У большинства людей есть в своем кругу те, кто систематически играет в Жертву. Эти игры, в зависимости от того, насколько ты терпелив и осознан, рано или поздно начинают сильно напрягать. Жертва будто высасывает из тебя силы и, возникает вопрос, что же с ней делать.

Как проявлятеся менталитет жертвы? Прежде всего, в позиционировании себя как бедного и несчастного, а также в аллергической реакции на взятие ответственности за свою жизнь и свои действия.

Жертва будет убеждена и вести себя в соответствии со своим убеждением в том, что люди всегда против нее. И причина ее несчастья — это и есть эти люди вокруг — начальник, половой партнер, правительство, “родители воспитали так” и пр.

Себя же Жертва позиционирует как бедолагу, нуждающегосяся в спасении. И ты — ее терапевт.

Как друг, ты хочешь помочь. Но скорбные истории Жертвы о собственной неудачливости тебя уже доканали:

• Очередной парень бросил. Ну что с ней не так?
• Мама ее не понимает.
• Босс-мудак никогда не выражает благодарность.

Все виноваты, все плохие. Я одна хорошая.

Когда ты советуешь ей прекратить тешить свое эго в жалости к себе, она тебе скажет: “Да, но…” и перечислит тебе выверенный список оправданий.

Добавь к этому энергетический вампиризм, и теперь тебе уже приходится решать, что же делать с этим человеком.

Оригинал статьи здесь.

Опрос: Состою ли я в отношениях с жертвой?

Если тебя часто втягивают в решение проблем других людей, шансы таковы, что ты привлек много Жертв в свою жизнь. Чтобы определить, состоишь ли ты в отношениях с Жертвой, взгляни на следующий список вопросов, и ответь на них “да” или “нет”:

• Есть ли кто-нибудь в твоей жизни, кто часто кажется безутешно угнетен или же в депрессии?
• Тебя морально изнашивает ее/его прилипчивость?
• Этот человек всегда говорит, что ему не везет, и/или что в их проблемах виновата несправедливость других?
• Ты уклоняешься от звонков/сообщений, ссылаясь на собственную занятость, чтобы уклониться от тирады жалоб?
• Неослабевающий негатив, исходящий от этого человека, портит тебе настроение?

Если три или более твоих ответов оказались “Да”, то ты, вероятно, состоишь в отношениях с жертвой. Взаимодействие с этим человеком может приводить к раздражению или моральному истощению, и ты рано или поздно начнешь избегать этого общения.

Теперь ты знаешь, что имеешь дело с Жертвой. Как себя вести с ней?

Универсальная стратегия поведения с Жертвой достаточно проста.

Устанавливай нерушимые, железобетонные рамки в общении.

Здесь будет очень уместна цитата Махатмы Ганди:

«Нет», сказанное с глубокой убеждённостью, лучше, чем «Да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.

Возможно, причина, по которой ты сейчас находишь себя в отношениях с Жертвой, заключается в твоем подсознательном убеждении, что говорить “Нет” — это плохо.

Отказывая людям, ты обижаешь их. Отказывая людям, ты обрекаешь себя на возможные последствия своего отказа, а тебе страшно. Отказывая людям, ты чувствуешь себя виноватым.

Но все эти мысли — ложь и ментальная мастурбация, не имеющая никакого отношения к истинному положению вещей.

Истинное положение вещей таково, что доброжелательные, но крепкие рамки в любом общении — это здравая и абсолютно оправданная мера.

Ответственность за свою жизнь лежит в руках того, кто ее проживает. То, что Жертва с этим подсознательно не согласна — ее проблемы, ей же эти проблемы прорабатывать.

Ты Жертве не терапевт. Это не твоя задача, и не твоя работа — разгребать проблемы людей, даже близких.

Поэтому в следующий раз, когда Жертва начнет проявлять свою жертвенность, тебе придется сделать выбор. Ты или дальше будешь продолжать говорить ей “Да”, в страхе обидеть, показаться плохим человеком, почувствовать себя виноватым и пр., или же, наконец, скажешь ей очень милое и улыбающееся, но безжалостное “Нет”.

Если ты будешь продолжать говорить “Да”, то ты обречешь себя на неравноправные отношения, в которых один человек должен постоянно морально нянчить другого. Рано или поздно, тебе это надоест, и тогда что? Тогда ты бросишь своего друга, и от этого твои страхи обидеть, показаться плохим человеком и чувство вины заморочат тебе голову с многократной силой. Исходом твоего “Да” будет проигрыш — и твой, и Жертвы.

С другой стороны, если ты скажешь ей “Нет”, это будет выигрыш для обоих. Ты выиграешь собственное ментальное благополучие — Жертва больше не будет тебя морально утомлять и раздражать. А Жертва от твоего “Нет”, может быть, хотя бы задумается на секунду, доверившись твоему суждению, о своей Жертвенности.

В худшем случае, Жертва скажет “Да иди ты нах” и пошлет тебя куда подальше, потому что ты ей больше “не друг”. Но от этого тоже выигрыш обоим. Ты избавился от общения с Жертвой — это полезно для головы. А Жертва найдет себе другую Жертву, чтобы заниматься с ней взаимным обмусоливанием проблем, резонируя в своей Жертвенности. Раз ей в кайф быть Жертвой, лучше уж пусть идет и получает этот кайф с кем-то другим, кто ответит взаимностью. Как говорится, падающего толкни…

Сейчас рассмотрим вопрос общения с Жертвой более предметно. Возьмем две ситуации — общение с другом и общение с коллегой, и посмотрим, как следует себя вести с ними на деле, если они поигрывают в Жертву с тобой.

Если твой друг — жертва

Улыбнись и по-доброму скажи:

Мне очень важны наши отношения, но я не вижу никакой пользы в том, чтобы жалеть тебя. Я могу тебя послушать минут пять, если ты хочешь пожаловаться. Но если ты не готов искать реальные решения этой проблемы, я не буду продолжать этот разговор.

Тут развилка. Вариант 1 — друг охренеет с твоей подачи, а его крыша слегка сдвинется, что приведет к возможным выводам. Но внешне будет уважение к твоим словам, даже если он не согласен с таким исходом событий. Из уважения к вашей дружбе он не будет продолжать трахать тебе мозги, видя, что с тобой это не прокатит. Он понимает также из твоего тона, что если он будет продолжать тебе морочить голову, то ты терпеть этого не будешь.

Вариант 2 — полнейшее неуважение. Ты уже успел зарекомендовать себя, как эмоциональный тампон, и с чего бы это вдруг твои рамки, которые ты сейчас вздумал устанавливать, заслуживают какого бы то ни было уважения. Ну уж нет, сиди и слушай мое дерьмо!

“Что?! Ты не хочешь слушать мое дерьмо?!!?

Какой же из тебя друг после этого?!”

Это и есть негативная реакция, о которой была речь выше.

Не поддавайся на провокации, и не слушай свое чувство вины.

Просто улыбнись и не без нахальства скажи:

Я просто офигительный друг. Но это все, что я могу тебе предложить.

Дальше друг или опомнится и начнет держать себя в руках, перестав тебе жаловаться на жизнь, или же отправится в голубую даль. Если второе, то скатертью ему дорога. Ты все равно уже давно был не другом, а эмоциональным тампоном.

Если твой коллега — жертва

Искренне ответь:

Да, это неприятная ситуация.

Далее, послушай его минутку-другую, улыбнись и скажи:

Ну, надеюсь, у тебя все сложится хорошо. У меня сейчас дедлайн, мне нужно вернуться к работе, прости.

Подкрепи сказанной невербаликой. Скрести руки, прерви зрительный контакт и, если нужно, развернись.

Чем меньше ты вовлекаешься в общение с Жертвой на работе, тем лучше. Были исследования, которые говорят, что средний офисный работник не может продержаться и 11 минут, не отвлекаясь на сослуживцев.

Не будь средним работником. Не отвлекайся на Жертв.

Если жертва — это ты

Ты знал, что я упомяну это, верно? Как-никак, разгребать чужие проблемы — это не твоя ответственность. А вот разгребать свои — как раз твоя и только твоя. Мы здесь все работаем над своим ментальным мусором, и проявления менталитета Жертвы — как раз один из возможных “вариантов” этого мусора.

Кстати, если у тебя в друзьях Жертвы, это означает, что и в тебе где-то живет Жертва. Иначе почему ты поддерживаешь с ними контакт? Не от того ли, что, выслушивая их дерьмо, ты оправдываешь собственное?

Не от того ли ты не имеешь стандартов по отношению к своим друзьям, что не имеешь стандартов по отношению к себе? Ведь если бы ты был полностью свободен от менталитета Жертвы, то Жертвы бы отлетали от тебя, как горох от стенки. Они бы чуяли за версту твое нежелание обсасывать их проблемы, и ни за что не стали твоими близкими друзьями — максимум, редкими собеседниками.

Если ты видишь в себе проявления МЖ, то что с ними делать?

Я вижу два подхода — краткосрочный и среднесрочный.

Краткосрочный — направить свое внимание на положительные аспекты своей жизни.

Жертва думает, что у нее проблемы. Но она при этом не пытается спастись бегством от геноцида. Она не борется за кусок хлеба. Она не сидит в тюрьме, приговоренная к смертной казни.

Она всего лишь подсознательно формирует и подпитывает своими внутренними ресурсами историю о себе, где она выглядит как Жертва обстоятельств. Реальной проблемы никакой нет.

Поэтому если ты за собой замечаешь потуги пожаловаться, обрати внимание на то, насколько офигительна твоя жизнь на самом деле. У тебя хотя бы есть возможность чувствовать себя одиноко. У тебя есть время на то, чтобы жалеть себя. У тебя есть силы на то, чтобы раздражаться на кого-то.

У многих людей нет даже и этого…

Если ты посмотришь на свою жизнь в этом ключе, это даст тебе возможность прекратить индульгировать в своей истории о себе. Регулярно напоминай себе о том, что тебе жаловаться, по большому счету, не на что.

Среднесрочный подход более эффективный, но потребует большего вовлечения в работу над собой. Он заключается в том, чтобы прорабатывать подсознательные корни менталитета жертвы и выкидывать их из своего подсознания. Вместо того, чтобы воевать со своим подсознанием при помощи визуализаций и аффирмаций, мощность которых сильно уступает подсознанию, почему бы не работать с ментальным материалом, используя само подсознание?

Как-никак, рыбу надо ловить там, где она водится. Значит и прорабатывать нужно материал там, где он находится — то есть, в подсознании.

И начать можно с обид прошлого, включая детские обиды. Они помогли тебе сформировать менталитет жертвы еще в детстве и отвечают за твои автоматические эмоциональные реакции в настоящем.

А уж о том, как устранить из подсознания обиды прошлого, читай во всех подробностях здесь.