вИзвинение является необходимым компонентом примирения после ссоры. Хотя некоторые люди вообще не в состоянии, ни при каких обстоятельствах, попросить ни у кого прощения — настолько у них раздутое эго, я уверен, что если ты читаешь этот пост, это не про тебя.

Скорее всего, если ты чувствуешь, что внес свою лепту в ссору, ты готов извиниться. Проблема в том, что иногда от извинений не только мало толку — они чуть ли не усугубляют проблему.

В таких случаях отсутствие успеха в примирении обычно приписывается другому человеку, который затаил на тебя обиду. Но часто причина обиды заключается в том, что твои извинения попросту не выполнили поставленную задачу.

Причина тому — неэффективный подход к извинениям. Измени свой подход — и ты будешь легко улаживать повседневные межличностные трения в большинстве отношений.

Почему твое “прости меня» не работает

Рассмотрим простой бытовой пример.

Андрей и Вика — супружеская пара. Вика попросила Андрея, чтобы он помог ей преодолеть какую-то техническую проблему на ее ноуте. Андрей помог ей в итоге, но вначале не преминул слегка так подтрунить над Викой, пристебнуть слегонца.

Вика в итоге обвинила Андрея в том, что он как-то надменно, насмешливо и покровительственно с ней себя вел.

Андрей извинился, как и раньше он это делал в подобных ситуациях, но своим извинением сделал только хуже.

Давай разберем несколько вариантов извинений, которыми он мог воспользоваться.

Просто “Прости” или “Извини”.

Это пустое высказывание. Оно ни о чем. Такое можно небрежно сбросить с языка, толком даже не поняв, за что ты извиняешься. Если ты так будешь извиняться, человек будет ясно видеть, что тебе в принципе плевать, что случилось, и главное для тебя — чтобы человек просто прекратил мутить воду своей обидой. Но ты не хочешь тратить ни малейших усилий для этого.

“Прости, что тебе показалось, что я вел себя с тобой покровительственно.”

Проблема с таким высказыванием в том, что это, в сущности, завуалированная форма обвинения. Андрей этим высказыванием косвенно обвиняет Вику в том, что она чрезмерно чувствительна и неадекватно восприняла его поведение в штыки.

То есть, это проблема Вики, что она обиделась.

Разумеется, такое извинение, при котором ты косвенно обвиняешь человека, работать не будет.

Или вот такой, более утонченный вариант.

“Прости, что я прозвучал покровительственно, но ты не так все восприняла.”

Начало хорошее, но как только Андрей произносит “но”, все извинение идет насмарку. Здесь к скрытым обвинениям примешиваются оправдания. Когда Андрей такое говорит, Вика чувствует, что ему главное оправдаться, и не желает идти ему навстречу и мириться с ним.

Или еще такой вариант.

“Прости, что был покровительственен, но ты всегда так ведешь себя со мной.”

Это совсем плохо. Око за око, зуб за зуб. Андрей такой фразой говорит:

Ты мне свою обиду демонстрируешь? Ну тогда получай в ответ мои претензии.

И попытка примириться, фактически, превращается в схватку.

Что такое правильное извинение

Правильное извинение состоит из трех компонентов? При правильном извнений ты:

• полностью отбрасываешь свои собственные эмоции, свои чувства, свои реакции на поведение человека
• проясняешь, что именно случилось с позиции этого человека, и
• выражаешь сожаление по поводу того, что не справился с этой ситуацией лучше.

Главная задача качественного извинения — это дать человеку возможность быть услышанным и понятым, вне зависимости от того, как воспринимаешь эту ссору ты.

Извинения, которые работают, включают в себя четыре вещи:

1. Твою полную концентрацию на переживаниях своего собеседника,
2. Прояснение для себя этих переживаний, до того момента, пока ты реально не поймешь их так, как их воспринимает этот человек — а не ты,
3. Озвучивание этих переживаний, так, как ты их услышал, без отсебятины, до тех пор, пока человек не почувствует себя услышанным и понятым
4. Принятие на себя ответственности за те поступки и/или слова, которые причинили человеку боль,

И только после всего этого ты можешь как-то там высказаться или изъясниться.

Правильное извинение на примере Андрея и Вики

Допустим, наш друг Андрей осознал, что всю свою жизнь извинялся неправильно и решил попробовать извиняться в предложенном мной духе.

Вот, как он бы мог начать разговор с Викой, когда эмоции более-менее устаканятся.

Я вижу, что ты расстроена, Вик. Я бы хотел уладить эту ситуацию. Даже если это очевидно, если ты мне объяснишь, что я наделал, и какого тебе от этого, я постараюсь понять.”

Допустим, Вика разъяснила Андрею, что и как.

У Андрея есть два хороших варианта ответной реплики:

Первый:

Прости, что я высказался в тоне, который прозвучал надменно. Я понял, что ты из-за этого почувствовала, будто бы я отношусь к тебе, как к глупой девчонке, которая ни черта ни в чем не понимает, и потому не заслуживает уважительного уважения. Я виноват.

Второй вариант:

Прости, что я показался надменным. Я не знал, что я произвожу такое впечатление. Я понимаю, что из-за того, что я тогда сказал, ты почувствовала, что будто бы я издеваюсь над тобой. Прости, я сожалею, тем более, что ты знаешь, что я уважаю тебя.

Никакой отсебятины!

Заметим, что Андрей ничего не добавил от себя.

Если Вика говорила, что он к ней относится, как к тупой девочке, то он это ей и отзеркалит в своем извинении.

Если она ему скажет, что, когда он так шутит, ей кажется, что он издевается над ней, то он это ей в своей реплике и отразит, без какой-либо отсебятины или своих интерпретаций.

Затем, когда Вика наконец почувствует, что ее поняли, Андрей может предложить следующие разъяснения:

Может быть, это потому, что я так привык разговаривать по работе.

Или

Может быть, мне не хватило терпения, но я не хочу срываться на тебе.

Или

Я пока еще не совсем понимаю, почему я кажусь надменным, но я не хочу таким быть с тобой.

Такое извинение со стороны Андрея создает у Вики ощущение, что ее поняли, и что Андрею не безразлично, каково ей. Вместо того, чтобы обороняться, он сосредоточил свое внимание на признании того, что его тон оказал на нее негативное воздействие.

Он выслушал ее и отзеркалил ей то, что она сказала.

Затем, он пропустил через себя понимание того, какого ей и высказал свои соображения.

Не обороняйся!

Обрати внимание — соображение — это не попытка оборониться. Если бы он пытался обороняться, он бы практически неизбежно обесценил тем самым ее чувства, обвинил ее или каким-либо образом пытался бы оправдать свое поведение, объясняя, почему он прав в этой ситуации, а она, соответственно, не права.

Тут ты можешь спросить — а что если человек не захочет говорить, каково ему?

Что если ты говоришь человеку, что хочешь помириться и готов выслушать, как человек воспринял твое поведение, и что именно, с его точки зрения, ты сделал не так — а в ответ ты получаешь любого рода нежелание говорить?

Что делать, если человек или вообще отказывается с тобой говорить или с явной пассивной агрессией бормочет, что “все в порядке”?

Ну тут два варианта.

Или ты просто недостаточно выждал, и пошел мириться слишком рано — когда накал страстей еще не утих, или ты имеешь дело с манипулятором, который использует чувство вины, чтобы вынудить тебя вести себя так, как ему удобно.

Если ты видишь, что тут дело явно во втором — настоятельно рекомендую тебе почитать мой пост о том, что делать, если твой партнер играет в молчанку. Разумеется, это касается не только романтических партнеров, но и вообще всех людей, с которыми у тебя ссора или конфликт.

Если вкратце, к такому поведению надо относиться, как к проявлению агрессии в твой адрес, и мириться с этим поведением не стоит.

Если ты готов поставить себя в эмоционально уязвимое положение, и искренне выслушать человека, извинившись за то, что твои поступки причинили ему боль, а он не хочет даже сделать такой простой шаг, как высказаться, когда его открыто к этому приглашают, то это хороший повод ставить вопрос ребром.

Стоит ли тебе вообще иметь таких людей в своей жизни?

Почему ты никогда так не извиняешься

Теперь, когда я разъяснил на примере, что такое качественное извинение, то прежде, чем дать тебе четкий план такого извинения, давай поговорим о том, что внутри тебя может тебе помешать извиняться в предложенном мной духе.

Главное препятствие мы уже разобрали — ты просто мог не знать, как правильно это делать, но теперь ты знаешь. Тебе необходимо создать у человека впечатление, что его выслушали и поняли. А банальное “прости меня” не может такое впечатление создать даже теоретически.

Но есть и другие преграды к правильным извинениям.

И главная преграда — это твое собственное эго, со всеми его составляющими.

И на некоторых из этих составляющих мы сейчас сакцентируем наше внимание.

Стремление отстаивать свою правоту

Пожалуй, главная составляющая эго, применительно к вопросам ссор с близкими людьми, является практически непреодолимое стремление эго отстаивать свою правоту, любой ценой, даже если эта цена — это сами отношения с другим человеком.

Это стремление, которое в той или иной степени выражено у подавляющего большинства людей, сопровождается набором ключевых убеждений, следуя которым человек и реализует это стремление.

И вот тебе одно из самых распространенных ограничивающих убеждений касательно извинений.

Это убеждение о том, что ты не должен извиняться, если тебе кажется, что ты не сделал ничего плохого.

Или его можно выразить так.

Если я не чувствую себя виноватым, то я и не должен извиняться.

Проблема с этим убеждением в том, что именно оно подогревает практически непреодолимое стремление твоего эго отстаивать свою правоту, во что бы то ни стало. Чем это стремление выше, тем вероятнее конфликты в твоих отношениях будут приводить к раздору.

Ведь чувство правоты работает в абсолютных категориях. Тебе кажется, что если ты прав, значит, он не прав. А раз он не прав, а ты прав, то можно отстаивать свою позицию до конца.

Соответственно, если ты смог отстоять свою позицию и доказать, что обида этого человека — это что-то неадекватное, и что на самом деле в этой ссоре, ты прав, то с точки зрения твоего эго, ты, конечно, выиграл.

Но с точки зрения отношений с этим человеком, от такой позиции проигрывают все.

Проецирование негатива

Помимо стремления ощущать и отстаивать свою правоту, есть еще такая вещь, как проецирование неосознанных негативных чувств на человека.

Грубо говоря, ты вроде как извиняешься, но из тебя при этом просачиваются твои негативные чувства по отношению к человеку, и человек подсознательно считывает твое проецирование, не желая в итоге принимать твои извинения.

Типичный пример — твой партнер обратился к себе за помощью.

Ты вместо того, чтобы просто взять и помочь, сделал это то ли через не-хочу, то ли через легкое презрение в адрес партнера, что он вообще тебя попросил помочь, то ли еще с каким-то полускрытым негативом в его адрес.

У тебя могут быть не выраженные негативные чувства по отношению к своему партнеру, например: раздражение, нетерпение, возмущение или какая-то своя обида.

И даже если ты не высказываешь их открыто, они будут сочиться наружу на неосознанке, через твой тон, интонации и формулироваки.

Мозг собеседника воспринимает при этом именно эту метакоммуникацию, а не содержательную часть слов, которые ты произносишь, или “полезность” твоей помощи человеку.

Даже если ты реально человеку поможешь, тон, которым ты высказываешь при этом свои комментарии, шуточки или замечания, тебя выдает. Этот же тон сохраняется и потом, когда ты пытаешься извиниться, превозмогая свой внутренний негатив и раздражительность по поводу того, что тебе вообще приходится извиняться, и партнер это считывает.

Дело не в словах, а в негативных чувствах, которые ты, возможно, незаметно для самого себя, вылил на человека, и которые, что самое главное, отказываешься признавать.

Ты же их, мол, не высказывал открыто.

Мало того, ты еще и отстаиваешь на почве этого свою правоту. Ты же ничего такого не сказал, и даже помог человеку.

Твой собеседник тоже не ангел

Разумеется, нужно к этому добавить, что твой партнер тоже не прозрачное стеклышко. Как и ты, он будет проецировать собственные неосознаваемые чувства и эмоции на тебя, и из-за этого не будет адекватно читать твое поведение.

И кстати, твоя потребность ощущать и отстаивать свою правоту, делает все еще хуже. Вместо того, чтобы попытаться прояснить свои негативные чувства по отношению к человеку и как-то их проработать, ты занимаешься отстаиванием собственной правоты.

Ты же ничего такого не делал! Ты наоборот, помочь хотел, и даже помог! Ты прав, а тебя виноватым делают!

Вот ты и отстаиваешь-отстаиваешь свою правоту, пытаясь не примириться, а как-то победить в перепалке с человеком.

Есть и другие бессознательные проблемы, являющиеся преградой к извинениям.

Чувство вины, унаследованное из отношений с родителями

Ну-ка, копни себя. Возможно, то, что я сейчас скажу, касается тебя лично, хоть ты до этого момента никогда на это не обращал свое внимание.

Ты можешь подсознательно избегать признания себе самому в том, что ты причиняешь боль любимому человеку.

Почему? Потому что это вызывает в тебе спонтанное, необоснованное и сильнейшее чувство вины и ощущение, что ты плохой. И чтобы не ощущать себя плохим, ты блокируешь свои эмоции, отрубая при этом свою способность поставить себя на место другого человека и почувствовать, какого ему.

А это, как ты, возможно, догадываешься, берется из отношений с родителями.

Подсознательно ты воспроизводишь детскую динамику с родителем, который всячески противился твоему эмоциональному отделению от него, перекладывая на тебя свой эмоциональный груз.

Тогда, в твоем далеком детстве, такой родитель перекладывал на тебя ответственность за свое эмоциональное благополучие, прививая тебя чувство вины, чтобы пользоваться им, как инструментом.

Тебе прививали идею, будто бы это ты делал больно своему родителю и выставляли тебя виноватым в том, что родителю плохо.

А сейчвс, в отношениях с твоим партнером или любым близким тебе человеком, если ты начнешь ему сопереживать, представлять себе его страдания и идентифицировать себя с этими воображаемыми страданиями, это сразу на автомате создаст в тебе гипертрофированное чувство вины и ненависти к себе.

То самое чувство вины, которое ты когда-то давно очень остро переживал в отношениях с родителями, не справился с ним, и в итоге научился подавлять его, приказывая себе просто не испытывать его, чтобы не страдать.

И сейчас, чтобы не испытывать этих чувств, которые могут вспыхнуть, если ты откроешься эмоционально, ты не лезешь в кроличью нору и подсознательно отказываешься признавать, что сделал кому-то больно.

Извинения так же могут казаться инстинктивно опасными для людей, наученных негативным опытом взросления в атмосфере пренебрежения или злоупотребления родительской властью. Такие люди подсознательно будут избегать показывать свою уязвимость — они подсознательно взяли установку, что проявлять уязвимость — это глупо и небезопасно.

А что есть искреннее извинение, как не открытая демонстрация своей уязвимости?

В конце поста я расскажу тебе, как проработать эти вещи на подсознательном уровне и освободиться от них. А сейчас представлю тебе простой план из шести шагов к извинениям, которые работают.

Как правильно извиняться в шесть шагов

Первый шаг. Сделай перерыв, пока вы оба не успокоитесь.

Второй шаг. Когда эмоции утихнут, и вы оба будете готовы помириться, попроси человека описать, с его точки зрения, что ты сделал, и какого ему было от этих действий.

Третий шаг. Настолько, насколько это возможно, опустоши свой ум от любых позывов формулировать какие-то контраргументы, оправдываться, отстаивать свою правоту и вообще от любых мыслей, и просто внимательно слушай своего собеседника. Одновременно с этим, в меру своих своих сил, пытайся поставить себя на его место.

Четвертый шаг. Недвусмысленно резюмируй — с точки зрения своего собеседника — что ты сделал, и какой эффект это оказало на человека, даже если этот эффект был непреднамеренным, и даже если ты не согласен с этим эффектом. Не поддавайся на провокации со стороны своего эго, которое будет побуждать тебя оправдываться и ничего не добавляй к этому резюме от себя.

Отзеркаливание без отсебятины демонстрирует, что ты на самом деле слушал человека и понял его. Оно успокаивает человека, позволяя ему почувствовать себя увиденным и услышанным. Это кстати часто устраняет потребность обидевшегося человека в повторении себя и поднятии истерики, лишь бы ты его услышал.

Пятый шаг. Предложи вдумчивое, искреннее объяснение или предположение о том, почему ты повел себя таким образом, который в конечном счете причинил человеку боль. Это включает в себя самоанализ и признание своей роли в том, что произошло. Чего оно не должно включать ни в коем случае, так это обвинения своего собеседника в чем бы то ни было.

Если правда такова, что у тебя есть какая-то своя обида на человека, придержи эту обиду при себе, до поры до времени. Мы с ней дальше разберемся.

Шестой шаг. Будь готов рассмотреть какой-то план, принять какую-то договоренность или как бы то ни было еще решить вместе с человеком, как избежать этой проблемы в будущем.

Вот и все шаги. Пользуйся ими, если придется извиняться, и ты увидишь, что при таких извинениях твои отношения только улучшатся.

Что делать с твоей обидой

Так, с ссорой разобрались, с твоим близким человеком, с которым ты повздорил разобрались, тебе по тебе пройдемся.

Вот ты воспользовался предложенными мной шагами к примирению. Примирения ты добился, но только ты остался один, как в тебе начинает просыпаться гнев и праведное негодование.

Тебя так и тянет ударить кулаком в стену, топнуть ножкой, вырвать себе клок волос из головы или груди и проорать “СУКА БЛЯДЬ!”, “Уебал бы!”

КАКОГО ХУЯ Я ДОЛЖЕН ТУТ БЛЯДЬ УНИЖАТЬСЯ, ИЗ КОЖИ ЛЕЗТЬ НАХУЙ, ЧТОБЫ С НИМ ПОМИРИТЬСЯ…

БРАТЬ НА СЕБЯ ВИНУ И ГОВОРИТЬ ЕМУ, ЧТО Я ТУТ БЛЯДЬ ВИНОВАТЫЙ, ХОТЯ Я НИХУЯ НЕ СЧИТАЮ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ…

Я ДОЛЖЕН СИДЕТЬ И ВЫСЛУШИВАТЬ ЕГО ГОВНО, ЖЕВАТЬ ЕГО СОПЛИ НАХУЙ, ОБСАСЫВАТЬ ЕГО, ЛИШЬ БЫ ОН УСПОКОИЛСЯ И НЕ ДУЛСЯ КАК ДИТЯ МАЛОЕ.

А ОН ПРИ ЭТОМ ЕЩЕ И НЕ БУДЕТ НИКАК ЗА СВОИ СЛОВА ОТВЕЧАТЬ?!?!? ПИЗДЕЦ!!11!

Я уже говорил, что главным препятствием на пути к качественным извинениям является твое собственное эго.

Так вот, как ты думаешь, чей это голос в тебе поднимает это говнобурление?

Правильно, это как раз голос твоего эго.

Может быть, ты даже услышал этот голос внутри себя, когда читал мои рекомендации о том, как правильно извиняться. У тебя было ощущение острого внутреннего несогласия с тем, что ты должен брать на себя ответственность за то, что твои поступки причинили кому-то боль? Это тоже твое эго.

Что с этим эго делать?

Ну, если прям распирает, можешь выразить несогласие в комментариях к этому посту. От этого выиграем мы оба. Тебе от этого станет хоть ненадолго, но легче — ты удовлетворишь потребность своего эго в отстаивании своей правоты, а я получу комментарий под постом, который поможет этому посту продвинуться в поисковиках.

Но вообще, если ты не хочешь, чтобы тебя бомбило, и если ты решил для себя, что гармоничные отношения с людьми для тебя важнее, чем отстаивание собственной правоты, то со своим эго нужно разбираться.

Необходимо прорабатывать то, на что оно опирается.

Некоторые вещи я уже упомянул. Это, во-первых, все подсознательные ограничивающие убеждения, вращающиеся вокруг потребности быть правым и отстаивать свою правоту.

Я уже приводил убеждение “Если я не чувствую себя виноватым, то хули мне извиняться” — вот оно туда идет, вместе еще с несколькими десятками убеждений.

Это и весь эмоциональный багаж из отношений с родителями. Почему тебя так бомбит от попыток взять на себя ответственность за боль, которую ты причинил? Не от того ли, что ты привык смешивать ответственность с чувством вины, которое тебе было навязано родителями и воспитателями?

Так нужно браться за свое подсознание и разряжать все отпечатавшиеся в нем травмирующие эпизоды из твоего детства и подросткового периода, когда тебе активно прививалось чувство вины.

Это и твои личные обиды. У тебя бывало такое, что в ссоре с близким человеком, когда ты видел, что человек обижен, тебя так и подмывало вылить на него свои собственные обиды и претензии, чтобы, так сказать, уровнять счеты?

Так надо прорабатывать эти обиды! Нужно, как и в случае с привитым чувством вины, перелопачивать все свое подсознание и выкидывать оттуда все застарелые непрощенные обиды — как на этого человека, так и на всех остальных людей в твоей жизни — на маму, на папу, на бабушек, дедушек, на сыночка, на доченьку, на внучку, на внучика, на братиков, сестричек, воспитателей, учителей, наставников, одноклассников, сверстников, однокурсников, бывших романтических партнеров, текущих романтических партнеров, начальников, подчиненных, коллег, сослуживцев, случайных прохожих, на людей в принципе и на жизнь вообще.

Или вот еще.

Я упомянул проецирование подсознательных негативных чувств на близкого человека. На словах ты извиняешься, но из тебя так и норовит просочиться негатив — неприятие, подавляемый гнев, раздражительность, навязчивое стремление оправдываться и обороняться. Все эти негативные эмоции тоже нужно разряжать.

Только в этом случае ты сможешь воспринимать конфликтные ситуации непредвзято, такими, какие они есть, а не через призму своего обиженного, раздраженного, обозленного, осуждающего и обвиняющего эго.

Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, глубоко укорененное подсознательное чувство вины, унаследованное от родителей или свои детские обиды, которые ты приказал забыть себе, потому что простить ты их тогда попросту не мог — настолько серьезными они для тебя были.

Кроме того, учитывая переплетение подсознательных корней твоих психологических обусловленностей, а также масштабы работы, которая тебе предстоит (а мы здесь говорим, помимо всего прочего, про проработку нескольких сотен или даже тысяч эпизодов из твоего прошлого), при сознательной работе над всеми твоими внутренними ограничениями, например, с психологом, закончишь ты эту работу через пару десятков лет! Значит, требуется совершенно иная концепция работы. Не на сознательном, а на подсознательном уровне — ведь именно на нем оперируют твои психологические обусловленности.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что мешает тебе искренне извиняться, формирует и подпитывает твое осуждение, непринятие и стремление отстаивать свою правоту и портит твои отношения с людьми.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

• Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, вины, ревности, обиды и т.д.,
• Ограничивающих представлений и убеждений,
• Негативных установок,
• Комплексов
• Эмоциональных травм,
• Зависимостей и
• Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих заморочек, комплексов, предубеждений и ограничений, здоровая самооценка, легкое, незамутненное восприятие, простые, понятные отношения без заморочек, эмоциональный баланс, радикально возросшее намерение и личная сила — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и тревог, деинсталлировать привитое тебе чувство вины, устранить все свои комплексы, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс, обрести гармонию во всех отношениях в своей жизни и — в качестве закономерного результата проработок — отбросить свое эго и с легким сердцем извиняться тогда, когда это нужно, не держась ни за какие свои внутренние зацепки — читай подробнее о системе Турбо-суслик в PDF-руководстве к системе. Для его получения, подписывайся на бесплатную подписку о всех фишках этой системы, воспользовавшись формочкой внизу этой страницы — кликай сюда.

Заключение

Успешные извинения — это комбинация трех вещей.

• Внимательного выслушивания субъективных переживаний другого человека
• Непредвзятого и уважительного отношения к ним и
• признания своей роли в конфликте.

Чтобы уладить конфликтную ситуацию, нужно принести извинения таким образом, чтобы показать, что ты видишь и понимаешь, какого человеку, и что тебе небезразличны его чувства и точка зрения.

Используй этот подход, следуй предложенному мной плану извинений, прорабатывай все свои подсознательные психологические обусловленности, мешающие тебе извиняться искренне, и ты сможешь эффективно развязывать любые узлы в отношениях. В награду тебе будет гармония и эмоциональное благополучие во всех отношениях в твоей жизни.