Как выявить в себе менталитет жертвы, задав всего один вопрос

Июль 27, 2018

В предыдущей статье, Пять Опасностей Менталитета Жертвы, я писал о том, чем так опасен Менталитет Жертвы (МЖ) для всех желающих избавиться от обиды и в принципе стать хозяином своей жизни. Если вы ее не читали, настоятельно рекомендую это сделать, потому что содержимое этой статьи переварится лучше, если мы с вами будем “на одной волне”.

Дальше я буду предполагать, что с предыдущей статьей вы ознакомились, и надеюсь, что она заставила вас призадуматься – “а нет ли у меня того самого МЖ, о котором писал автор? Как я вообще могу почувствовать на своей шкуре, что такое этот МЖ, есть ли он у меня, и если есть – что это означает для меня лично”.

Для того, чтобы ответить на эти вопросы, нам следует взять на вооружение еще одну концепцию, столь знакомую всем нам из детства, а именно – ответственность.

Эта концепция, в контексте разговоров о МЖ и чувстве обиды, сослужит нам неплохую службу, потому что степень развитости МЖ и степень взятия ответственности за свою жизнь находятся в прямой обратно пропорциональной зависимости. Изображу на графике:

Проще говоря, чем больше ответственности ты несешь за качество своей жизни – за то, что у тебя в жизни происходит, и за свою жизнь в целом, тем слабее в тебе развит МЖ.

Соответственно, если ты берешь 100% ответственность за свою жизнь, МЖ ликвидируется. Если ты вообще ни за что не в ответе в своей жизни, то ты – эталонная сферическая Жертва в вакууме.

Большая часть людей на планете находится где-то посередине этих экстремальных значений. Но где бы вы лично ни находились, можно воспользоваться идеей ответственности за свою жизнь, чтобы выявить в себе Менталитет Жертвы.

И чтобы выявить в себе МЖ, достаточно задать себе всего лишь один вопрос.

Кто несет ответственность за качество моей жизни?

Давай, задай себе этот вопрос, прямо сейчас.

Я бы предположил, что большая часть людей в ответ на этот вопрос, смело бы заявили: “Конечно я несу, а кто же еще?!” Но такой ответ люди дают, как правило, потому что не хотят уделять этому больше времени, не хотят копать глубже, рассматривать вопрос со всех сторон. Ведь, если копнуть глубже, могут выявиться не самые приятные детали.

И именно этим мы сейчас и займемся.

Действительно, а кто ответственен за качество твоей жизни? Если не ты, то какие могут быть варианты? Как насчет этого:

Родители/Семья

Ответственны ли твои родители за качество твоей жизни? С одной стороны, ты уже взрослый человек, и казалось бы, родители тут не при чем.

Но откуда тогда все эти детские обиды, которые ты в себе несешь?

Можно идти по списку:

  • Твои родители были идеальными родителями?
  • В семье все всегда было без сучка, без задоринки?
  • Тебе всегда уделяли внимание, когда тебе оно было нужно?
  • Твоими потребностями никогда не пренебрегали?
  • Тебе давали необходимую свободу, когда это было нужно и корректно тебя ограничивали, когда это было нужно?
  • На тебя поднимал руку твой отец?
  • На тебя поднимала голос твоя мать?

Если ты и впрямь несешь ответственность за качество своей жизни, то что ты ответишь на эти вопросы? Что у тебя все было идеально или все же, детство было не идеальным?

А если детство было не идеальным, и это влияет на твои отношения с людьми сейчас, то кто за это несет ответственность?

Ведь родители отвечают за своих маленьких детей, не так ли? Ведь если детство было неидеальным, значит в этом виноваты родители, логично?

Логично, а как же.

То есть, ты уже не несешь ответственность за свою жизнь на все 100 процентов.

За часть твоих проблем сейчас, если следовать нашей логике, ответственны твои родители, потому что твое детство было неидеальным, и от этого у тебя иногда возникают проблемы во взрослой жизни.

Ок, часть ответственности переложена на родителей. Теперь можем и по другим родственникам пройтись.

У тебя есть братья и/или сестры? О, тогда с детства в тебе запрограммировали полярность Справедливость-Несправедливость. И опираясь на эту полярность, тебе сейчас очень легко обижаться, когда тебе кажется, что с тобой поступают несправедливо.

Эта полярность была заложена в детстве, а значит, в этом виноваты те люди, которые этому поспособствовали – то есть твоя семья.

Сюда можем смело добавить бабушек-дедушек, наверняка они подливали масла в огонь, с шаблонными отношениями формата теща/зять и любимчиками среди внуков.

В итоге получается, что часть ответственности за твое благополучие в настоящей жизни переложена на твою семью. Идем дальше. Как насчет твоего воспитания?

Твое воспитание/генетика/устройство

Тебе когда-нибудь приходилось, в ответ на укор в адрес твоего друга из-за его неадекватного поведения, слышать в ответ “Ну что поделать, я так устроен!” И что ему на это скажешь?

Если “я так устроен”, значит все, труба, буду жить и дальше в таких условиях, со своими тараканами.

На самом деле, это “устройство” идет прямиком из детства, а именно, из воспитания. Кто-то был воспитан быть ленивым и безответственным. Кто-то был воспитан так, что теперь с ним все должны считаться. Кто-то был воспитан так, что теперь нужно идти и грызть землю по жизни, сжав анус поплотнее, чтобы добиться успеха. Из грязи в князи и все такое.

Но что объединяет этих людей, так это то, что они даже не ставят под вопрос свое устройство. Им кажется, что их устройство и они сами – единое целое. Нельзя отделить себя от своего воспитания и генетики, как им думается. Соответственно, как я уже писал в предыдущей статье, происходит перекладывание ответственности с себя на свой характер/воспитание/устройство.

Прикол с таким перекладыванием ответственности в том, насколько хитро и исподтишка он оперирует. Если перекладывание ответственности за свое качество жизни на свое отвратительное детство еще замечается многими людьми, то это поинтереснее. За счет того, что ты идентифицируешь себя со своим характером или со своими генами, ты, скорее всего, и не увидишь, как работает этот механизм.

Но он работает, успешно позволяя тебе снять еще часть ответственности за свою жизнь, переложив ее на свое воспитание и поиграть в жертву.

Семью, родителей, воспитание взяли, пойдем дальше. Перейдем к более широкому кругу лиц – к твоему окружению.

Твое социальное окружение

К этой категории отнесем твоих коллег, друзей, твоего начальника, твою собственную семью, то есть жену/мужа и твоих детей.

То есть категория лиц, которая с наибольшей долей вероятности сейчас наносит тебе обиду.

Друзья нет-нет, да и проигнорируют тебя.

Жена может оскорбить или не считаться с твоими потребностями.

Да и дети по умолчанию будут выматывать тебя, отнимая твои силы, время и эмоции. В состоянии бессилия обидеться – проще пареной репы.

И если друзья игнорируют, начальник тот еще мудак, с женой уже не так, как раньше, а дети-спиногрызы, то это все действует на нервы. Это все отнимает у тебя силы. Это все снижает качество твоей жизни. Я уже писал, что твоя обида – твоя вина, но в реальной жизни, полной проблем, куда проще переложить ответственность за свою обиду на других людей, в своем ближайшем окружении…

Раз качество жизни из-за твоего социального окружения снижена, то это окружение несет часть ответственности за твое качество жизни, верно? Если бы друзья никогда не игнорировали, начальник бы ценил как важного сотрудника, а жена бы всегда считалась, страстно любила и хотела тебя, жизнь была бы другой.

Жизнь была бы лучше.

Получается, ты уже не можешь говорить, что несешь полную ответственность за свою жизнь.

Если бы это было так, у тебя все эти проблемы с твоим социальным окружением даже бы не регистрировались. Никакой проблемы бы для тебя не было. Я больше скажу – у тебя вообще бы не было никаких проблем по жизни!

Но это не про тебя, поэтому можешь не сомневаться – МЖ в тебе есть, вопрос лишь в степени его развития и влияние на твое мировосприятие.

Семью, родителей, социальное окружение приплели. Но что если у тебя своей семьи нет, но вместо нее есть романтические отношения?

Тогда есть прекрасный способ переложить ответственность за свои эмоции за своего романтического партнера, после чего на него обидеться.

Твой парень/Твоя девушка

Состояние влюбленности – это состояние потери контроля.

Во многом, люди обожают влюбляться, потому что влюбленность позволяет на время освободиться от своего эго. Эго во многом строится на стремлении поддерживать иллюзию контроля, и когда человек влюбляется, контроль спонтанно прекращается, что создает эти волшебные эмоции.

Человек будто бы временно теряет самого себя, поглощаясь другим человеком. Или даже сливаясь с ним, испытывая ощущение “Ты и я – одно целое“. Потеря иллюзии контроля проявляет себя на эмоциональном фоне, создавая ощущение влюбленности.

Это все замечательно и волшебно. Но проблема в том, что большая часть людей, из-за своей нехватки осознанности, не видят, что это ощущение магии – феномен, связанный с потерей иллюзии контроля, проявляющийся в сильной приятной эмоции любви. Это лишь феномен, происходящий в них самих.

Но им кажется, что эти эмоции вызваны тем самым единственным перед ними. Именно он вызвал эти эмоции. В то время как правда такова, что вы сами вызвали эти эмоции в себе когда вас угораздило втюриться.

Почему это проблема? Потому что ты перекладываешь ответственность за свою волшебную влюбленность на этого парня или эту девушку. И это еще более мощный механизм, чем тот, при котором ты перекладываешь ответственность за свою жизнь на свой характер.

Ведь если я тебе скажу “Возьми на себя ответственность за свою влюбленность!”, ты не будешь этого делать, потому что для тебя взять ответственность за это – значит создать иллюзию контроля над своими эмоциями и лишиться этого чувства влюбленности, которое опирается на потерю контроля над собой.

Понимаешь, о чем я? Ты хочешь, и очень сильно, лишиться этой иллюзии контроля. И влюбившись, ты хотя бы на время получаешь это. И тут прихожу я и говорю тебе “возьми на себя ответственность за свою жизнь и за свои эмоции”. Ты ж меня пошлешь в зад с такими советами! У тебя тут волшебство, а я тебя пытаюсь спустить с небес на землю – я бы и сам себя послал от таких советов.

Конечно потом, когда сказка кончится, и ты увидишь, что партнер не оправдывает ожиданий, которые на него были возложены, как на того самого единственного, ты запоешь иначе. Будет у тебя и обида, и эмоциональная боль. И будет нежелание влюбляться в будущем, чтобы не терять контроля над собой, потому что это приводит к боли потом.

А все из-за того, что ты когда-то тобой было принято решение переложить ответственность за свою влюбленность на другого человека – твоего возлюбленного. Увы, влюбляться и нести за это ответственность – невозможно, пока не будет достигнут требуемый уровень осознанности.

Конечно, если такая осознанность есть, то при влюбленности не будет перекладывания ответственности и не будет формирования неадекватных ожиданий. Будет железобетонная трезвость и понимание, что происходит. Но чтобы до этого дойти, потребуется расчистить свои мозги по полной программе…

Как бы то ни было, мы могли бы добавить к нашему списку людей и обстоятельств, на которых ты перекладываешь ответственность еще много чего. Страна, СМИ, новости, экономическая ситуация в стране и т.п., но думаю, написанного уже достаточно, чтобы донести до тебя основную мысль:

Если ты перекладываешь ответственность за качество своей жизни на что-либо или кого-либо, ты играешь в жертву.

Как следствие, если ты хочешь избавиться от МЖ, тебе придется взять 100% ответственность за свою жизнь. 100% означает Абсолютную ответственность. Ты не просто несешь ответственность за все, что с тобой происходит. Ты несешь ответственность за ВООБЩЕ ВСЕ. Куда пальцем ни ткни – я за это в ответе.

Сколько людей с таким мировосприятием ты знаешь?

Можешь ли ты искренне заявить, что ты так воспринимаешь реальность?

Пища для твоего ума.

Другие статьи МЖ-серии:

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.