Разбираем очередное письмо читательницы сайта. На этот раз мы говорим о том, как зависимость от одобрения друзей приводит к тому, что человек обижается по сущей фигне. Причем он даже может это осознавать, только вот поделать с собой ничего не может.

Здравствуйте. Я общаюсь с человеком 2 месяца и мы с ним подружились. Сначала все было хорошо, но как-то он мне рассказал, что он инвалид и тут что-то пошло не так. Он стал сухо отвечать на мои сообщения, когда трезвый. Раньше, если он звал меня (ровно, как и я его) пообщаться или поиграть в онлайн игру, то сейчас не зовёт, играет один или просто даже не пишет.

Вы пишете — он рассказал Вам, что он инвалид, да еще спустя два месяца общения. То есть сами Вы этого не заметили. Из этого я делаю вывод, что все Ваше общение велось онлайн.

На этот случай у меня уже есть ответ одному читателю. Читайте его в статье “Как затяжные переписки приводят к обиде”.

Дружба по переписке — это никакая не дружба. Это ментальная мастурбация, поскольку большая часть Вашего мнения о том, с кем Вы общаетесь — это Ваша фантазия. Узнать человека в переписке невозможно.

Надеюсь, что осознание этой банальной действительности поможет Вам меньше придавать важности себе и своим страданиям.

Я никак не изменила свое отношение к нему. Но вчера мы общались я, он и наш общий знакомый. И знакомый прямо так и сказал, что он не понимает, почему его друг так холодно относится ко мне, будто я вообще никто, на что последовал ответ «Ну и что?». После этого мне стало обидно, я отключилась, но друг сам мне позвонил, объяснил, что после пережитого от сухой, что с этим ничего не поделать.

Опять же, с Ваших слов, я делаю вывод, что друг был “другом” лишь когда был бухой. А на трезвую голову, значит, дружить не хочет.

Более того, инвалидность он себе заработал, будучи бухим, правильно?

То есть Вы страдаете от того, что алкаш и идиот не хочет с Вами общаться?!

Я, конечно, понимаю, что навешивать ярлыки — это не дело, и, что все не так однозначно как я тут пишу, и, что сами эти ярлыки необходимо прорабатывать, бла-бла-бла…

Но на данном этапе куда полезнее будет просто очнуться и понять, что Вы чрезмерно много важности придаете получению одобрения от этого человека. Вы зависите от этого одобрения.

Ведь из Вашего сообщения совершенно не очевидно, чем этот гражданин заслужил Ваше одобрение. Я бы за это время “подружиться” не успел бы вообще ни с кем, а уж тем более с алкоголиком.

Я очень хочу с ним общаться, но чувствую все время грусть и печаль.

Вы не осознаете простого факта. Вам хочется общаться с ним не потому, что он такой весь замечательный. Вам хочется общаться, просто потому что Вам нужно его одобрение и принятие.

То есть дело полностью в Вас. В какой-то степени, Вы даже используете этого человека для удовлетворения своей навязчивой потребности (вернее, зависимости) в одобрении.

Печаль, которую Вы чувствуете — это тоже не горечь утраты такого замечательного человека, как Ваш друг. Это всего лишь ломка. Одобрение для Вас — наркотик, на который Вас угораздило подсесть, и сейчас Вас “ломает”, когда одобрение изъяли из системы.

Я готов поспорить, что до этого человека у Вас были и другие “друзья”, с которыми происходила схожая история. А если Вы не будете прорабатывать свою эмоциональную зависимость от одобрения, такая история будет повторяться и в будущем.

Откуда эта зависимость берется?

Вообще, она, в той или иной мере, свойственна всем людям. Человек попросту социально запрограммирован таким образом, чтобы искать одобрение других людей. В Вашем случае зависимость от одобрения лишь проявляется более остро, в виду тех или иных факторов из Вашего прошлого, таких как нездоровые отношения с родителями и/или сверстниками, травмы, обиды и пр.

Вам даже повезло, в какой-то степени. Большая часть людей так и доживают до глубокой старости, ни черта не делая со своим идиотизмом, потому что не осознают его. А Вы видите, как Ваши собственные тараканы Вас мучают, и потому обладаете шансом что-то с этими тараканами сделать.

А что делать — я чуть ниже расскажу.

Ощущение, что я не нужна и мне очень обидно и неприятно.

Прекрасно — Вы осознаете, что дело тут в Вашей потребности быть нужной.

Откуда эта потребность берется?

Вероятно, из детства. Вы привыкли гнаться за тем, чтобы быть нужной, потому что когда-то давно “недополучили” этого, и теперь пытаетесь это подсознательно компенсировать. Все это поддается проработке и устранению.

Как я уже говорил, твоя обида — твоя вина, и исключений тут нет и быть не может.

Я знаю, что он такой человек и мне хотелось бы знать, как мне поменять свое мировоззрение, чтобы не чувствать себя ненужной и перестать уже ему флудить и звтаь куда-то, хотя уже очевидно, что он не хочет.

Очевидно, Вашего осознания, что дело именно в Вас недостаточно. Необходимо также браться за проработки.

Что нужно проработать

1. Детство.

Тут придется как следует перекопать свое прошлое и устранить из него эмоциональный заряд. Я предполагаю, что корни Вашей зависимости от одобрения со стороны своих друзей находятся в детстве. Вероятнее всего, придется как следует покорпеть над отношениями с родителями. Все обиды из прошлого необходимо нейтрализовать.

2. Чувство собственной важности.

Один из фундаментов чувства обиды как такового. Если Вы что-то принимаете на свой счет, это означает, что Вы придаете важность своей персоне. ЧСВ — одна из игрушек эго. Вы его будете прорабатывать косвенно, при проработке вообще любого ментального материала. ЧСВ везде свои сети пораскидало, и прорабатывать его придется неслабо, пока оно хотя бы не ослабеет.

3. Менталитет жертвы.

Ваши страдания отчасти вызваны тем, что подсознательно Вы не берете на себя ответственность за свои решения и эмоции. Ведь никто Вас не заставлял дружить с этим человеком. Вы сами притянули эту ситуацию в свою жизнь, чтобы дать своему эго возможность поиграться в получение одобрения, нехватку одобрения и пр. (эго этим так и кормится). Жертву в себе тоже необходимо проработать.

4. Автоматизм эмоционального реагирования.

Даже если Вы вербально декларируете свою ответственность за свои эмоции, Вы все равно можете видеть, что Ваши эмоции вспыхивают на полном автомате, и с ними будто бы ничего нельзя поделать.

На самом деле, поделать можно, но не с самими эмоциями, а скорее с механизмом их автоматического появления в ответ на внешние раздражители. Вы будете попросту намного менее чувствительны к любого рода внешним раздражителям, после того, как хорошенько проработаетесь.

Не последним в этом деле будет проработка именно прошлых обид. Все когда-либо травмировавшие Вас события хранятся в Вашем подсознании, и исподтишка продолжают влиять на Ваше восприятие, мышление и реагирование. Устраните боль из прошлого — перестанете реагировать на автомате.

5. Ограничивающие убеждения.

Очевидно, что у Вас есть набор убеждений о том, что есть дружба, а что — нет. Например, если Вы подумали, что подружились с этим человеком, значит, вы убеждены, что он Ваш друг. Иногда эти убеждения могут быть безобидными (игра слов преднамерена), если “друг”, например, — это человек, с которым Вы систематически общаетесь уже 15 лет. Но если это два месяца, то верить в то, что это друг — чревато.

Что есть друг, а что есть не друг? Что есть дружба, а что нет? Переписка — это общение или нет? Все это подлежит проработке.

Далее, есть также набор убеждений о себе самой — мол, “я хорошая”, со мной нельзя прерывать дружбу просто так. Или “друг не бросает”. Или “если бросают друзья, значит, ты плохой”. Посмотрите вот этот список ограничивающих убеждений, связанных с обидой.

Что значит «проработать», и как

Как видите, список материала для проработки немалый. Под проработкой я подразумеваю устранение эмоционального заряда из всех этих вещей и последующее освобождение от него. Освобождение происходит за счет того, что Ваше восприятие, мышление и реагирование более не окрашиваются всем этим ментальным мусором.

Осознанность возрастает, вещи начинают восприниматься такими, какие они есть. Своя глупость становится сразу видна, и при этом она несерьезна, смешна и легко “отваливается” сама. Чужая глупость становится чем-то безобидным, и уж точно не в состоянии повлиять на Ваше эмоциональное благополучие, которое, в свою очередь, стало куда более стабильным и менее подверженным внешним факторам, таким как, например, одобрение ближних.

Интересно все это? Тогда беритесь за проработки.

А уж о том, как именно устранять заряд из всего этого мусора, читайте здесь. Много времени не займет. Всего лишь 2-4 месяца ежедневной работы над собой дадут Вам значительные результаты в плане снижения своего реагирования.

А если пойдете дальше, то вообще офигеете от того, что Вас ожидает…