Многие склонны ассоциировать привязанность, в первую очередь, с детской психологией, но на самом деле, привязанность — это не менее важный фактор для психологического здоровья и счастья взрослого. И раз привязанность так важна, насколько «негативными» являются такие явления, как чрезмерная прилипчивость или зависимость? Могут ли люди измениться для того, чтобы найти долговечную любовь?

Появляется все больше и больше исследований, утверждающих, что для большинства людей, их отношения с другими людьми очень важны для их долгосрочного психического и физического здоровья, и потому теория привязанности в личной жизни становится все более популярной темой. В этой статье вам представлено интервью психиатра и нейрохирурга Амира Левина, автора книги Привязанность: Новая наука взрослой привязанности, и как она поможет вам найти и сохранить любовь. В интервью описаны различные стили привязанности, и как они влияют на формирование интимных связей.

***

Какие стили привязанности существуют, и что их характеризует?

Существуют три основных стиля привязанности: тревожная, избегающая и надежная. Примерно двадцати процентам людей присущ тревожный тип привязанности. Тревожные люди нуждаются в близости, и они любят быть в интимной связи. Они очень озабочены отношениями, и очень чувствительны к малейшим сигналам угрозы в отношениях.

Допустим, партнер собирается в аэропорт — сам факт того, что партнер будет вне зоны досягаемости какое-то время провоцирует тревожность и, соответственно, угрозу отношениям для тревожного человека. Человек с таким типом привязанности начнет волноваться, если вскоре не выйдет на связь со своим партнером. В целом, таким людям присуща очень чувствительная система сигнализации.

Как насчет избегающей привязанности?

Избегающая привязанность присуща приблизительно 25% людей. Избегающие люди хотят быть в отношениях — все благодаря природе, которая так нас запрограммировала, ведь привязанность важна с эволюционной точки зрения как фактор выживания.

Но когда они оказываются в близости с другим человеком, происходит что-то странное. Излишняя близость у них вызывает дискомфорт. Они держат своих партнеров на расстоянии вытянутой руки, а вопросы эмоциональной и интимной близости для них — это предмет постоянных оговорок и условий. Близость для них — это угроза их независимости.

А надежная?

Примерно 54% населения планеты Земля — то есть большая часть людей — обладают таким стилем привязанности. Люди с таким стилем привязанности теплые, любящие, они любят быть в близости, но у них нет чувствительной системы сигнализации. Они не озабочены отношениями, и не беспокоятся в насчет них в чрезмерной степени. К отношениям у них будто талант. Если такой человек едет в аэропорт, а его партнерша тревожится, он позвонит ей еще прежде, чем она подумает ему позвонить.

Избегающий человек может просто проигнорировать телефонный звонок в раздражении и подумать «ну вот опять она звонит!», в результате чего разговор, когда он состоится, рискует перейти на повышенные тона. Рассматривая различные стили привязанности, становится ясно видно, насколько иную жизнь вы можете иметь с кем-то, для кого свойственен надежный стиль привязанности, если до этого, скажем, вы сталкивались с избегающими людьми. И чем больше вы знаете о различных стилях, тем лучше вы будете осведомлены, если вознамеритесь найти подходящего партнера.

Есть ли еще стили?

Еще есть дезорганизованный стиль, но он встречается намного реже. Когда он встречается у детей, обычно это связано с травмой.

Терапевты часто говорят людям, что невозможно быть любимым, пока не полюбишь себя сам, и советуют людям уделить время работе над собой, прежде чем вступать в отношения. Но нет никаких статистических данных, которые бы подтверждали эти слова, и на самом деле, исследования показывают, что нужно чувствовать себя любимым, прежде чем человек сможет любить. Почему нашей культуре свойственно это недоразумение касательно отношений?

Люди так говорят, потому что зерно правды в этом есть. В нашей книге мы описываем всесторонне развитую женщину, обладающую навыками в любом аспекте жизни, и которая вне всяких сомнений очень любит себя и свою жизнь. Но она вступила в отношения с кем-то, кто был очень замкнут (избегающий стиль привязанности), из-за чего она стала очень тревожной — до такой степени, что она чуть не лишилась своей работы.

Это забавно, потому что одна из самых удивительных вещей, которым нас учит эта теория, заключается в том, что если для вас характерен избегающий или тревожный тип привязанности, и вы знакомитесь с кем-то с надежным стилем привязанности, эти отношения будут обладать сильным лечебным эффектом для вашего психологического здоровья.

В этих отношениях ваш тип привязанности меняется, становясь надежным. И даже не придется вкалывать над этим — это просто происходит само по себе. Магия случается, и бросает вызов твоим идеям и убеждениям насчет отношений, в результате чего ты меняешься — причем, одному тебе бы измениться в эту сторону и до такой степени было бы намного труднее. Отношения здесь действительно учат много новому.

Безусловно, положительной динамики можно добиться и в терапии, но в отношениях это происходит с куда большей мощью. Когда у нас развивается привязанность, в этом задействуются могущественные силы. Люди думают о психологических аспектах, но во многом это и физиологический процесс. Отношения с новым партнером воздействуют на ваше кровяное давление и вегетативную нервную систему, что это имеет весьма ощутимые последствия для физического здоровья.

Тревожные люди часто подвергаются клеймению — их обвиняют в прилипчивости и низкой самооценке.

Дело на самом деле не в этом. Люди прилипчивы и цепки настолько, насколько неудовлетворенны их потребности. Если дети чувствуют себя в безопасности, они не цепляются за своих матерей, они играют со своими игрушками. То же самое касается и взрослых.

У вас есть глава с названием «Зависимость — это не плохое слово». При этом распространите мнение насчет созависимости таково, что чрезмерная забота может быть болезнью.

Зависимость мы клеймим позором. Современное общество, в определенном смысле, избегающее — мы действительно делаем акцент на независимости. Но зависимость — это биологический факт — как только мы привязываемся, мы зависимы, хотим мы этого или нет.

Я понимаю, почему, например, в контексте наркомании, некоторые люди говорят, что это плохо. Это очень плохо лишь потому, что от зависимости нет хорошего лекарства. В таком контексте понятно, почему иногда возникает необходимость отказать человеку в поддержке — но даже тогда это проблематично. Я видел достаточно случаев, когда семья уходила, а потом с зависимым родственником, оставшимся наедине с собой, что-то случалось.

А в других областях это даже и не выдерживает критики — будто бы, у вас болезнь, раз вы кому-то помогаете?

А в принципе, могут ли сойтись два человека с избегающим стилем привязанности?

Согласно научной литературе, такое, естественно, случается крайне редко. Они могут сойтись, но тенденция такова, что у них будет не хватать «социального клея», соединяющего людей.

Вы пишите, что избегающие люди превалируют среди одиночек.

Когда вы обращаетесь к терапевту, а ваши отношения не состоялись, вам могут сказать, что у вас явный паттерн всегда находить не тех людей. Это может быть и правдой — некоторые люди приобретают зависимость от эмоциональных пиков и падений, присущих тревожным/избегающим отношениям — но проблема отнюдь не всегда заключается в этих людях.

Есть еще и некоторые социальные силы. Что свойственно избегающим людям, так это то, что они склонны к менее длительным отношениям. Они более склонны к разводу. Им свойственно возвращаться к холостяцкой одиночной жизни чаще, чем тревожным или надежным людям.

Тревожная привязанность звучит как стереотипная черта для женщин — она правда чаще встречается у женщин, или это миф?

Хорошая весть такова, что большинству мужчин и женщин присущ надежный тип привязанности. Но, безусловно, существуют в обществе стереотипы о мужчинах и женщине — Марс и Венера. Например, понятие о том, что мужчины не любят общаться и устанавливать связь — это больше касается избегающих мужчин. Большинство мужчин не испытывают никаких проблем с тем, чтобы быть в близкой связи и общаться; они хотят рано или поздно жениться и завести детей. Стереотип сложился потому, что они — это безмолвствующее большинство, от них мало слышно, потому что в их жизни очень мало нервотрепок, и у них нет повода отсвечивать по этому вопросу.

Среди мужчин есть небольшой избыток склонных избегать, но и избегающих женщин тоже много. В свою очередь, среди женщин есть небольшой избыток тревожных особ, но большинство — надежны.

Изначально тесты на стиль привязанность проводились среди маленьких детей, и целью было посмотреть, как они реагируют, когда их матери оставляют их одних. Остается ли с нами наш стиль привязанности, когда мы вступаем во взрослую жизнь?

Если и есть какая-то корреляция, то она в лучшем случае слабая, что есть хорошая новость, поскольку это значит, что мы можем изменить наш стиль привязанности. Во взрослой жизни стили привязанности постоянны, но при этом пластичны. Исследовали, наблюдая за группой людей на протяжении 4 лет, выявили, что их них четверть изменили свой стиль привязанности. Это может случаться при разных обстоятельствах — например, кто-то тревожный или избегающий может вступить в отношения с кем-то надежным, и это все изменит.

Так что человек может сделать, чтобы изменить свой стиль привязанности, если он не чувствует надежность?

Прежде всего, понимая свои отношения с точки зрения стиля привязанности, этот человек может поработать над тем, чтобы осознать в себе закомплексованные паттерны, и выяснить для себя, как можно изменить эти паттерны, чтобы стать более надежным.

В качестве совета можно порекомендовать научиться открыто и искренне выражать свои потребности — это умение высоко коррелирует с удовлетворительными и счастливыми отношениями. Многие люди боятся выражать то, чего они хотят, поскольку боятся, что их желания и потребности не будут удовлетворены, и они предпочитают пребывать и далее в неудовлетворительных отношениях. Но если вы открыто выражаете свои желания, вы в любом случае добьетесь того, что не будете тратить время на те отношения, которые вам не подходят — вы будете исходить с позиции силы, а не слабости и страха.

И наконец, добавлю от себя, что если ваш стиль привязанности вас не устраивает, все это прорабатывается. Поэтому, если вы не хотите дожидаться, пока встретите надежного человека, который спасет вашу бедную душеньку, кликайте по ссылке и начинайте работать над собой уже сейчас!