Ограничивающие убеждения, связанные с обидой

Декабрь 4, 2018

В предыдущей статье я представил ограничивающие убеждения (ОУ) как один из основополагающих факторов обиды. Сегодня я хотел бы конкретно поговорить о часто встречающихся ОУ, потенциально способствующих обиде, вызванных обидой и вообще тем или иным образом связанных с ней.

Схематически принцип работы любого из обидоносных ОУ, которые мы рассмотрим ниже, можно описать следующим образом.

  • На подсознательном уровне у человека оперирует одна или несколько (чаще – несколько) установок, формирующих определенные ожидания относительно поведения других людей.
  • Рано или поздно, эти ожидания не выдерживают резкой и беспощадной проверки на реальность.
  • Человек вместо того, чтобы отбросить эти ожидания и связанные с ними ОУ, вызывает в себе чувство обиды с целью обезопасить свое эго.

Для эго убеждения и ожидания – очень важные инструменты, призванные создать иллюзию контроля над реальностью. Естественно, эго не хочет отпускать эти ожидания и убеждения, поэтому лучше вызвать чувство обиды и отстраниться от неприятной жизненной ситуации.

Естественно, обида даром не проходит, и на ее фоне возникают новые ОУ, которые как раз призваны защитить твое эго. Эти убеждения тоже тебя ограничивают, потому что не позволяют видеть реальность как есть. Они служат фильтром восприятия, призванного сделать так, чтобы тебе больше не было больно от каких-либо жизненных ситуаций. Боль при этом, конечно, притупляется, но ограничений у тебя становится больше. Если ты не видишь ситуацию как есть, а видишь лишь то, что рисует твое эго, и ведешь себя так, как оно тебе шепчет на ушко – это ограничение чистой воды.

Представленный ниже список – это ни в коем случае не законченный документ. На данный момент (3 декабря 2018 года), он состоит из 50 убеждений, и это лишь малая часть того, что можно по праву добавить в категорию ОУ.

В связи с этим, у меня к тебе, дорогой читатель, убедительная просьба. Если ты, покопавшись в себе, нашел какое-либо ОУ, связанное тем или иным образом с обидой, обязательно напиши о нем в комментарии.

Я буду добавлять все применимые ОУ из комментариев к этой статье. Кроме того, в будущем буду расширять список разнообразными обидоносными ОУ, которые будут спонтанно ко мне приходить – при написании других статей, анализе писем читателей и «из ничего».

Моя задача – сделать эту статью самым всеобъемлющим списком обидоносных ОУ во вселенной. Чтобы кто угодно мог прочитать эту статью, практически гарантированно найти в каких-то из этих ОУ себя и свою жизненную ситуацию, и тем самым замотивировать себя взять ответственность за собственное эмоциональное состояние и начать прорабатываться. Поэтому любая помощь от тебя будет очень и очень ценна.

Ок, теперь перейдем к самому списку обидоносных ОУ. В самом низу списка, в разделе «Почему я обижаюсь» находятся, на мой взгляд, самые “вкусные” ОУ, но начнем мы с блокировочных ОУ – тех, которые помешают даже зарегистрировать обиду, как проблему.

Какая еще обида?!

  1. Обида – это естественно/нормально.

Большинство людей ничего не делают со своими обидами, потому что попросту не считают нужным. Обида – это ведь нечто такое естественное, знакомое с детства практически всем, не так ли?!

Нет, обида – это распространенное явление, и от того нормальное, а не от того, что оно должно быть. Но если вдруг ты убедил себя, что обида – это нормально, значит, неизбежно, ты уже в ловушке.

На данном этапе я бы советовал взять на вооружение радикально негативное отношение к обиде. Ничего нормального в ней нет, ничего естественного в ней нет. Обида – это кусок дерьма, проявление человеческого идиотизма в полной красе, и от нее надо избавляться. При таком отношении к делу, ты с большей вероятностью начнешь что-то делать с собой.

Да, потом, через полгода-год проработок, когда ты интуитивно (то есть не-умом) осознаешь, что нет ничего более хорошего или плохого, чем что-либо другое, ты поймешь, что обиду демонизировать необязательно.

Но на данном этапе этот пофигизм стоит на службе у твоего эго, а ему нужно, чтобы ты и дальше продолжал обижаться.

  1. Не бывает отношений без обид.

Смежное ОУ. Поскольку все вокруг тебя обижаются, то ты теперь убедил себя, что отношения без обид – это нечто из ряда вон выходящее. Что такое только у роботов бывает. Что люди – это люди, они обижаются.

Но эти люди, как правило, не прорабатываются и даже не знают, что это за слово, с чем и почему. Ты – другое дело. Не уподобляйся.

  1. Выражать свои негативные эмоции – плохо.

Еще одно смежное ОУ. Обида – это своего рода задавленный гнев. Только в гневе ты бьешь посуду, оставляешь отпечатки кулаков в стенах и срываешь голос на «любимого человека», а в обиде ты давишь свои эмоции и устраняешься.

Это ОУ – своего рода блокировка твоих эмоций. Только от того, что ты заблокировал гнев, он никуда не делся, а превратился в обиду. А поскольку обижаться – это норм, и отношений без обид не бывает, то ты закрываешь на обиду глаза и ничего с ней не делаешь.

  1. Для мужика обижаться – это глупость, стыдно и детский сад.

Здесь пройдемся именно по мужскому полу. Женщины, как правило, чаще выражают свои эмоции – подругам, семье и пр. Мужчины же наоборот – держат свои эмоции в себе.

Я ничего не вижу плохого в том, чтобы попридержать собственное дерьмецо. Не парить людям мозги своим мусором и так далее.

Но проблема начинается тогда, когда человек как держал в себе дерьмо, так и держит, не прорабатывая его. А не прорабатывает он его именно потому, что даже не считает это чем-то заслуживающим своего внимания.

Ничего удивительного в этом нет. Солидный такой мужчина, с пузом, в пиджаке и галстуке, обсуждает с другими такими же пузатыми мужчинами важные проблемы мирового масштаба, ездит на автомобиле премиум марки и пьет хороший алкоголь, подаренный ему на НГ деловыми партнерами, и тут что-то случилось в близких отношениях и на тебе – «я обиделся».

Кому вообще об этом скажешь? Это же вообще детский сад какой-то!

Конечно, это действительно детский сад, потому что обиды идут корнями из детства. Но это означает, что нужно свое детство как раз и прорабатывать, а не идти на поводу новых обид, при этом закрывая на них глаза, потому что это «детский сад».

  1. Мужик должен быть сильнее своих проблем.

Рядышком с предыдущим. Быть сильнее своих проблем – значит, терпеть и молчать, ничего не делая, конечно же.

Тот, кто что-то делает со своими проблемами, не морочит себе голову бытием «сильнее их», он просто делает.

Обидоносные ОУ

Теперь перейдем к ОУ, связанными с самой обидой. Начнем с простого – обида твоей важной личности.

  1. Я – красивая.

Допустим, ты считаешь себя красивой. Не будем поднимать вопрос, правда это или нет, потому что красота субъективна.

Это убеждение систематически подтверждается и закрепляется социумом, и потому для тебя это не просто убеждение, а самый настоящий ФАКТ.

Но что будет, если вдруг когда-нибудь окажется, что не для всех ты красивая. Что будет, если близкий тебе человек как-то даст тебе понять – словами или действиями, что ты не такая красивая, как тебе казалось?

Ответ: обида.

Причина тому – твое вложение своих эмоций и энергии в отождествление себя с образом и концепцией красивой женщины. И если кто-то подвергает вопросу твою красоту, ты это воспринимаешь, как атаку на себя лично. Следовательно, ты обижаешься.

Считать себя красивой – безусловно приятно. Но это тебя ограничивает. Ведь что, если ты себя не считаешь красивой?

Что, я не красивая?! Ну вот…

  1. Я – уродина.

Обратная сторона медали. Теперь ты постоянно подсознательно хочешь, чтобы тебя в этом разубедили. Тебе нужно много-много внимания со стороны противоположного пола. А если его нет, тебе обидно.

Получается интересная картина. Хоть ты считаешь себя красавицей, хоть ты считаешь себя уродиной, с позиции ОУ и обиды и то, и другое – мусор.

Это ошеломляюще! Ведь посмотри на людей вокруг себя (прежде всего, женщин). Они же все делят себя или на красивых, или на уродливых. И все озабочены вопросом, как стать красивее. Но при этом, хоть ты считаешь себя красивым, хоть ты считаешь себя уродом, ты играешь в одни и те же игры! И нет никакой разницы, по большому счету, на какой стороне медали ты оказываешься.

Какой выход из этой парадоксальной действительности?

Выход простой – перестать себя отождествлять как с красавцем, так и с уродцем. Ты – это ни то, и ни другое.

До тех пор, пока ты будешь считать себя красивым или уродом, ты будешь создавать из этого образ, к которому будешь привязан. Этот образ будет диктовать твое поведение, а значит, он будет тебя ограничивать. И, наконец, ты будешь обижаться из-за этих ограничений.

Как выйти из этой дуальности «красивый-урод»? Прорабатываться по полной программе, конечно же – вот так, например.

Кстати, красотой/уродством дело не заканчивается. Можно сюда добавить все, что угодно.

  1. Я уверенный в себе/умный/загадочный/талантливый/самореализовавшийся/__________.

Или же, неуверенный, глупый, бездарь и т.п. Любого рода отождествления должны быть проработаны, потому что это ограничения, которые потенциально вызовут обиду (когда пойдут вразрез с реальностью).

За любого рода полярности ума необходимо выйти.

Ключ к этому, как всегда – проработки.

Ок, теперь перейдем к чуть более тонким аспектам обиды. Поговорим о связке обиды и внимания.

  1. Если мне не уделяют столько внимания, сколько мне нужно, значит, меня не любят.

Одна из моих самых популярных статей «Что делать, если друг тебя игнорирует» выявляет это ОУ во всей его красе.

Если с тобой не хотят общаться, если тебя игнорируют, почему тебе обидно?

Потому что ты убежден, что количество внимания прямо пропорционально любви, и если внимания недостает, тебе больно и обидно, ведь кажется, будто тебя не любят.

Если это про тебя – копай детство. Это в детстве была такая динамика – мама и папа мне не уделяют внимания, значит, меня не любят. Во взрослой жизни от этого мусора нужно избавляться, он сильно портит жизнь, не говоря уже об обиде так таковой.

  1. Если со мной не делятся всем-всем-всем, значит, мне не доверяют.

Это касается граждан, которые обижаются по каждой фигне. Если копнуть чуть поглубже в фигню, из-за которой происходит обида, то становится видна связка обиды и доверия.

Человек видит, что от него что-то скрывают, и ему кажется, что от этого его не любят и ему не доверяют, а от этого обидно.

Прикол в том, что у людей может быть миллион причин не раскрывать все 100% о себе даже самым близким людям, и из этого миллиона есть сотни тысяч причин, никоим образом не связанных с доверием или его отсутствием. Поэтому обида на то, что с тобой чем-то не поделились – чистой воды ментальная мастурбация.

Да и потом, зачем тебе нужно, чтобы с тобой всем делились и тебе доверяли? Уж не от того ли, чтобы заполучить о человеке приватную информацию и иметь тем самым рычаги контроля над ним? Или, если не так, то не от того ли, чтобы привязать человека этим доверием к себе? Или, если не так, то не для того ли, чтобы создать в этих отношениях ощущение безопасности, которого тебе так не хватает в жизни?

  1. Близкие люди с тобой навсегда.

Это жирное, глубоко сидящее убеждение. И люди не хотят в нем разубеждаться.

Умом-то люди, может быть, нехотя, но согласятся, что да, все люди, которые мне сейчас дороги, уйдут от меня. Они или умрут, или уйдут от меня, или я уйду от них. А если они вернутся, то всегда есть первое, о чем я упомянул в предыдущем предложении.

Однако, на практике, люди держатся друг в друга мертвой хваткой. С одной стороны, они отчаянно боятся кого-то потерять, не осознавая, что рано или поздно это и так произойдет. С другой стороны, в отношениях с, казалось бы, близкими людьми, они систематически изливают свое ментальное и эмоциональное дерьмо.

А все потому, что подсознательно они убеждены, что если человек близкий, то он с тобой навсегда.

Увы, близкие люди уйдут от тебя. Все, до последнего.

Но это не означает, что это плохо!

Как раз наоборот, это очень даже хорошо. Потому что при полном осознании этой, пускай и страшной, истины, ты начинаешь действительно бережно относиться к близким людям.

Не потому, что так надо. Не потому, что тебя так мама научила. Не потому, что ты боишься их потерять и держишься за них мертвой хваткой. Не потому, что ты считаешь, что чем-то им обязан, и поэтому должен поддерживать отношения.

А всего лишь потому, что у нас слишком мало времени на этой планете. Мы все отсюда исчезнем, абсолютно без следа, и все будем забыты. Что самое страшное, так это то, что мы можем исчезнуть в любой миг.

Это значит, что пока мы вместе, мы будем беречь то, что есть, просто потому что. И не будем тратить время на всякое эмоциональное дерьмо, вроде обиды. У нас попросту нет на это времени. И чем быстрее мы проработаем мусор, который выбрасываем на головы близких людей (например, обижаясь на них), потому что убеждены, что с подводной лодки они никуда не денутся, тем лучше будет нам же самим.

  1. Если меня не боятся потерять, значит, я не нужен/не нужна.

У тебя были отношения с навязчивым партнером? Тогда ты прекрасно понимаешь, о чем я здесь пишу.

Такому партнеру нужно, чтобы его боялись потерять, а иначе ему не по себе. А если вдруг что-то в твоих действиях намекнет партнеру, что ты не боишься его потерять, то это все. Обида, да и только.

Если ты из тех людей, которые хотят быть нужными и боишься кого-то лишиться, у меня к тебе вопрос. Как бы выглядели отношения без страха и без потребности быть нужными?

Если будешь отвечать, советую выписать. Потом проработаешь.

  1. Это он(-а) виноват(-а), что мне плохо.

Замечательное ОУ! Проявление Фактора обиды №1 – Менталитета жертвы.

В сущности, человек взваливает ответственность за свою обиду на других людей, обстоятельства и пр. Это позволяет ему обижаться и дальше, и ничего со своей обидой не делать.

А что, ведь что с этой обидой поделаешь? Это же не Я виноват, это ОН или ОНА!

При такой, очень удобной позиции, действительно, работать над собой – полнейшая глупость.

Ограничение налицо.

  1. Я чего-то, да стою.

Прекрасно, но что, если реальность покажет обратное? Что, если ты ни черта не стоил на самом деле?

Будет обида.

  1. Я ничего не стою.

Еще одно проявление полярности ума. Если кто-то думает, что чего-то да стоит, есть такие, которые убеждены, что не стоят ничего.

Такие люди будут из кожи вон лезть, чтобы разубедить себя в обратном. И если вдруг не получится, будет больно, потому что опять приходится признаваться себе в том, что «я не заслуживаю». Самоисполняющееся пророчество, сопряженное с обидой.

  1. Такое поведение по отношению ко мне несправедливо.

Хорошо, чувство несправедливости позволяет тебе бить себя в грудь кулаком и чувствовать свою важность, в связи с тем, как с тобой поступили. Это для многих людей, безусловно, плюс.

Но то же самое чувство несправедливости и вызывает обиду. Ведь что есть чувство несправедливости, если не осознание несоответствия своих ожиданий действительности?

  1. Меня нельзя игнорировать.

Игнорирование – это злободневная проблема, которую я раскрывал в нескольких статьях (например, в этой и в этой).

Почему это так вымораживает людей?

Потому что они убеждены, что нельзя с ними так поступать. Им обидно, потому что их ОУ диктует определенное восприятие себя в отношениях с близкими людьми.

Если поведение близких людей не соответствует этому восприятию, возникает обида.

  1. Если в отношениях мои чувства не встречают взаимности, значит, мной пользуются.

Я столько вкладывалась в эти отношения! И силы, и время, и эмоции! А он?!..

Я отдала ему лучшие годы своей жизни. А он, скотина и мудак, воспользовался мной и выбросил, как игрушку!

Проблема здесь в том, что ты воспринимаешь отношения как своего рода сделку. Ты предоставляешь определенные чувства, энергию, эмоции и смотришь, что тебе предоставляют взамен. Если предложенное тобой заведомо превышает то, что якобы предложили тебе, тебе кажется, будто бы тебя обворовали. Развели, как на лохотроне. Обидно!

Такой подход к отношениям существует только в твоем уме, и это твои ограничения. В реальности нет никакого обмена чувства от одного человека к другому и обратно. Чувства просто приходят. Их следует переживать и, если угодно, наслаждаться. Но ты не можешь «дать» или «получить» какие-то чувства.

И уж тем более, ошибкой будет относиться к отношениям как инвестор. Типа я вкладываю эмоции, и жду возврата по инвестициям – таких же эмоций в ответ. Так эмоции не вызываются, как бы тебе не хотелось верить в обратное.

  1. Я важнее для него/нее, чем ее другие друзья/близкие.

Это встречается или в отношениях с лучшим другом, или же с романтическим партнером.

Люди обожают считать себя важными для кого-то, и уж тем более, обожают получать явные или мнимые подтверждения этой важности.

И столь же, сколь они обожают получать подтверждения важности, они ненавидят получать свидетельство противоположного отношения. Они жутко обижаются, когда осознают, что они могут и не быть самой важной персоной на планете для этого человека.

Реальность такова, что сегодня или сейчас ты самый важный человек. А завтра ты не самый важный человек. А послезавтра ты опять вдруг важный! Нет никакой стабильности и постоянства. У людей постоянно появляются новые обстоятельства, которые требуют неотложного внимания.

Кроме того, в каких-то аспектах ты можешь быть самым важным человеком для него/нее, а в каких-то, может быть, и нет. Есть вещи, которые, допустим, ты можешь сказать близкому другу, но не можешь сказать своей девушке, и наоборот.

Считать себя самым важным человеком для кого-то из близких – это рецепт для обиды. Не делай этого.

Кстати, о близких. С ними связан целый кластер обидоносных ОУ.

Чего должен близкий человек?

Кто такой близкий человек? Это тот, кто тебе чего-то якобы должен.

Мрачное заявление, и я, конечно, утрирую. Но сильно ли утрирую?

Ведь если мы копнем ОУ, связанные с близкими отношениями, мы можем накопать десяток-другой таких, которые приводят к обиде. И если мы эти ОУ потом проработаем, то что же это за отношения будут, где никто никому ничего не должен?!

Начнем с простого, понятного и очень злободневного.

  1. Близкий человек должен принимать меня, как есть.

Прекрасное ОУ, просто замечательное.

Мои мозги забиты дерьмом до отказа. Тараканы в башке устроили парад. Глючу по каждой проблеме. Жизнь полна проблем. Неврозы, комплексы и истерики. Внутренние противоречия, заблуждения и иллюзии.

Но если ты друг, ты должен принимать меня, как есть. Со всем моим дерьмом. Со всеми глюками и иллюзиями. Близкие люди должны любить меня, как есть.

Что, тебе что-то не нравится?!

Так ты не друг, ты просто притворялся. Ты, может быть даже, попользовался мной и моей дружбой!

Извини, но нет, мне такие друзья, как ты, не нужны. Нет, не надо извиняться, это бесполезно. Прости, но у нас разные взгляды на жизнь, общаться нам не о чем.

Знаешь таких людей? Поделись с ними этой страничкой.

  1. Близкий человек должен уделять мне внимание.

Опять внимание… Естественно, ведь что это за близкий человек, если он не связывается со мной, не зовет меня погулять, не поздравил меня с днюхой и пр.

Я считал, что он мой друг, но я в нем разочарован, и мне обидно. Я знаю, что он общается и тусует с другими, но меня никуда не зовет. Видимо, я ему не очень-то и интересен.

Ну и пошел он.

  1. Поведение близкого человека должно соответствовать моим ожиданиям, а иначе он не близкий человек, и просто пользовался мной.

Опять про пользование. Опять про ожидания. Обида неизбежно возникает всегда, когда ожидания идут вразрез с действительностью.

Проблема в том, что человек не заметил, как сформировал эти ожидания. А когда он их уже сформировал, он не хочет их отбрасывать, потому что для него эти отношения – это и есть его ожидания. Ему кажется, что без ожиданий не будет и отношений.

Но с ожиданиями будет обида – это точно.

  1. Близкий человек должен быстро отвечать на сообщения.

Теперь переходим к конкретике. Сейчас мы говорим про те самые «несерьезные обиды», которые звучат, как «детский сад». Взрослые, адекватные люди таких проблем не имеют! Но так ли это?

На самом деле сейчас, когда мы видим, прочитал ли человек сообщение, с этим дело обстоит еще хуже. Мы ЗНАЕМ, что он видел сообщение, но не отвечает. Какого черта он не отвечает?

Он что, меня решил игнорировать?!

Какой же он друг после этого?

Еще хуже – в интимных отношениях.

Если она не ответила мне в 21:00 – ну все, это конец. Точно трахается с кем-то, ТОЧНО ЖЕ!!!!

Как она могла, как она могла?!

Тут уже не только обида, тут уже тревожность на стероидах включается. Действительно, правду говорят многие духовные гуру – интимные отношения поднимают на поверхность твое эго, как ничто иное. И это действительно так.

Поэтому советую идти в отношения с бумажкой и ручкой наготове, и отлавливать в себе ментальную мастурбацию, аналогичную приведенной в примере выше. Проработаешь и перестанешь морочить себе голову.

  1. Близкий человек должен делиться всем-всем-всем.

Как уже говорилось, если тебе кажется, что с тобой должны делиться, ты будешь обижаться, когда этого происходить не будет.

Естественно, чем ближе человек, тем сильнее будет обида.

Прорабатывай это ОУ, и тебе будет уже по барабану, всем-всем-всем ли с тобой поделились, или просто всем.

  1. Близкий человек должен доверять мне.

А если не доверяет, то какой же из него близкий человек?!

Он должен мне рассказывать свои секреты. А если не считает нужным мне чего-то рассказывать, значит, мы с ним не друзья.

Тот факт, что это попахивает манипуляциями, ты упускаешь из виду. Зачем тебе нужно, чтобы тебе доверяли, м?

  1. Близкий человек должен поддерживать меня.

Это рядышком с желанием, чтобы друг принимал тебя как есть.

Только здесь он должен уделять твоим проблемам повышенную важность. А если он не считает твои проблемы чем-то заслуживающим особенного внимания (и он прав, кстати), то тебе обидно.

Прорабатывай это.

  1. Близкий человек должен знать о моих проблемах.

Близкие люди на то ведь и близкие, чтобы делиться с ними своими проблемами?

На самом деле, ты же не просто делишься проблемами. Тебе нужно внимание, тебе нужно, чтобы тебя и твои проблемы облизывали. Тебе нужно, чтобы тебя пожалели.

Ведь все понимают, что каждому свое собственное дерьмо предстоит разгребать самостоятельно. Так почему ты считаешь нужным излагать свои проблемы людям, да еще и близким? Они же ничем тебе не помогут. Кроме как постараются утешить тебя, бедненькую-несчастненькую жертву.

А если они не заинтересованы в облизывании твоего эго?

Тогда обида.

Прорабатывай.

  1. Близкий человек должен помогать мне решать мои проблемы.

Ага, то есть ты не согласен с тем, что каждому суждено разгребать свое дерьмо самостоятельно, м?

Ну что ж, если ты хочешь верить в то, что тебе кто-то должен помогать, только потому что это близкий человек, то можешь верить и дальше.

Только не удивляйся, что будет очень больно и обидно, когда окажется, что «в трудную минуту тебя не поддержали». Ведь, скорее всего, тебе никто ничего не обещал. Ты просто придумал себе сказочку о том, что люди должны тебе помогать, если они близкие. И не только придумал, но и поверил в нее.

  1. Близкий человек должен иногда (чем чаще, тем лучше), выходить со мной на связь первым.

Телега с вниманием катится и дальше.

Ты хочешь получать подтверждения того, что тебя любят. Читай, иметь иллюзию комфорта и безопасности за счет отношений с близкими людьми.

А что есть инициатива со стороны друга, как не подтверждение этой любви?

Инициатива – дело прекрасное, но что, если ее нет? Тогда ты будешь обижаться.

  1. Близкий человек должен объяснять свое поведение.

А если не объясняет, так это мудак какой-то. Обида и разочарование.

  1. Близкий человек не должен вызывать негатив в моей жизни.

Это в тебе говорит жертва. Никто ни у кого не вызывает ничего нигде. Все это иллюзии. Ты сам вызываешь в себе негатив.

Вначале ты вызвал негатив в своей жизни. А потом вприкуску вызвал у себя обиду, когда взвалил ответственность за свой негатив на близкого человека.

Перестанешь играть в жертву – увидишь, что сам создаешь негатив.

Проработаешь негатив – перестанешь его вызывать.

  1. Близкий человек должен разделять мою точку зрения.

Близкие люди ведь должны обладать схожими взглядами? ДОЛЖНЫ ведь?

Что же это за друг, если у меня с ним разные точки зрения? Что же это за друг, если он не поддерживает мою точку зрения?

Меня оскорбил кто-то, а мой друг, вместо того чтобы меня поддержать, сказал, что это я сам виноват, и заслужил к себе такое отношение! Мне обидно теперь из-за этого друга.

Обида.

  1. Близкий человек не должен на меня давить, а если давит, значит, это не близкий человек.

Мало того, что он говорит, что я виноват. Он вообще меня не принимает как есть, критикует меня.

Среди друзей попадаются настоящие друзья, которые из чувства сострадания в состоянии указать человеку на его дерьмо. И они это делают на для того, чтобы возвыситься, позлорадствовать или надавить. Они это делают, потому что прекрасно понимают, через что ты проходишь, и пытаются помочь тебе, подтолкнув тебя вперед, за рамки твоей зоны комфорта.

Но если ты убежден, что друг должен принимать тебя с твоим мусором, как есть, то тебе будет обидно. И ты будешь считать, что на тебя давят, хотя это всего лишь твое обиженное эго шепчет тебе на ушко.

Ведь если друг на тебя реально давит, можно прекратить с ним отношения. Все ведь очень просто на самом деле. Самый здравый подход к отношениям можно изложить пятью простыми словами.

НИКТО. НИКОМУ. НИЧЕГО. НЕ. ДОЛЖЕН.

Не согласен? Тебе кажется, что ты не можешь прекратить эти отношения?

Тогда в тебе есть мощное комплексное ОУ под названием менталитет дефицита. Разберем вкратце и его.

Другого такого не будет – Менталитет дефицита.

Менталитет дефицита заключается в убеждении, что всего хорошего в этом мире ограниченное количество. Поэтому если уж тебе в руки попало что-либо хорошее, то держись за это, и не отпускай. Скорее всего, другого такого больше не будет.

Менталитет дефицита распространяется на все сферы жизни – начиная от заработка и заканчивая отношениями с близкими людьми.

Проблема менталитета дефицита заключается именно в том, что человек не в состоянии отказаться от того, что сейчас у него происходит. Он не верит, что в состоянии найти что-то лучшее, чем то, что у него есть сейчас, и поэтому держится за это мертвой хваткой.

Пример – женщина, которая постоянно подкалывает и оскорбляет мужчину, не уважает его. Если мужчина поддерживает такого рода отношения, не важно, брачные они или нет, это подразумевает, что он не видит возможности найти себе альтернативу.

Но объективно, так ли это, что альтернатив нет? Нет, это не так. Просто человек убедил себя в этом и поэтому не отпускает эти отношения.

Соответственно, если человеку обидно в таких отношениях, то обида будет только распаляться из-за менталитета дефицита. Можно в качестве примера рассмотреть все тот же наболевший случай с другом, который перестал выходить на связь.

Почему от этого многих колбасит?

  1. Другого такого друга не будет.

Если ты убежден, что такого человека ты больше не найдешь, как __________ (вставь имя), то ты будешь прокручивать и прокручивать в голове мысли о том, что между вами произошло, от чего теперь друг не хочет поддерживать контакт.

Если у тебя при этом есть обида, то за счет твоего непрекращающегося внутреннего диалога, ты эту обиду раздуешь до такой степени, что на ее фоне у тебя появятся или активизируются новые ОУ! Например, ты примешь решение больше не доверять людям так, как раньше доверял, потому что они тебя рано или поздно кинут.

Но если ты знаешь, что незаменимых людей нет, тебе будет намного проще отпустить этого человека без обид -ты ведь в курсе, что будут и другие друзья.

  1. Других таких отношений не будет.

Это касается как дружеских, так и романтических отношений. Тебе кажется, что другой такой сказки у тебя не будет?

Ошибаешься, будет, если захочешь.

Просто ты сумел убедить себя в том, что больше такого не будет. И сейчас, когда это прекратилось, тебе обидно, потому что ты не веришь, что что-либо подобное у тебя еще повторится, и не раз.

  1. Такой/такого женщины/мужчину я больше не найду.

Возьми все, что уже написано насчет друга и добавь эмоций – получится обида вдвойне.

  1. Другой такой работы не будет.

Кто сказал, что обида присутствует только в отношениях?

Обида может возникнуть на фоне абсолютно любых жизненных обстоятельств. И работа – не исключение.

Допустим, тебя уволили. Как тебе кажется, не по твоей вине. Почему тебе обидно?

Потому что в глубине души (читай, на подсознательном уровне), ты убежден, что другой работы ты больше не найдешь.

  1. Кому я такая нужна/кому я такой нужен?!

Рядом с ним также лежит «я не достоин». Но что мы говорили про любого рода отождествления?

Правильно, они все приведут к обиде, рано или поздно, когда реальность пойдет вразрез с ожиданиями.

В данном случае, убеждение «кому я такой нужен» потворствует твоему чувству обиды, потому что ты боишься уйти. Например, ты хочешь уйти от отца своего ребенка, который тебя периодически лупит, но думаешь, что мама-одиночка с грудным младенцем никому не интересна.

Поэтому, в страхе того, что у тебя больше никогда не будет отношений, ты остаешься в тех, что есть. Даже несмотря на то, как твой мужчина к тебе относится.

Лучше уж грубая любовь, чем совсем без любви, м?

  1. Я заслуживаю уважения, любви, положительного отношения, признания и т. д.

Хорошо, но что, если ты этого не ощущаешь в каких-то отношениях? Ты будешь пытаться насильно их вызвать – например, заставив партнера уважать себя?

Или же ты возьмешь и уйдешь? Если не уйдешь, то почему?

Не от того ли, что боишься уходить?

  1. Я НЕ заслуживаю уважения, любви, положительного отношения, признания и т. д.

То есть тебе обидно от того, как с тобой, якобы, поступают, но ты ничего не делаешь и терпишь.

Ты считаешь, что не заслуживаешь большего, и поэтому то, что у тебя происходит в отношениях – это «нормально».

Но если для тебя это норма, и тебе обидно, почему нельзя прекратить эти отношения?

Не от того ли, что боишься?

  1. Я не могу прекратить эти отношения, потому что _____________.

Вставь сюда любую причину, и она не выдержит проверки на реальность. Ты можешь прекратить любые отношения в любую минуту.

  1. Я не могу прекратить эти отношения, потому что у нас маленький ребенок.

Ты можешь прекратить отношения в любую минуту, вне зависимости от того, есть ли у тебя маленький ребенок или нет. Ты просто боишься взять на себя ответственность за последствия своего решения.

  1. Я не могу прекратить эти отношения, потому что семья отречется от меня.

Даже если семья и взбесится от каких-то твоих решений, долго беситься они не будут. Во-первых, ты все равно для них близкий человек, а во-вторых, у них и своя жизнь есть, со своими проблемами. Они будут намного больше думать про то, как решить свои проблемы, чем про то, что ты прекратил какие-то свои отношения.

  1. Я не могу прекратить эти отношения, потому что «Как я в глаза буду другим людям смотреть?!»

Другим людям наплевать на тебя, честно. Единственная ситуация, в которой они будут вспоминать тебя – это встреча с друзьями, где они будут сплетничать о тебе.

Ты действительно считаешь, что их мнение о тебе за этими встречами для тебя важнее, чем стремление к внутренней свободе? Ты действительно считаешь, что лучше оставаться в этих отношениях и терпеть обиду, чем уходить? Лишь бы для того, чтобы не ударить в грязь лицом перед людьми, которым, по большей части, наплевать на тебя?

  1. Я не могу СЕЙЧАС с ней (с ним) расстаться, нужно дождаться такого-то и такого-то момента.

Ты это говорил и раньше, не так ли? Ты и раньше думал расстаться, но было неподходящее время.

Так можно тянуть еще очень долго, пока жизнь не вынудит тебя остановиться. При таком решении, сколько обид ты понесешь с собой вперед…

Иногда лучше что-то прекратить резко, с сильной краткосрочной болью, но потом наслаждаться своим одиночеством, чем тянуть эту резину, медленно и тихо страдая от своих обид, в ожидании каких-то жизненных обстоятельств, которые «помогут» тебе принять решение.

Нет, никто и ничто тебе не поможет. Только твое намерение перестать играть в жертву и обижаться, вкупе с массированными проработками могут помочь.

Почему я обижаюсь?

Я решил оставить лакомый кусочек на заключительную часть.

Ниже пойдут, возможно, самые «трогательные» ОУ, касающиеся обиды. Трогательные в том плане, что если ты регулярно обижаешься или чувствуешь, что носишь в себе обиду, то ты практически гарантированно найдешь в себе что-либо из перечисленного ниже.

Это также значит, что если ты намерен проработать свою обиду, то эти ОУ помогут тебе структурировать свой ментальный материал для последующей проработки.

  1. Если я не буду обижаться, никто не будет уделять мне внимание.

Это грустная и страшная правда.

Чего большинство людей хочет больше всего (особенно, женщины)?

Внимания.

И немалая часть поступков, совершаемых людьми (особенно, женщинами), подчиненна задаче «заполучить» это внимание.

Какие методы для этого есть?

Есть здоровые – позвать друга или подругу в кафе. Позвонить, поздравить с каким-нибудь дурацким праздником. Предложить сыграть вместе в теннис. Заняться сексом, наконец.

А есть нездоровые. Например, обидеться на кого-то.

Ведь с самого детства мы знаем, что, если близкий человек не уделяет внимание, достаточно обидеться на него, и это внимание сразу тебе достанется сполна – не от него, так от других близких.

Этот механизм добычи внимания известен всем из детства, и поэтому, обижаясь, мы все им подсознательно пользуемся.

Можешь смело взять на вооружение следующий тезис: «Если у меня обида, это значит, что я хочу внимания». И дальше строй свои проработки, отталкиваясь от этого понимания.

  1. Если я не буду обижаться, то никто не будет знать о моих проблемах.

Это тоже отклик из детства. У ребенка не так много способов выразить свои эмоции. Обида и плач – вот и все способы.

Одно дело, если человек с возрастом научился выражать свои эмоции и говорить о своих проблемах в спокойной, здоровой и размеренной манере. Другое дело, если человек так и продолжает вести себя как маленький ребенок. Он обижается для того, чтобы его проблемы не остались неуслышанными.

Это убеждение идет бок о бок с чувством собственной важности. Ты не только придаешь своим проблемам неоправданную важность, так еще хочешь того же от окружающих.

Как этого добиться?

Нужно обидеться.

Естественно, непреднамеренно. Этот механизм, как и все вышеописанные, оперирует на подсознательном уровне. Поэтому и проработки я предлагаю вести на подсознательном уровне – только так можно «дотянуться» до ОУ вроде этого.

  1. Если я не буду обижаться, это значит, что я признаю, что он прав, а я виноват.

Лакомый кусочек.

Допустим, обида возникла в результате ссоры. Почему человек держит эту обиду в себе? Почему он хочет, чтобы перед ним извинялись? Почему он не хочет прощать «обидчика»?

Потому что он убежден, будто это означает, что виноват он.

А ему хочется, чтобы виноват был другой.

Менталитет жертвы, господа. Нужно взвалить вину на другого человека, чтобы самому предстать жертвой плохого к себе отношения. Жертва никогда не захочет считать себя виноватой, ведь это будет означать, что нужно взять 100% ответственность за свою жизнь. А это означает конец жертве.

Значит ли это, что, если избавиться от этого ОУ, все сразу начнут о тебя вытирать ноги и выставлять виноватым?

О нет, вовсе нет.

Но в игры “кто прав, кто виноват” ты будешь играть намного меньше. А если и будут выяснения подобного рода, они будут абсолютно без эмоций, и уж точно – без обид.

При условии, конечно, что ты избавился от обиды раз и навсегда посредством массированных проработок.

  1. Я должен контролировать поведение близкого человека, и для этого я буду обижаться.

Это ОУ перекликается со всеми вышеперечисленными ОУ, так или иначе связанными с желанием заполучить внимание, но теперь мы добавляем и желание контролировать.

Многие люди (вернее, большинство) не могут себе представить отношения, где нет контроля. Но контроль отнюдь не означает принуждение к чему-либо или повышение голоса.

Контролировать можно и более тонкими, манипулятивными методами. Одним из таких методов и является обида.

Если ты обидишься на своего полового партнера, ты, с большой долей вероятности, вынудишь его проявить внимание в твой адрес. Дальше, возможно, ты сделаешь его виноватым, и он будет готов принять твою позицию и сделать так, как ты скажешь.

Это хоть и нездоровый, но прекрасный способ управления поведением близкого человека.

Если подробнее:

  1. Если мне что-то не нравится в поведении близкого человека, он должен извиниться, а если не извинится, я обижусь, чтобы заставить его это сделать.

Есть два здоровых варианта выстаивания коммуникации в случае, если тебе не нравится поведение близкого человека.

Первый – высказать ему это в спокойной, размеренной и, если угодно, любящей манере. С некоей долей вероятности, этого окажется достаточно, чтобы исправить большую часть «проблем».

Второй – прекратить отношения или, по крайней мере, сделать в них паузу, если вы не связаны узами сожительства.

Этих двух методов вполне достаточно для решения любой проблемы.

Но для того, чтобы ими пользоваться, нужно не иметь менталитета дефицита, не обижаться, не иметь большого ЧСВ, не играть в жертву и иметь эмоциональный баланс.

Большинство людей своим поведением демонстрируют диаметрально противоположную картину. Они играют в жертву, важничают, держатся за все в страхе потерять, и эмоционально зависимы от своих отношений.

Что такому человеку проще сделать – спокойно поговорить и при необходимости уйти, или же обидеться, заставить извиниться и получить желаемое?

Полагаю, ответ очевиден.

На этом список пока что заканчивается, но добавлю еще раз – он ни в коем случае не финальный.

На данный момент в нем 50 ОУ, но этих ОУ у людей сотни, если не тысячи, и одно завязано на другом.

Поэтому, в очередной раз повторюсь, если можешь добавить какое-нибудь ОУ, связанное с обидой, смело пиши в комментариях и я расширю список.

Скоро я опубликую статью, в которой мы будем говорить о механизме работы этих ОУ, и почему от них так непросто избавиться.

А пока что пусть этот список послужит мотивацией всем желающим избавиться от обиды начать, наконец, прорабатываться по полной программе.

Какие ОУ ты мог бы сюда добавить?

Если какое-то ОУ тебя зацепило, то какое именно и почему именно оно?

Какие у тебя были ситуации, в которых участвовали какие-либо из названных ОУ?

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.