Отпустите чувство нужды в отношениях

Ноябрь 18, 2016

Многие из нас идут по жизни с чувством нужды в расположении, одобрении и внимании окружающих. Это заставляет нас фокусироваться на «внешней» стороне жизни, в то же время отрывая нас от «внутреннего» жизненного пространства.

Чувство нужды всегда происходит из мышления, основанного на глубинном ощущении нехватки и неполноценности, и самокритичного настроя. Самокритичные люди, как правило, всегда ищут признания и внимания извне себя, и, следовательно, это ведёт к тому, что они становятся «зависимыми» в своём поведении. Кроме того, подсознательная установка на ощущение ненеполноценности заставляет людей думать, что они должны «зацепиться» за кого-нибудь, потому что они чувствуют, что жизнь не принесёт новых/более хороших отношений, если они потеряют существующие.

Нужда – это очень ядовитая установка. Из-за нее вы всегда привлекаете партнеров на основе своего внутреннего чувства нехватки. Виной тому – чувство, что то, чем вы являетесь здесь и сейчас – этого недостаточно. В этой статье я напишу, почему так важно его отпустить, если вы хотите гармоний в отношениях, а чуть позже – выложу отдельную статью о том, как этого добиться.

Ядовитость чувства нужды

Чувство нужды настолько токсично, что многие люди будто излучают его. На событийном уровне это проявляется в их “умении” с лёгкостью притягивать негатив во все сферы их жизни. Иногда это проявляется в нужде в отношениях, но эти вибрации нужды приносят нехватку в остальные аспекты жизни, такие, как финансы или здоровье. Субъективная реальность таких людей попросту откликается на вибрации их «радиоточки», и когда эти вибрации достигают пика, люди буквально циклятся на привлечении реальности, основанной на нехватке и нужде.

Реальность такова, что мировосприятие большинства людей основано именно на этом чувстве нехватки. Шансы таковы, что если вы возьмете случайного человека, вы увидите, что вся его жизнь вращается вокруг глубинного восприятия себя как неполноценного существа, которому нужно что-то извне, чтобы быть счастливым. Всю свою жизнь ему было вечно недостаточно, его внимание всегда было хотя бы отчасти поглощено или мыслями о прошлом, в котором он чего-то недополучил, или мыслями о будущем, в котором он хочет получить что-то еще. “Когда я заведу отношения с по-настоящему красивой девушкой, вот тогда я буду счастлив”. “Когда я получу должность директора по маркетингу, вот тогда жизнь начнется”. “Вот похудею я, наконец-то я буду себя любить”.

Если вы ощущаете резонанс от этих слов, и при этом честны с самим собой, вы сможете легко распознать образ чувства нужды, возникающий у вас в уме. Здесь мы говорим, в первую очередь, об отношениях. Будьте искренними и выясните, испытываете ли вы в своём поведении чувство «нужды» к своему партнёру (или любому человеку, с которым вы бы хотели построить отношения). Нужда больше всего заметна в отношениях, так как большинству людей необходимо расположение, одобрение и внимание – это могут быть отношения с вашими родителями, друзьями или вашей любовью (супругом/ой или партнёром).

Большинство людей, закончивших несколько неудачных отношений (пройдя через горькие расставания или разлуку) обычно являются теми, кто застрял в установке на чувство нехватки и нужды, когда речь идёт о любви или внимании. «Необеспеченный» в этих вещах человек не может распознать, что его необеспеченность – это страдание, и чувствует токсичность по отношению к своему партнёру (или любому, у кого есть чувства). В результате, он не может точно определить, почему партнёр начинает от него отдаляться.

Частый пример такому – то, как у многих девушек не склеиваются отношения. Они встречаются с классным парнем, что аж уау, начинают с ним видеться и раньше времени к нему привязываются. Начинают немножко слишком часто выходить на связь, пытаться форсировать “развитие отношений” и пр. Привязанность эта отнюдь не связана с близостью. Какая может быть близость с человеком, которого ты знаешь несколько месяцев? Нет, привязанность эта полностью обусловлена чувством нужды и нехватки, которую эта девушка испытывает. А парень является всего лишь триггером этого чувства, “не заслужив” настоящее чувство привязанности, которое возникает при длительном общении.

Что происходит, если человек, испытывающий это чувство нехватки и нужды, вдруг вступает с кем-то в романтическую связь? Вот, на что обрекают себя люди с подсознательным чувством нехватки, нужды и прилипчивости, в зависимости от того, с кем им довелось сблизиться.

Сценарий А: Созависимая связь

Этот сценарий реализуется наиболее часто. Вкратце, суть его такова. Вы будете подсознательно выискивать тех, кто, также как и вы, склонен прилипать к людям в отношениях. Ваша связь при этом будет созависимой.

Что значит «подсознательно выискивать»? Конечно, речь не идет о намеренном отказе от взаимодействия с самодостаточными людьми. Вы не будете магическим образом отсеивать их, даже не пообщавшись. Скорее, вы просто будете знакомиться и общаться с разными людьми, но с самодостаточными вам будет тяжело устанавливать контакт. Подробнее об этом в сценарии Б.

Точно так же, с прилипчивыми людьми вам будет общаться намного проще. Фишка в том, что прилипчивость означает стремление не только получить чье-либо одобрение, но и привязать человека к себе, чтобы удовлетворить стремление своего эго к безопасности. Иными словами, вы не только нуждаетесь в человеке, но и хотите, чтобы он нуждался в вас. А кто для этого больше всего подходит? Как раз такой человек, который и сам склонен прилипать в отношениях – такого человека привязать к себе проще всего.

На практике это означает, что такой человек к прилипчивому стилю взаимодействия отнесется очень хорошо, и соответственно, вы продолжите с ним общаться – будь то романтические отношения или просто дружеские. Вы будете идеально подходить друг к другу, если не учитывать, что в основе ваших взаимоотношений лежит чувство нехватки.

А что означает созависимая связь? Это значит, что ваше эмоциональное благополучие будет если не полностью, то во многом зависеть от действий вашего партнера и восприятия его отношения к вам. То же самое касается и вашего партнера – он будет испытывать созависимую связь с вами.

Проблема такой связи в том, что большинству людей она не кажется проблемой :) Как никак, именно в такой связи люди испытывают “безумную любовь” и “страдания человеческой души”. Никто не скажет, что любит страдать, но действия говорят сами за себя – если вы состоите в созависимой связи, вы любите все эти “метания души”, вы жаждете пламенной любви, неважно, чем она потом обернется. Говоря точнее, вы ждете морочения головы и эмоциональных проблем, которых вам не избежать.

В созависимых отношениях вы никогда не добьетесь долгосрочного счастья. До тех пор, пока ваше благополучие зависит от другого человека, а его благополучие – от вас, вы, с одной стороны, будете испытывать «настоящую близость» и даже, возможно, любовь (как вам кажется), а с другой стороны, малейшее несоответствие действий партнера вашим ожиданиям будет провоцировать ссору и обиду. Это лишь вопрос времени, когда такая связь развалится, если у вас есть хотя бы толика стремления к свободе и осознанности.

Сценарий Б: Будете посланы

Сейчас, когда тематики “личностного развития” или “духовных поисков” получили колоссальное развитие благодаря интернету, такие слова как “самодостаточность” и “принятие” стали целой идеей FIX. На словах многие декларируют важность таких качеств. И непроста – индивиды с такими качествами часто становятся будто магнитом для людей. Такие люди на порядок харизматичнее, могущественнее и счастливее, чем те, кому постоянно что-то надо, чтобы чувствовать себя в своей тарелке. И безусловно, такие люди притягивают к себе и в романтическом плане.

Самодостаточность таких людей проистекает из отсутствия чувства нехватки и нужды. Таким людям действительно ничего не нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценными и “цельными”. Они просто идут по жизни и делают то, что делают, в каждый момент живя в мире с собой и своей реальностью.

Но у самодостаточности таких людей есть и оборотная сторона для других людей. Прикол в том, что поистине самодостаточным людям прилипчивые индивиды неинтересны. Если ваши отношения выстраиваются на основе чувства нехватки, и вам вдруг попался такой человек, все равно вы неизбежно пулей вылетите из его жизни. Ваши знаки внимания, которые вам кажутся проявлениями симпатии, заботы или даже любви, для таких людей в итоге покажутся навязчивыми попытками проникнуть в их жизнь и попаразитировать на их счастье.

Самодостаточные читатели, которые попадали в отношения с прилипчивым человеком, знают по себе это легкое, едва заметное чувство отвращения от компании вашего партнера. И если вы его один раз уже почувствовали, то потом оно только распаляется, и очень быстро. Конечно, поначалу может быть весело, потому что люди с чувством нехватки и нужды также являются страстными натурами, умеющими без всяких компромиссов “обрушивать” любовь и внимание на своих партнеров. Но у этой страсти гнилое нутро, и самодостаточные люди это в итоге чувствуют, и отвергают таких людей.

У чувства нехватки есть еще один аспект, мешающий тем, кто от него страдает, устанавливать отношения с счастливыми, самодостаточными людьми. Как я уже писал, чувство нужды идет рука об руку с подсознательным стремлением быть нужным кому-то другому. Чаще – близкому человеку, и уж 100% – тому, с кем у вас романтическая и/или сексуальная связь. Если ваша установка “если я ему не нужна, значит, он меня не любит” – это есть не что иное, как проявление вашего глубинного чувства собственной неполноценности.

Вам может показаться это нормой, но речь не идет о норме – речь идет об отношениях с самодостаточными счастливыми людьми. А такие люди – это очень сильное отклонение от нормы, так как их очень мало. Так вот, как уже было сказано, таким людям действительно никто не нужен. Они могут кого-то любить, безусловно! Только в их любви нет прилипчивости, нет чувства нужды, нет слащавых страстных порывов “Ты нужна мне!”

К слову о страстности. В большинстве случаев все эти страстные порывы есть не что иное как проявление все того же желания быть нужным человеку. Человек неосознанно мыслит так: “если я покажу, какой я классный партнер, я смогу заставить его/ее подумать, что со мной так классно и замечательно, а без меня – хуже, и потому буду нужен/нужна этому человеку, и он(а) меня не бросит“.

Видите, что получается? В основе ваших страстных порывов лежит ваше желание быть нужным человеком, а также страх, что вас бросят. Что без этих жестов симпатии и любви, что такой, какой или какая вы есть по умолчанию недостаточно, чтобы вас любили… И хоть изначально, вас и привлек этот человек, с его харизмой, уверенностью, счастьем-по-умолчанию, вы, возможно, осознаете, что вы, на самом деле, подсознательно хотите и стремитесь, наоборот к таким же прилипчивым людям, как и вы. К тем, кто могут вам дать это самое “ты нужна мне!” И как только отношения заканчиваются, вы опять начинаете притягивать в свою жизнь Сценарий А.

Отношения – не значит удовлетворение ваших потребностей

Что получается с “нашим” чувством нужды? Получается то, что многие люди смотрят на личные отношения, как на способ восполнить свою «несовершенность», которую они в себе чувствуют. Они хотят, чтобы их партнёр дополнил их, и потому чувствуют себя оправданными в своей «зависимости» от внимания и расположения партнёра.

Эта зависимость может быть комфортной какое-то время, но вскоре из-за неё начнёт страдать партнёр, вовлечённый в отношения. Причина, по которой множество отношений, начавшихся с большой страсти, грозят обернуться очень токсичными через какое-то время состоит в том, что большинство людей не могут выдержать слишком большую дозу зависимости (эмоциональной или физической) от кого-либо надолго. К сожалению, многие люди путают свою необеспеченность в своей «страсти» с любовью. Они чувствуют страсть к партнёру, когда на самом деле они могут быть просто «собственниками», нуждающимися или чересчур зависимыми.

Лучшие отношения достигаются, когда вы уверенны в чувстве «наполненности» насчёт себя самого. Когда вы чувствуете завершённость в себе, вы всегда будете привлекать партнёра, который отражает это чувство достатка на вас. Когда вы принимаете себя в полной мере таким, какой вы есть, вы всегда будете привлекать партнёра, который примет вас полностью и будет солидарен с вами относительно того, что обеспечивает ваш рост и благополучие. Парадокс в том, что, если вы стремитесь привлечь счастливые отношения, вам сначала нужно быть счастливым/«завершённым» по отношению к себе. Но таков секрет привлечения любых видов достатка в вашу жизнь.

Единственный способ прийти в гармонию с реальностью – перестать идентифицировать себя с установкой на нужду и прилипчивость. Когда вы следите за своим рассудком, вам становится ясно, что необеспеченность – всего лишь «образ мыслей». И это ваш выбор, хотите вы отдать своё внимание/веру/интерес таким мыслям, или же вы лучше «поравняетесь» с мыслями о достатке.

Ваша сегодняшняя реальность – такая, какая есть, благодаря вашим сегодняшним установкам. Если ваша реальность основана на нехватке, самое время начать отпускать мысленные установки, которые привлекают эти нежелательные события в вашу реальность. Чувство нужды и нехватки – наиболее токсичный образ мыслей, в котором погрязло большинство людей. Отпустить её – самое главное на пути к привлечению потока гармонии и достатка в вашу реальность.

Надеюсь, теперь для вас ясно, что отпустить чувство нужды в отношениях – это “маст” :) Если вы этого не сделаете, не рассчитываете на по-настоящему гармоничные отношения и гармонию в жизни в целом. Только добившись настоящей самодостаточности, когда вы почувствуете, что вам никто не нужен для счастья, вдруг может произойти, что вам попадется человек с таким же мировосприятем, и вот с ним у вас сложится что-то, не основанное на играх вашего эго. Конечно, если вы на самом деле любите драму и страдания, и вам позарез нужны эмоциональные перепады, связанные с полярностью “любовь-ненависть”, то вам нет нужды что-либо менять. Но если вам интересно избавление от чувства нужды, об этом – на следующей неделе.

Похожие статьи

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подписывайтесь на уведомления!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.