Корень обиды №4 – Эмоциональный дисбаланс

Март 13, 2019

Эта статья является продолжением серии статей, посвященных корням обиды.

В случае, если предыдущие статьи этой серии прошли мимо тебя, то вот они:

В этой статье я разберу отдельный ряд причин, по которым возникает обида. Все эти причины затрагивают сферу эмоций, и поэтому условно я их выделил в отдельную категорию, назвав ее “Эмоциональный дисбаланс”. Может быть, со временем, придумаю более точное наименование, но пока что и это сойдет.

Начал я серию писем о факторах обиды с менталитета жертвы, потому что МЖ – глубоко сидящая система убеждений и связанных с ними эмоций, которая затрагивает все мировосприятие человека. Мне посчиталось правильным начать с глубоких вещей.

Но с другой стороны, я мог бы начать серию и с этой статьи, потому что эмоциональный дисбаланс, наоборот, лежит на поверхности. Все мы сталкиваемся со своими эмоциями каждый день, и все мы осознаем трудности, которые при этом возникают. Собственно, дальше речь пойдет о некоторых из этих трудностей.

Как и другие, ранее упоминавшиеся на этом сайте корни обиды, эмоциональный дисбаланс – это подсознательный корень обиды. Хоть наши эмоции и лежат на поверхности (за исключением тех, которые мы научились подавлять), психологические механизмы, вызывающие эти эмоции, находятся в подсознании. Это означает, что чтобы от этих корней избавиться, сознательных волевых усилий будет недостаточно.

Я расскажу, какие именно причины возникновения обиды я отношу к эмоциональному дисбалансу, и как они связаны с чувством обиды.

К причинам возникновения обиды, затрагивающих эмоциональную сферу жизни я отношу:

  • Автоматизм эмоционального реагирования,
  • Залипание в негативных эмоциях,
  • Эмоциональная зависимость от людей,
  • Чувство несправедливости.

Остановимся поподробнее на каждом из этих пунктов.

Почему ты обижаешься?

1. Все твои эмоциональные реакции проявляются на автомате.

Вспомни все свои обиды. Разве не правда, что каждый раз, когда ты обижалась, это происходило на автомате? Будто бы само по себе. Будто бы ты здесь и ни при чем.

И еще было ощущение собственного бессилия. Ты ничего не можешь с собой поделать – обида есть и все.

Чего точно не было, так это четкого интуитивного понимания, как именно ты сама создала в себе эту обиду. Если бы это понимание было, то и обиды бы никакой не было.

Высокий уровень осознанности и обида несовместимы. Обида возникает только на автомате, только за счет твоей неосознанности.

Как именно вырабатывается неосознанное, автоматическое проявление эмоций?

Во-первых, МЖ. Я уже писал про менталитет жертвы, который тебе позволяет снять с себя ответственность за свои эмоции. Автоматизм проявления эмоций очень тесно связан с МЖ. Он одновременно и его следствие, и его причина. Каждый раз, когда ты обижалась, ты закрепляла в себе МЖ, убеждая себя в том, что это “они виноваты”, а не ты. Каждое твое проявление МЖ в эмоциональной сфере означает, что не ты создаешь эмоции, а кто-то другой.

Во-вторых, обиды и травмы прошлого. Каждый раз, когда ты попадаешь в ситуацию, где есть риск возникновения обиды, он только усиливается всеми теми обидами, которые ты до сих пор не проработала. Подсознательно ты вспоминаешь, как с тобой поступили тогда и на автомате ведешь себя точно так же и сейчас. Обиды и травмы прошлого выработали и закрепили в тебе определенную модель поведения, которой ты теперь беспрекословно следуешь.

В-третьих, обида автоматически возникает, чтобы задавить другие, более глубинные негативные эмоции – такие, как например, страх от того, что тебя не будут любить. Поэтому ты и обижаешься – ты пытаешься так притянуть к себе любовь и внимание. Казалось бы, можно и по-другому к себе все это притягивать, но ты ведь выработала модель поведения, где обида – необходимый компонент.

Здесь становится довольно четко видно переплетение подсознательных корней обиды. МЖ, прошлые травмы и обиды, модели поведения, глубинные страхи… Поэтому я и пишу, что нет смысла работать с отдельными корнями – нужно брать их все и сразу и прорабатывать – тотально и без разбору, и хорошее, и плохое.

Но если в контексте этих тотальных проработок браться именно за автоматизм проявления эмоций, как его прорабатывать?

Нужно расписывать ситуации, в которых тебе было обидно и задавать себе вопрос:

Почему я испытала эту эмоцию?

И дальше максимально подробно расписывать, почему эта эмоция возникла. Кто ее в тебе якобы вызвал. Какое поведение этого человека в тебе вызвало эту эмоцию. Какая именно была ситуация. Для чего тебе эта эмоция. Чего ты хочешь добиться от других при помощи этой эмоции. Какие убеждения ты оправдываешь этими эмоциями итдитп.

Выписанный материал необходимо прорабатывать при помощи тех или иных техник (смело рекомендую вот эту).

При должной систематичности работы, проработки быстро переходят из количества в качество. Ты просто тупо перестаешь на все так реагировать.

Человека, который не реагирует эмоционально на автопилоте, будет очень непросто задеть. Реально, когда видишь, как возникают твои эмоции и для чего, ты не реагируешь. И видишь, что принципиально, не на интеллектуальном уровне, на словах, а интуитивно, непосредственно. Поэтому, кстати, нет нужды держать себя в тисках контроля и не давать себе реагировать.

Ты просто. Тупо. Не. Реагируешь.

О том, как прорабатывать автоматически возникающие эмоции читай в этой книге.

Кстати, об автоматически проявляющихся негативных эмоциях…

Что происходит, когда они возникают? Они появляются и исчезают, как искра в темной комнате, или они остаются с тобой?

Полагаю, ты прекрасно знаешь ответ на собственном опыте.

2. Ты залипаешь в своих негативных эмоциях.

Возьми любую свою негативную эмоцию.

Обида. Гнев. Страх…

Они не просто возникают. Ты подпитываешь их своим внутренним диалогом.

Допустим, твоя подруга тебя игнорирует, и тебе обидно от этого.

На этом примере ты можешь самостоятельно убедиться, что обида – это не просто негативная вспышка. Это еще и набор сопутствующих мыслей:

  • Как она могла со мной так поступить
  • Я ей подруга или кто
  • Подруги так не поступают (ограничивающие убеждение, кстати)
  • Что я такого сделала ей?
  • Почему мне вечно такие попадаются?

Сюда также примешивается резонанс со всеми твоими прошлыми обидами. Каждый раз, когда тебя обижают, ты ставишь эту новую обиду в один ряд со своими старыми. Та боль, которую ты испытывала раньше и не проработала (привет, детство!), поднимается на поверхность из глубин подсознания и начинает подливать масла в огонь.

Сюда также примешиваются определенные реакции в теле. Возникает напряжение определенных групп мышц, которое ты практически не замечаешь, и долго держится, работая в связке с негативными мыслями.

Все эти факторы способствуют тому, что ты не просто испытываешь свои негативные эмоции, а еще и залипаешь в них. А когда ты так делаешь, то травмирующие эпизоды, в которых возникли эти эмоции, фиксируются твоим подсознанием и мотаются им “на ус”. И потом когда будет новая обида, прежние реакции на автомате всплывут вновь.

Фактически, каждый раз, когда ты залипаешь в своих негативных эмоциях, ты приучаешь себя залипать в них и дальше. Чем чаще ты мусолишь свои обиды, тем больше ты будешь обижаться и дальше.

Какой выход?

Нужно прорабатывать всю ментальную мастурбацию, сопутсвующую твоим негативным эмоциям.

Необходимо прекратить подпитывать свои обиды своим негативным внутренним диалогом.

Собственно, устранение ментальной мастурбации – это вся суть техники, которую я рекомендую. Читай о ней здесь.

Теперь мы подошли к, возможно, самой жирной составляющей эмоционального дисбаланса – к твоим эмоциональным зависимостям от других людей.

3. Ты обижаешься на людей, потому что зависишь от них.

Как я уже упомянул, обида тебе нужна для того, чтобы получить от людей любовь.

С самого детства человек приучается к тому, что обида – это действенный способ удовлетворить свои эмоциональные потребности. Если мне не дают достаточно любви/одобрения/внимания И/ИЛИ если со мной не ведут себя согласно моим ожиданиям, то я обижусь, чтобы на меня обратили внимание и поступили со мной так, как мне угодно.

Когда ребенок так делает в детстве, это мило. Но когда так поступает взрослый человек, это совсем не мило. Это совсем не смешно.

Во взрослой жизни такое поведение – это самый что ни на есть человеческий идиотизм, с которым некоторые из нас, амбициозных граждан, пытаются бороться.

Тут и менталитет жертвы – не я сам создаю в себе ощущение внимания и любви, а другие его дают мне.

Тут и ЧСВ – чрезмерная зацикленность на себе и истории о том, как со мной поступают или не поступают.

Тут и ограничивающие убеждения и ожидания – человек должен вести себя так-то или так-то, или что он будет вести себя так-то или так-то.

Но главное – здесь еще и эмоциональная зависимость.

Если он будет вести себя так-то, я обижусь. У меня будет негативная эмоция из-за его поведения.

Что это, если не эмоциональная зависимость?

Обижаясь, ты проявляешь целый набор эмоциональных зависимостей:

  1. Зависимость от мнения других людей.
  2. Зависимость от представлений других людей о тебе.
  3. Зависимость от твоего собственного образа себя (навеянный в том числе и другими людьми).
  4. Зависимость от внимания и одобрения других людей.
  5. Зависимость от своих убеждений (навеянных в том числе и другими людьми).

Обида – это одновременно то, что ты испытываешь, когда ты этого не получаешь, и то, что ты используешь для того, чтобы получить все эти вещи, если чувствуешь, что их нет, а должно быть.

Допустим, тебя обидело поведение твоего мужа, который не уделил тебе достаточно внимания после работы.

Во-первых, что очевидно, у тебя зависимость от его внимания. Я не говорю, что если бы этой зависимости у тебя не было, то тебе было бы наплевать на то, есть внимания или нет.

Я говорю, что у тебя не было бы резкой отрицательной, проявляющейся на автомате эмоциональной реакции в виде обиды. Не было бы восприятия этого поступка, как отвержения тебя лично. И не было бы желания получить это внимание путем создания у себя чувства обиды и последующей манипуляции мужем с использованием этого чувства. Было бы спокойное, четкое понимание действительности, за которым последовало бы такое же спокойное действие или бездействие.

Во-вторых, у тебя зависимость от своих убеждений, которая работает в связке с твоим ощущением собственной правоты. Ты подсознательно убеждена, что муж должен уделять тебе внимание после работы. А раз он этого не делает, то это его проблемы. Ведь это он должен уделять тебе внимание. А раз не делает этого, значит ты имеешь право обижаться.

Ты оправдываешь свое чувство обиды. Ты считаешь его чем-то праведным. Потому что это он себя так ведет.

Я не говорю, что если бы не было никаких убеждений, то тебе было бы плевать на то, есть внимание или нет.

Я говорю, что у тебя не было бы резкой отрицательной эмоции. Ты бы просто видела реальность, как есть. Что да, в последнее время муж стал уделять меньше внимания. Но это не будет активировать в тебе цепочку негативного внутреннего диалога о том, какой он, а какая ты. Да, ты будешь все равно любить внимание. Но ты будешь самодостаточна. Есть внимание – замечательно. Нет внимания – посмотрим, что можно сделать. Может быть, придется идти на резкие меры! Но даже если эти меры и будут, то они будут прорастать не из твоих эмоциональных реакций, а из рационального, максимально объективного восприятия действительности.

Примеров эмоциональных зависимостей миллион. Главное, что я хочу, чтобы ты вынесла из этого, это то, что необходимо свои эмоциональные зависимости деактивировать. Ты не прекратишь обижаться, пока не устранишь свои зависимости и придешь к возросшей степени самодостаточности и осознанности.

Необходимо устранить из своих эмоциональных зависимостей заряд. Нужно брать все эти мнения людей о себе, потребности во внимании, принятии и одобрении в себе, свой образ себя… и прорабатывать.

Устранять из них эмоциональный заряд, как и из любого другого мусора в голове. О том, как именно, читай здесь.

Последним пунктом я назвал чувство несправедливости. Поговорим и о нем тоже.

4. Когда ты обижаешься, тебе всегда кажется, что это несправедливо.

В принципе, чувство несправедливости можно отнести к форме эмоциональной зависимости.

Когда тебе обидно, тебе кажется, что с тобой несправедливо обошлись. Это эмоциональная зависимость от своих представлений о себе и других людях.

Когда тебе обидно из-за чьей-либо несправедливости, у тебя на автомате срабатывает целый механизм из мыслей и эмоций, по большей части неосознаваемый:

  1. Ты сравниваешь поведение в свой адрес с поведением в адрес кого-либо другого (ей мужчины уделяют внимание, а мне – нет).
  2. Твои подсознательные ограничивающие убеждения о том, как с тобой должны обращаться, вызывают диссонанс между фантазией и реальностью (я красивая женщина, я заслуживаю внимания, так почему его нет, чортпобери!).
  3. Ты не хочешь отбрасывать фантазию (я что, уродина?!).
  4. Ты не видишь способа добиться желаемого отношения к себе ИЛИ ты считаешь постыдным добиваться этого отношения к себе другим способом (я не хочу стараться, чтобы мне уделяли внимание, я хочу, чтобы это происходило само, а иначе все будут видеть, что я хочу внимания, это будет жалкое зрелище).
  5. Ты включаешь чувство несправедливости, чтобы распалить в себе чувство обиды.
  6. Ты включаешь чувство обиды, чтобы добиться этого отношения (чувство обиды возникает же само, поэтому обида идет в счет).

Обрати внимание, что чувству обиды предшествует чувство несправедливости.

Если бы я родился уродом в обществе красивых людей, то мне было бы обидно, потому что я бы ощущал, что это несправедливо.

Если бы я родился уродом в обществе уродов, мне было бы более, чем комфортно. Но дело тут не в других людях, а в том, что у меня не было бы чувства несправделивости.

Обрати внимание, что это чувство несправедливости проявляет себя на уровне эмоций. Безусловно, бывает объективная несправедливость в нашем людском мире, пускай и ограниченная рамками наших представлений. Но та, объективная несправедливость, не имеет никакого отношения к чувству несправедливости, которое ты испытываешь на уровне своих эмоций.

Это означает, что не нужно бояться, что если ты проработаешь свое чувство несправедливости, то ты начнешь вести себя, как несправедливый мудак.

Скорее, ты просто выключишь этот автоматический механизм из мыслей и эмоций, завязанный на ощущении несправедливости. Ты начнешь меньше реагировать на все. И совершенно точно – ты с меньшей вероятностью будешь обижаться.

Разве ты можешь обижаться на других людей, если считаешь их действия абсолютно справедливыми?

Чувство справедливости или несправедливости подлежит сдаче в утиль – то есть проработкам. Ты не перестанешь обижаться, пока не избавишься от чувства несправедливости.

О том, как от него избавиться, читай здесь.

Пока на этом все. Я еще обязательно вернусь к каждому из пунктов выше и распишу их поподробнее. В других статьях.

Как вылечить эмоциональный дисбаланс?

Суть всех моих статей о корнях обиды заключается в одной простой идее.

Корни обиды находятся в подсознании.

Поэтому я могу смело утверждать, что ты можешь сколько угодно читать информацию в Интернете на тему обиды, но это тебе не поможет. Поможет тебе только реальная работа над собой и над подсознательными корнями своих обид.

Как бы я ни старался поточнее расписать свое видение корней обид, в конечном счете, избавишься ли ты от обид или нет, зависит от тебя и только тебя.

Возьмешь ли ты эту информацию и мои практические рекомендации на вооружение и начнешь работать над собой, или же просто покиваешь головой и скажешь, “Ага, верно-верно…” – именно от этого будет зависеть, избавишься ли ты от обид.

Если ты готов браться за тотальные проработки содержимого своего ума и устранять от туда весь мусор, с целью устранения всего этого подсознательного клубка корней обид, то милости прошу сюда.

От тебя не потребуется ни денег, ни посещения платных лекций-семинаров-курсов, ни чтения тонн литературы, ни консультаций у психологов.

Только лишь готовность выбрасывать на помойку весь мусор из мозгов и желание работать над собой.

Так что за дело!

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.