В прошлой статье я приводил статистику распространенности детских обид на примере США. Основной задачей той статьи было показать, что детские обиды — проблема серьезная и касается многих людей.

Теперь, когда, полагаю, масштабы проблемы ясны, перейдем от чисел к психологии детских обид.

Очень важно понимать, что детские обиды не проходят ни для кого даром. Если ты никогда их не прорабатывал, они будут влиять на тебя и твою жизнь и дальше. Разные люди ощущают на себе последствия детских обид по-разному, но все же мы можем выделить паттерны, которые происходят у многих. Не исключено, что что-либо из перечисленного ниже ты можешь найти и в себе.

Вот три главных воздействия детских обид и травм на взрослые отношений.

1. Ты имеешь привычку притягивать нездоровые взаимоотношения

«Я не могу найти себе подходящего партнера. Мне постоянно попадаются свиньи, которым на меня наплевать. Куда вообще подевались хорошие парни/девушки?»

Это частое явление среди людей, которые не озаботились проработкой детских обид. В глубоком детстве эти люди получили травму со стороны близких, и теперь они регулярно страдают от того, что оказываются в несчастливых дружеских, романтических или даже деловых отношениях.

Почему это происходит? Потому что мы оказываемся рядом с теми людьми, кто соответствует нам по характеру. Если характер во многом опирается на идентичность травмы, получается, что человек оказывается в отношениях с людьми, которым удобно быть рядом с травмированным. И даже если этот человек пытается сделать иной выбор в следующих отношениях и найти себе друзей или партнеров получше, ему это не удается. Новые отношения заново поднимают на поверхность детские обиды, напоминая о прошедшей боли.

Кто эти неподходящие люди, с которыми ты втягиваешься в отношения?

Это могут быть эмоционально недоступные люди.

Это могут быть сексуальные партнеры, подвергающие тебя насилию.

Это могут быть зацикленные на себе нарциссы.

Это могут быть «рыцари на белом коне», спасители, избавители, пытающиеся «улучшать», исправлять и изменять ближнего.

Естественно, никто не хочет притягивать к себе таких людей. И сознательно ты можешь хотеть найти кого-то, кто, например, с чисто интеллектуальной точки зрения, будет более подходящим человеком для тебя. Кого-нибудь, кто сможет дать тебе то, что ты хочешь или что тебе нужно.

Но боль от непроработанных обид будет подсознательно влиять на твой выбор, и ты опять пойдешь по нежелательным, но знакомым для тебя проторенным дорожкам.

Возможно, тебе знакомо это чувство. Встречается новый человек и между вами будто вспыхивает искра. В таком состоянии тебе может казаться, что эти отношения будут другими, что они будут лучше. Но в конечном счете, тебя опять постигает разочарование, столь знакомое и неприятное. «Все мужики/бабы сволочи«.

А если твои друзья пытаются тебя предупредить, ты их не слушаешь. Для тебя кайф от новых отношений важнее мнения проверенного друга.

И из этого порочного круга очень трудно вырваться. Из раза в раз ввязываясь в болезненные отношения, ты неизбежно начинаешь со временем ставить под вопрос собственную ценность и вообще образ себя. Из-за этого в тебе сразу рождается неприятное чувство непонимания и запутанности.

Но в этот момент вместо того, чтобы заняться проработками и прояснить для себя, почему ты ввязываешься в такие отношения, ты предпочитаешь поскорее подавить это чувство неопределенности, прицепляясь к знакомому и привычному образу травмированного человека — образу самого себя, хорошо знакомого с самого детства. Это образ травмированной жертвы, которой нанесли обиду.

И таким образом, игра в жертву продолжается…

Это если ты ввязываешься в отношения.

Иногда люди их попросту избегают.

2. Ты в принципе избегаешь отношений

«Я волк-одиночка«.

«Я предпочитаю быть один. Одному быть лучше.«

Это альтернативный вариант проявления детских обид во взрослой жизни. На фоне непроработанных детских обид ты можешь подсознательно принять решение избегать близости и изолироваться от людей.

Иногда это начинается еще в детстве, а иногда в подростковом возрасте — в попытке разорвать цикл чередующихся нездоровых отношений, в которые ты ввязываешься.

Проблема в том, что здоровые отношения с другими людьми — важная часть развития, представляющая возможности для роста и внутренних изменений. Если ты в качестве меры эмоциональной самозащиты отбрасываешь отношения в зрелом возрасте, ты тем самым препятствуешь формированию зрелого самовосприятия. Одновременно с этим, посредством избегания людей, ты подсознательно закрепляешь самовосприятие, основанное на самопорицании и низкой самооценке.

Избегая отношений с людьми, ты теряешь возможность развеять плавно развивающийся негативный образ себя..

Даже если в тебе есть зачатки низкой самооценки, ты можешь, общаясь с людьми поближе, разубедить себя на практике в возможной мысли о том, что ты никому не ценен и не нужен.

Комплексы есть практически у всех. Но когда закомплексованные люди общаются с другими людьми, им то и дело реальность показывает, что эти комплексы — глупость. Люди убеждаются, что на самом деле они способны на большее, чем думали до этого. Они обнаруживают, что в состоянии дать своим друзьям или романтическим партнерам намного больше, чем им казалось, и они на фоне этого начинают больше себя ценить.

Ты же, избегая отношений, лишаешь себя этих возможностей разубедиться в собственной ненужности для других людей.

Конечно, есть и другие возможности. Ты можешь начать прорабатываться, взявшись за свои детские обиды, и тогда, со временем, тебе ничье подтверждение собственной ценности уже не понадобится…

Но большинство людей не прорабатывается, и никогда не начнут…

3. У тебя трудности с проявлением эмоций

«Я по жизни не особо реагирую по всякому поводу. Я не эмоциональный человек.«

Когда детство характеризуется нехваткой теплых чувств по отношению к ребенку, его эмоции могут со временем будто бы начать отделяться от него, занимая все меньшее место в его мировосприятии. Впоследствии это явление развивается и со временем приводит к нестабильному ощущению собственного Я.

Причиной является неспособность человека предсказать, не говоря уже о том, чтобы контролировать, сильные эмоции. Но нам нужны данные, поступающие к нам от наших эмоций, чтобы быть в полной мере собой и быть в состоянии принимать решения.

Неспособность регулировать свои эмоции в данном случае может привести к склонности импульсивно принимать решения и неумению формировать здоровые отношения с другими людьми.

В чем именно это проявляется?

Например, ты можешь наблюдать за собой своего рода эмоциональное онемение или ощущение, будто бы у тебя вообще нет эмоций. Или ты можешь переживать очень ограниченный ряд эмоций или испытывать чувство, будто бы твои эмоции задавлены.

Порой все, что испытывают такие люди — пространные эмоции вроде чувства скуки или легкого отчаяния. Или это может быть чувство разочарованности в жизни, которые люди пытаются давить в себе, до тех пор, пока не выдерживают, взрываясь в вспышке гнева.

Если эмоции и проявляются, то как правило это негативные эмоции, испытываемые к самому себе, такие, как отвращение или самопорицание. При попытке представить индивиду более положительный образ, который он на самом деле вызывает у других людей, ему будет дискомфортно. Принимать благодарность от других людей ему трудно.

«Я не умею принимать комплименты«.

Или «я с подозрением отношусь к любым проявлениям доброты в свой адрес. Это что, шутка? Или подстава?»

На фоне этих эмоциональных трудностей, человек часто принимает чрезмерно интеллектуальную идентичность, из-за чего с окружающими он ведет себя скованно и зажато.

Это приводит к трудностям в личных отношениях, поскольку эмоции — необходимый компонент близости.

Какой выход?

Проводить внутреннюю работу над своими эмоциями и прорабатывать свои эмоциональные блоки.

***

Как мы видим, непроработанные детские обиды — не просто болезненные воспоминания. Это еще и мощная преграда на пути к счастливым здоровым отношениям, будь то интимные отношения или дружеские.

Поэтому проработка своих детских обид должна быть необходимой частью работы над собой для любого человека, который испытывает перечисленные трудности.

У тебя есть эти проблемы?

Тогда вперед за проработки!