Как затяжные переписки приводят к обиде

Апрель 11, 2018

Вы когда-нибудь втягивались в затяжные романтические переписки с незнакомцами? Вы влюблялись в кого-либо, ни разу не увидевшись? Вы испытывали разочарование от того, что ваши фантазии о великой любви, в которую должна эволюционировать переписка, не реализовались?

Тогда эта статья для вас.

Здравствуйте, Александр. буду признательна, если Вы ответите мне на мое письмо.

На протяжении 7 месяцев общалась с человеком виртуально. видела его в реале, он меня нет.

Правильно ли я Вас понял, что Вы 7 месяцев вели переписку, и за все это время ни разу не последовало предложения увидеться – ни с Вашей, ни с его стороны? Дело уже дрянь. Когда переписка ведется так долго, это оборачивается глупыми фантазиями, нереалистичными ожиданиями и, неизбежно, разочарованиями.

Как получилось, что Вы его видели, а он Вас – нет? Вы, надеюсь, не шпионили за ним? Как бы то ни было, что помешало Вам пойти заговорить с ним тогда, если Вы уже знакомы по переписке? Возьмите себе на заметку ответы на эти вопросы, это понадобится чуть дальше.

Общение сразу резко пошло по возрастающей. Доверие, флирт, часами в воцапе.

Это произошло, потому что Вы его увидели вживую и только поэтому? Других причин из Вашего письма я не вижу. То есть Вам было достаточно увидеть мужчину, чтобы убедиться в том, что он красивый/порядочный/”не-маньяк” и все, съезжаем с рельс?

Часами в воцапе – это ужасно! Во-первых, это показывает, что Вам нечем больше заняться, кроме как писать часами незнакомцу милые и/или пошлые сообщения. Во-вторых, часами проводить время нужно при реальной встрече, а удел переписок – назначение встречи. В-третьих, это показывает, что у Вас на радаре больше никого нет. Вы будете общаться часами с мужчиной в переписке, если у Вас под боком есть тот, с которым можно пару часов провести вместе “по-настоящему”?

Именно так воспринимается все это со стороны. Если собеседник постоянно выходит на связь и поддерживает ее часами, значит, ему нефиг делать ИЛИ он боится встретиться, ИЛИ у него все туго с личной жизнью.

Да, я понимаю, что у женщин есть еще такой нюанс как желание внимания со стороны мужчин просто ради самого внимания. То есть встречаться в принципе и не нужно, если все внимание можно получить бесплатно с доставкой по Интернету, верно? Современные технологии коммуникации только способствуют реализации такого желания – сиди себе на попе ровно ненакрашенная и немытая, да собирай лайки/комментарии/сообщения.

Но тут дело другое – Вам не просто внимания от него хочется. Вам хочется чего-то большего, иначе бы это он Вам писал постоянно, а Вы бы думали “вот достал, как мне от него избавиться уже?”

Сказки заканчиваются

После встречи с его бывшей девушкой, которую он до сих пор любит, или у него осталась к ней привязанность, началась у меня внутренняя агония.

Вот тут я уже переживаю трудности с пониманием Вашего письма. Это он встретился с бывшей, от чего же у Вас началась агония? Или это Вы решили встретиться с его бывшей (ума не приложу)?

Я надеюсь, что все же первое.

Тут проблема в колоссальной нехватке пофигизма с Вашей стороны. Бывшая может появиться у кого угодно, когда угодно. Отреагирует на ее появление на радаре человек или нет – это уже не Вам решать. И Вы ничего не сможете поделать.

Но поскольку Вы уже нарисовали у себя в голове стройную картинку о том, как у Вас с ним все с ним хорошо и замечательно (а как встретитесь, так будет вообще сказка), то теперь Вы носите в себе все эти ожидания о том, как все должно развиваться и дальше. Когда такое происходит, любое столкновение Ваших фантазий с реальностью будет оборачиваться болью и обидами. Это неизбежно.

Виноваты здесь Вы и только Вы. Ваша агония, как и Ваша обида – Ваша вина. Нельзя позволять своему шальному уму рисовать всевозможные милые картинки о человеке, когда Вы еще даже не встретились с ним!

Ревность, подсознательная, что давало свои непростые плоды в общении.

Я не понял – так Вы встретились с ним уже? Если нет, то у Вас и общения не было. Была лишь ментальная мастурбация, коей является любое онлайн-общение без намерения встречаться как можно скорее. Больше так не делайте, прошу Вас.

Вы правильно понимаете, что именно из подсознания всплывает на поверхность Ваша ревность. Осознанно никто не хочет ревновать, это просто человеческая глупость начинает проявляться на автомате.

Начались ссоры, непонимание, мне становилось все хуже и хуже. такое чувство внутренней боли я не испытывала уже давно, несколько лет, от того, что у нас с ним все рушиться.

Вы с человеком даже не виделись, а уже позволили такому пустяку Вас расстроить. Вы инвестировали слишком много эмоций в него, ожидая на выходе большего счастья. Вы будто забыли, что рядом с Вами ходят мужчины из плоти и крови, готовые предпринять попытку осчастливить Вас как следует, и не в переписке, а в реале.

Вы говорите, что у Вас все рушится, но у Вас никогда ничего и не было. У Вас ничего и не начиналось. Это все лишь одно большое недоразумение и мозго№#ство.

Что сему виной? Элементарная человеческая глупость, коей у людей полно. Вам повезло – Вы нашли способ ее выявить. Будете потом благодарить судьбу за то, что она преподнесла Вам эти страдания, и что Вы их проработали, и выкинули весь этот мусор из головы. Мусор носят в себе все, но практически никто не осознает, сколько идиотизма сидит в подсознании, пока какой-нибудь жизненный эпизод не приведет этот механизм глупости в движение.

Я уже знала, что меня несет в эмоциях, умом понимала, что сто раз не права, но сдержать внутренний гнев, который другой человек подсознательно все равно чувствует было невозможно.

Действительно, воевать с подсознанием невозможно. Оно намного могущественнее Ваших сознательных попыток загладить боль. Оно содержит в себе все Ваши прошлые травмы и обиды, в нем записаны все Ваши программы поведения, в нем есть все Ваши неосознаваемые ожидания и фантазии.

Умом понимать, что творишь глупости – одно, а когда тебя несет на автомате и ты даже не понимаешь, что это происходит, это совсем другое. А происходит то, что горы ментального мусора начинают всплывать из подсознания на поверхность.

Он тоже,полез эгоизм, или он всегда таким был, эгоистом и это стало всплывать в процессе общения.

Что у нас есть на данный момент? Нереалистичные ожидания, автоматичность проявления эмоций, неадекватное восприятие действительности на почве влюбленности. Теперь еще добавим “объярлычивание”. Назовем кого-нибудь эгоистом и начнем проецировать на него свои собственные представления о том, как себя ведут эгоисты и добрые порядочные люди. Это тоже мусор, и он тоже подлежит уничтожению.

Тут “отношения” заканчиваются

В общем, сегодня я разорвала отношения, так устала на протяжении долго времени ощущать так или иначе пренебрежение с его стороны. самооценка стала падать и в итоге рухнула.

Конечно, он испытывал пренебрежение. Вы с ним виделись? Нет. Вы с ним переписывались длительное время? Да. С какой стати ему проявлять к Вам “уважение”. Вы для него – просто развлечение в телефоне, пока у него есть своя жизнь “в реале”. Никаких бы проблем не было, если бы и он для Вас был просто забавой.

Шаткая самооценка тоже подлежит проработке. Такое будет проработать сложнее, потому что желание одобрения – основа всего взаимодействия в социуме, и оно долго не будет поддаваться проработке. Но кто хочет, тот ищет возможности, верно?

Сегодня написала ему последнее послание, но на  него мне так и не ответили после ссоры 5 дней назад. дело в том, что я лечу к нему в сентябре, вообще я лечу на отдых, но он там будет шеф-аниматором.

Это забавно. “Ну вообще я к нему лечу, но дай-ка я придумаю какое-нибудь оправдание для своего эго, чтобы оно не дрючило меня в зад, говоря мне, что я еду именно для встречи с ним, и что не нужно так делать, потому что он тебя не ценит, и что ничего хорошего из этого не выйдет, и что слишком много ты вкладываешься, почему это он не прилетает к тебе, почему ты – к нему, а он потом что, прилетит к тебе? И что у тебя там с ним будет, ты хоть понимаешь? ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ, я еду отдыхать, он – это так, дополнение, приятный бонус, если сработает”.

В начале общения мы и хотели так встретиться, был флирт, доверие, активность с его стороны, теперь ничего нет. все рухнуло. что мне делать. видимо не надо было сегодня ничего отправлять, чтобы еще раз не унижаться.

А почему не встретились? Что-то не срослось? Так на том этапе и нужно было прекратить общение. И параллельно общаться с другими мужчинами – диверсификация, сами ведь понимаете.

Конечно, все рухнуло как карточный домик. Остается только работать над собой, чтобы больше такого не было.

Я постаралась отправить сообщение стараясь не унижать себя, что общение закончено, я прилечу, если ты захочешь, ты найдешь меня, если нет,  то нет.

Он, скорее всего, знает, зачем Вы на самом деле летите. И про унижение – тут дело не в том, что Вы себя унижаете перед ним, а в том, что Вы в принципе испытываете чувство униженности. Вы считаете свое собственное поведение унизительным, и теперь думаете, какое другое поведение придумать, чтобы не ощущать этого унижения.

Что касается практической стороны дела, Вы с задачей справились – оставили дверь открытой. Больше ему не пишите и сосредоточьтесь на выгребании мусора из своего подсознания.

Что делать дальше?

Как себя вести теперь? я извинилась за все эмоции и поведение перед ним в сообщении, за весь период нашего общения.

Извинения бесполезны. Это из детства тянется глупость – извинись и все будет хорошо. Это не отменяет ни Вашего поведения, ни того, как Вы будете вести себя в будущем, потому что прощение не меняет людей.

Не знаю что делать. не выходить мне с ним больше на контакт?

Совершенно верно, Вы больше никогда не будете выходить с ним на контакт. На других мужчин обратите внимание. Если Вам кажется, будто таких как он больше нет, ответственно заявляю – это бред и очередной мусор из глубин подсознания. Менталитет дефицита чистой воды – Вам кажется, что больше другого такого не будет, а в это время, на самом деле, вокруг миллион возможностей.

Он не отвечает ничего. сообщение от меня прочитал и молчит. я в отчаянии, подавлена, но униженной себя уже чувствую меньше, хоть и не надо было ссориться и писать ему это сообщение сегодня. но уже так как есть.

Верно – что произошло, то произошло. Униженной Вы себя чувствуете меньше, потому что времени прошло больше. Время прикрывает любую боль, но оно не лечит ее, а лишь убирает… куда? Правильно, в подсознание. А потом опять что-то случится и боль всплывет, обещаю.

Я бы хотела пообщаться с ним в живую. но он судя по всему ничего уже не хочет. сохранилось ли у меня вообще чувство собственного достоинства и как он это все видит со стороны, можете подсказать? как мне быть дальше?

Не надо с ним общаться вживую. И неважно, как он видит все это со стороны (хотя, прочитав мой ответ, Вы можете догадаться).

Моя рекомендация такая. Во-первых, нафиг его. Все, его нет, забудьте. Во-вторых, сосредоточьтесь на работе над собой. Предназначение этого мужчины было не подарить Вам любовь, а открыть Вам глаза на тонны ментального мусора, который Вы в себе носите. Вот Вам аккуратно составленный список того, с чем предстоит работа.

  • Ложные представления о том, как должны развиваться отношения.
  • Нереалистичные ожидания от интернет-общения.
  • Автоматичность проявления отрицательных эмоций и залипание в этих эмоциях.
  • Шаткая самооценка, способная рухнуть из-за фигни.
  • Наклеивание ярлыков.
  • Ненависть к себе, проявляемая в виде чувства униженности.
  • Попытки найти счастье в отношениях и обида от невозможности реализовать фантазии.
  • Менталитет дефицита (другого такого нет, если не этот парень, то все, если не возьмут на эту работу то все, хана и т.п.).
  • Неадекватное восприятие действительности на фоне вышенаписанного.

Список неполный, но уже этого достаточно для оценки масштаба работы на первых порах.

Все это подлежит проработке. Мусор необходимо выгребать, иначе он будет отравлять Вам жизнь и дальше. Можно просто проигнорировать то, что случилось, и время “задавит” боль, но в долгосрочном периоде новые обиды будут неизбежны.

Поскольку весь этот мусор лежит у Вас в подсознании, работа должна вестись с подсознанием. Иначе Вы и дальше будете понимать все умом, а в это время эмоции будут причинять Вам страдания.

Кроме того, поскольку все пункты списка переплетены друг с другом, не имеет смысла, например, браться только лишь за низкую самооценку. Типа “если бы у меня была более высокая самооценка, я бы не позволяла себе страдать и сразу бы эти отношения прекратила и нашла бы другого парня”. Нет, так не получится. Нужно именно браться за все сразу. Иначе будете и дальше проявлять эмоции на автомате, только теперь на фоне высокой самооценки это будет чувство уязвленности и агрессия, а не отчаяние и подавленность.

Значит, нужна мощная система расчистки мозгов от мусора. Она должна брать все и сразу, работать с подсознанием и приносить быстрые результаты.

Поэтому берите Турбо-Суслик в руки и за работу. Это лучшая система для того, чтобы выгребать весь мусор из головы разом. Не сидеть и анализировать методологию своего поведения, способной помочь избежать боли, а устранять из подсознания все то, что эту боль рождает. Без разбора.

Понадобится некая доля самоанализа, именно для этого я задавал Вам вопросы. На определенном этапе проработок нужно разобрать этот эпизод и ответить на следующие вопросы:

  • Как мои действия воспринимались им?
  • Почему я ввязалась в переписку?
  • Почему начала проявлять доверие?
  • Почему не встретилась с ним раньше?
  • Как я воспринимаю его действия?
  • Что я сделала неправильно?
  • Что я сделала правильно?
  • Как мне избежать этой боли?
  • Какие выводы я извлекла из этой ситуации?
  • Что мне теперь нельзя делать в отношениях с мужчинами?
  • Что мне теперь можно делать в отношениях с мужчинами?
  • И т.д.
  • И т.п.

Но всему свое время. Для начала просто ознакомьтесь с этой системой здесь, здесь и здесь. Скачать саму систему Вы можете с каждой страницы, подписавшись на рассылку о системе из правого сайдбара (если читаете с компьютера) или пролистав ниже (если читаете со смартфона).

Я рекомендую подписаться, потому что в рассылке будут очень полезные и содержательные статьи о том, как Турбо-Суслик поможет Вам в разрешении жизненных трудностей за счет все большей и большей свободы от мусора в голове.

Удачи и безобидного дня!

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

2 комментария

  1. Елена

    Здравствуйте. Я автор этого письма. Я видела его,а он меня нет, потому что это случилось на отдыхе заграницей. Мне он понравился, но я сама не подошла знакомится. Сезон закончился. Мы живём в разных странах. Я написала по интернету ему, чтобы узнать где он будет работать в след году. Завязалось общение по его инициативе оно перешло со временем в романтическое русло и пошло поехало. Часами мы не переписывались в чате. Переписка. Два активной, много общались по телефону. Он предлагал встречу и звал приехать к себе в страну, я не полетела, звала его к себе в Россию, но не полетел он, назвав отговорки конечно. Он настоял на встрече сразу, в том плане чтобы я приехала в отель где он будет работать и познакомиться в живую. Ему очень хотелось меня увидеть. Но сам все же не полетел. Общение продолжалось. Две недели назад оно закончилось. Много правды в ответах , что вы написали. Есть путаница, потому что я не точно выразила факты в своём запросе к вам.
    Я работаю над собой в связи с завершением этого общения. Больно очень, тоскую, конечно, пока. Хочется порой возобновить его с новой платформы, так какжется что получится, но мои ожидания больше от него и того что он может мне дать. Да уже и не хочет, судя по его молчанию.
    Я работаю над тем что вы написали. Это целые пласты в голове разгребаться. Тяжёлый и болезненный труд. Впереди долгий путь. На отдых я все равно лечу, отель забронирован был ещё месяц назад, когда ещё не было окончательного разрыва. Я к нему не подойду сама, даже если полечу.
    Вообще все это общение – глубочайшее болезненное зеркало себя. Я это стала понимать через месяцев пять, когда начались ссоры. Но была надежда. Но нет все таки. Точку поставила я окончательно неделю назад, удалив его отовсюду. Больно, но надо как то жить и выкарабкиваться.
    Благодарю вас за ответ.
    Если можете сказать что то ещё , исходя из моих дополненных фактов, буду очень признательна.
    С уважением.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Елена,

      Спасибо за комментарий! Ваши ожидания, как и вся Ваша история подлежат безжалостной проработке и выкидыванию из головы. И настоятельно рекомендую прекратить использовать слово “романтика” в контексте Вашей истории. Никакой романтики там не было – была лишь многомесячная ментальная мастурбация. Любовные ахи-вздохи, высосанные из пальца на ровном месте с целью пострадать и получить от этого удовольствие (да-да, часть Вас наслаждается такого рода ситуациями!). Это жесткий подход, но такой подход к своей личной истории наиболее эффективен, если Вы намерены не продолжать дальше переживать эмоциональные взлеты и падения (что на самом деле хотят большинство людей, а не какую-то там Свободу), а прорабатываться по полной с целью добиться той самой максимальной Свободы от мусора в голове.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Свежие комментарии

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.