Почему нужно простить после разрыва отношений

Ноябрь 7, 2016

У большинства людей обида присутствует в жизни в двух формах. Одна – это фоновая обида – та обида, которую вы несете в себе из детства, прошлых воспоминаний и негативных переживаний. Другая – представляет собой эмоциональные пики, иногда продолжительные, иногда – быстропроходящие. Такая обида возникает в связи с конкретными недавними эпизодами, содержащими негативные эмоции. Примером второго типа обиды является обида от разрыва отношений.

Прекращений отношений, к сожалению, в большинстве случаев происходит у людей болезненно, потому что один или более партнеров не хочет отпускать другого и не готов принимать ситуацию как есть. Привязанность, успевшая сформироваться за время отношений, только усугубляет негативные эмоции от расставания. Здесь мы поговорим о том, зачем нужно простить после разрыва отношений, и на примере покажем необходимость прощения, чтобы боль расставания, насколько сильной бы ни была, не перерастала в фоновое негативное эмоциональное состояние, закрепляясь в вашем подсознании и влияя на вас еще многие годы.

Прощение после расставания

Вы только что прошли через болезненный разрыв отношений с вашим бывшим партнёром. Это могло быть недавно или какое-то время назад. Однако вы всё ещё не можете его отпустить. В этой ситуации лучшее, что вы можете сделать для себя – это простить человека и все, что было связанно с ним в этих отношениях. Может быть, это сложно представить, но простив его или её, вы поможете себе отпустить это и двигаться дальше. Некоторые ошибочно считают, что прощение – это подарок, который вы дарите человеку, который, по вашему мнению, обидел вас. Но это не так. Это подарок, который вы дарите себе.

Прощение включает в себя отпущение негативных эмоций, которые вы испытываете. Когда вы прощаете кого-либо, вы больше не чувствуете нужды отплатить человеку той же монетой или как-либо иначе обидеть того, кто причинил вам вред. Следует отметить, что прощение не означает, что вы забываете обиду, которую он вам причинил. Оно не делает что-либо из этого «нормальным».

Возьмем пример. Допустим, вы встречались с парнем несколько лет, и потом приняли решение о совместной жизни, чтобы больше времени проводить вместе. Ездить друг к другу было все более проблематично, так как каждый раз на дорогу необходимо было выкраивать время… Потом, через какое-то время, то ли неожиданно, то ли вы чувствовали, что это может произойти, но вдруг он осознал, что, наверное, совершил ошибку. Что он поспешил, передумал, и выдал вам в какой-то момент, что больше не хочет продолжать общение, вам стоит разъехаться и “извини”.

Безусловно, от такого расставания будет очень больно. Наверняка у вас сформировались определенные ожидания относительно того, как будет развиваться ваша дальнейшая совместная жизнь. Более того, вы можете не верить, что как такое могло случиться, ведь начиналось так все замечательно.

Как бы то ни было, единственное, что имеет значение – это то, что происходит с вами здесь и сейчас. И это не зависит от ваших ожиданий и вашего отношения к сложившейся ситуации. Сейчас рядом с вами того человека нет. Есть только вы, образ этого человека в вашем уме и сопутствующая этому образу боль. И если здесь и сейчас вы чувствуете боль, то вы держите обиду на образ этого человека, усугубляя тем самым собственное эмоциональное состояние.

Прощение в данном случае, как и во всех остальных, направлено на образ этого человека в вашем уме, а значит – на вас самих. Повторюсь, в настоящий момент, здесь и сейчас, вам некого прощать кроме как проекцию этого человека в вас самих. Поэтому, прощение является ключом к избавлению от страданий – не потому что вы теперь “не злитесь” на него или “отпускаете его”. Вы лишь не позволяете эмоциональной боли задерживаться в вашем подсознании, чтобы потом негативно влиять на ваши будущие отношения.

Возвращаясь к нашему примеру, если вы не простите бывшего парня, то вас, вероятно, ждут два варианта развития событий. В одном вы будете склонны повторять этот эпизод в будущем. В этом случае вы будете подсознательно стремиться “сделать так, чтобы совместная жизнь с мужчиной получилась и была успешной”. Не фильтруя кандидатов на совместную жизнь должным образом, вы будете совершать ошибки в выборе партнера. В другом, наоборот, будете всячески избегать сближения с мужчинами. В этом сценарии вы стремитесь сделать так, чтобы этот эпизод ни за что не повторился, и вам опять не было больно.

Как видите, в обоих сценариях, не простив партнера, вы будете притягивать будущие болезненные эпизоды в свою жизнь. Вы будете движимы подсознательной болью прошлой обиды, которая будет препятствовать вашему личному счастью. И только простив его, вы сможете трезво оценивать будущие ситуации, по мере их возникновения.

Зачем прощать – нужно?

От прощения есть еще и “объективные” плюсы. Вы когда-нибудь слышали поговорку «Гнев – это как будто пьёшь стакан яда, а потом ждёшь, что умрёт кто-то другой»? Эмоции, сопряжённые с расставанием, могут привести к снижению иммунитета, бессоннице, сложностям при контроле навязчивых мыслей и химическим изменениям в мозгу. Эти последствия схожи с теми, что испытывают люди, когда любимый человек умирает, согласно обзору исследований романтических расставаний и тяжких утрат, опубликованному в выпуске «Психологии» от июля 2011 года. Прощение вашего бывшего партнёра – не важно, за что – даст вам возможность забрать назад ваши личные силы и ответственность за ваше собственное счастье. Прощение вашего бывшего партнёра всесторонне улучшает ваше эмоциональное и физическое благополучие.

***

В заключение следует повториться, что прощение не означает, что вы должны помириться со своим бывшим партнёром, даже если это его желание. Прощение просто освобождает вас эмоционально и физически, так что вы можете двигаться вперёд по жизни. Уроки, вынесенные вами из отношений и проделанной вами работы над прощением, позволят вам стать свободнее для более здоровых отношений в будущем. Умеете ли вы прощать?

2 комментария

  1. Дарья

    Я только сейчас этому учусь. Дело в том, что моя цель – вернуть мужа обратно, но для этого я должна убить в себе обиду от расставания, простить его за все и отпустить. Пока мне это сделать не удаётся ((. Но я буду пытаться ради благих намерений, ради воссоединения нашей семьи.

    Ответить
    • Admin

      Дарья,

      Нет никаких гарантий, что после проработки обиды муж вдруг возьмет и вернется назад в семью. Для этого, как минимум, он должен сам этого хотеть или захотеть. Из Вашего сообщения неочевидно, что таково его намерение. Далее, вы говорите “простить его за все и отпустить”. Эта фраза означает, что, по большому счету, вам уже и не важно, вернется он или нет. Если вы по-прежнему цепляетесь за свое желание вернуть все, как было, это не называется “отпустить”.

      Кроме того, проработав обиду на мужа, вы можете и сами не захотеть его возвращения, потому что его поведение, его мотивы и ваши реакции станут для вас видны как на ладони. Возросшая осознанность и понимание ситуации может убить на корню ваше желание вернуть его. Освобождение от обиды еще не означает, что люди станут белыми и пушистыми. Вы можете почитать больше об этом побольше в этой статье.

      Моя рекомендация – стремиться убить в себе обиду от расставания не ради воссоединения семьи или того, чтобы вернуть все, как было, а ради самой себя. Целью такой работы должна быть Ваша личная Свобода. А уж потом, когда вы от обиды избавитесь, все вопросы относительно возможности или даже желания воссоединения семьи решатся сами по себе, это я Вам обещаю.

      Удачи и успехов!

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи