Пять причин иметь обиду

Апрель 28, 2019

Избавление от всех своих обид – задача не из простых. Одна из причин тому – неправильное понимание концепции работы. Большинство людей думает, что обиды нужно прощать. Они не правы. Обиды нужно не прощать, а прорабатывать. Только лишь проработка обиды, вместе с ее подсознательными корнями, даст тебе свободу от нее. Подробно о том, как нужно избавляться от обиды, читай тут.

Вторая причина – отсутствие необходимого инструментария для работы. Большая часть методов проработки ментального материала опирается на сознательную работу с ним. Человек встречается с психологом, и они вместе разбирают сознательно каждую обиду, шаг за шагом. Такой подход неэффективен из-за наличия у обиды подсознательных корней. Чтобы избавиться от своих обид, нужно прорабататывать их подсознательные корни, что по умолчанию невозможно при сознательной работе.

Наконец, есть третья причина, куда более тонкая, чем первые две.

Во многом, ты не отпускаешь свои обиды, потому что не хочешь. Некая неосознанная часть тебя использует твои обиды ради своей выгоды. И этой части очень не понравится проработка и избавление от всех твоих обид…

В сегодняшней статье я поговорю о том, как эта неосознаваемая часть тебя удерживает твои обиды. На мой взгляд, эта статья будет полезна двум категориям читателей.

Первые – те, кто вознамерился избавиться от своих обид и столкнулись с трудностями при попытке отпустить свои обиды. Вторые – те, у кого в друзьях есть люди, которые часто обижаются. Если ты из второй группы, то эта статья поможет тебе понять, почему твой друг/твоя подруга постоянно обижается, так, будто бы любит это делать (так оно и есть).

Вот пять причин, по которым ты хочешь жить со своими обидами и не хочешь их отпускать.

1. Обиды укрепляют твой менталитет жертвы.

Менталитет жертвы (МЖ) – один из основных подсознательных корней обиды. Его суть заключается в снятии с себя ответственности за свою жизнь, в той или иной мере. В эмоциональной сфере МЖ часто проявляется в чувстве обиды, бессильной злобе, чувстве несправделивости и обвинению всего и вся в своих проблемах.

Откуда берется в людях менталитет жертвы? Во многом, как раз благодаря обидам, и если конкретнее – обидам из детства. Вначале человек привыкает, что он не отвечает за проблемы в своей жизни – достаточно просто обидеться на что-то, поставив себя в позицию жертвы, и взрослые помогут. Далее, человек начинает осознавать, что он может манипулировать чувством вины своих близких – достаточно обидеться, поставив себя в позицию жертвы, а они уже сами, по своей воле, сделают то, что ты хочешь. Далее, позиция жертвы цементируется обидами на сверстников. И со временем, она превращается в полноценный менталитет, оперирующий на подсознательном уровне.

МЖ – это не просто черта характера. Это ключевая часть тебя, как личности. Можно сказать, что это целая субличность – личность жертвы. Так вот, этой личности жертвы нужны твои обиды.

Если ты сейчас возьмешь и избавишься от всех своих обид, это будет восприниматься жертвой внутри тебя как страшная потеря.

Для живущей в тебе жертвы, обиды – это нечто вроде страстного хобби или дела всей жизни. Отобрать у этой субличности возможность обижаться – это примерно то же самое, что лишить композитора слуха. Это самое страшное, что только может произойти с ней. Неудивительно, что ты удерживаешь свои обиды – ведь что будет делать жертва, если она больше не сможет обижаться?

Это приятно – осознавать, что все твои обиды – это твоя вина?

Это приятно – лишиться возможности обвинять кого-либо или что-либо в любых своих проблемах?

Это приятно – нести бремя ответственности за всю свою жизнь и осознанно быть причиной всех своих неурядиц?

Нет, это чертовски неприятно. По крайней мере, для жертвы.

До тех пор, пока менталитет жертвы не будет проработан, ты никогда не перестанешь обижаться. Да, ты можешь проработать обиды прошлого, и перестать реагировать так остро на поведение других людей. Но если тебе хочется обзавестись иммунитетом к новым обидам – у тебя нет выбора, кроме как устранять свою жертву.

Только лишь устранение менталитета жертвы и сопуствующая этому личностная трансформация обеспечит свободу от новых обид. Только лишь проработка МЖ лишит тебя возможности обижаться на поведение других людей.

2. Обида дает тебе возможность поважничать.

Чувство собственной важности – это еще один подсознательный корень обиды. И точно так же, как МЖ, он определяет твое восприятие, мышление и реагирование во всех сферах жизни.

Если ты возьмешь своего самого обидчивого друга и внимательно за ним понаблюдаешь, ты быстро убедишься, что, обижаясь, он важничает. Он придает очень много важности своим эмоциям, себе, своей оскорбленной личности, тому, как с ним поступили, тому, что он в глубине души хочет сделать с обидчиками и т. п.

Укол обиды сразу же включает поток негативного внутреннего диалога, создающего историю, которая позиционирует тебя как жертву чьего-либо несправедливого поведения (видишь, как МЖ связан с ЧСВ?..). Далее, эта история укрепляется за счет зацикливания на ней и придания ей важности.

Что, на мой взгляд, самое плохое, так это то, что эта история так и остается с тобой. Побрызжав слюной, ты перестаешь зацикливаться на своей обиде… на время. Но это не означает, что обида взяла и улетучилась – она остается с тобой, формируя у тебя определенный образ себя, который ты стремишься поддерживать. И если этот образ – образ обиженного человека, ты будешь поддерживать его и дальше.

Если же я сейчас дам тебе таблетку, которая магическим образом устранит все твои обиды и создаст у тебя иммунитет к будущим обидам, то как ты будешь важничать дальше?

Как ты будешь притягивать к себе внимание других людей, если утратишь важность себя как обиженной личности?

Как ты сможешь манипулировать вниманием других людей при помощи чувства обиды, если ты не будешь считать свою личность и свою историю такой уж важной?

Проработка своей важности – неотъемлемый компонент проработки обиды. Если ты хочешь приобрести иммунитет от обиды, придется перестать важничать. И наоборот, пока ты важничаешь, ты не сможешь отпустить свои обиды. И не захочешь.

А если и захочешь, то будешь подсознательно вставлять себе палки в колеса, прорабатывая свои обиды.

3. Обида – яркая эмоция, а ты любишь эмоции.

Есть группа граждан (преимущественно, женщины), которые считают себя очень эмоциональными. На деле их эмоциональность проявляется преимущественно в двух вещах:

  • Подверженность отрицательным эмоциям.
  • Автоматизм эмоционального реагирования.

Скажу пару слов о каждом из пунктов.

Большинство людей под эмоциональностью подразумевают вспыльчивость. Что-то тебе сказали, и ты всполыхнула эмоцией. Что-то с тобой произошло – ты вся на эмоциях.

Если ты из таких людей, или если у тебя есть такие друзья, понаблюдай за характером этих эмоций. Эти эмоции, в основном, отрицательные.

Человек, которому постоянно все в кайф, не будет проявлять слишком много ярких эмоций. Вспомни свой последний отпуск. Поначалу ты проявляла эмоции, и была вся “уау”, потому что ты переживала контраст между кайфом отпуска и тяжестью своей обычной повседневности. Но потом, если отпуск достаточно длителен, ты уже не прыгаешь от восторга. Потому что счастье – это не вспышка эмоций. Это состояние.

Другое дело, если ты вечно чем-то недовольна, если у тебя есть глубинные подсознательные страхи, если у тебя есть горы непроработанных обид из прошлого, если основой твоего реагирования и восприятия является тревожность, то у тебя будет много эмоциональных вспышек. Будет много эмоциональный переживаний и волнений.

И часть тебя любит все эти эмоциональные вспышки, и не хочет от них отказываться. А придется!

Я не могу этого гарантировать, но готов сделать ставку на то, что если ты проработаешь свои страхи, свои обиды, свою тревожность и свои проявления невротизма, то твоя эмоциональность если не исчезнет, то станет намного более умеренной.

И тут вопрос – хочешь ли ты этого? Ты хочешь эмоциональной сбалансированности и отсутствия резких эмоций? Или ты любишь свою вспыльчивую эмоциональную натуру, и не хочешь расставаться со своими драгоценными эмоциями?

Что касается автоматизма эмоционального реагирования, тут, я думаю, все ясно. Что есть вспыльчивость, если не автоматизм эмоционального реагирования?

И что есть твои прошлые обиды, если не причина, по которой ты продолжаешь на автомате эмоционально реагировать на внешние триггеры?

Будешь прорабатывать прошлые обиды, будешь становиться все менее “эмоциональным”. Это то, чего ты хочешь?

4. Общие обиды укрепляют дружбу и способствуют общению.

Общие обиды – это прекрасный способ завести новую дружбу или укрепить существующую.

Для подавляющего большинства людей, дружба – это платформа для обмена одобрением. Я тебе расскажу свою историю, пожалуюсь на жизнь, осужу кого-нибудь, и услышу твое одобрение (или же утешение, что является формой одобрения). Ты мне расскажешь свою историю, пожалуешься на свою жизнь, осудишь кого-нибудь, а я тебе дам свое одобрение.

Теперь давай я устраню из твоего подсознания все твои обиды и лишу тебя возможности обижаться в принципе. Что станет с нашими отношениями?

Я буду продолжать тебе жаловаться и рассказывать свои истории о том, как мне обидно на что-то или на кого-то, а ты что? Тебе будет плевать на все это. Мои истории перестанут тебя волновать. Свое одобрение ты мне высказывать не будешь, потому что влом. Мое одобрение тебе тоже будет уже не так уж нужно, потому что у тебя обид ни на кого нет, жаловаться не на кого и не на что, важничать тебе неинтересно и пр.

Мы с тобой будем на разной волне. Я буду пытаться тебя вернуть на свою, и тебе это не будет нравиться. Возможно, ты меня попытаешься поднять на свою – волну без обид, без страхов, без тревоги… а мне это не понравится. Мне будет проще продолжать жить так, как я живу. Мне будет веселее быть идиотом.

Поначалу, ты будешь меня терпеть, а я – тебя. Но рано или поздно мы оба поймем, что отношения затянулись, и они развалятся.

Ты избавишься от обиды, и ты избавишься от меня.

5. Обида позволяет тебе манипулировать близкими при помощи чувства вины.

Чувство обиды у тебя работает в тесной сцепке с чувством вины у близких тебе людей. Каждый раз, когда ты напрямую или косвенно даешь понять близким, что у тебя на них есть обида, ты вызываешь у большей их части чувство вины.

А что может делать человек, которого раздирает чувство вины? Правильно, он сделает то, что считает нужным, чтобы не чувствовать себя виноватым. Для большинства людей это означает, что нужно извиниться перед тобой и сделать все так, как ты захочешь.

Конечно, есть люди, которые будут подавлять чувство вины другими способами. Например, они могут обвинить тебя в клевете и идиотизме, заявить, что на самом деле они не виноваты, а это ты такая. Но ты, скорее всего, подсознательно знаешь, с кем твои манипуляции при помощи чувства вины прокатят, а с кем нет, и просто не будешь демонстрировать свою обиду тем, кто не отреагирует так, как тебе надо.

Берется это поведение из детства. Ребенок ищет способы повлиять на своих родителей, и использует для этого чувство обиды. Типичный пример – братик забрал у меня игрушку. Достаточно обидеться на него и пожаловаться родителям, как те выставят братика виноватым, толком не разбираясь в том, что произошло. Им проще наказать виновника, чем каждый раз вникать в то, что произошло.

Ребенок видит эффективность этого метода, привыкает к его использованию, и привычка обижаться превращается в неотъемлемую часть характера. Прошлые обиды же остаются с человеком навсегда, что укрепляет позицию жертвы.

А почему ты манипулируешь сейчас? Потому что с глубокого детства у тебя есть привычка добиваться своего именно так. И если ты сейчас возьмешь и перестанешь обижаться, то как ты сможешь добиваться своего? Открыто и без страха заявлять о своих потребностях, не боясь не получить то, что хочешь, и, неся ответственность за все свои слова и действия?

Жертва внутри тебя этого не позволит.

***

Так задай себе вопрос – правда ли ты хочешь перестать обижаться?

Или же обижаться – это удобно и приятно?

Готов ли ты избавляться от обиды, наперекор жертве внутри себя?

Или лучше продолжать жить как живешь, наслаждаясь плюсами, которые ты извлекаешь из обиды?

Понравилась статья? Поделись с другом!

2 комментария

  1. Марина

    Спасибо, автору. Отличная статья. Действительно все так и есть. И еще смотришь на тех кто обижается постоянно, и смешно становится. Ростом выросли, а мозги в детсве оставили.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Спасибо Вам за комментарий! Совершенно верно, обиды тянутся из детства. Но решение для таких людей – не говорить себе “повзрослей уже давай!”, а прорабатывать свои обиды.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Свежие комментарии

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.