Как выявить в себе менталитет жертвы, задав всего один вопрос

Ноя 2, 2020 | Психология обиды

В предыдущей статье, Пять опасностей менталитета жертвы, я писал о том, чем так опасен менталитет Жертвы (МЖ) для всех желающих избавиться от обиды и в принципе стать хозяином своей жизни. Если ты ее не читала, настоятельно рекомендую это сделать, потому что содержимое этой статьи переварится лучше, если ты будешь в курсе дела. В этой статье я расскажу, как выявить в себе менталитет жертвы, задав себе всего один вопрос.

Надеюсь, предыдущая статья серии заставила тебя призадуматься – “а нет ли у меня того самого МЖ, о котором писал автор? Как я вообще могу почувствовать на своей шкуре, что такое этот МЖ, есть ли он у меня, и если есть – что это означает для меня лично”.

Для того, чтобы ответить на эти вопросы, нам следует взять на вооружение еще одну концепцию, столь знакомую всем нам из детства, а именно – ответственность.

Эта концепция, в контексте разговоров о менталитете жертвы и чувстве обиды, сослужит нам неплохую службу, потому что степень развитости менталитета жертвы и степень взятия ответственности за свою жизнь находятся в прямой обратно пропорциональной зависимости. Изображу на графике:

менталитет жертвы и ответственность

Проще говоря, чем больше ответственности ты несешь за качество своей жизни – за то, что у тебя в жизни происходит, и за свою жизнь в целом, тем слабее в тебе развит менталитет жертвы.

Соответственно, если ты берешь 100% ответственность за свою жизнь, менталитет жертвы ликвидируется. Если ты вообще ни за что не в ответе в своей жизни, то ты – эталонная жертва.

Большая часть людей на планете находится где-то посередине этих экстремальных значений. Но где бы ты лично ни находилась, можно воспользоваться идеей ответственности за свою жизнь, чтобы выявить в себе менталитет жертвы.

И чтобы выявить в себе МЖ, достаточно задать себе всего лишь один вопрос.

Кто несет ответственность за качество моей жизни?

Я бы предположил, что большая часть людей в ответ на этот вопрос, смело бы заявили: “Конечно я несу, а кто же еще?!” Но такой ответ люди дают, как правило, потому что не хотят уделять этому больше времени, не хотят копать глубже, рассматривать вопрос со всех сторон. Ведь, если копнуть глубже, могут выявиться не самые приятные детали.

И именно этим мы сейчас и займемся.

Действительно, кто ответственен за качество твоей жизни? Если не ты, то какие могут быть варианты? Как насчет этого:

Родители/Семья

семья и менталитет жертвыОтветственны ли твои родители за качество твоей жизни? С одной стороны, ты уже взрослый человек, и казалось бы, родители тут ни при чем.

Но откуда тогда все эти детские обиды, которые ты в себе несешь?

Можно идти по списку:

  • Твои родители были идеальными родителями?
  • В семье все всегда было без сучка, без задоринки?
  • Тебе всегда уделяли внимание, когда тебе оно было нужно?
  • Твоими потребностями никогда не пренебрегали?
  • Тебе давали необходимую свободу, когда это было нужно и корректно тебя ограничивали, когда это было нужно?
  • На тебя поднимал руку твой отец?
  • На тебя поднимала голос твоя мать?

Если ты и впрямь несешь ответственность за качество своей жизни, то что ты ответишь на эти вопросы? Что у тебя все было идеально или все же, детство было не идеальным?

А если детство было не идеальным, и это влияет на твои отношения с людьми сейчас, то кто за это несет ответственность?

Ведь родители отвечают за своих маленьких детей, не так ли? Ведь если детство было неидеальным, значит в этом виноваты родители, логично?

Логично, конечно.

То есть, ты уже не несешь ответственность за свою жизнь на все 100 процентов.

За часть твоих проблем сейчас, если следовать нашей логике, ответственны твои родители, потому что твое детство было неидеальным, и от этого у тебя иногда возникают проблемы во взрослой жизни.

Окей, часть ответственности переложена на родителей. Теперь можем и по другим родственникам пройтись.

У тебя есть братья и/или сестры? О, тогда с детства в тебе запрограммировали полярность Справедливость-Несправедливость. И опираясь на эту полярность, тебе сейчас очень легко обижаться, когда тебе кажется, что с тобой поступают несправедливо.

Эта полярность была заложена в детстве, а значит, в этом виноваты те люди, которые этому поспособствовали – то есть твоя семья.

Сюда можем смело добавить бабушек-дедушек, наверняка они подливали масла в огонь, с шаблонными отношениями формата теща/зять и любимчиками среди внуков.

В итоге получается, что часть ответственности за твое благополучие в настоящей жизни переложена на твою семью. Идем дальше. Как насчет твоего воспитания?

Твое воспитание/генетика/устройство

Тебе когда-нибудь приходилось, в ответ на укор в адрес твоего друга из-за его неадекватного поведения, слышать в ответ “Ну что поделать, я так устроен!” И что ему на это скажешь?

Если “я так устроен”, значит все, труба, буду жить и дальше в таких условиях, со своими тараканами.

На самом деле, это “устройство” идет прямиком из детства, а именно, из воспитания. Кто-то был воспитан быть ленивым и безответственным. Кто-то был воспитан так, что теперь с ним все должны считаться. Кто-то был воспитан так, что теперь нужно идти и грызть землю по жизни, сжав анус как следует, чтобы добиться успеха. Из грязи в князи и все такое.

Но что объединяет этих людей, так это то, что они даже не ставят под вопрос свое устройство. Им кажется, что их устройство и они сами – единое целое. Нельзя отделить себя от своего воспитания и генетики, как им думается. Соответственно, как я уже говорил в предыдущем видео, происходит перекладывание ответственности с себя на свой характер, который обусловлен как раз воспитанием и генетикой.

Прикол с таким перекладыванием ответственности в том, насколько хитро и исподтишка он оперирует. Если перекладывание ответственности за свое качество жизни на свое отвратительное детство еще замечается многими людьми, то это поинтереснее. Из-за того, что ты слита воедино со своим характером или со своими генами, ты, скорее всего, и не увидишь, как ты перекладываешь на них ответственность.

Но ты именно это и делаешь, что позволяет тебе снять еще часть ответственности за свою жизнь и поиграть в жертву.

Семью, родителей, воспитание взяли, пойдем дальше. Перейдем к более широкому кругу лиц – к твоему окружению.

Твое социальное окружение

социальное окружение и менталитет жертвыК этой категории отнесем твоих коллег, друзей, твоего начальника, твою собственную семью, то есть жену/мужа и твоих детей.

То есть категория лиц, которая с наибольшей долей вероятности сейчас наносит тебе обиду.

Друзья нет-нет, да и проигнорируют тебя.

Жена может оскорбить или не считаться с твоими потребностями.

Да и дети по умолчанию будут выматывать тебя, отнимая твои силы, время и эмоции. В состоянии бессилия обидеться – проще пареной репы.

И если друзья игнорируют, начальник тот еще мудак, с женой уже не так, как раньше, а дети — спиногрызы, то это все действует на нервы. Это все отнимает у тебя силы. Это все снижает качество твоей жизни. Я уже писал, что твоя обида – твоя вина, но в реальной жизни, полной проблем, куда проще переложить ответственность за свою обиду на других людей, в своем ближайшем окружении…

Раз качество жизни из-за твоего социального окружения снижена, то это окружение несет часть ответственности за твое качество жизни, верно? Если бы друзья никогда не игнорировали, начальник бы ценил как важного сотрудника, а жена бы всегда считалась, страстно любила и хотела тебя, жизнь была бы другой.

Жизнь была бы лучше.

Получается, ты уже не можешь говорить, что несешь полную ответственность за свою жизнь.

Если бы это было так, у тебя все эти проблемы с твоим социальным окружением даже бы не регистрировались. Никакой проблемы бы для тебя не было. Я больше скажу – у тебя вообще бы не было никаких проблем по жизни!

Но это не про тебя, поэтому можешь не сомневаться – МЖ в тебе есть, вопрос лишь в степени его развития и влияние на твое мировосприятие.

Семью, родителей, социальное окружение приплели. Но что если у тебя своей семьи нет, но вместо нее есть романтические отношения?

Тогда есть прекрасный способ переложить ответственность за свои эмоции за своего романтического партнера, после чего на него обидеться.

Твой парень/Твоя девушка

личная жизнь жертвыСостояние влюбленности – это состояние потери контроля.

Во многом, люди обожают влюбляться, потому что влюбленность позволяет на время освободиться от своего эго. Эго во многом строится на стремлении поддерживать иллюзию контроля, и когда человек влюбляется, контроль спонтанно прекращается, что создает эти волшебные эмоции.

Человек будто бы временно теряет самого себя, поглощаясь другим человеком. Или даже сливаясь с ним, испытывая ощущение “Ты и я – одно целое“. Потеря иллюзии контроля проявляет себя на эмоциональном фоне, создавая ощущение влюбленности.

Это все замечательно и волшебно. Но проблема в том, что большая часть людей, из-за своей нехватки осознанности, не видят, что это ощущение магии – всего лишь феномен, возникающий внутри их самих. На биологическом уровне это гормоны и нейротрансмиттеры, а на субъективном – это ощущение душевного подъема, эйфории и растворения себя в другом человеке.

Но большинству людей кажется, что эти эмоции вызваны тем самым единственным перед ними. Именно он вызвал эти эмоции. В то время как правда такова, что эти эмоции просто взяли, да и возникли в тебе, когда тебя угораздило втюриться.

Почему это проблема? Потому что ты перекладываешь ответственность за свою волшебную влюбленность на этого парня или эту девушку. И это еще более мощный механизм, чем тот, при котором ты перекладываешь ответственность за свою жизнь на свой характер.

Ведь если я тебе скажу “Возьми на себя ответственность за свою влюбленность!”, ты не будешь этого делать, потому что для тебя взять ответственность за это – значит создать иллюзию контроля над своими эмоциями и лишиться этого чувства влюбленности, которое опирается на потерю контроля над собой.

В глубине души ты хочешь, и очень сильно, лишиться этой иллюзии контроля. И влюбившись, ты хотя бы на время получаешь это. И тут прихожу я и говорю тебе “Возьми на себя ответственность за свою жизнь и за свои эмоции”. И как ты на это отреагируешь?

Ты ж меня пошлешь в зад с такими советами! У тебя тут волшебство, а я тебя пытаюсь спустить с небес на землю – я бы и сам себя послал от таких советов.

Конечно потом, когда сказка кончится, и ты увидишь, что партнер не оправдывает ожиданий, которые на него были возложены, как на того самого единственного, ты запоешь иначе. Будет у тебя и обида, и эмоциональная боль. И будет нежелание влюбляться в будущем, чтобы не терять контроля над собой, потому что это приводит к боли потом.

А все из-за того, что ты когда-то тобой было принято решение переложить ответственность за свою влюбленность на другого человека – твоего возлюбленного. Увы, влюбляться и нести за это ответственность – невозможно, пока не будет достигнут требуемый уровень осознанности.

Конечно, если такая осознанность есть, то при влюбленности не будет перекладывания ответственности и не будет формирования неадекватных ожиданий. Будет железобетонная трезвость и понимание, что происходит. Но чтобы до этого дойти, потребуется расчистить свои мозги по полной программе…

Как бы то ни было, мы могли бы добавить к нашему списку людей и обстоятельств, на которых ты перекладываешь ответственность еще много чего. Страна, СМИ, новости, экономическая ситуация в стране и т.п., но думаю, написанного уже достаточно, чтобы донести до тебя основную мысль:

Если ты перекладываешь ответственность за качество своей жизни на что-либо или кого-либо, ты играешь в жертву.

Как следствие, если ты хочешь избавиться от менталитета жертвы, тебе придется взять 100% ответственность за свою жизнь. 100% означает Абсолютную ответственность. Ты не просто несешь ответственность за все, что с тобой происходит. Ты несешь ответственность за ВООБЩЕ ВСЕ. Куда пальцем ни ткни – это твои переживания, в чем бы они ни заключались, и ты несешь за них ответственность.

Как избавиться от менталитета жертвы?

Что если задав себе вопрос об ответственности, ты обнаружила, что в тебе есть менталитет жертвы, в том или ином виде, и ты вознамерилась избавиться от него?

Эта задача не из простых, но она вполне осуществима, если ты готова к серьезной работе над собой.

МЖ – это не просто черта характера, вроде интроверсии или повышенной эмоциональности. Это фундаментальная составляющая твоего восприятия, и избавиться от него будет нелегко. Даже если у тебя менталитет жертвы проявляется только в отдельных сферах жизни, вроде отношений с людьми, реально он пронизывает всю твою жизнь, что сильно усложняет задачу избавления от него.

Кроме того, МЖ функционирует и проявляет себя без твоего ведома, на подсознательном уровне, диктуя определенное восприятие, в рамках которого ты реагируешь и действуешь. Поэтому, чтобы избавиться от от менталитета жертвы, придется не просто отлавливать его проявления на сознательном уровне, но и заниматься проработками на подсознательном уровне.

Чтобы избавиться от МЖ, нужно тщательно и полностью перелопачивать свой внутренний мир и выкидывать из своего подсознания все, что его сформировало и продолжает ему потворствовать – твои детские травмы и обиды, которые ты до сих пор не отпустил, твои ограничивающие убеждения, твое завышенное чувство собственной важности, твои представления о справедливости и несправедливости, твои ожидания о других людях и многое другое.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоко сидящих вещей, как, например, заряд обид и травм из глубокого детства.

Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Поэтому бессмысленно пытаться вытаскивать из своего ума какие-то отдельные эмоции или убеждения и пытаться с ними работать – необходимо прорабатывать все комплексно.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что вынуждает тебя воспринимать, мыслить и реагировать, как жертва.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик – это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций – страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и

Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их – достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик – это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно – это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик – система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, эмоциональный баланс – это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от МЖ и – в качестве бонуса – больше никогда не обижаться на действия или бездействие других людей, предельно ясно осознавая, как ты сам создаешь свои эмоции – читай подробнее о системе Турбо-суслик на этой странице.

 

Искренне надеюсь, что это видео заставило тебя призадуматься.

Когда в следующий раз ты встретишься с друзьями, понаблюдай за тем, как они перекладывают с себя ответственность за свои проблемы.

Когда ты будешь свидителем семейной распри, посмотри, как каждый из вовлеченных лиц перекладывает ответственность за ссору на другого человека.

И когда ты не веришь в то, что можешь чего-то добиться в этой жизни, посмотри, как ты перекладываешь ответственность на обстоятельства и свои мнимые недостатки.

А если ты считаешь, что ты несешь ответственность за всю свою жизнь, то спроси себя, есть ли у тебя проблемы. Если да, то проработки прекращать еще рано.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.