Я неоднократно писал о менталитете жертвы как об одном из подсознательных корней обиды. Играя в жертву, человек получает возможность снять с себя ответственность за собственную жизнь, обвиняя других в своих бедах. Если в их бедах якобы виноват другой человек, обида позволяет им выудить прощение у другого человека, чтобы лучше о себе думать, вместо того, чтобы найти источник проблемы в себе и проработать его.

Кроме того, каждая обида в течение жизни закрепляет менталитет жертвы, формируя порочный круг. Чем больше человек обижается, тем больше он играет в жертву. Чем больше он играет в жертву, тем сильнее и чаще обижается.

Менталитет жертвы — фундаментальная составляющая мировосприятия многих людей. Его проработка и устранение из подсознания оборачивается большими изменениями в жизни человека. Прежде всего, потому что он прекращает пускать слюни и начинает действовать, меняя свои жизненные обстоятельства к лучшему.

Но не стоит ожидать, что на этом работа над собой закончится. В подсознании какой только мусор не валяется. Этот мусор вынуждает человека играть во всевозможные игры эго, и МЖ — это лишь одна из таких игр.

Другая игра, во многом похожая на ту, в которую играют жертвы, — это комплекс мученика.

Я нашел в Интернете превосходную статью на тему комлекса мученика, которую я вольно перевел и представил ниже. В ней очень хорошо все разложено по полочкам, поэтому я практически дословно ее привожу, лишь иногда вставляя немного отсебятины.

Источник статьи здесь.

***

Комлекс мученика позволяет тебе уклониться от чувства вины и стыда, обойти стороной личную ответственность и, возможно, что самое важное (и трагичное), он мешает тебе взяться за себя и свою жизнь, и изменить ее к лучшему.

Традиционно, под мучеником подразумевается человек, готовый умереть за свою страну, религию или убеждения.

Но сегодня мучеником называют того, кто без какой-либо на то необходимости жертвует собой ради других, игнорируя свои собственные потребности и извлекая из этого своеобразное мазохистское удовольствие.

Что есть комплекс мученика? Есть ли мученик в твоем кругу общения? И что самое важное, нет ли в тебе самом проявлений комплекса мученика?

Что такое комплекс мученика?

Комплекс мученика — это деструктивный паттерн поведения, при котором человек в силу привычки ищет страдания, чтобы “хорошо” о себе думать. Способность к мученичеству есть у всех, но люди, подверженные комплексу мученика, занимаются им повседневно, часто в ущерб своим отношениям.

Комплекс мученика — это чуть ли не стиль жизни, потому что он по-своему окрашивает каждое взаимодействие человека с другими, как и его роль в мире вообще.

Почему у людей развивается комплекс мученика?

Почему некоторые люди сами делают из себя страдальцев? Существует целый список потенциальных причин, и осознание этих причин поможет тебе развить более понимающее отношение к людям, подверженным этому комплексу.

Во-первых, комплекс мученика во многом обусловлен переживаниями в детстве. Опыт детства очень существенно формирует человека, и нередко комплекс мученика развивается из-за того, что ребенок когда-то перенял соответствующие паттерны поведения и ценности у своих родителей.

Например, если твой папа или твоя мама бы добровольно пожертвовали своими надеждами и мечтами ради тебя, то, вероятно, ты унаследуешь сооветствующие такому поведению ценности, такие как: “доброта”, “самоотверженность”, “бескорыстие” и т. п. Поскольку твои родители были для тебя чуть ли не богами, когда эти ценности тобой впитывались, то они тобой никак не оспаривались и были подсознательно приняты как истинные и правильные.

Социальное и культурное психологическое обусловливание также вносят свой вклад в склонность развивать определенные комплексы в течение жизни.

Например, мы можем сравнить южноамериканские и североамериканские традиции, чтобы получить представление о том, насколько отличаются друг от друга культуры мира. От латиноамериканок, к примеру, по традиции ожидается проявление таких качеств, как материнство, воспитание ребенка и работа по домохозяйству в ущерб себе. Североамериканских женщин же, напротив, поощряют, когда они ведут себя как активные, успешные и даже слегка эгоистичные бизнес-леди.

Культурные корни определяют многие мысли и чувства, которые есть у человека относительно самого себя и кем он “должен” быть.

Самооценка и последующее развитие основополагающих убеждений — еще один фактор развития комплекса мученика. Чем хуже ты о себе думаешь, тем более ты склонен попытаться скрыть это, заставляя окружающих (и себя) верить, что ты “добр, любящ, заботлив и сострадателен”.

Роль мученика — это, в сущности, неэффективный механизм преодоления. Кроме того, он убирает необходимость во взятии на себя ответственности за свою жизнь, взваливая вину на других людей за свои неудачи и разочарования.

Комплекс мученика и менталитет жертвы — лучшие друзья!

Контрольный список признаков комплекса мученика

Сейчас взглянем на комплекс мученика детальнее. Я буду использовать третье лицо, единственное число, мужской род. Но, конечно, мучениками могут быть как мужчины, так и женщины.

Вот 18 признаков наличия комплекса мученика.

1. У него в кумирах мученик, будь то Жанна Д’Арк, Франциск Ассизский, Ганди, Иисус или даже бабушка или дедушка, которые бросили все свои надежды и мечты “ради будущего своих детей”.

2. Он родился в культуре/стране/семье, в которой наличествуют очень жесткие гендерные роли, религиозные убеждения или ожидания.

3. Он показывает признаки низкой самооценки, такие как: неумение получать любовь или теплоту, негативный телесный образ, чрезмерная склонность к осуждению, угрюмость и пр.

4. Его абьюзили в детстве эмоционально, психологически или же физически (одним из родителей, братом или сестрой, родственником, учителем, воспитателем и пр.).

5. Он остается в абьюзивных отношениях или дружбе, несмотря на то, что это негативно сказывается на его здоровье и благополучии.

6. Он отказывается взять на себя ответственность за свои решения, которые в итоге привели его к боли или страданиям.

7. Он изображает себя праведным, самоотверженным, “хорошим парнем/хорошей девочкой”, святым, опекуном или героем.

8. Он винит эгоистичность и бесчеловечность других людей в своих угнетениях и наказаниях.

9. Он стремится как можно чаще заверять себя в собственной невиновности и замечательности.

10. Он преувеличивает уровни своих страданий, невзгод и притеснений.

11. У него циничное, подозрительное или даже параноидальное восприятие намерений других людей.

12. У него навязчивая потребность в том, чтобы быть правым.

13. Ему очень тяжело говорить “нет” и устанавливать личные границы.

14. Он предполагает, что другие люди могут читать его мысли.

15. Он эмоционально манипулирует людьми или принуждает их делать то, что он хочет, изображая из себя благородного страдальца.

16. Он не берет на себя инициативу по решению своих проблем и не ведет активную работу над своими ошибками.

17. Когда проблемы мученика решены, он находит новые “проблемы”, на которые можно пожаловаться.

18. Он активно ищет похвалы, признания и внимания за его усилия по раздуванию слона из мухи.

Примеры проявлений комплекса мученика

Пример 1. Оля состоит в отношениях с Игорем. Игорь — алкоголик. Друзья Оли постоянно советовали ей прекратить эти отношения, ради ее собственного здоровья, но она продолжает настаивать, что “изменит” Игоря и поможет ему победить алкоголизм и стать лучше. Нежелание Игоря работать над собой ей игнорируется.

Пример 2. Антон постоянно работает сверх нормы, даже когда его об этом не просят. Когда одного из его коллег повышают до должности заместителя управляющего, он пытается манипулировать своим боссом при помощи чувства вины. Он говорит, “как тяжело работает” и “как многим жертвует”, ничего не получая взамен.

Пример 3. Маша старается как может, в универе, а мама постоянно отвлекает ее от учебы своими просьбами помочь по хозяйству. Когда Маша объясняет, что у нее “график забит” учебой, ее мама начинает жаловаться, что Маша эгоистичная и невнимательная по отношению к другим. И что сама она “отдала все на свете, чтобы Маша жила так хорошо, как она живет сейчас”.

Пример 4. Виктор и Сергей владеют рестораном. Когда Виктор предлагает Сергею “передохнуть”, Сергей отвечает на то: “Без меня все дело пойдет наперекосяк. У меня нет выбора, кроме как оставаться здесь.”

Пример 5. Валентина и Роман женаты уже 20 лет. Когда Роман предлагает Валентине вновь начать рисовать, Валентина говорит: “Как я могу? Мне же нужно о детях заботиться; у меня дел полно”. Дети при этом уже вполне самодостаточные подростки, и им не нужна чрезмерная забота.

Как вести себя с мучениками

Начнем с рассмотрения набора ограничивающих убеждений, свойственных мученикам:

• Я должен намеренно страдать, во имя любви.
• Все развалится, если я не буду контролировать ситуацию и удостовериваться, что все в порядке.
• Я ответственен за счастье и благополучие всех вокруг.
• Другие люди отвечают за мои несчастья, тяготы и невзгоды — не я сам.
• Поскольку я жертвую столь многим, другие люди должны соглашаться со мной, подчиняться мне, или потакать мне 100% времени.

Страдающие от комлекса мученика также носят в себе глубоко невротическое убеждение “я плохой”, и потому они вынуждены постоянно заверять себя в своей невиновности посредством самопожертвований и показушного самопрославления.

К сожалению, глубоко сидящее убеждение мучеников в собственной “никчемности” означает, что они подсознательно будут привлекать к себе ситуации, в которой ими будут злоупотреблять или принимать как данность. Сами же они будут манипулировать другими и играть на их совести — тем самым в очередной раз подкрепляя свое убеждение в своей “плохости” и в том, что они “получили по заслугам”.

В сущности, если ты поживешь с мучеником под одной крышей, ты увидишь, что мученик систематически находит способы доказать, что он хороший, одновременно привлекая в свою жизнь ситуации, в которых он чувствует себя “плохим”.

Например, он может оставаться в абьюзивных отношениях, позволяя другим использовать себя, провоцировать ненужные, бесполезные конфликты и мотать нервы окружающим.

Так что ты можешь сделать, если тебе «достается» от мученика?

1. Прекрати принимать от мученика “добро”

Перестань принимать от него услуги, подарки. Не принимай его жертв “ради чего-то”.

Чем больше ты у мученика берешь, тем больше он будет ожидать от тебя взамен и с тем большей вероятностью он будет потом обижен на тебя, когда не получит того, что себе выдумал. В конечном счете, он изнасилует тебе мозги.

Конечно, я не имею в виду, что следует напрочь отказываться от всего, чем тебе может помочь мученик или того, что он может тебе дать. Наоборот, время от времени, имеет смысл что-то от него и принять, просто чтобы дать понимание, что ты не пытаешься его “отшить”.

Но убедись, что ты не полагаешься на мученика ни в чем, потому что тем самым ты рискуешь: потворствовуя его комплексу. Очень важно в такой ситуации стремиться к максимальной самодостаточности.

Например, если ты живешь с родителем или родственником, который постоянно тебе готовит, честно скажи ему, что ты бы предпочла готовить свою еду большую часть недели. Естественно, назови причину такого решения. Например, ты хочешь быть более независимой или, что еще лучше, хочешь научиться готовить.

С другой стороны, ты можешь предложить свою помощь каждый раз, когда он готовит. Тем самым, ты будешь слегка “гасить” его эго-игры в самопожертвования.

2. Найди баланс в общении

Тебе следует научиться соглашаться с точкой зрения мученика и благодарить его, при этом не удовлетворяя его потребности в жалости, одобрении или сострадании.

Например, если у тебя есть подруга, с которой у тебя какой-либо общий проект, и она тебе говорит как она всю ночь напролет что-то делала ради этого проекта, не высказывай ей никаких слов жалости или сострадания. Работать всю ночь напролет было ее личным выбором.

Вместо этого, обрати внимание на какие-либо детали этой ситуации. Например, ты можешь сказать: “Да, это очень сложный проект”. Или: “Наверное, результат в итоге ваще класс получился”. Или: “Соседи не жаловались?”

НЕ НАДО ГОВОРИТЬ: “Ох, ты моя бедняжка”. Или: “Ничего себе, ты наверное сейчас просто вся вымотанная” и т. п.

Или еще пример. Допустим, твоя жена говорит: “Я потратила все утро, драя кухню — три часа пол оттирала!! Теперь у меня пальцы опухшие.”

В ответ ты можешь отметить ее труды или согласиться, например: “Да, я заметил, что он пол был очень грязным. Был бы рад тебе помочь тогда утром”. Или: “Уау, классно пахнет — ты использовала новое средство?”

НЕ НАДО ГОВОРИТЬ: “Ух ты, прости меня, что я не сделал этого раньше!” Или: “Спасибо тебе большое, ты просто ангел”.

В случае мученика, куда лучше выражать свою признательность при помощи действий, а не слов. Также, отказывая мученику в жалости, одобрении или сострадании, ты обезопасишь себя от последующих попыток поманипулировать тобой и выставить тебя виноватым.

Наконец, таким образом ты не потворствуешь его саморазрушительному поведению. Наоборот, воспринимая раз за разом рекомендуемое мной поведение с твоей стороны, мученик нет-нет, да и смирится с необходимостью самостоятельно разбираться с ненужной отчаянностью своих действий.

3. Проявляй мужество и честность

Прежде всего, тебе следует осознать (если ты еще этого не осознал), что проявление честности часто идет рука об руку с чувством неловкости. Если ты открыто выскажешь мученику в своей жизни о том, какого тебе, ожидай вспышку отпирательства, приступа слез или перехода в наступление. Иногда возможна комбинация всех этих вещей.

В целом, если тебе небезразличен этот мученик, тебе необходимо посеять в нем зернышко осознания своей реальной проблемы, над которой следует поработать. Вот, что следует сделать, а чего делать нельзя, когда у вас с мучеником происходит разговор с глазу на глаз.

Что следует делать:

• Организуйся и найди подходящее время и место для беседы. Нужна спокойная, тихая обстановка.
• Начни разговор, выразив свою признательность и благодарность за его усилия.
• Далее, дай ему понять, что ты заметил наличие у него тенденций к неоправданной самоотверженности, и что такое поведение наносит ущерб тебе, друзьям/семье и ему самому.
• Знай наперед, что, скорее всего, последует сиюминутная реакция в виде отрицания. Кроме того, вероятен перевод стрелок в твою сторону с сопутствующей критикой твоих недостатков в попытке отвести внимание от себя. Осознавай свою собственную склонность обижаться и обороняться, не позволяя этим проявлениям испортить разговор. В разговоре же не опровергай ничего, что он говорит, в чем-то даже соглашайся, но потом возвращай разговор в исходное русло.
• Дай ему четкие примеры его поведения. Учти, что он попытается оправдать свое поведение. Выслушай эти оправдания (учитывая, что есть вероятность того, что это ТЫ не права). Но стремись не отклоняться от курса и выскажи веские причины, почему ты вообще начал этот разговор.
• У него может случится приступ жалости к себе. В этом случае можешь утешить его, но не забудь сказать, что важно также найти ресурсы в самом себе, чтобы научиться любить и ценить себя самостоятельно, вместо того, чтобы постоянно ожидать это от других.
• Если он согласен с тем, что у него проблема, обсуди, как можно эту проблему преодолеть. Например, он может обратиться к терапевту, записаться на курсы саморазвития, купить книгу по теме или же начать прорабатываться. Ты даже можешь выразить свою готовность в будущем давать ему знать, когда у него случается приступ мученичества, чтобы помочь ему научиться осознавать свой комлекс.

Чего делать нельзя:

• Не переходи в оборону, не проявляй гнев, не превращай разговор в ссору. ДА, соблазн велик, но тебе нужно начинать и вести разговор с позиции спокойствия и понимания. Люди, страдающие от комплекса мученика, практически всегда абсолютно не осознают, что делают. Их поведение — результат нехватки осознанности.
• Не критикуй его лично, критикуй только его поведение. Говори: “Я заметила, что твое поведение…” или: “Твое поведение меня беспокоит.” НЕ ГОВОРИ: “Ты манипулируешь мной” или: “Ты всегда делаешь это…”
• Не начинай разговор, если видишь, что человек уже вымотан или занят. Планируй разговор на правильное время и место.
• Не ожидай, что разговор пройдет идеально. Скорее всего, ты столкнешься с трудностями, и не исключено, что тебе придется еще несколько раз его повторить, прежде чем он отложится как следует. Смирись с тем, что, возможно, любые разговоры окажутся бесполезными (в случае пожилых людей, например), и человек уже не изменится никогда.

Самое главное, помни, что понимание — ключ ко всему. Понимание, вкупе с осознанностью, поможет тебе простить человека, любить его, как есть. Это не означает, что тебе нужно проявлять одобрение в адрес его действий или позволять ему манипулировать тобой. Понимание — это еще и понимание себя. Понимая себя и свои эмоциональные реакции, ты способствуешь тому, что они все реже и реже будут вспыхивать на автомате. Ты будешь меньше позволять эмоциям управлять твоим ментальным и эмоциональным здоровьем, а значит, в твоей жизни будет больше личной свободы и счастья, даже если ты живешь с мучеником под одной крышей.

Как справиться с комплексом мученика в себе

А что делать, если это ты переживаешь комлекс мученика?

Не волнуйся, у всех есть свои тараканы. Не следует ненавидеть себя из-за своего ментального багажа. Ты просто длительное время его не осознавал, и это нормально.

Сам факт, что ты сейчас читаешь эти слова, указывает на твое искреннее желание изменить свою жизнь к лучшему. Так держать!

Вот несколько советов, которые позволят тебе ослабить или даже освободиться от мученичества.

1. Найди новую роль в своих отношениях/в дружбе/на работе

Это очень важно. Люди примеряют на себя определенные роли во всех отношениях. Некоторые люди берут на себя властную роль, некоторые — равноправную другим, а некоторые — роль подчиняющегося.

Твоей ролью уже длительное время была роль самоотверженного воспитателя. Эта роль превозносила тебя НАД остальными людьми, позволяя тебе поставить их в зависимое от себя положение, тем или иным спобосом.

К счастью, эту роль можно изменить. Тебе следует перестать играть роль воспитателя и открыть для себя другие, аутентичные для тебя роли. Вот несколько примеров “здоровых” ролей:

• Возлюбленный
• Близкий друг
• Товарищ
• Авантюрист
• Весельчак
• Помощник (не путать с подкаблучником)

Есть еще много других ролей — главное, всегда спрашивай себя, здоровая ли эта роль. Эта роль поднимает тебя над другими людьми, опускает тебя ниже других людей или же помещает тебя в равное им положение? Всегда ищи роли, которые создают равенство для тебя и для других людей.

2. Возьми на себя ответственность

Научись брать на себя ответственность за свои решения, чувства и эмоции. Хоть это может быть трудно и больно, но взятие на себя ответственности поможет провести линию между тем, что ты можешь изменить в своей жизни и тем, что не можешь.

Взятие на себя ответственности поначалу может показаться сложным, но оно также и придает тебе сил. Вместо того, чтобы обвинять других в своих страданиях, ты теперь знаешь, что никто, кроме тебя, не несет ответственность за твое счастье.

Соответственно, ты будешь испытывать намного бОльшую мотивацию совершать ряд положительных преобразований в своей жизни.

3. Приготовься к ответному удару

Будут ошибки. В близком кругу общения найдутся люди, которых будет путать, тревожить или даже раздражать твое новое поведение. Когда партнер в отношениях или же близкий друг резко меняет свою роль, немножко мозгонасилия неизбежно.

Лучший способ минимизировать драму — напрямую сказать своим друзьям, родственникам и партнеру, что ты вознамерился кое-что поменять в своей жизни, и поэтому сейчас последует период экспериментов. Открытая коммуникация — лучший способ упростить свою социальную жизнь. Но не ожидай, что она будет простой. Наоборот, ты можешь обнаружить, что одна или несколько связей в твоей жизни более не служат тебе добрую службу, потому что только потворствуют твоей роли мученика.

Что в этой ситуации можно сделать? Если ты можешь “починить” эту связь, будь то дружба или отношения, сделай это. Будь открыт к общению, будь терпелив, но никому не позволяй сдерживать твою работу над собой.

Как-никак, это ТЕБЕ предстоит жить с собой всю оставшуюся жизнь. Ты хочешь, чтобы твоя жизнь изматывала тебя? Или ты хочешь воспользоваться шансом начать с нуля, даже если это означает потерю каких-либо отношений?

Фишка именно в твоем глубоком, искреннем желании меняться, ДАЖЕ ценой потенциальной потери важных отношений в твоей жизни. Будь терпелив и дай себе время определиться, чего ты хочешь на самом деле.

4. Прорабатывайся

Из всего вышенаписанного можно сделать вывод, что комплекс мученика — это определенный пласт ментального багажа, который формировался чуть ли не с самого детства, и, который состоит из по большей части неосознаваемого ментального материала.

Это и роль, которую ты играешь.

Это и всевозможное социальное и культурное программирование, которому ты когда-то подвергся.

Это и унаследованная от родителей или бабушек-дедушек (или даже кумиров) модель поведения.

Это и возможные обиды и травмы из детства.

Это и низкая самооценка.

Это и подсознательное превознесение определенных “ценностей”, таких как “отверженность” и “бескорыстность”.

Это и набор ограничивающих убеждений.

Это и желание подчинить себе людей, используя чувство вины в качестве инструмента манипуляции.

Это и глубоко сидящая ненависть к себе и убежденность в собственной никчемности.

Это и стремление компенсировать эту ненависть к себе посредством внешних заверений в твоей “хорошести”, нужности и полезности.

Это и желание казаться праведным, заботливым воспитателем.

Это и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь.

И многое-многое другое.

Вкупе с твоим общим низким уровнем осознанности и подверженности автоматическим эмоциональным реакциям, все эти переплетенные друг с другом пласты подсознательного ментального материала и формируют твой комплекс мученика.

Чтобы от него избавиться, я смело рекомендую заняться проработкой всех этих подсознательных корней. Проработка ментального материала разряжает его, и он перестает влиять на тебя. Параллельно, с каждой “разрядкой” очередного пласта ментального материала, растет твой совокупный уровень осознанности и понимания себя, что уже позволяет тебе на сознательном уровне отмечать проявления комлекса мученика и даже предотвращать их.

Чем меньше в твоем подсознании остается непроработанного ментального материала, тем проще становится пресекать проявления комлекса мученика. Со временем, даже само пресечение становится автоматическим. В конечном счете, неизбежно наступает момент, когда у комлекса мученика более не остается “фундамента” из подсознательных корней, и он делает “пшик”. Теперь ты по-настоящему свободен от него.

С проработками тебе даже не придется чрезмерно заморачиваться с какого-либо рода “ролями”. Любые “роли” — это тоже всего лишь ментальный материал. А раз ты будешь вести работу со своим подсознанием, ты можешь просто поручить ему “примерить” на себя каждую из возможных ролей, сделать выводы, и потом проработать как эти выводы, так и сами составляющие этих ролей. Со временем, ты сможешь добиться того, что не просто отбросишь нежелательные для себя роли, а вообще выйдешь за рамки любого рода ролей, и вот тогда ты действительно почувствуешь вкус свободы… Ты можешь быть кем угодно, даже тем, что ни одна роль не опишет!

Для проработок подсознательного ментального материала существуют различные техники, разной степени эффективности. На мой взгляд, самой мощной (и эффективной для меня лично) является Турбо-Суслик, о котором ты можешь прочитать здесь.

На той страничке я пишу о нем, как о способе устранить мусор из головы и таким образом опосредованно избавиться от обиды, но сфера применения этой техники не ограничивается освобождением от обиды.

Ментальный материал, который ты будешь прорабатывать, универсален, вне зависимости от того, от чего ты собрался избавляться, будь то: чрезмерная обидчивость, менталитет жертвы, комплекс мученика и пр. И потом, обиды и травмы прошлого тебе так или иначе придется прорабатывать, поскольку они внесли свою лепту в твой комплекс…

Главным плюсом Турбо-Суслик является то, что, поскольку ВСЯ проработка выведена на подсознательный уровень, тебе не нужно перепроживать болезненные эпизоды прошлого и подолгу копаться в своем ментальном багаже — достаточно указать подсознанию на определенный материал (будь то травмирующий эпизод из детства или же, например, ограничивающее убеждение), и оно само займется проработкой этого материала по заданным алгоритмам. Такой подход к работе позволит тебе разряжать целые полотна ментального материала очень быстро — за пару месяцев ты сможешь полностью проработать свое прошлое, например.

Еще раз, читай подробнее об этой технике здесь. Я смело рекомендую эту технику каждому, кто всерьез вознамерился взять на себя 100% ответственность за свою жизнь, измениться полностью и стать хозяином своей жизни.

А, учитывая, что ты читаешь эти строки, у меня нет никаких сомнений, что ты как раз один из немногих, кто реально готов к большим изменениям в своей жизни.

Берись за проработки, и успехов тебе!