​Одним из самых очевидных, но при этом игнорируемых накопительных эффектов непрощенных обид для человека является страх близости.

Близость ошибочно считается многими чем-то, что касается лишь интимных отношений.

Однако, близость имеет непосредственное отношение ко всем отношениям (каламбур спонтанный, но преднамеренный).

Суть близости заключается в том, что ты позволяешь людям хорошо тебя узнать. Близким себе человеком ты называешь того, кто тебя хорошо знает. Такого, какой ты есть, а не то, чем ты пытаешься казаться.

Исходная статья здесь.

Почему близость так важна?

Близость имеет самое непосредственное отношение к психологическому здоровью человека. Внутренний запрет на близкий контакт с другими приводит к серьезным (пускай и слабо осознаваемым) последствиям: чувству одиночества, депрессии, тревожности, проблем со здоровьем и даже сниженной продолжительности жизни.

Поэтому мы здесь говорим не столько о том, как построить хорошие близкие отношения, сколько о то, как стать здоровее психологически в принципе.

Тут все просто и категорично. Ты не можешь быть психологически здоровым, если боишься близости, и точка.

Но вот загвоздка.

Страх близости зиждется на твоей неосознанности и отрицании наличия этого страха так такового. Он действует подсознательно, и чтобы его выявить в себе и осознать, полезным было бы обратить внимание на его возможные признаки.

Конечно, один-два признака могут еще и не означать, что у тебя страх близости.

Но если от прочитанного ниже у тебя что-то внутри зазвенит-зарезонирует, это будет хорошим поводом задуматься и задаться вопросом: 

А нет ли у меня, действительно. страха близости?

Вот 7 признаков того, что у тебя есть страх близости.

1. Ты вечно активный

Ты всегда занят. Живешь по-максимуму.

А если у тебя появляется свободная минутка, ты тут же думаешь о том, как ты можешь ее заполнить?

А может быть, ты трудоголик?

Фишка со страхом близости в том, что за его личиной прячется страх встретиться лицом к лицу с самим собой, какой ты есть, со всеми твоими воспринимаемыми слабостями.

И проецируя этот страх на окружающих, ты боишься с ними сближаться, потому что боишься, что они эти “недостатки” увидят. Недостатками является все, что ассоциируется у тебя с глубокими чувствами стыда, гнева, сожаления и обиды.

Как избежать выявления слабостей? Достаточно быть постоянно занятым. Это позволяет избежать столкновения с негативом в себе, отрицать сам факт наличия этого негатива и даже избежать контакта с людьми, которые неизбежно эти недостатки увидят со временем.

Твоя жизнь переполнена всевозможной активностью с утра до вечера, и люди к этой жизни не подпускаются.

2. Ты всегда на позитиве

Ты всем кажешься позитивным человеком, который никогда ни из-за чего не расстраивается? Ты всегда сильная и в хорошем настроении?

Вероятно, ты специально нацепила на себя этот фасад, чтобы скрыть свою уязвимость. Тебе кажется, что люди любят тебя из-за твоей позитивности, но правда такова, что близость опирается не на позитивность, а на уязвимость.

Для истинной любви и близости необходимо делиться с человеком своей уязвимостью. Близость предполагает то, что ты открываешься человеку, а значит, уязвима.

Твоя форсированная позитивность — это тактика скрыть те части себя, которые ты показывать не хочешь и избежать близкой, глубокой связи с человеком.

3. Ты всегда переводишь внимание на собеседника

Ты часто выслушиваешь  других людей, когда они говорят о своих желаниях и потребностях? А если они попытаются узнать что-то о тебе, ты быстренько меняешь тему, чтобы разговор шел не о тебе, а о собеседнике?

Поступая так из раза в раз, с разными людьми, ты со временем выработала привычку отводить от себя внимание, и стала хорошим слушателем. Тебя даже, вероятно, считают хорошим другом, потому что ты умеешь выслушать человека и помочь ему почувствовать себя важным и значимым.

Но в глубине души, ты чувствуешь себя страшно одинокой. Твоя постоянная сосредоточенность на проблемах других людей используется тобой как щит, за которым ты прячешься. И ты не осознаешь, как этот щит делает тебя одинокой.

4. Ты всегда идеальна во всем

Ты стремишься к совершенству во всем?

Поздравляю, это еще один признак того, что ты боишься близости.

Чем совершеннее ты выглядишь в глазах других, тем меньше они видят, что ты настолько же человечна и слаба, насколько и они. И тем меньше они посмеют приблизиться к тебе.

Твой перфекционизм — это тактика интимидации. И, к слову, перфекционизм позволяет тебе оставаться слишком занятой для отношений.

5. Ты знаешь, каков он, идеальный партнер. Просто еще его не нашла

У тебя есть список вещей, которых ты хочешь видеть в своем возлюбленном?

Это одна из разновидностей перфекционизма. Список того, что должно быть в идеальном парне/муже/бойфренде/пр. — это, как правило, что-то совершенно нереалистичное, и это очень удобный способ отмести от себя потенциальных желающих сблизиться.

Я знаю, что мне нужно, и ты — это не оно.

Трагедия этой пасеки в том, что даже если тебе каким-то чудом попадется “тот самый”, ты его не выберешь. Потому что на самом деле, твои поиски идеала — это игры эго в попытке избежать боли, разочарования и обиды.

И если уж ты кого себе и выбираешь, то ради этой цели, выбираешь кого-то эмоционально недоступного. Того, кто женат, того, кто не хочет любви, того, кто все еще цепляется за старые отношения и пр.

Или еще вариант — найти кого-нибудь созависимого — того, кто хочет найти счастье посредством тебя и готового манипулировать, ради этого. А ты можешь быть с ним холодной и неприступной.

6. Ты всегда притворяешься, для каждого человека по-своему

Нет ли такого, что, в глубине души, ты понятия не имеешь, как быть самой собой?

Ты настолько привыкла прятать части себя, которые не принимаешь, что ты в итоге слепила из себя оболочку, которую, как ты хочешь, хотят другие люди?

Это называется синдром Мэрилин Монро. Все, кто ее знал, обладали своим толкованием того, кем была “настоящая” Мэрилин. Соседская девочка, сирена, очень умная женщина (на самом деле)…

Но истиной было лишь то, что она была одинока, и ей казалось, что никто на самом деле ее не знал.

И вот, как этот синдром работает в твоем случае. Если кому-то не понравился образ, который они хотели в тебе увидеть (и который ты щедро предоставляешь), как ты можешь обижаться?

Ты просто посмеешься над ними и скажешь: “Ну, ты настоящую меня и знал никогда, все равно.”

7. У тебя на все твердое мнение

Твердость мнений может быть способом оттолкнуть от себя других.

Если ты достаточно много выскажешься или станешь известен благодаря своим мнениям, людей это испугает. Будут на цыпочках перед тобой ходить.

Таким образом, ты избегаешь реальной близости.

Что делать, если это про меня?

Хорошая новость в том, что страх близости преодолевается. Если ты готов уделить этому время и усилия, конечно. После чего еще и учиться устанавливать контакт с людьми по-новому.

Первый шаг — это перестать лгать себе, что ты не боишься близости.

Ты должна признаться себе, что у тебя есть страх близости. Плохая новость в том, что признаться в этом может быть нелегко. Хорошая новость в том, что если ты читаешь эти строки, то ты уже хотя бы отчасти признался себе.

А дальше лучшее, что ты можешь сделать — это простить и отпустить вообще все, что у тебя было. Все застарелые обиды, разочарования, горечь, бессилие, досаду и гнев, которые ты когда-то испытала и не проработала. Именно они сформировали твои избегающие модели поведения, вкупе с твоими страхами.

Проработаешь эмоциональный груз из прошлого, и страх близости растворится.

А о том, как проработать свое прошлое, простить все свои обиды и избавиться от этого негативного чувства раз и навсегда, читай здесь.

Придется поработать над собой и устранить из головы ВЕСЬ ментальный хлам. Это займет время и отнимет некоторые усилия, но оно того стоит.

Наградой тебе будет повышенная осознанность, чистота восприятия, здоровый эмоциональный фон и, конечно же, умение открываться людям.

Дерзай!