Если ты часто испытываешь обиду, это повод призадуматься, нет ли у тебя эмоциональной зависимости от мнения и поведения других людей. Допустим, когда ты слышишь обзывательство от пьяного мужика, на чьи «ухаживания» ты не ответила взаимностью, почему тебе обидно от этого?

Прежде всего, потому что для тебя одобрение других людей слишком важно. Когда ты воспринимаешь чье-либо поведение как неодобрение в твой адрес, тебе обидно от этого. А личное неодобрение расценивается подсознанием как отвержение. С самого детства ты приучилась избегать отвержения, поэтому ты и обижаешься, чтобы, как минимум, отвлечься и не чувствовать, что тебя отвергли, а как максимум — чтобы потешить свое эго и привлечь к себе внимание других людей.

В отношениях с близкими людьми, эмоциональная зависимость часто превращается в полноценную зависимость. И точно так же, человек, который эмоционально не зависит от других людей, в отношениях также независим.

В сегодняшней статье я бы хотел назвать 9 признаков независимого человека. Пусть для тебя это будет чеклистом факторов, из которых состоит поведение независимого человека.

Статья опирается на этот источник.

Если ты соответствуешь всем этим пунктам, то поздравляю — ты независимый человек. Если нет — будет повод серьезно призадуматься над собой и своей жизнью.

Что отличает независимого человека?

В каком случае ты можешь считать себя независимым человеком?

1. Ты легко принимаешь повседневные решения, не нуждаясь в советах и заверениях.

Акцент здесь на повседневных решениях. Естественно, если ты собираешься кардинальным образом поменять свой образ жизни (уехать в другую страну, продать дом, уйти в монахи и пр.), тебе, возможно, следует перед этим поговорить со своей семьей и/или друзьями.

С другой стороны, повседневные решения ты принимаешь самостоятельно. У тебя нет ни сомнений, ни страхов. И мысли о том, что, возможно, какие-то из твоих решений окажутся неверными, не оборачивается ужасом и не сковывает тебя.

Ты принимаешь решения и действуешь — самостоятельно и без лишних вопросов.

2. Ты в состоянии взять на себя полную ответственность за все сферы своей жизни.

Это не означает, что ты никогда не просишь помощи у других. Конечно, если ты сталкиваешься с непосильными трудностями, то ты просишь помощи у тех, кто тебе может помочь.

Другое дело — ответственность. Тот факт, что кто-то тебе согласился помочь, не означает, что ты взваливаешь на него ответственность за ту сферу твоей жизни, в которой он тебе помогает.

Трудностей ты не боишься. Другие перекладывают ответственность за свою жизнь на своих близких из страха перед трудностями. К тому же, они в принципе боятся одиночества, а тут еще в этом одиночестве с проблемами разбирайся…

Ты же не боишься ни одиночества, ни необходимости разбираться со своими проблемами самостоятельно.

3. Ты не боишься открыто не соглашаться с другими.

Есть такое веселое высказывание: “У каждого есть право на свое мнение, если это мнение совпадает с моим”.

У зависимых людей есть своя версия, представляющая собой подсознательное ограничивающее убеждение: “У меня есть право на свое мнение, до тех пор, пока оно совпадает с твоим”.

У тебя же нет никаких убеждений. Ты просто обладаешь своим мнением и, если надо, высказываешь его, даже если чувствуешь, что другие люди с тобой не согласятся. А все потому, что ты не боишься того, что это кому-то не понравится. И ты не боишься, что обидишь кого-то. У тебя нет подсознательного страха отвержения.

4. Ты не боишься затевать проекты и делать дела самостоятельно.

У тебя нет страха того, что кто-то сочтет тебя никудышным. А если даже кто и выскажет свое неодобрение, у тебя не будет обиды. Ты не боишься неудач или демонстрации своей слабости перед другими людьми.

Те, кто боится неодобрения, избегают проявлять инициативу. Они не выставляют себя и свои проекты напоказ перед другими людьми и стараются максимально не отсвечивать.

Ты же, даже если понимаешь, что поставленная задача трудна, и кому-то она даже может не понравится, все равно не испытываешь проблем с мотивацией. Чего точно у тебя нет, так это мотивации избегать этих проектов.

Допустим, ты хочешь научиться танцевать на пилоне, но тебе кажется, что твоей бабушке это может не понравиться. Если ты независимый человек, ты не боишься хотя бы попробовать это новое увлечение, даже если оно может показаться кому-то из близких несколько сомнительным.

Если ты зависимый человек, то страх критики или насмешек тебя остановит.

5. Тебе комфортно оказываться в одиночестве или при мысли о том, что ты окажешься в одиночестве.

У тебя нет подсознательных пессимистичных ожиданий от возможного одиночества. И ты вполне комфортно можешь жить и без близких людей рядом. У тебя одиночество не ассоциируется с уязвимостью и чувством опасности.

У тебя нет страха того, что какие-либо неприятные жизненные обстоятельства постигнут тебя тогда, когда ты будешь в одиночестве. И у тебя нет убеждения, что если что-то ужасное может произойти, то оно обязательно с тобой произойдет.

6. У тебя нет чувства вины.

Чувство вины привязывает тебя к другим людям. Вначале человек чувствует себя виноватым, а потом начинает подсознательно гоняться за чьим-либо одобрением, чтобы “погасить” чувство вины, которое, скорее всего, даже не осознает, и “заслужить” прощение.

У тебя же этого нет. Ты знаешь, что иногда твое поведение воспринимается не в самом позитивном ключе. И ты знаешь, что ты не несешь полной ответственности за эмоции другого человека. Ты не извиняешься за якобы причиненную обиду.

И что самое главное — ты не винишь себя ни в чем.

Кстати, это также означает, что ты не винишь и других людей ни в чем. Это очень важная составляющая эмоциональной независимости. Если ты кого-то обвиняешь в чем-либо, это означает, что подсознательно ты чего-то хочешь от него (например, чтобы он изменил свое поведение, в угоду тебе). Независимому человеку не нужно никого винить. Себя тоже.

7. У тебя нет потребности соответствовать ожиданиям других.

Ты хорошо умеешь отличать свои ожидания от себя от ожиданий других. У зависимых людей ожидания других людей — это и есть их собственные ожидания.

Когда ты терпишь неудачу в чем-либо, единственные ожидания, которые ты не оправдываешь — это твои собственные. Тебе абсолютно наплевать на то, что ты не оправдываешь еще и ожидания близких — мамы с папой, супруга, друзей и пр.

Вдобавок к этому, ты не используешь свои неудачи для того, чтобы раздувать свое ЧСВ и обижаться на “жизнь”.

8. У тебя нет потребности в признании и одобрении окружающих.

У зависимых людей потребность в признании и одобрении обладает чуть ли не наркотической силой. Стремление к одобрению у них сравнимо со стремлением к рюмке у алкоголика или с азартом игрока. Когда случаются признание и одобрение, то это сказка. Планеты выстроились нужным образом, и жизнь идеальна — хотя бы на минутку. Потом чувство собственной неполноценности активизируется вновь…

Ты же свою потребность в признании и одобрении проработал до такой степени, что если они и не исчезли, то уж точно утратили свою командную силу. Тебе может быть до сих пор приятно, когда твои действия одобряют, но это не главный твой мотиватор.

А лучшей проверкой на независимость является твоя реакция на неодобрение. Если тебе наплевать на это, то тогда можно смело считать, что ты независимый человек. Кстати, когда я говорю “наплевать”, я не имею в виду, что ты создаешь видимость независимости, чтобы другие считали тебя независимым человеком. Я имею в виду, что ты “внутри” ощущаешь, что тебе наплевать, а не то, что ты посредством своего поведения пытаешься манипулировать восприятием других людей и создаешь образ “независимого человека”. Про себя, естественно, продолжая мучиться от боли неодобрения

9. Ты умеешь создавать и оборонять личные границы.

У зависимых людей все личные границы текучи и подлежат обсуждению. Любые границы могут быть подстроены под желаемые отношения. Естественно, со временем такой подход к личным границам создает уязвимости, и партнер может начать ими пользоваться.

Рассмотрим жилищный вопрос. Допустим твой партнер лишился жилья и спрашивает, может ли он пожить у тебя какое-то время. Поскольку у тебя есть личные границы — а именно, ты не хочешь с ним жить на постоянной основе — ты спрашиваешь, как долго он собирается жить с тобой. И если он называет срок в один месяц, у тебя не будет никаких проблем с тем, чтобы через месяц попросить его освободить занимаемое пространство в твоей жилплощади. Никакого страха, что партнеру это может не понравиться, у тебя нет. Как-никак, он сам сказал, что намерен жить с тобой всего месяц, поэтому пусть отвечает за слова.

Зависимый человек поступает иначе. Его устраивает ответ “я поживу недолго у тебя”. Вначале недолго — это месяц. Потом два. Потом год. Получается по факту, что это не “пожить” вместе, а “жить вместе”.

У зависимого человека нет концепции жестких личных границ. Он готов будет ими пожертвовать ради отношений. И причина всему — страх. Страх одиночества и страх нанести обиду. Хорошо, если партнер умеет отвечать за слова и через месяц съезжает, потому что так сказал. Но огромное количество людей не такие. Они будут жить и дальше, потому что подсознательно (а порой и сознательно) видят, что могут нагибать зону комфорта своего партнера и дальше.

В твоем же случае, любого рода попытки нагнуть твою зону комфорта заканчиваются провалом. Иногда даже и провалом отношений! Но и прекрасно — отношения с такими людьми все равно не для тебя. Зависимые люди не выдерживают отношений с независимыми.

***

Посмотри на этот список еще раз. Посчитай, сколько пунктов ты можешь отметить про себя (только честно!).

Если отмечаешь их все, поздравляю — ты независимый и самодостаточный человек.

Если какие-то из них остались неотмеченными, это повод призадуматься. Теперь, когда тебе видны признаки эмоциональной зависимости, тебя устраивает с ними жить? Если да, то прекрасно.

Если нет, и ты стремишься повысить уровень своей самодостаточности, то рекомендую начинать прорабатывать содержимое своего подсознания и удалять оттуда все страхи, обиды, тревоги и прочий хлам. О том, как именно вести работу со своим подсознанием, читай здесь.