Страх быть брошенным и его влияние на отношения

Октябрь 21, 2013

fear of abandonmentВначале небольшая любовная история с персонажами без имен. Девушка встречается с Парнем, который вызвал в ней неоднозначные чувства, но она решает, тем не менее, пойти с ним на свидание. Через некоторое время события развиваются, и она начинает осознавать, что он ей нравится. Они наслаждаются общением и начинают смеяться над шутками друг друга – даже если эти шутки не смешные.

По мере того, как отношения расцветают, Парень с Девушкой становятся все более привязанными друг к другу, начиная все больше времени проводить вместе. Дела идут так хорошо, что Девушке начинает казаться, что она не может представить себе будущего без него. Но по мере такого, как время проходит, она начинает оглядываться и видит, как дни превращаются в месяцы, месяцы превращаются в годы – однако, отношения будто застряли на месте. Несмотря на то, что она понимает и чувствует, что Парень ее любит, Девушка начинает волноваться. Она начинает сомневаться, что Парень действительно хочет быть с ней. Уже прошли годы с тех времен, когда они встретились и влюбились. Почему же Парень еще не разу не упомянул о свадьбе?

Девушке кажется, будто она становится все старше и старше, и что ей нужно “устроиться”, и потому, неуверенная в своих намерениях, она начинает бросать сигналы там и тут. Она пытается понять, что именно чувствует к ней Парень, и чего он хочет от этих отношений, но ей слишком боязно задавать такие вопросы Парню напрямую. Она боится, что если она будет слишком прямолинейна с ним, это может отпугнуть его.

Вызывает ли эта история у вас резонанс? В подобной ситуации оказываются многие – и не только представительницы прекрасного пола. Даже если человек отчаянно любит кого-то, страх быть брошенным приводит к тому, что многие люди боятся испортить отношения прямолинейными вопросами относительно намерений партнера. Человек не хочет уничтожать отношения, которые он так долго выстраивал.

Страх быть брошенным и обида

Страх быть брошеннымКогда мы приходим к осознанию необходимости в серьезных отношениях с партнером, мы часто начинаем нервничать. Волнения возникают из-за нашей неуверенности в том, что партнер относится к вам также, как вы к нему. Если человек-таки решит пойти на более тесные отношения в таком состоянии, то развивающаяся привязанность к партнеру будет иметь нездоровый оттенок. Если человек вдруг почувствует, что партнер относится к нему с недостаточной взаимностью, обида, подкрепленная этой привязанностью, будет нарастать стремительными темпами, пока в какой-то ключевой момент, из-за какого-то “внешнего” события она не выльется в ссору и возможное расставание.

Обида в данном случае завязана на страхе того, что после того, как человек потратил столько времени, чтобы сблизиться с партнером, делясь с ним своими чувствами, и предпринимая попытки установить стабильные отношения, партнер вдруг возьмет и исчезнет.

К чему приводит страх быть брошенным

Многие люди настолько подвержены страху быть брошенным, что они зачастую начинают вести себя совершенно неадекватно. Они становятся ревнивыми и/или прилипчивыми из-за неуверенности в том, что их партнер хочет быть с ними. Или, наоборот, человек может охладеть и дистанцироваться от партнера, не желая более делиться никакими чувствами, потому что он не видит подтверждения того, что чувства его партнера по отношению к нему настолько же интенсивны, насколько чувства самого этого человека.

Большинство людей, вовлекаясь в интимные отношения, подсознательно постоянно ищут знаки и подтверждения того, что их партнеры хотят быть с ними. И если они этих знаков не воспринимают в течение достаточно длительного времени, они начинают чувствовать разобщение с партнером. И, возможно, самое страшное в этой ситуации – это невозможность или нежелание признать в себе этот страх, а также поделиться своими страхами с партнером.

Этот страх усиливается когда человек испытывает определенные проявления холодности со стороны партнера. К этим проявлениям холодности относятся нежелание партнера делиться своими чувствами, его нежелание проводить достаточное количество времени вместе, а также нежелание предпринимать усилия, чтобы показывать, насколько для партнера дороги эти отношения. 

Когда человек чувствует свою готовность к дальнейшему развитию отношений, но его партнер еще не готов, у человека может появиться компульсивное желание надавить на партнера и порой даже потребовать от него любви. Ему нужно знать, что партнер хочет быть с ним. Но чем больше человек давит, тем сильнее он сам обрывает эти отношения. Он давит, не осознавая, что он реагирует на свои собственные страхи, и что требуя долгосрочных обязательств со стороны партнера, он только отталкивает его от себя.

До тех пор, пока вы подвержены страху быть брошенным, вы так или иначе будете подсознательно способствовать тому, чтобы эти страхи реализовались. К сожалению так устроена человеческая психика – если человек чего-то боится, и при этом для него объект страха очень важен, подобный страх имеет свойство проявлять себя в реальности, что приводит к нежелательным изменениям в жизни, и в данном случае – возможным ухудшениям в отношениях и даже расставанию. Чтобы это предотвратить, необходимо осознать и принять свой страх быть брошенным и предпринять попытки к тому, чтобы избавиться от него. Придется над этим поработать, но это достижимо и наградой вам будет существенное улучшение качества своих отношений.

Похожие статьи

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подписывайтесь на уведомления!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.