такие важные события, как Новый Год без меня
  • Это неадекватно, потому что мы с ней уже поднимали этот разговор, она должна была помнить об этом
  • Это неадекватно, потому что она даже не поинтересовалась у меня, устраивает ли меня это
  • И так далее

Как ты отреагировала и почему?

как ты отреагировала и почему

Обращусь к девушкам.

Воспроизведи в своей памяти конец инцидента и свою реакцию. Как ты себя повела? Почему ты себя так повела?

Пример: Твой парень не позвонил и не написал тебе в новогоднюю ночь, чтобы поздравить тебя

Выпиши все свои реакции, мысли, страхи и пр.:

  • Я ждала несколько часов, маялась как дура, все ждала, когда он напишет
  • Почему он мне не написал тогда?
  • Я боялась, что он на самом деле не с друзьями отмечает с кем-то, а с бабой какой-то, изменяет мне мудак
  • Я приняла решение тогда отвлечься, не думать о нем
  • Я изо всех сил старалась об этом не думать
  • Мне было страшно, что это конец
  • Я подумала, что он не хочет больше быть со мной в новом году
  • Нет, просто у него что-то случилось
  • У него телефон разрядился, поэтому он мне и не написал
  • Я зря психую, я просто дура, на поводу у своих страхов иду
  • И так далее

Почему ты воспринял поведение обидчика как оскорбление/унижение и пр.?

почему ты восприняла это как обиду

Возникновению обиды всегда предшествует интерпретация инцидента.

Ты не просто обижаешься на поведение человека — ты обижаешься, опираясь на свое восприятие этого поведения.

И чтобы обида возникла, ты должен был воспринять поведение человека как одну или более из следующих вещей: оскорбление, неуважение, предательство, подстава или несправедливость.

Пример: Твоя девушка решила отмечать Новый Год не с тобой.

У тебя наверняка очень много понятий о том, почему ее поведение — это неуважение или оскорбление в твоей адрес. Вот и выписывай:

  • Она проявила неуважение, не спросив у меня, устраивает ли меня ее решение отмечать не со мной
  • Она хотя бы должна была начать разговор со мной заранее, чтобы дать мне возможность сказать, чего я хочу
  • А тут получается, что на мое мнение ей срать
  • Она меня за сосунка какого-то держит
  • Ей кажется, что со мной можно так себя вести — что я тряпка, и что я прогибаюсь под любыми ее желаниями
  • Где хочет, с кем хочет, как хочет — а я все типа должен принимать и терпеть
  • Как я вообще буду отвечать друзьям на вопрос, где я отмечал НГ
  • Они же узнают, что ты отмечала с какими-то своими друзьями НГ, без меня, они ж меня уважать после этого не будут
  • итд

Почему на него нельзя злиться?

почему на него нельзя злиться

Часто обида возникает тогда, когда ты даешь себе запрет злиться на человека. Особенно это усугубляется в праздники. Стандартное дело — ты мог бы высказать все человеку сразу, но промолчал, потому что нельзя в праздник вести себя негативно.

Кроме того, каждый раз, когда ты воспринимал это «негативное» поведение в праздник, это был какой-то скандал, чаще всего, алкогольный. И в подсознательном страхе быть свидетелем, жертвой или зачинщиком этого скандала, ты боишься высказывать любую критику в праздник, потому что знаешь, что распалить дело до конфликта очень уж легко.

С другой стороны, ты, так же подсознательно, не видишь, как ты можешь человеку высказать все сразу, не превращая это в конфликт. Ты этому или никогда осознанно не учился, или, опять же, ты чего-то боишься.

Как бы то ни было, ты предпочел не выражать свои негативные эмоции, и итогом стала обида. Ты не смог высказать человеку что-то, и почувствовал себя уязвленным из-за этого. Конечно, если бы ты ему все сгоряча сказал, ты бы тоже, вероятно, чувствовал себя уязвленным, но это не меняет сути.

Тебе следует расписать, почему ты не разрешил себе высказать ему все сразу.

Пример: Тебе не выдали бонус на работе.

Тут все просто — ты попросту не имеешь права своему начальнику ничего высказывать (или ты так думаешь). Вот это и пиши.

  • Я не мог наставить ни на чем
  • У меня нет никакой власти над этим решением
  • Мне просто приходиться мириться с этим дерьмом
  • Я не могу сейчас уйти с этой работы — в такое-то время
  • Если я ему все выскажу, он же меня просто уволит
  • И я не могу наставить ни на чем — я буду выглядеть идиотом
  • И так далее

Кто этот обидчик и кем он тебе приходится?

кем тебе приходится обидчик

Что происходит, когда ты встречаешься со своими друзьями? Ты обсуждаешь свои трудности и проблемы, а они обсуждают свои, и вы предоставляете друг другу внимание, поддержку, советы и т. д.

Но обрати внимание, что если проблемы достаточно эмоционально заряжены, обсуждаются не только сами проблемы, но и предполагаемые виновники. Друзья постоянно переходят на личности, обсуждая других людей и обвиняя их в своих трудностях. И это правильно, потому что эмоциональный заряд обиды находится как в воспоминаниях об инциденте, так и в образе обидчика. Поэтому имеет смысл взять и расписать сам этот образ.

Пример: Теща, пожирая оливье, сказанула, что хотела совершенно другого мужа для своей доченьки.

Что здесь писать? Все свое осуждение, непринятие и даже ненависть в адрес своей тещи, конечно же:

  • Как она посмела, тварь поганая, в праздник такое говорить
  • Она вечно меня третирует
  • Она всегда была против меня, ладно, но нахрена говорить об этом в такой момент
  • Она специально это сказала тогда, чтобы уязвить меня, чтобы почувствовать свою власть, и чтобы рот свой поганый открыть в самый неподходящий момент
  • Она постоянно настраивает жену против меня
  • Она постоянно меня критикует
  • Она постоянно сует свой нос не в свои дела и дает свои дебильные советы
  • И так далее

Какие выводы ты сделала?

какие выводы ты сделала

Обида не проходит без следа. Если ее не прорабатывать, ты обязательно сделаешь какие-то выводы — сознательно или подсознательно — которые с большой долей вероятности, будут тебя в будущем ограничивать и/или формировать и потворствовать твоим неврозам.

Какие выводы, возможно, ты сделал? Вот несколько примеров:

  • Я больше с ним не общаюсь
  • Я больше не общаюсь с такими людьми, как он (какие это люди)
  • Я больше чего-то не буду делать
  • Или я теперь всегда буду что-то делать

Пример: Твой друг не пригласил тебя отмечать ДР на своей вечеринке.

Выпиши все свои выводы на этот счет:

  • Ну все, хер я его куда после этого приглашу
  • Да и вообще, я ему писать первым больше не буду
  • Я ему отвечу, если только он мне напишет первым
  • И подарок ему себе оставлю
  • И вообще нельзя теперь ожидать, что меня будут куда-то звать на вечеринки
  • Лучше на это вообще не рассчитывать, чтобы потом не обижаться
  • Да и потом, зачем меня звать?
  • Я бы просто сидел там зажатый в неизвестной для меня компании
  • Я бы только хуже сделал
  • Мне там реально не место
  • итд

Как бы ты хотел отомстить ему?

как ты хочешь отомстить обидчику

Еще одно последствие непроработанной обиды — желание отомстить. Ты обязательно будешь хотеть отомстить обидчику — сознательно или подсознательно — если не проработаешь свою обиду. Причем, ты даже необязательно будешь мстить самому этому человеку — ты можешь мстить ДРУГИМ ЛЮДЯМ, которые у тебя как-либо ассоциируются с ним.

Например, если твой бойфренд нанес тебе сильную обиду, изменив тебе под Новый Год с твоей лучшей подругой, может быть, ты никогда ему и не отомстишь, зато, возможно, будешь стремиться отомстить своим будущим бойфрендам. И при этом будешь не понимать, что у тебя за тараканы в голове, почему ты себя так с ними ведешь. А все дело в той застарелой обиде на того парня.

И чтобы не идти на поводу у своего обиженного эго, следует расписать все возможные варианты мести.

Пример: Твой парень решил бросить тебя в канун Нового Года

Если тебе кажется, что ты не хочешь никак ему мстить, представь, что ты бы все же как-нибудь, но отомстила бы. Или представь, как бы ему отомстила какая-то другая девушка на твоем месте. А потом, можешь удивиться, сколько из тебя всего полезет.

  • Я ему напишу и все выскажу на эту тему
  • Я заставлю его почувствовать себя виноватым
  • Я установлю у себя Тиндер и пойду познакомлюсь с кем-то
  • Я хочу теперь пофлиртовать с его другом
  • Я хочу повстречаться с его другом
  • Мне нравился один его знакомый, но я не общалась с ним, потому что не хотела оскорблять, но теперь я обязательно ему напишу
  • Я хочу, чтобы ему было так же больно, как мне
  • И так далее

Как бы ты повел себя, если бы мог перенестись во времени назад?

если бы ты мог перенестись во времени назад

Это один из моих любимых вопросов. Когда нас гложет-тревожит какая-то проблема, связанная с тем, как мы себя повели с кем-то в своей жизни, мы регулярно прокручиваем в своем уме внутренний диалог с самими собой о том, как надо было себя воести.

Допустим, кто-то тебя обидел, и ты потом, сидя вечером у себя дома, думаешь о том, что ему андо было сказать, чтобы поставить его на место.

Или это могут быть более тонкие вещи. Например, после не самого удачного первого свидания, ты думаешь о том, что ей надо было сказать, или чего не надо было ей говорить, чтобы ты мог повысить свои шансы.

Эти мысли регулярно посещают нас, но мы ничего с ними не делаем, и очень зря. Ведь твой внутренний бубнеж подобного рода — это великолепный источник мыслей и эмоций для выписывания и последующей проработки.

Поэтому, проделай ментальное упражнение и перенесись во времени в момент, когда твой обидчик тебе что-то сказал, как-то себя повел и т.д. Что тебе надо было сделать в тот момент, чтобы сейчас все было на своих местах?

Пример: Твой начальник извинился, что задержал зарплату перед Новым Годом.

Допустим, ты это дело замял, сказав, что «ты понимаешь», а внутри у тебя просто кипит. Тогда пиши:

  • Надо было сказать, что это неприемлемо
  • Надо было послать его в жопу сразу было
  • Надо было по морде ему врезать
  • Надо было ему сказать, что такое поведение неприемлемо
  • Надо было улыбнуться и притвориться, что все в порядке, а самому начать искать новую работу в тот же вечер
  • итд

Почему ты не можешь простить обидчика прямо сейчас?

почему ты не можешь простить прямо сейчас

Это, возможно, самый жесткий вопрос. Жесткий в том плане, что он вынуждает тебя прояснить все и сразу для себя в одном ответе.

Теоретически, его можно было задать в самом начале, потому что, в некоторой степени, он самый важный. Что бы ни произошло, главное — это твое внутреннее состояние здесь и сейчас. Так почему ты не можешь простить его здесь и сейчас?

Причина, по которой я его отложил в том, что сейчас, после того, как ты поотвечал на целый список качественных вопросов, тебе будет куда проще ответить на этот вопрос честно, обстоятельно и в точку.

При ответе на этот вопрос, из тебя в первую очередь полезут твои страхи, твое чувство собственной важности и твои ограничивающие убеждения. Это самые жирные, основополагающие подсознательные корни обиды. И когда ты докапываешься до этих корней и прорабатываешь их, ты испытываешь самый настоящий катарсис.

Пример: Твой парень ничего тебе не подарил на Новый Год.

Можешь начинать каждый пункт с фразы «Я не могу простить его прямо сейчас, потому что…«

  • Я не могу простить его прямо сейчас, потому что тогда он поймет, что со мной так можно обращаться и дальше
  • Я не могу простить его прямо сейчас, потому что тогда я признаю, что это нормально
  • Я не могу простить его прямо сейчас, потому что это нельзя оставлять без внимания
  • Он должен осознать свой косяк
  • Нельзя заметать это под ковер
  • Я заслуживаю подарков, и если я прощу, это будет проявление неуважения к себе и своим интересам
  • Если я прощу его, я останусь ни с чем
  • Если я прощу его, я признаю, что он прав, а я виновата
  • итд

Что должно произойти, чтобы ты смог простить обидчика прямо сейчас?

что должно произойти, чтобы ты простила обидчика

Если ты как следует ответил на предыдущий вопрос, ответить на этот вопрос тебе не составит труда.

Что должен сделать человек, чтобы ты простил его? Ответь на все эти вопросы. Вполне вероятно, в процессе выписывания этих ответов, ты осознаешь, что все это — ложь твоего ума. И что на самом деле, тебе ничего не нужно, чтобы ты мог простить его. Ты можешь сделать это прямо сейчас.

Впрочем, это осознание не отменяет необходимости проработки. Осознание своего мусора в голове — еще не означает освобождение от него. Так что не складывай руки.

А если осознание не придет, ничего страшного. Ни в коем случае не притягивай за уши какие-то дурацкие понятия о том, как должно происходить прощение. Все инсайты должны возникать внутри тебя. Если тебе кто-то говорит, что тебе ничего не нужно, чтобы простить обидчика, он, может быть, и прав… но если ты, будучи искренним с самим собой, не можешь так сказать, не говори себе этого. Выписывай то и только то, что у тебя внутри, а не то, что ты слышал о прощении.

Не переживай, все нужные инсайты о природе прощения тебе придут сами, если будешь планомерно прорабатываться.

Пример: Твой отец сказал тебе в пьяном угаре, что от тебя никакого толка по жизни нет.

Что должен твой отец сделать, чтобы ты его простил прямо сейчас? Вот возможные ответы:

  • Он должен извиниться передо мной
  • Он должен на коленях стоять, молить меня о прощении
  • Он должен признать свою вину за КАЖДОЕ его издевательство, пренебрежение и все обиды, которые он мне когда-либо причинил
  • Он должен изменить свое мнение обо мне
  • Он должен держать свой язык за зубами, когда выпьет
  • Он должен пообещать, на крови поклясться, что больше от него таких высказываний никогда не будет
  • Он должен каждому из присутствующих тогда людей сказать, что он не прав, и что тупо сказал фигню, потому что он идиот
  • Он должен извиниться при всех лично
  • И так далее

На этом этапе, у тебя уже должно быть немало материала — несколько листов А4. Пора переходить к следующему шагу, а именно — к проработке своей обиды.

Шаг 2. Проработай свою обиду

Сейчас, после того, как ты расписал свою обиду как следует, ты сам прекрасно видишь, что у обиды есть множество подсознательных корней. И чтобы как следует обиду проработать, нужно тщательно и полностью перелопатить свой внутренний мир и выкинуть из своего подсознания все, что ее сформировало и продолжает ему потворствовать — твои ограничивающие убеждения, твое завышенное чувство собственной важности, твои представления о справедливости и несправедливости, твои ожидания о других людях и многое другое.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоко сидящих вещей, как, например, когда-то давно в детстве перенятые от родителей постулаты о том, как должны работать отношения между мужчинами и женщинами.

Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Поэтому бессмысленно пытаться вытаскивать из своего ума какие-то отдельные эмоции или убеждения и пытаться с ними работать — необходимо прорабатывать все комплексно.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что как-либо сформировало весь связанный с твой обидой ментальный материал, который ты выписал.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и

Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, эмоциональный баланс — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид прошлого и больше никогда не обижаться на действия или бездействие других людей, взяв на себя 100% ответственность за свою жизнь, читай подробнее о системе Турбо-суслик на этой странице.

Как прорабатываться по Турбо-суслику?

После того, как материал расписан, нужно будет начать прорабатываться.

Начинается весь процесс с чтения книги Турбо-Суслик. В ней около 150 страниц формата А4, читать недолго. Я когда открыл ее в 2009 году, быстро понял, что это как раз для меня, и прочитал ее за три часа.

Далее начинается первая фаза работы по системе, которая включает в себя проработку полярностей, работу с эмоциональной шкалой и базовую зачистку ментального мусора из своего прошлого. Эта фаза занимает примерно месяц. Ты не можешь начать прорабатывать свою обиду, пока через эту фразу не пройдешь — эти техники попросту не сработают, и ты упустишь свой шанс.

Благо, материал по своим новогодним обидам тобой выписан, и никуда он не денется. Ты к нему подступишься, когда настанет время.

Потом начинается вторая фаза. В ней ты вручную прорабатываешь самые заряженные травмирующие эпизоды своего прошлого. В книге все четко изложено, поэтому повторяться здесь не буду. На это у тебя уйдет около недели.

А дальше пойдет работа с протоколами и твоим собственным материалом. Вот там ты и ударишь по своей жирной обиде как следует при помощи специального протокола для автоматической обработки, который как следует зачистит ее подсознательные корни.

В итоге, у тебя уйдет примерно 5-6 недель, и ты освободишься от своей обиды. Уже в процессе чтения этой книги тебе будет ясно, для тебя это система или нет, и если она для тебя, то на достигнутом ты вряд ли остановишься. Ты будешь настолько четко и ясно осознавать всю обусловленность твоей обиды твоими внутренними ограничениями, что у тебя само по себе выработается намерение полностью освободиться от этих ограниений. И система Турбо-суслик — идеальный для этого инструмент.

С Новым годом!

Я мог бы поступить стереотипично и пожелать тебе, чтобы 2021 был годом без обид. Но я регулярно твержу, что твоя обида — твоя вина. И что если ты не будешь ее прорабатывать, то уповать на жизнь без обид, ЖЕЛАЯ этого — это идиотизм и пребывании в состоянии жертвы.

Поэтому, бери свои мозги в свои руки и чисти их от мусора, как следует. Прорабатывай заряд всех своих обид, избавляйся от своих внутренних ограничений. Если будешь работать над собой планомерно, то твое сознание в определенный момент катапультируется на совершенно новый уровень. Туда, где для обид даже не останется места. 2021 год БУДЕТ годом без обид — но только если таково твое намерение. Поэтому, если ты намерен больше не иметь в своей жизни обиды, начни прорабатывать ее прямо сейчас.

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.