Обида! Мой парень отмечает НГ не со мной

Декабрь 26, 2018

Ничто так не создает ощущение волшебства и праздника, как Новый Год. Чистый снежок, счастливые люди вокруг, предвкушение новогоднего веселья и подарков, набившие оскомину рождественские песенки изо всех колонок…

Но если в это время ты носишь в себе обиды, для тебя никакого волшебства не будет.

Поэтому в это праздничное время будет как нельзя кстати перемыть косточки любым «новогодним обидам». И начнем с одной из самых популярных – обиды на бойфренда, который решил отмечать Новый Год не с тобой.

Сразу скажу, что здесь не будет советов о том, как разубедить парня и добиться того, чтобы он передумал и решил-таки встречать НГ вместе с тобой. Это не сайт про отношения. Мы здесь не боремся с идиотизмом других людей, мы боремся со своим собственным.

Я не могу обещать, что, если ты последуешь советам из этой статьи, парень вдруг возьмет и спонтанно вознамерится отмечать НГ с тобой. Если это произойдет, расценивай это, скорее, как Новогоднее чудо.

Что действительно произойдет с высокой долей вероятности, так это то, что ты просто перестанешь париться на этот счет и сможешь вполне неплохо встретить НГ, с парнем или без него. В этом и есть наша задача – устранить обиды и перестать насиловать ими свои мозги.

Что значит устранить обиду?

Устранить обиду – значит, ее проработать. Из обиды необходимо по максимуму устранить эмоциональный заряд, чтобы она из проблемы превратилась в кучку скучных глюков, которые ты сразу же выкинешь из головы за ненадобностью.

Проработка обиды означает, что обида не будет удерживаться и потом «забываться» (на самом деле, откладываясь при этом в подсознании). Точно так же, это не означает, что нужно играться в «прощение» обидчиков, которое, как правило, не помогает, а только лишь способствует дальнейшей ментальной мастурбации.

Нет, проработав обиду, человек получает реальную возможность отпустить ее раз и навсегда.

Проработка обиды будет заключаться, прежде всего, в расписывании всех аспектов обиды. Нужно будет по максимуму раскрыть обиду для себя – прояснить, из-за чего она возникла, и почему. После этого, я предлагаю полученный материал проработать при помощи одной специальной техники, но об этом чуть подробнее ниже.

Вначале займемся расписыванием обиды на аспекты. Советую делать это следующим образом – ты направляешь внимание на какой-то один аспект этой обиды, а затем выписываешь все мысли и эмоции, которые возникают, когда твое внимание удерживается этим аспектом.

Выписывать следует искренне. Если лезет мат – пиши матом. Если хочется писать КАПСЛОКОМ для злорадства/гнева/эмоций/обид, делай это. Пиши так, как хочешь и так, как тебе удобно. Главное – не пытаться из этого делать что-то «красивое» или «приличное», чтобы другим дать почитать. Нет, ты все это выписываешь для себя и только для себя. Никто этого материала никогда не увидит, поэтому пиши честно.

О каких именно аспектах идет речь? Ниже я предложу тебе возможные аспекты, но для удобства их можно сгруппировать по факторам обиды, о которых я пишу здесь. Первый из этих факторов – менталитет жертвы.

Ф1 – Менталитет жертвы.

Менталитет жертвы проявляется каждый раз, когда ты снимаешь с себя ответственность за что-либо, что с тобой происходит.

В случае обиды, менталитет жертвы проявляет себя на уровне эмоций. Если тебе обидно от того, что твой парень не отмечает НГ с тобой, это косвенно означает, что ты сняла с себя ответственность за собственные эмоции. Для тебя обида – это то, что тебе нанесли или то, что создали обстоятельства. В то время как реальность такова, что обида – это то, что ты собственноручно создала в себе.

Если бы ты осознавала это, сейчас бы у тебя обиды не было. Соответственно, пока этого осознания нет, следует расписать обиду с позиции жертвы, чтобы потом разрядить эти мысли и эмоции.

Поэтому первым делом открываем вордовский документ, формируем список и выписываем по пунктам все, что случилось, с позиции «меня обидели». Что может быть в этом списке?

  • Описание ситуации в целом.
  • Как ты предложила ему провести НГ вместе?
  • Как он сказал, что собирается отмечать с друзьями/с семьей/не с тобой?
  • Если ты не предлагала, то как ты узнала, что он собирается отмечать НГ не с тобой?
  • Любого рода его оправдания или объяснения, почему он не собирается отмечать с тобой, если таковые были.
  • Любого рода разговор, который у вас состоялся после того, как ты узнала, что он не собирается отмечать НГ с тобой.
  • Любого рода разговор, который мог у вас состояться, но не состоялся, потому что ты задавила в себе обиду.

Последний пункт заслуживает отдельного внимания. Когда жертва затаивает обиду, она также лелеет мысли о мести/прощении. Эти мысли также подлежат выписыванию и проработке:

  • ­Любого рода решения, которые ты приняла в результате вашей коммуникации с бойфрендом.
  • Любого рода решения, которые он, возможно, принял в результате этой коммуникации.
  • Любого рода желания отомстить бойфренду. Если его нет, то как бы другая девушка отомстила своему парню за это.
  • Любого рода желание простить бойфренду обиду. Если этого желания нет, то как бы другая девушка прощала своего парня.
  • Любого рода нежелание прощать своего парня и любые возможные причины нежелания его прощать.
  • Любого рода ожидания о том, как дальше будет развиваться ваше общение.
  • Любого рода мысли о том, как эта ситуация повлияет на ваши отношения.

Если ты последовала этому списку и все выписала, то на данный момент у тебя уже немало накопилось материала. Это хорошо, чем больше накопится, тем более всеобъемлющей будет проработка.

Идем дальше. Дальше у нас чувство собственной важности.

Ф2 – ЧСВ.

Чувство собственной важности – это то, что заставляет тебя отвлекаться от момента «здесь и сейчас» и направлять свое внимание на прокручивание обидных мыслей.

Избавление от обид будет всегда идти рука об руку с проработкой и ослаблением ЧСВ. Чем меньше ты важничаешь, тем меньше обижаешься.

Проблема в том, что ЧСВ – это настолько глубоко сидящий в подсознании механизм, настолько сильно обуславливающий твое мировосприятие, что с наката его проработать не получится. Этой задачи можно добиться, только прорабатываясь по полной программе.

Тем не менее, кое-что можно сделать уже сейчас. Нужно взглянуть на твою ситуацию с бойфрендом и отследить, где здесь проявляется ЧСВ.

Вот возможные аспекты, которые ты можешь выявить в себе и расписать:

  • Почему именно тебе обидно в этой ситуации?
  • В каком случае тебе было бы не обидно?
  • Что бойфренд должен сделать, чтобы тебе не было обидно?

Допустим, список может начинаться так:

  • Мне обидно, потому что я ожидала, что мой мужчина захочет провести НГ со мной.
  • Мне не было бы обидно, если бы это был просто мой друг, знакомый или парень, который хочет со мной переспать.
  • Парень должен по собственной воле пригласить меня отметить с ним НГ, а не потому, что я ему дала знать, что мне обидно.

Естественно, каждый пункт подлежит дальнейшему расписыванию, если тебе есть, что сказать. Допустим, я тебя расспрашиваю о случившемся, и ты мне выдаешь три пункта выше в разговоре. Далее я спрашиваю тебя «Почему?», и ты выдаешь мне новый пункт. Я продолжаю тебе задавать «Почему?», пока у тебя больше не останется ответов, кроме «потому что так надо».

И здесь мы подошли к следующему фактору обиды.

Ф3 – Ограничивающие убеждения.

В основе любых отрицательных эмоций лежат убеждения, которыми эти эмоции провоцируются. Обида на парня, который решил справлять НГ не с тобой – не исключение.

Почему ты обиделась на него из-за этого? Не от того ли, что ты убеждена в том, что бойфренды так не поступают?

Вот с этого и начнем.

  • Если парень по собственному желанию не предлагает провести НГ вместе, значит, я не так уж много для него значу.
  • Если парень по собственному желанию не предлагает провести НГ вместе, значит, он не ценит эти отношения.
  • Я для него – просто девушка для секса, если он не хочет чего-то более серьезного.
  • Отмечать НГ вместе – это серьезный шаг, и я ожидала этого шага от него.
  • Парень должен ставить меня на первое место в сравнении со своими друзьями, потому что я важнее для него (перекликается с ЧСВ).
  • Парень должен выделять праздничное время для нас двоих, потому что это такое время, когда у нас обоих гарантированно есть свободное время.
  • А раз он не хочет гарантированно свободное время проводить вместе со мной, значит, ему наплевать на меня.

Это начало, остальное продолжишь сама. Копни глубже внутрь себя и постарайся вытащить на поверхность все ограничивающие убеждения, которые, возможно, связаны с этим инцидентом.

Можешь опереться на этот список ограничивающих убеждений, связанных с обидой, чтобы было, от чего еще отталкиваться.

Например, у тебя может быть убеждение, что, если любимый человек не ведет себя соответственно твоим представлениям о том, как должны развиваться отношения между мужчиной и женщиной, значит ты ему не нужна.

Также у тебя может быть убеждение, что в отношениях люди должны нуждаться друг в друге, а если эта нужда не ощущается в поведении близкого человека, значит, он тебе не близкий человек.

Твой ум – это кладезь подобных убеждений, ты из него и не такое вытащишь, если будешь прорабатываться серьезно.

Заодно поправишь свой эмоциональный фон, о чем следующий фактор.

Ф4 – Эмоциональный дисбаланс.

Эмоциональным дисбалансом я называю следующий набор ментального мусора:

  • Автоматизм проявления эмоций.
  • Залипание в негативных эмоциях.
  • Эмоциональная зависимость от парня.

Автоматизм проявления эмоций означает общий низкий уровень осознанности, из-за которого возникают любые негативные эмоции. Если человек осознает, что с ним происходит «здесь и сейчас», он будет намного менее склонен проявлять любого рода эмоции, такие как обида, гнев, ревность, страх и прочие.

Чтобы перестать идти на поводу у своих эмоций, необходимо прорабатывать весь свой эмоциональный фон разом, и это задача на несколько недель проработок. В принципе, если ты будешь прорабатываться по предлагаемой мной технике, то свой эмоциональный фон ты проработаешь так или иначе – это будет неотъемлемым компонентом работы над собой, вне зависимости от того, есть у тебя обиды или нет.

Залипание в негативных эмоциях – это частное проявление ЧСВ. Одно дело, когда негативная эмоция вспыхивает на несколько секунд, после чего угасает, когда прекращается связанная с этой эмоцией «реакция в теле». Другое дело, когда на эту негативную эмоцию тобой сверху нанизывается история о том, как с тобой несправедливо и негативно поступили. Теперь, когда в дело вовлекается твое ЧСВ, эта негативная эмоция «липнет», заставляя прокручивать в голове мысли о себе бедной-несчастной и заодно оседая у тебя в подсознании, что негативно отражается на твоих дальнейших отношениях.

Чтобы прекратить залипать в своих эмоциях, нужно продолжать прорабатывать свое ЧСВ. Как в этой ситуации с парнем, так и в принципе.

Эмоциональная зависимость от парня заключается в том, что твое эмоциональное состояние явно обусловлено тем, что у тебя происходит в отношениях с ним. Если бы у тебя не было эмоциональной зависимости от парня, то на его неготовность или нежелание отмечать НГ не было бы никакой реакции – ты бы просто восприняла эту ситуацию «как есть».

Но ты не воспринимаешь ситуацию «как есть». На словах ты кому угодно скажешь, что это «его выбор» и «что мне его грузить лишними разговорами». Но внутри у тебя бурлит, тебе больно и обидно, потому что парень не повел себя так, как ты ожидала.

Тебе хорошо в этих отношениях только до тех пор, пока поведение парня не идет вразрез с твоими представлениями. Тогда вдруг твое эмоциональное состояние резко ухудшается. Это проявление эмоциональной зависимости чистой воды.

Чтобы это проработать, распиши, почему тебе нужно, чтобы парень был с тобой на НГ. Это уже не столько убеждения, сколько описание своей эмоциональной зависимости. Начинать список можно с «мне нужно»:

  • Мне нужно ощущать любовь в этих отношениях.
  • Мне нужно ощущать любовь со стороны парня, а иначе я не чувствую любви.
  • Мне нужно ощущать любовь со стороны парня не только в его словах, но и в том, как он ведет себя со мной, а иначе я не чувствую любви.
  • Мне нужно, чтобы парень показывал мне действиями, что любит меня, а иначе я не чувствую любви.
  • Мне нужно, чтобы парень жертвовал чем-то ради меня, а иначе я не чувствую любви.
  • Мне нужно, чтобы парень жертвовал тем же, чем жертвую для этих отношений и я, а иначе я не чувствую любви.
  • Мне нужно, чтобы мой парень нуждался во мне так же, как я нуждаюсь в нем, потому что только тогда у меня могут быть с ним стабильные отношения.
  • Если я нуждаюсь в парне больше, чем он нуждается во мне, то это плохо, это значит, что он мной пользуется.
  • Мне нужно, чтобы я была нужна парню, потому что иначе у меня нет чувства безопасности в этих отношениях.
  • Если я не ощущаю, что нужна своему парню, то это значит, что он может так с каждой, не только со мной.
  • Если я нужна своему парню, значит, я особенная, а мне нужно быть особенной.
  • Если парень не отмечает со мной НГ, это говорит о том, что я не так уж ему и нужна, значит, я для него не особенная, значит, он может быть с другой девушкой так же, как со мной.
  • Может быть, он вообще отмечает НГ с другой девушкой ?!?!?!!!!
  • А вдруг он больше не хочет меня?
  • Вдруг все это время он мне изменял?!?!?!?!

Как видишь, проработки могут в какой-то момент увести тебя в те еще дебри, и это хорошо! Иди в эти дебри – чем больше мусора ты достанешь из диких джунглей своей головы, тем лучше материал проработается, и тем легче будет дышаться потом.

Надеюсь, что в результате расписывания обиды на парня у тебя накопится минимум 7 листов материала. Если не накопилось – ничего страшного! Если завтра или послезавтра набежит что-нибудь еще, будь на стреме и записывай.

***

Ок, теперь, когда обида расписана на аспекты, осталось устранить из этих аспектов эмоциональный заряд.

Для этой цели, на мой взгляд, лучше всего подходит техника, которую я предлагаю на этой странице. С ее помощью ты очень быстро разрядишь свою обиду, и не только эту. Эта техника прекрасно работает с любыми эмоциями, и я настоятельно ее рекомендую.

Повторюсь, не стоит ожидать, что от проработок что-то изменится на «внешнем» уровне. Не буду обещать, что парень вдруг захочет отмечать с тобой НГ. Скорее, ты просто перестанешь трахать себе мозги обидой на него, и только поспособствуешь тому, чтобы в отношениях было больше гармонии и взаимопонимания – за счет того, что на пути к этой гармонии у тебя теперь меньше своих тараканов.

Успехов и с наступающим!

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.