Сексуальные фантазии о родственнике

Октябрь 11, 2018

Сегодня у меня для тебя кое-что пикантное. Будем говорить про S.E.X.

Да и не просто так, а про возможную измену.

Да и не с кем-то там, а с родственником!

Сразу скажу, что обиды тут немного. Тут скорее прояснение для себя своей ментальной мастурбации с сексуальным оттенком.

Обида если и есть, то на свою жизненную ситуацию.

Как бы то ни было, вот письмо читательницы.

Здравствуйте. Меня зовут Альфия и мне 53 года. Мне очень понравился ваш материал тем , что Вы даете  дельные советы  и я испытываю к вам доверие.

Спасибо за комплимент и за доверие! Рад стараться!

Проблема моя заключается в том, что я зациклилась на одной встрече. Несколько дней назад встретилась с дальним родственником, младше меня на 17 лет. Мое мнение: он испытал ко мне сексуальный интерес.

Прекрасно. Если бы Вы на этом остановились, я бы спросил, а в чем проблема.

Дальний родственник – это делу не помеха. Если, конечно, он действительно дальний. Если это, например, четвероюродный брат, то у Вас была общая прапрабабушка, которая, возможно, родилась в 19 веке. Как по мне, так это даже не считается.

Другое дело, если это двоюродный брат. Это уже серая территория. Хотя, если хочется, флаг в руки. Я не порицаю. Главное, не распространяться на эту тему, а то дома не поймут.

Вот зацикливание – это плохо. Любого рода зацикливание – это какой-никакой, но повод задуматься о необходимости прорабатываться.

Еще момент. Вы пишете – «мое мнение». Насколько Вы в нем уверенны? Интерес с его стороны выражался каким-либо однозначным образом? Скорее всего, Вы правы, но обычно, если интерес выражается однозначно, это уже не мнение, а очевидный факт. С другой стороны, если Вы ошибаетесь и лишь проецируете собственные фантазии, то можно по неосторожности навести шороху, а потом разгребать последствия.

Казалось бы и что? Я к этому привыкла с молодости. Я замужем, и с мужем у меня был роман и все сейчас очень гармонично, почти.

Ага, значит, в истории есть еще и муж. Это главная загвоздка. Вы пишете «почти», но при этом тактично умалчиваете о том, в чем заключается это «почти».

В чем выражается «гармония» Ваших отношений? В том, что Вы не ссоритесь и живете душа в душу, будто родственники? Или что Вам не просто комфортно, а еще и «весело» вместе, как мужчине и женщине? Что Вы удовлетворяете друг друга сексуально?

С мужем «был» роман… Если его сейчас нет, то почему Вы продолжаете быть вместе? Явно ведь не из-за детей…

Почему же этот мужчина так меня взволновал? да так, что я теперь думаю только о нем, как влюбленная девченка.

А что здесь такого? Брак – это не страховка от наплывов сексуального влечения в адрес третьих лиц. Если бы, женясь или выходя замуж, секс-драйв в адрес других людей выключался, то измен и разводов было бы намного меньше.

Спонтанное сексуальное влечение – это естественно. И не стоит его приписывать только «влюбленным девчонкам». Иной раз и я по неосторожности ловлю многозначительные взгляды девушек постарше. Природе возраст не помеха.

К сексу у меня всегда было очень холодное отношение, ну не нравится и все тут.

Это повод призадуматься. Секс по умолчанию должен быть приятным занятием. Иначе к чему это все?

Я не психолог и не сексолог, поэтому сразу скажу, что дальше я уже строю предположения, и вполне вероятно, что я не прав. Заранее, если что, извиняюсь.

Рискуя перегнуть палку, я предположу, что за Вашу историю интимных отношений с мужчинами, ни один из них не устраивал Вас в сексуальном плане. Если бы попался человек, от занятий любовью с которым Вас бы трясло, Вы не писали бы, что «к сексу всегда было очень холодное отношение».

Нам, мужчинам, в сексе проще. Подергался, бэ-мэ, все, ура, я готов. Спасибо, я спать. Реально многого не надо, чтобы получить удовольствие.

Женщинам же труднее. Бэ-мэшками не отделаться. Нужен ритм, нужны эмоции, нужна динамика, нужно время, нужно чувствовать партнера. Но если мужчина в состоянии все это предоставить во время секса, и женщина с ним испытывает оргазмы, то секс, эко диво, становится для женщины весьма интересным и увлекательным предприятием.

Женщина, познавшая удовольствие в руках мужчины, уже не сможет относиться к сексу холодно. Да, ей он, например, может быть неинтересен в плане поисков партнера, потому что в какие-то жизненные периоды сексуальная жизнь может быть не в приоритете. Но если секс происходит, то ей все равно приятно от самого процесса, если, конечно, партнер хороший.

Вы упомянули «почти», когда говорили о гармонии с мужем. Не в этом ли заключается «почти»? Муж боевую задачу выполняет?

Очень редко бывают сексуальные фантазии , а тут все, накрыло меня, как сексуального маньяка.

Я бы не стал смешивать сексуальные фантазии и реальное, сиюминутное сексуальное влечение к реальному человеку. Сейчас мы уже от пикантных разговоров о сексе переходим ближе к моей сфере – сфере проработок.

Если, например, я общаюсь с девушкой и испытываю к ней явный, ощутимый сексуальный интерес в процессе общения – это одно. Если потом я вспоминаю ее спустя пару дней и фантазирую о ней – это уже совсем другое.

Первое относится к категории естественных проявлений природы. Гасить эти проявления, на мой взгляд, глупо, и ни к чему хорошему это потенциально не приводит.

Второе, с другой стороны, при злоупотреблении, превращается в ментальную мастурбацию (потенциально сопровождаемую мастурбацией физической). То есть если я погружаюсь в фантазии и залипаю в них, я уже играюсь в игры своего ума. Но поскольку фантазировать приятно, я не замечаю, что реального человека со мной рядом нет. Я балуюсь картинками, которые рисует мое воображение, я представляю, какого это будет увидеться с ней вновь и так далее.

Все эти фантазии ничего общего не имеют с реальным сексуальным влечением к реальному человеку при непосредственной физической близости. Но мозг эти вещи различает слабо – для него сексуальные фантазии и реальность смешиваются в одну кучу.

И на деле, фантазии при злоупотреблении превращаются в ментальную мастурбацию, а значит, подлежат проработке.

Я не хочу сейчас утверждать, что сексуальные фантазии – это что-то плохое или низкое. Я хочу подчеркнуть, что злоупотребление сексуальными фантазиями – это сигнал к тому, что надо прояснять для себя причину возникновения этих фантазий и принимать решение, что с этими фантазиями делать.

Как я понимаю, что злоупотребляю фантазиями? Очень просто. Если сексуальные фантазии спонтанны и ненавязчивы, то они не проблема. Но если они как-либо мешают моим текущим отношениям или вызывают какое-то беспокойство или стресс, значит, имеет место злоупотребление. Как следствие, нужно прорабатываться.

С чего начать проработки?

Мозгом то понимаю, что бред.

Следует быть точнее. Что именно бред? Бред то, что это дальний родственник? Бред то, что Вы замужем, и как вообще такое возможно? Бред то, что никогда раньше фантазий не было, а тут вдруг ни с того ни с сего появились?

Или бред по всем вышеперечисленным причинам?

Если так, то просто нужно расписать по порядку все причины.

То есть открывается новый вордовский документ и составляется список, который можно назвать «почему эти фантазии – бред».

А дальше берете все вышеназванные категории и раскрываете их со всех сторон. Медленно и по порядку.

Категории следующие:

  • Дальний родственник и секс – это вообще бред. Это ж инцест, черт побери! Что за хрень, почему я это испытываю? И пишите все смежные мысли.
  • Я замужем, я вообще не могу ничего делать с другими мужчинами. Мне что, разводиться теперь? Или что, с мужем это обсуждать??? Это ж не вариант. Или мне изменять ему? Пишите все смежные вопросы, и так далее вниз по пунктам.
  • Почему у меня нет фантазий в адрес мужа.
  • Почему у меня никогда не было фантазий, а тут вдруг появились.
  • Сексуальные фантазии – это вообще бред. С какого вообще они сейчас возникли у меня.
  • У меня был хороший секс когда-нибудь? Если нет, то почему?
  • Что будет, если я все же займусь сексом с этим родственником?
  • А он точно испытывает ко мне интерес, или мне только кажется?
  • Что будет, если я не займусь с ним сексом и буду подавлять свои фантазии?
  • Что было бы, если бы я не была замужем? Я бы переспала с ним? Или бы все равно этого не делала?
  • И т.п.

То есть выписывайте все содержимое нервотрепки, которую Вы сейчас переживаете. Методично и последовательно.

Что со всем этим делать?

А сделать что? я конечно по вашим советам все проделаю.

Сложно дать однозначный ответ.

Я, повторюсь, не психолог, не сексолог, не знаток отношений.

Я отчасти понимаю, какого Вам, но с позиции именно наличия ментальной мастурбации и того, как от нее избавиться. И даю совет именно с этой позиции.

Я не могу дать Вам совет о том, как иметь счастливые отношения с мужем – это нужно идти к семейному психологу. Я мало того, что не психолог, я женат никогда не был и не знаю, какого это – отказывать себе в реализации фантазий в адрес кого бы то ни было.

Кроме того, у меня не было такого, чтобы я испытывал влечение к родственнице. И не было влечения к девушке на 17 лет меня младше (ладно еще 10). Мне сейчас 28, поэтому если бы последнее у меня было, я бы, скорее всего, пошел к психиатру.

И я не знаю, как выключить фантазии в принципе – это нужно идти к сексологу. Я знаю, как перестать ими злоупотреблять. Если Вы будете прорабатываться в предложенном мной духе, фантазий будет значительно меньше, и они не будут Вас беспокоить, но это нескоро – на это может уйти месяцев 6 систематических ежедневных проработок, а то и больше, учитывая, какую большую власть секс имеет над человеческой психикой.

Наконец, я не знаю, где здесь обида. У меня же сайт про обиду, и про избавление от нее. Так на что именно Вы обиделись, если вообще обиделись?

Если здесь есть обида, то, наверное, на свою жизненную ситуацию. На то, что у Вас связаны руки – Вы и замужем, и возможные моральные принципы предостерегают от секса с родственником. То есть и хочется, и колется, и обидно.

Тогда Вам поможет список, составленный выше. Отталкиваясь от него, можно начинать проработки.

Пару слов об эффективности проработок

Проработки в предлагаемом мной духе (а именно, массированные, по полной программе, с выгребанием всего мусора из головы сразу) не должны осуществляться в надежде решить какую-то частную, текущую жизненную проблему.

Проработки, чтобы они были результативными, должны осуществляться с намерением прочистить свои мозги.

То есть не так: «Ага, начну сейчас прорабатываться, и у меня сейчас исчезнут мои фантазии, или вдруг муж согласится на открытый брак и дело будет в шляпе».

А так: «Я хочу перестать себе трахать мозги, поэтому начну прорабатываться и вычищать мусор из головы по полной программе. И я знаю, что это дело не сиюминутное, и что нужно прорабатываться пару месяцев, чтобы почувствовать результаты».

Если Вам интересно второе, то да, все мои обычные советы работают. Берете правильную технику и начинаете прорабатываться.

Но это не годится в качестве совета, если Вы просто хотите разрешить свою ситуацию и на этом ограничиться.

Если Вы хотите разрешить ситуацию, то, возможно, Вам лучше воспользоваться другими техниками. Не теми, которые работают со всем содержимым мусора в голове сразу, а теми, которые работают на уровне отдельных проблем.

Я не занимался ни по каким техникам, кроме Турбо-суслика, поэтому не могу рекомендовать больше ничего. Я слышал про BSFF, почитайте про нее в Яндексе, может быть, поможет.

Теперь перейдем к самой ситуации.

Как себя вести в этой ситуации?

Первым делом, отбросим любую мораль в плане секса с родственником. Это однозначно ограничивающее убеждение, а значит ну его.

Но все равно есть муж. Я вижу два варианта – Вы или реализуете свои фантазии в адрес родственника или нет.

Если реализуете, неизбежно встанете перед выбором – изменять мужу или говорить ему о своих желаниях. Оба варианта тухлые, но если и выбирать, то как по мне, так второе. Измена – это ложь и трусость, и я не могу этого рекомендовать.

Я допускаю, что побочным эффектом от проработок (если Вы ими займетесь) будет дальнейшее раскрытие сексуальности (хотя и не факт). Если сексуальность была задавлена подсознательными блоками и ограничениями, все они будут снесены. И если на фоне этого Вы, в результате возросшей осознанности и понимания себя, решите, что брак себя изжил, и что нужно идти искать новые отношения, в которых Вы бы реализовали свою сексуальность, то я верю в Вас.

Но такие решения следует принимать на максимально трезвую голову. Рекомендую предварительно проработаться по полной, учитывая, что на кону Ваш брак.

Соответственно, я не рекомендую сейчас идти что-то делать со своим родственником. Это нужно делать только, если Вы абсолютно уверенны, что хотите этого. Но пока что этой уверенности нет, есть непонимание происходящего. Поэтому я рекомендую вначале прояснить для себя, в чем дело.

Тут помогут или проработки, или консультации с психологами-сексологами. Кто знает, может быть Вы просто подавляли в себе свои фантазии, а тут вдруг родственник на Вас подействовал, задев что-то глубинное на подсознательном уровне, и теперь в Вас заиграла сексуальность. Это значит, что дело не в родственнике так таковом, а в Вас.

Это ведь логично – если родственник так подействовал, значит так потенциально может подействовать и другой мужчина.

Может быть, Вам стоит обратить внимание на мужа и на секс с ним. Разобраться, что там и как. Если секс не устраивает, то это точно подлежит обсуждению с мужем.

Я все это к тому, что из наличия фантазий еще не следует, что нужно идти у них на поводу и что-то там предпринимать с тем родственником.

Скорее, это сигнал к тому, что нужно копнуть в себе поглубже и прояснить, из-за чего эти фантазии возникли.

Тут помогут как самостоятельные проработки, так и психологи, которые будут прорабатывать Вас. Вы выбирайте, что подходит лучше.

Если выбираете проработки в предложенном мной духе, то тогда Вы это делаете не для того, чтобы прояснить свою сексуальную жизнь, а чтобы добиться большей осознанности и понимания себя в принципе. Не рассчитывайте, что произойдет какая-то магия, и ситуация сама разрешится без Вашего проактивного участия. Участие потребуется, и с трезвой головой. Вот для головы как раз массированные проработки будут очень полезны.

С другой стороны, если выбираете проработки именно с целью прояснения сексуальности, то лучше, наверное, поискать какую-нибудь другую технику. Или пойти к психологу.

Надеюсь, что свою позицию описал с достаточной степенью ясности.

Если остались вопросы, пишите.

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.