Почему ты обвиняешь других и чем это плохо

Сен 2, 2020 | Психология обиды

Обновление 02.09.2020 – добавлено видео👆🏻.

Обвинения – одна из самых распространенных игр, в которые играют люди, как на индивидуальном, так и на общественном уровне.

И если ты когда-либо интересовался саморазвитием, то наверняка ты слышал идею о том, что обвиняя ты только наносишь вред, как себе, так и другим людям.

Обвинение работает в плотной сцепке с обидами. Когда ты обижаешься, ты при этом автоматически обвиняешь кого-то. Верно и обратное, как только ты обвиняешь кого-то в чем бы то ни было, ты начинаешь удерживать в себе обиду, которую ты, возможно, даже не осознаешь.

Поэтому, раз уж ты хочешь избавиться от обиды раз и навсегда, то тебе придется избавиться также и от обвинений, и я расскажу тебе, почему и как этого добиться.

Вначале я скажу пару слов о том, почему обвинение для большинства людей – это норма, потом назову 5 причин, почему ты обвиняешь,  затем назову тебе 5 обоснований, почему обвинения – это плохо, и наконец, скажу, как ты можешь наконец перестать обвинять других, раз и навсегда.

Обвинение – это перенос ответственности на людей или обстоятельства за все сложности, которые с нами приключаются. Они являются неотъемлемыми атрибутами менталитета жертвы – одного из фундаментов чувства обиды.

Наше общество очень любит обвинения. Для него они приемлемы и воспринимаются как нечто естественное. Всевозможные дурацкие реалити-шоу постоянно кормят нас сценами обвинений, а новостные ресурсы ежедневно рассказывают нам истории о том, как все общественные проблемы можно повесить на политиков или террористов, и ничего с этим не поделаешь.

Источник статьи здесь.

Есть в психологии такой термин, как своекорыстное атрибутивное искажение. Также известный как “поведенческая конфирмация”.

Поведенческая конфирмация – это склонность присваивать себе авторство всего хорошего, что происходит с нами и обвинять обстоятельства, когда дела идут плохо.

Делается это для того, чтобы искусственным образом поднять свою самооценку и лучше себя чувствовать.

Примеров этому масса.

Представь, что ты сейчас пытаешься сдать экзамен по вождению. Если ты его успешно сдашь, то, вероятно, припишешь себе эту заслугу – ты долго и тяжело готовился, учил правила, часами занимался с инструктором. Может даже, ты хороший водитель от природы.

Но если ты завалишь экзамен, ты вдруг найдешь внешнее оправдание – погода была плохая, машина была не та, на которой ты учился, инспектор попался предвзятый, ты мало спал и пр.

Но винить обстоятельства – это одно. Куда хуже винить людей, особенно близких.

Почему ты обвиняешь людей?

почему ты обвиняешь

Есть ряд причин, почему ты и подавляющее большинство людей по умолчанию обвиняют.

1. Обвинять – легко.

Обвинения – это легкий путь. Ты не должен ни над чем работать, если есть, кого обвинить. Не нужно брать ответственность на себя и что-то менять в себе.

Обвинения – это противоположность взятию ответственности на себя, со всей вытекающей из этого работой над собой.

2. Обвиняя, ты избегаешь уязвимости.

Если не нужно нести ответственность за все плохое в жизни, это значит, что тебе не нужно быть уязвимым.

Взятие на себя ответственности – уязвимый шаг. Это очень хорошо видно в интимных отношениях. Если ты говоришь своему парню, будто что-то в его поведении оскорбило твои чувства, и тебе больно, ты тем самым демонстрируешь свою уязвимость. Ты показываешь, что тебя можно задеть.

С другой стороны, если ты ему скажешь, что это он виноват, что оскорбил тебя, то теперь ты ставишь его в уязвимое положение. Фактически ты проецируешь уязвимость на него, чтобы не чувствовать свою. В глубине души ты прекрасно понимаешь, что твоя обида – твоя вина, но не хочешь признаваться в этом, опять же, потому что это продемонстрирует тебе твою же собственную уязвимость.

3. Обвиняя, ты удовлетворяешь потребность эго в контроле.

Что будет, если ты перестанешь обвинять кого бы то ни было в чем бы то ни было? Вообще, навсегда, насовсем…

Ты тогда будешь вынуждена признать, что у тебя нет никакого контроля над другим человеком.

Когда ты не обвиняешь никого, ты лишаешь себя иллюзии контроля. Когда ты не обвиняешь, ты вынужден выслушивать то, как другой человек воспринял конфликтную ситуацию, в которой вы оказались. А поскольку ты никак не контролируешь его восприятие этой истории, ты вынужден примиряться с отсутствием контроля. Это бьет по твоему эго.

С другой стороны, что произойдет, если ты обвинишь его? Тогда у тебя есть контроль. Это он плохой, это из-за него все произошло, это он виноват. И пусть он сам исправляется и разбирается с этим, да еще и так, как “Я” этого хочу

У тебя есть контроль. Вернее, у тебя есть иллюзия контроля, а это все, что нужно твоему эго.

4. Обвиняя, ты вымещаешь подавленные чувства.

Есть ли у тебя тенденция редко показывать эмоции?

Может быть, у тебя есть ограничивающее убеждение о том, что ты “никогда не расстраиваешься” или, что ты “спокойный человек, без особых эмоций”?

Но если присмотреться, ты склонен обвинять, если ситуация обостряется?

Значит, вероятно, ты используешь обвинения, чтобы попытаться разгрузить эмоциональную боль, которую ты подсознательно чувствуешь, но подавляешь, предпочитая не замечать ее в себе.

Разгружая эту боль посредством обвинений, тебе хотя бы на время становится легче.

Конечно, при помощи обвинений от боли не избавишься. Но радость облегчения в моменте настолько приятна, что на фоне общего низкого уровня осознанности ты не замечаешь, что делаешь и довольствуешься временным облегчением, вместо того, чтобы работать над собой и добиваться перманентного избавления от эмоциональной боли внутри.

5. Обвинения защищают твое эго.

В некотором роде, обвинения – это форма сравнения себя с другими с целью повышения своего статуса. Обвиняя человека, ты возвлеличиваешь себя. Ты начинаешь казаться себе более важным. Вдобавок, ты еще и “хороший” человек, а он – “плохой”, что еще больше ласкает твое эго.

Зачастую эти игры перерастают в хроническую форму, и человек начинает систематически обвинять других, чтобы изобразить из себя жертву. Это тоже игры эго. Ты и здесь “хороший”, просто вдобавок еще и “бедненький”. Это позволяет тебе привлечь к себе внимание, пока ты изображаешь из себя хорошего человека, которому просто не везет.

Тут важно если не осознавать, то хотя бы постараться принять следующее.

Используешь ли ты обвинения для того, чтобы возвеличить себя, или же, чтобы играть в жертву – и то, и другое проистекает из низкой самооценки. Следует задаться не вопросом “Почему я обвиняю?”, а “Почему я считаю себя настолько ничтожным, что вынужден обвинять других, чтобы лучше думать о себе?”

Игры в обвинения обязательно необходимо прорабатывать.

Чтобы себя замотивировать, полезно знать, чем на практике вредны обвинения, и почему от них следует избавляться как можно скорее.

Чем плохи обвинения?

Вот, что происходит, когда ты обвиняешь.

1. Ты тормозишь свой рост.

Обвинения – это защитный механизм. Чем чаще ты защищаешься, тем реже ставишь себя в уязвимое положение. Но больше всего ты учишься и растешь как раз в позиции уязвимости, открытости и готовности совершать ошибки, а не в позиции обороны и закрепощенности, с которыми ассоциируются обвинения.

2. Ты лишаешься могущества.

Обвиняя других, ты, сам того не осознавая, делаешь себя беспомощным. В этом вся суть менталитета жертвы. Из-за этого жертва и бессильна.

Подумай – если все плохое в твоей жизни – вина другого, то это значит, что у тебя нет никакой возможности ничего изменить, верно?

3. Ты утрачиваешь контакт со своими эмоциями.

Избегая ответственности за все плохое в своей жизни, ты тем самым вынужден приучать себя не обращать внимание на то, как ты себя чувствуешь в связи со своими обвинениями и, закономерно, игнорировать чувства других. Обвиняя, ты избегаешь уязвимого процесса обсуждения своих и чужих чувств, а это залог подавления эмпатии и развития нарциссизма.

Вот, например, исследование, демонстрирующее, что нарциссы, с их одержимостью собой, более других людей склонны обвинять.

4. Ты отравляешь отношения.

Обвинения и здоровая коммуникация несовместимы. Без здоровой коммуникации здоровые отношения невозможны.

Поэтому, обвиняя других, не удивляйся, если в какой-то момент обнаружится, что у тебя ни с кем нет крепких отношений.

Обвинения – это способ опустить других людей, и это также способ оттолкнуть их от себя. А если ты человека и не оттолкнешь, ты создашь опасную среду, в которой между вами нет доверия, и человек не сможет рядом с тобой расслабиться. Ему вечно будет казаться, что его осуждают и принижают.

5. Ты распространяешь свой ментальный мусор, как болезнь.

Исследования показывают, что обвинения заразительны. Когда ты обвиняешь, твои ближние с большей вероятностью сами начнут обвинять.

Фактически, ты распространяешь тенденцию снятия с себя ответственности среди своего ближайшего окружения – как на работе, так и дома. Даже если тебе наплевать на себя и свою жизнь, подумай о других. Особенно это касается маленьких детей, которые учатся у старших и заимствуют их игры. Также это касается любой позиции лидерства, оказавшись в которой, ты будешь подавать пример другим, хочешь ты этого или нет, осознаешь ты это, или нет.

Наконец, обвиняя, ты гадишь в собственное ментальное пространство. Обвинители, как правило, обладают более хрупким эго, и они хронически закомплексованы.

Чем больше ты обвиняешь, тем ниже твое чувство собственного достоинства.

Как перестать обвинять?

Лучший способ перестать обвинять – это устранить из своего подсознания все то, что вынуждает тебя это делать:

  • Все прошлые обиды, которые не отпустил.
  • Все ограничивающие убеждения:
    • Убежденность в собственной правоте в той или иной ситуации и вообще.
    • “Я имею право его обвинять”.
    • “Я прав”.
    • “Он виноват”.
    • “Если его не обвинять, он и дальше так будет делать”.
    • “Это не моя вина”.
    • “Я не несу за это ответственность”.
    • “Я здесь ни при чем”.
  • Отдельным пунктом следует работать с ОУ, связанными с низкой самооценкой:
    • “Если я не буду обвинять, меня не будут уважать как личность”.
    • “Если я не буду обвинять, со мной не будут считаться”.
    • “Я ничего не стою, поэтому я должен обвинять”.
  • Эмоциональный заряд всех эпизодов прошлого, когда ты воспринимал, как кто-то из твоих близких обвиняет. Особенно это касается твоих родителей (!).
  • Эмоциональный заряд всех эпизодов прошлого, когда обвинял ты.
  • Все эмоции, которые ты подсознательно испытываешь в связи с обвинениями, но которые приказываешь себе не замечать.
  • Свой приказ не замечать свои эмоции.
  • Все эмоциональные блоки и принятые решения не видеть свои задавленные эмоции.
  • Все представления о себе как о том, кто имеет право, кто прав вообще.
  • Свое желание чувствовать правоту.
  • Свое желание контролировать.
  • Свой менталитет жертвы.
  • Свое чувство собственной важности.
  • Все истории о том, как с тобой поступили, как ты поступил. Все истории, которые ты себе рассказываешь о том, какой ты есть.

Все эти факторы твоего желания обвинять являются подсознательными.

А учитывая, что они тесно переплетены друг с другом, и то, насколько они фундаментальны для твоего мышления, самовосприятия и реагирования, следует полностью перелопачивать подсознание и устранять оттуда все эти факторы скопом.

Для этого рекомендую технику Турбо-Суслик, о которой читай здесь. Она использует всю вычислительную мощь подсознания, чтобы найти и устранить весь твой ментальный мусор – негативные эмоции, ограничивающие убеждения и представления, негативные установки, комплексы, травмы, зависимости, психологические корни болезней и пр.

Эта техника – идеальный инструмент для работы над собой для тех, кто готов избавиться от всех своих обусловленностей, комплексов, ограничений и негатива из прошлого и меняться полностью.

Работай по ней с намерением максимально очистить свой ум от мусора, и очень скоро ты раз и навсегда прекратишь обвинять, себя и других.

Если же ты считаешь, что имеешь право обвинять в чем-то кого-то, пиши в комментариях, в чем ты обвиняешь, кого и почему.

А я тебе объясню, в чем ты не прав.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

3 комментария

  1. Татьяна

    Большое спасибо

    Ответить
  2. Ника

    Обвиняю людей только за их глупость и тупость, неправильно принятые решения имеющие последствия, которые сказываются и на мне в том числе. Не могу же я за всех все всегда делать, а только стоит поручить другому – все портят. Ну и как не обвинять их? Быть ломовой лошадью и тащить все самой? Меня не хватит.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      У вас есть ограничивающее убеждение о том, что вы можете перестать обвинять людей только, если они будут вести себя с вами адекватно. Про ломовую лошадь – это тоже ваши установки и ограничения. То, что вы не обвиняете, еще не означает, что вы не можете при этом отстаивать свои интересы.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.