Столкновения эго в отношениях

Январь 10, 2014

Под столкновениями эго подразумеваются событийные ситуации, в которых конфликт возникает не на уровне различий в отношении к рассматриваемой проблеме или разнице в интересах, а на уровне самих личностей тех людей, которые вовлечены в этот конфликт. Чаще всего столкновения эго встречаются в интимных отношениях, когда объективной оценки ситуации добиться непросто – каждый человек воспринимает ситуацию по-своему, фактически, через призму своего эго, то есть через призму своих взглядов на себя, на партнера, на отношения с ним, на ценность самих этих отношений, на свою роль в этих отношениях и т.п.

Поскольку каждый человек воспринимает ситуацию через призму своей личности, ссоры могут разгораться нешуточные – ни один из участников не хочет “отпускать” свою позицию, не хочет смотреть на ситуацию иначе, кроме как через призму своей личности. Разрешением ситуации часто оказывается извинение (зачастую, вынужденное) одного из партнеров, который решил, что уж лучше “сдаться”, чем терять отношения.

В этой статье мы поговорим об основных составляющих столкновений эго. Эти составляющие являюются своего рода движущей силой подобных конфликтов. В то же время, если человек научится пресекать подобные силы или вообще перестать жить по таким принципам, вероятность столкновений эго в его жизни будет ничтожно мала. К сожалению, как мы вскоре поймем, очень мало, кто на это способен – мы попросту привыкли жить по таким принципам, и не умеем жить иначе. Итак, каковы основные составляющие эгоцентрических позиций в ссорах? Самое очевидное – это:

Потребность доказывать свою правоту

Тут весьма уместной, пусть и слегка грубоватой, окажется известная пословица “в чужом глазу соломину видеть, в своем – бревна не замечать”. Имеется в виду простое и стандартное явление в ссорах – человеку во что бы то ни стало нужно доказать, что он прав, и в отчаянных попытках этого добиться он готов прибегнуть к любым средствам, которые включают в себя игнорирование собственных недостатков (порой весьма существенных) и преувеличение недостатков партнера (иногда, не особо важных). Посреди ссоры человек часто входит в состояние, подобное трансу, и начинает доказывать свою правоту, излучая высокомерие и упрямство. И в такие моменты человек настолько поглощен своей потребностью быть правым, что он не замечает, что он может быть не прав, в той или иной мере.

Помимо стремлений эмоционально атаковать партнера с целью доказать свою правоту, столкновения эго в отношениях часто характеризуются попытками защитить себя от ответных нападок партнера. Когда люди занимают подобную позицию, им проще отрицать свою вину, чем признавать ее. Тут подливает масла в огонь простое чувство гордости, которое не даст им признаться в собственной неправоте. Ссора превращается в попытку защитить свое эго, а не понять любимого человека.

Все это понятно, но давайте отвлечемся на секунду от ссор и зададимся вопросом – разве нас не этому всю жизнь учили? Отстаивать свою правоту, а если мы не правы – все равно до посинения пускать окружающим пыль в глаза, доказывая, что таки-нет, мы правы. Дело порой доходит до такого абсурда, что мы начинаем действительно верить в то, что мы правы, даже если со стороны может быть видно, что на самом деле, мы сами себя обманываем. Поэтому не стоит считать гордость, высокомерие и упрямство человека в ссорах чем-то “ненормальным”.

Конечно, с точки зрения здоровых отношений, которые, по идее, должны строиться на основе взаимной любви и доверия партнеров, это совершенно ненормально! Но с точки зрения структуры человеческой личности, неотъемлемым компонентом которой является потребность быть правым, было бы наивно полагать, что человек не будет держаться за эту потребность, когда он подвергается нападкам со стороны самого близкого человека – того, который сильнее всего может задеть его эго.

Желание отомстить за прошлые обиды

Как уже неоднократно говорилось на этом сайте (и как еще многократно будет повторено), практически каждый человек – за исключением тех, кто озаботился психологической работой над собой – носит в себе тонны эмоционального багажа из прошлого – включая эмоциональный заряд прошлых обид. Этот эмоциональный багаж влияет на все сферы человеческой жизни, и интимные отношения – одна из сфер, в которых это влияние проявляется наиболее заметно.

столкновения эго в отношенияхНося в себе груз прошлых обид, порой мы подсознательно (то есть сами того не осознавая) стремимся отомстить любимому человеку за ту боль, которую мы пережили в прошлых отношениях. Возможно, в прошлых отношениях партнер к нам относился откровенно жестоко, и сейчас мы ощущаем необходимость защитить свою позицию лишь с той целью, чтобы партнер не подумал – или не почувствовал – что он может c нами обращаться, как ему вздумается. Мы не хотим чувствовать себя тряпкой для вытирания его/ее ног, поэтому мы упираемся в свою точку зрения и заявляем о своих правах, даже если ценой подобного поведения является нанесение обиды своему партнеру, который не несет абсолютно никакой ответственности за боль из прошлых отношений, которую мы продолжаем хранить в себе.

Нежелание извиняться и признавать свою вину

Продолжаем разговор об извинениях, начатый недавно в предыдущих статьях. Концепция “вины” – это настолько объемная тема для обсуждений, что мы еще уделим ей много внимания в будущих статьях. Из-за того, что чувство вины – это настолько запутанное понятие, покрытое колоссальным количеством ментальной шелухи, каждый человек воспринимает идею вины и извинений по-своему. Мы уже упоминали, что извинения могут восприниматься как попытка восстановить эмоциональную связь с близким человеком, но это лишь одна точка зрения.

Для некоторых извинения и признание собственной вины воспринимаются как зеленый свет партнеру на плохое отношение к себе, и поэтому такие люди напрочь отказываются извиняться. Подобное отношение к извинениям во многом обусловлено низкой самооценкой вкупе с эмоциональной болью из прошлого. Человек, пережив эмоциональную боль из прошлого (возможно, из прошлых отношений) ожидает по умолчанию плохого отношения к себе со стороны будущих партнеров – только дай им возможность.

Это отношение к людям закрепляется низкой самооценкой. Такой человек воспринимает любую ссору как плохое отношение к себе как к личности, и он стремится всеми силами его пресечь. Извиняться для него в данной ситуации означает прекратить борьбу и “сдаться” партнеру, который воспользуется этим и в будущем будет еще хуже относиться к нему.

Как предотвратить столкновения эго в отношениях?

Как мы видим, столкновения эго обусловлены определенными чертами личности, которые в свою очередь определяют ваше поведение в ссорах. И эти столкновения происходят из-за глубоких личностных проблем, никак не связанных с самими отношениями, но в минуты разгорающейся ссоры подобное понять трудно. Партнеры часто наносят друг другу обиду в попытке доказать свою правоту. Они знают, что они обижают друг друга своими репликами, они видят обиду в лицах друг друга, но они продолжают безжалостно отстаивать свою точку зрения, пока не ощутят, что вот – наконец-то они донесли ее до партнера.

Выход из этого только один – отход от эгоцентрических позиций – в отношениях и в жизни в принципе. Если мы поймем, что мы в состоянии отпустить потребность ощущать себя правыми или отбросить мнение о том, что извинение – это признание собственной вины, мы увидим, что отношения не требуют битв. Не нужно вести войну. Не нужно отстаивать свою точку зрения и не нужно обороняться от своего партнера, не позволяя ему “выиграть” в ссоре.

Когда человек отходит от эгоцентрических позиций, он перестает воспринимать партнера как своего врага и начинает относиться к нему как к живому существу, которое борется со своими собственными страхами и чувствами, он понимает, что партнер в большинстве случаев наносит обиду ненамеренно, и что лучшее, что можно сделать в подобных ситуациях – это каждому из партнеров самостоятельно решать свои собственные психологические проблемы, до тех пор, пока они оба плавно не отпустят свои эгоцентрические позиции. А о том, что именно нужно для этого делать, мы расскажем в следующей статье.

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи