Найди любовь, потеряй двух друзей

Июль 3, 2019

Бытует мнение, что как только ты оказываешься в серьезных отношениях с кем-то, ты начинаешь пренебрегать отношениями с теми, кто раньше был тебе близок. Так ли это?

Уверен, что ты можешь припомнить друзей и подруг, которые перестали с тобой общаться, потому что начали жить с кем-то, и теперь вся их жизнь поглощена романтическим партнером. Тебе, естественно, было обидно. А может быть, и с тобой случалось, что какие-то из твоих друзей или подруг из раза в раз пытались с тобой увидеться, а времени на них у тебя становилось все меньше и меньше…

Одно дело – твой или мой личный опыт. Другое дело – опыт большого числа людей, который поддается статистическому анализу и более-менее объективным выводам. Но разве кто-то когда-то анализировал такой частный вопрос? Правда ли, что если ты находишь себе серьезного партнера, ты лишаешься друга или даже двух?

Как выяснилось, этот вопрос людьми изучался. Я наткнулся в интернете на статью, в которой как раз описываются результаты такого исследования.

Сейчас я хотел бы перевести и пересказать суть этого материала, а также добавить свои комментарии применительно к теме этого сайта, то есть к обиде.

Почему это происходит?

Автор приводит свою гипотезу о том, что люди меньше общаются с друзьями, когда заводят серьезные отношения, и я с этой идеей согласен.

Такое явление случается у людей, которые видят в своем романтическом партнере все и вся. Это и источник романтической близости, и источник сексуальной разрядки, и источник безусловной поддержки и принятия, и источник одобрения и похвалы… Естественно, если ты именно так видишь своего партнера, ты будешь проводить с ним максимальное количество своего свободного времени, жертвуя отношениями с друзьями.

Напрашивается логический вывод – если ты не хочешь терять друзей, тебе не следует видеть в своем партнере источник удовлетворения всех своих эмоциональных потребностей. Например, за безусловной поддержкой и принятием всегда лучше обращаться к своим лучшим друзьям. Если у тебя проблемы на работе, лучше их обсуждать (жалуясь при этом на жизнь, естественно) в кругу друзей, а не в присутствии жены.

Параллельно, в идеале, следует эти потребности прорабатывать, потому что во многом они диктуются обидами и травмами прошлого, которые до сих пор живут в тебе. Типичный пример – твои родители в детстве были иногда внимательными, а иногда пренебрежительными по отношению к твоим потребностям. Сейчас же ты можешь пытаться подсознательно компенсировать это, “прилипая” к своему партнеру, пытаясь получить от него максимум близости и иногда обижаясь, когда партнер не хочет этого.

О том, как прорабатывать былые травмы и обиды, читай здесь.

Что именно исследовалось?

Была взята выборка из 540 человек, заполнивших онлайн-опросник. Разброс возрастов был от 18 до 69. Две трети опрошенных состояли в романтических отношениях, одна треть – нет. Участников опроса попросили перечислить всех людей, к которым, по их мнению, они могут обратиться во времена “тяжелого эмоционального или финансового кризиса”.

В этом исследовании автор отмечает два недостатка. Во-первых, эти 540 людей принадлежат к разным национальностям. Лично я не совсем понимаю, почему это проблема, ведь если мы берем людей разных национальностей, значит, мы исключаем ошибку выборки, связанной с культурными особенностями той или иной нации. Проще говоря, если и турки, и итальянцы, и русские, и японцы теряют двух друзей, оказываясь в романтических отношениях, то это, как мне кажется, лучше отражает человеческую природу, чем если бы мы смотрели только на русских или только на американцев.

Второй недостаток – тот факт, что люди, состоящие в отношениях, и люди, не состоящие в них – разные люди. Было бы куда интереснее посмотреть на поведение людей, которые когда-то были без отношений, а потом уже вовлеклись в серьезные романтические отношения. Это позволило бы отследить, как меняется поведение человека, когда он оказывается в романтических отношениях.

Каковы результаты исследования?

Какое же число назвали люди, не состоящие в серьезных отношениях, когда им задали вопрос выше (к скольким людям они могут обратиться в случае кризиса)?

5.8

Сюда включены как друзья, так и родственники. Родители, брат или сестра, и два друга, например. Вполне “жизненный” результат.

А что насчет граждан, состоящих в серьезных отношениях? Если включить в список своего партнера, то они выдали число 5. А это почти на одного человека меньше, чем в случае “свободных” людей.

Мы здесь делаем предположение, что партнер замещает собой одного из людей в твоем близком круге общения, как раз того, к  кому ты в случае чего можешь обратиться за помощью. Поэтому, если мы не будем учитывать партнера, получается, что у “несвободных” людей есть в среднем 4 человека в их близком круге, в сравнении с почти 6 у “свободных”.

Отсюда и пошло мнение, что за влюбленность нужно платить двумя друзьями.

Если быть точнее, то в упомянутом исследовании проводилось разграничение между друзьями и родственниками. У “несвободных” людей было в среднем на одного друга и на одного родственника меньше в близком круге общения, чем у “свободных”.

Комментарии к исследованию.

У автора есть претензия к слову “потерять” в словосочетании “потерять друга”. Что именно имеется в виду? Были ли эти друзья действительно потеряны, или же их просто послали за ненадобностью, когда появился серьезный романтический партнер. Исследование этот момент не раскрывает, а вопрос любопытный.

Исследователь полагает, что у “несвободных” людей круг общения меньше, потому что у них больше нет времени на то, чтобы поддерживать такое большое количество эмоциональных уз с другими людьми. Я бы добавил, что, может быть, у них и желания на это нет. Кроме того, в случае мужчин часто бывает, что супруга неодобрительно относится к его посиделкам с друзьями, и медленно, но верно, применяя всевозможные женские тактики, негативно мотивирует мужа против таких посиделок.

Вот занятный комментарий. 32 человека признали наличие более одного романтического партнера. Этот “дополнительный” партнер, однако, не ассоциировался с сужением круга общения. У таких людей не было меньше близких друзей, чем у тех, у кого был только один партнер.

Еще интересный момент – это статус отношений у тех людей, которых исключили из круга общения. Они были чаще без отношений или с отношениями? Как-никак, многие люди дружат семьями, особенно, когда появляются дети. Из этого логично предположить, что люди без отношений и без детей остаются “за бортом”. К сожалению, исследование не затрагивает этот аспект.

Пара слов об обиде.

Во-первых, хотел бы адресовать эту статью тем людям, которые ныряют в отношения с головой.

В следующий раз, когда вы влюбитесь и захотите посвятить себя своему партнеру, взгляните на свой близкий круг общения, состоящий из пяти друзей и родственников. Готовы ли вы пожертвовать отношениями с двумя из них во имя своей великой любви? И что еще важнее, если эти отношения зайдут в тупик, будет ли эта жертва оправданна?

Или будет обидно от того, что те друзья, с которыми вы перестали общаться тогда, больше не хотят общаться с вами?

Если тебе нравится привязываться к партнеру и ловить кайф от ежедневного общения (читай, одобрения), то флаг в руки. Но если ты уже обжигалась от этого раньше, и теперь тебя интересуют более сбалансированные отношения, как с партнером, так и с друзьями, то, возможно, тебе бы не помешало озаботиться подсознательными корнями твоего желания проводить 100% своего времени со своим партнером.

Также хотел бы адресовать эту статью всем людям, которые обижаются из-за того, что друзья стали их игнорировать.

Наиболее вероятным объяснением, почему так происходит, является то, что твоя подруга или друг нашел себе романтического партнера, сузил свой круг общения, а ты остался за бортом. Безусловно, от этого обидно.

Если ты оказался в такой ситуации, то, во-первых, следует откорректировать свои ожидания. Возможно, у тебя есть убеждение, что друг тебя не бросит никогда. Исследование показало, что у “несвободных” людей круг общения меньше, чем у “свободных”. Поэтому тот факт, что ты за бортом сейчас, вполне объясним, и нужно было этого ожидать. То есть в следующий раз, когда твой друг найдет себе девушку или твоя подруга найдет себе парня (ну или друг – парня, подруга – девушку, зачем обижать граждан “нетрадиционной” ориентации), будь готова, что с тобой общаться, возможно, станут меньше.

А что сейчас? Что с обидой-то делать сейчас?!

Все просто, прорабатывай ее!

Устраняй из своей обиды подсознательные корни, и спокойно сможешь отбросить обиду за ненадобностью. Вернее даже, она сама рассосется, потому что к тебе новому обида пристать просто не сможет.

А о том, как добиться фундаментальной психологической трансформации и перестать обижаться на кого бы то ни было, по какому бы то ни было поводу, читай здесь.

P.S.

У тебя было такое, что друг или подруга находили себе пару и переставали с тобой общаться?

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Свежие комментарии

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.