Твой парень уделяет больше времени своим друзьям, чем тебе? Я не смогу объяснить, почему твой парень себя так ведёт, но я могу сказать, что ты можешь сделать в этой ситуации.

В этом посте я назову четыре вещи, которые ты можешь сделать, оказавшись в ситуации, когда твой парень уделяет своим друзьям больше времени, чем тебе.

Мое видео по теме:

На мой взгляд, некоторые из этих вещей более рациональны, чем другие. С другой стороны, я не знаю всей твоей ситуации. Может быть, то, что я считаю не самым адекватным решением, окажется самым лучшим решением в твоей ситуации, и я объясню, почему.

Начнем с того, чему посвящен весь этот сайт.

1. Проработай все, что тебя беспокоит

Итак, первое, что ты можешь сделать, — это проработать все свои глюки на эту тему.

Во-первых, нужно разобраться с эмоциями. Тебе необходимо проработать все негативные эмоции, переполняющие твое сознание в связи с этой ситуацией: обиду, ревность, тревогу и страх. Для этого расписывай свои эмоции, добавляя туда причины, по которым, как тебе кажется, ты эти эмоции испытываешь.

Если дело в ревности, то, скорее всего ты помещаешь себя и друзей своего парня в одну категорию, воспринимая друзей как конкурентов.

Если это обида, то ты воспринимаешь поведение своего парня как обесценивание ваших отношений и обесценивание тебя лично. Ты страдаешь от того, что твой парень не уделяет достаточно важности отношениям с тобой. Тебе кажется, что он больше важности придает своим друзьям, чем тебе.

Если это тревога, то наверное, ты расцениваешь поведение парня как угрозу вашим отношениям. Тебе кажется, что чем больше он проводит времени с друзьями, тем меньше он проводит времени с тобой. Соответственно, если ты ничего не будешь делать, то он и дальше будет проводить все больше и больше времени с ними, а отношения с тобой будут все дальше ухудшаться.

Ну и под всем этим находится страх. Например, страх поговорить с ним открыто о том, что происходит. Страх того, что ваши отношения накроются тазом и очень скоро. Страх того, что, возможно, ваши отношения уже не такие, как раньше и т. д.

Находясь во власти этих эмоций, ты практически не в состоянии принимать сколь-либо взвешенные, адекватные решения о том, что же тебе делать в этой ситуации.

Чтобы эти эмоции проработать, необходимо воспользоваться той или иной техникой по устранению заряда из них. Как только заряд будет устранён, эмоции высвобождаются, что способствует все большему повышению осознанности и чистоты восприятия. Это в свою очередь позволяет тебе принимать адекватные решения.

Чтобы расписать свои эмоции, рекомендую представить, что ты жалуешься на своего парня своей лучшей подруге. Или можешь представить себе, что перед тобой сидит твой личный психолог или психотерапевт, которому ты можешь изложить абсолютно все, начиная от страха, что твои отношения с парнем вот-вот закончатся, и заканчивая ненавистью к себе и страхом того, что, возможно, ты недостаточно хороша. 

Расписывай все свои эмоции, без прикрас. Возможно, в первый раз в своей жизни ты по-настоящему распишешь, что тебя беспокоит.

Чтобы расписать ревность, пиши: “Я ревную, потому что…” Чтобы расписать обиду, пиши: “Мне обидно, потому что…” То же самое касается страхов и тревоги.

Добавь ограничивающие убеждения

Далее, советую тебе добавить всевозможные убеждения, которые у тебя есть касательно отношений с парнем и его отношений со своими друзьями.

Практически наверняка у тебя есть набор убеждений, которые придают тот или иной смысл тому, что твой парень уделяет больше времени друзьям, чем тебе. Если не получается прояснить эти убеждения, советую погуглить в интернете. Ты найдешь массу статей о том, как должны “правильно” выглядеть отношения, и как себя парень “должен” вести.

Выписывай все убеждения подобного рода. Не расценивай эти статьи в интернете как какую-то истину. Эти статьи — всего лишь материал для проработки. Мы не ищем истину в статьях, мы просто рассматриваем проблему со всех ракурсов. Мы освобождаемся от всех обусловленностей.

А потом, когда все убеждения будут проработаны, появится интуитивное понимание действительности. До той поры не советую тебе вестись ни на чьи комментарии о том, что такое “правильные” отношения, а что — нет.

Как выписывать убеждения

Опять же, составляй список. Расписывай в нем, что по-твоему означает поведение парня.

• Общается больше с друзьями, значит разлюбил меня.
• Общается больше с друзьями, значит, его что-то не устраивает в наших отношениях.
• Это значит, что нашел себе другую среди этих друзей.
• Это значит, что ему со мной скучно, я ему надоела.
• Это значит, что он устал от меня.
• Это значит, что у него на меня какие-то обиды, и он ведет себя пассивно-агрессивно, потому что не хочет высказывать их, рискуя потерять отношения со мной.
• И т. д., и т.п.

Пиши все, что спонтанно приходит на ум.

Потом можешь добавить убеждения, почерпнутые из статей в интернете о том, как себя должен вести парень в отношениях с тобой.

Распиши все, что тебе важно

Пополни список всем, что тебе важно в этих отношениях.

Чувство собственной важности — это один из самых жирных подсознательных корней обиды. Если ты устранишь из всей этой ситуации с парнем всю важность твоих эмоций, твоих убеждений, и даже важность тебя лично как партнера, тебе будет легче принимать взвешенные решения.

Составляй список, начиная со слов “Мне важно…”

• Мне важно, чтобы мой парень делал то-то…
• Мне важно, чтобы в отношениях парень…
• Мне важно, чтобы парень сам проявлял инициативу встречаться со мной
• Мне важно, чтобы парень сам хотел проявлять инициативу проводить со мной все больше времени
• Мне важно, чтобы парень проводил больше времени со мной, чем со своими друзьями
• Мне важно, чтобы парень сам предлагал мне встретиться
• Мне важно, чтобы парень жертвовал иногда чем-то ради отношений со мной, а если он этого не делает, значит, он недостаточно их ценит.
• И т. д., и т. п.

Обрати внимание на последний пункт. В процессе составления списка, у тебя, скорее всего, всплывут те или иные убеждения, которые ты до этого пропустила, потому что не осознавала их. Обязательно их выписывай. Это нормально, если в какой-то момент ты пойдешь по касательной. Если чувствуешь, что зацепила что-то важное — какие-то убеждения или представления, явно определяющие то, как ты реагируешь, — обязательно расписывай их как можно подробнее. Ты всегда можешь вернуться к составлению списка.

Добавь все и любые объяснения и оправдания его поведению

Советую добавить в свой список любого рода объяснения его поведению. 

Допустим, ты пошла на какой-то женский форум, найдя там девушек со схожей проблемой. Или ты нашла в интернете какую-то статью психолога на эту тему. 

А может ты просто спросила, почему парень себя так ведет и услышала какое-то объяснение. Например, тебе сказали, что ты и его друзья — это разные социальные категории. Или что ты — это всего лишь часть его жизни, и у него еще есть друзья, работа, пятое-десятое. И что твои ожидания неадекватны, и что это абсолютно нормально, что он уделяет друзьям больше времени, чем тебе.

Прикол в том, что все эти оправдания и объяснения, на самом деле, тебе не нужны. Их реальное предназначение — заглушить твой страх. Не нужно его поведение ни объяснять, ни оправдывать — нужно лишь избавиться заряда страха, обиды, тревоги и всех эмоций, упомянутых ранее. Как только ты проработаешь эти эмоции, высвободив из них заряд, тебе уже не понадобятся никакие оправдания или объяснения его поведению.

О том, какой системой проработки ментального материала я рекомендую воспользоваться, читай внизу поста, а пока что перейдем к тому, что еще можно сделать в этой ситуации. 

2. Поговори с ним открыто

Ты можешь обсудить с парнем сложившуюся ситуацию.

На мой взгляд, этот подход может сработать лишь у ограниченной группы лиц. Все упирается в характер ваших отношений. Вы привыкли всегда открыто обсуждать, что у вас происходит друг с другом? Сомневаюсь. Тот факт, что ты сейчас читаешь эти строки — тому подтверждение. По этой причине, я, честно говоря, не могу тебе смело рекомендовать эту тактику.

Со стороны это может выглядеть так, будто бы ты уговариваешь парня проводить с тобой больше времени. А если парень такое почувствует в составе твоего вопроса, он вряд ли захочет с тобой больше проводить времени. Это будет вмешательство в его зону комфорта.

А если после этого разговора он все же будет проводить с тобой больше времени, то скорее всего, он это будет делать не потому, что он сам так хочет, а потому что ты подняла разговор. Вероятно, у него есть легкий страх потерять отношения с тобой, или, может быть, он хочет, чтобы ты отстала от него.

Как бы то ни было, он будет проводить с тобой это лишнее время чуть-чуть через “не хочу”, и со временем это “чуть-чуть через не хочу” вылезет на поверхность.

Тем не менее, может быть, для каких-то пар такое открытое выяснение отношений может сработать. Тут уже суди по себе.

Теперь третья тактика.

3. Расстанься с ним, и всего делов

После того, как ты проработаешь свои глюки, решимости прибавится, осознанность увеличится, а восприятие станет более чистым. В таком состоянии можно смело ставить вопрос ребром.

Тебя устраивает, сколько времени он с тобой проводит? Если нет, ты можешь с ним расстаться.

Но возможно, на самом деле, тебя все полностью устраивает. Просто ты все это время морочила себе голову своими играми в свою важность и ценность для своего парня, в ценность этих отношений и т. д.

Проработав эти глюки, ты, возможно, увидишь, что никакой проблемы нет. Ты просто взяла и высосала ее из пальца, чтобы тебе было не так скучно в этих отношениях. Если это так, ты просто отбросишь свои сомнения-волнения, и отношения будут продолжаться, как раньше. 

Но если ты чувствуешь, что уже давно пора расходиться, и все это время тебя просто сдерживал страх, то теперь у тебя появится решимость, ведь страха больше нет. В таком состоянии расстаться станет намного проще.

Наконец, четвертое — это мое почти самое любимое.

4. Ничего не говори. Сосредоточься на себе и своей жизни

Начни уделять время чему-то, что не имеет к парню никакого отношения. На мой взгляд, это самый оптимальный вариант после того, как ты как следует проработаешься.

Для стороннего наблюдателя совершенно очевидно, что эмоционально ты инвестирована в эти отношения намного сильнее, чем твой парень. Это абсолютно нормально. Не бывает равноправных отношений. В любых романтических отношениях одна из сторон вкладывается в эти отношения сильнее, чем другая. Вопрос в том, насколько выражен перевес.

Небольшая разница в эмоциональных вложениях — это естественно и никак не вредит гармонии в отношениях. Но если перевес сильный, это чревато проблемами. Прежде всего, возникнет обида на того, что ты вкладываешься в эти отношения, вкладываешься… а ему хоть бы хны.

Так вот, после того, как ты высвободишь энергию из своих негативных эмоций, ты можешь ее осознанно направить на какие-то другие вещи, например, на свое хобби. А может быть, ты решишься направить эту энергию на общение с друзьями, занятия спортом или развитие своего бизнеса.

Может быть, ты давно уже хотела открыть какой-то бизнес, но отчасти подсознательно запрещала себе это делать как раз потому, что боялась, что это может повредить твоим отношениям, на которые у тебя будет все меньше и меньше времени. 

Сейчас я как раз советую тебе поменьше энергии и времени вкладывать в отношения, и побольше — в себя. А остатки страха — прорарабатывай.

Не нужно манипуляций!

Обрати внимание, я отнюдь не рекомендую тебе использовать мой совет для каких-то манипулятивных тактик. Мол, я сейчас начну уделять меньше времени своему парню и начну заниматься с собой. Ему станет страшненько от того, что я вроде как удаляюсь и, может быть, меньше вкладываюсь, и он ко мне прибежит как миленький.

Нет.

Я советую тебе вкладывать больше энергии в себя ради себя самой же. Ты это делаешь не для того, чтобы как-то повлиять на своего парня. Ты не пытаешься что-то доказать или показать своему парню. Ты это делаешь для того, чтобы восстановить свой эмоциональный баланс.

Безусловно, парень что-то почувствует, так или иначе. Возможно, он оттого и стал больше времени уделять друзьям, чего тебе, что тебя стало слишком много в его жизни. С другой стороны, если вернувшись к тебе, он обнаружит, что в твоем поведении есть состав подсознательного злорадства, важности и желания отомстить ему, это только испортит отношения. И ему не нужно осознавать твоего злорадства — подсознательно он будет это чувствовать.

Как проработать то, что меня беспокоит?

Теперь о том, как проработать тот ментальный материал, который ты выписала, если следовала рекомендациям этого поста.

Система, о которой пойдет речь, называется Турбо-суслик. Турбо-суслик — это система депрограммирования подсознания, направленная на тотальную расчистку ума от всевозможного мусора: всех твоих негативных эмоций, будь то тревога, обида, страх гнев, зависть или другие, всех твоих ограничивающих убеждений, представлений и ожиданий о том, какими должны или не должны быть люди, какой должна и не должна быть ты, твоих негативных установок, психологических зависимостей и всего остального, что мешает тебе быть счастливой и взять свою жизнь в свои руки.

Эта система способствует устранению эмоционального заряда из травмирующих эпизодов прошлого, и тем самым она бьет по самым корням твоих проблем. При этом она не просто способствует тому, что ты забываешь об этих проблемах или просто перестаешь обращать на них внимания, но она именно экологично устраняет эти проблемы.

Загвоздка в том, что у нас этих травмирующих эпизодов сотни, если не тысячи. Но Турбо-суслик примечателен тем, что в отличие от многих других техник, он использует в работе всю вычислительную мощность твоего подсознания, что позволяет перелопатить свое прошлое буквально за несколько месяцев.

Обрати внимание — это не техника устранения обиды и только обиды. Эта техника направлена на тотальную расчистку ума от мусора. Это означает что ты с этой техникой будешь прорабатывать не просто тот или иной болезненный эпизод, ты будешь прорабатывать все свое подсознание целиком.

Именно такая работа над собой способствует колоссальному росту осознанности, расчистке восприятия и устранения всевозможных негативных паттернов мышления, которые мешают тебе видеть ситуацию такой, как есть.

Если у тебя есть желание полностью измениться, и ты готова к серьезной работе над собой на протяжении нескольких месяцев, Турбо-суслик в руки и вперед.

Более подробно о том что это за техника для кого она предназначена и как она может помочь тебе лично читай на этой странице.

Обязательно прорабатывайся. Если не по ТС, то какой-то другой техникой. Чтение статей из интернета и просмотр Youtube-роликов тебе не помогут. Поможет только работа над собой.