Что ответить на что случилось, если хочешь отпустить человека
Опубликовано 9 декабря, 2021

Итак, сложилась у тебя следующая ситуация. Кто-то тебя уже конкретно достал или наскучил. Вот уже некоторое время ты этому человеку не пишешь, не выходишь с ним на связь или игнорируешь его попытки связаться с тобой. И наконец человек не выдерживает, и спрашивает тебя, что же слчилось. В этом посте я расскажу тебе, что ответить на ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, если хочешь отпустить человека.

Вначале мы поговорим о твоем нежелании обижать человека. Собственно, оно и мешает тебе его отпустить.

Далее я приведу тебе простой вопрос, ответив на который, ты точно поймешь, что человеку отвечать, чтобы отпустить его.

Наконец, я поработаю с возможными возражениями. Ну а если в дополнение к этим возражениям, у тебя есть другие, высказывай их в комментариях, и мы их обсудим. Я не считаю свое мнение истиной в последней инстанции, поэтому приветствую и поощряю любое несогласие.

Начнем с главного внутреннего ограничения, с которым сталкивался каждый при мысли о прекращении отношений с кем-либо.

Я не хочу обидеть человека.

Вот, что я сразу на это тебе скажу.

Волноваться тут ровным счетом не из-за чего. Я понимаю, что ты не хочешь наносить человеку обиду своим нежеланием с ним общаться, НО!..

Позволь мне акцентировать твое внимание на двух важных вещах.

Во-первых, тебя не волнует, обиделся человек или нет.

Ты просто себе так говоришь, чтобы не замечать правды.

Важно!На самом деле, что тебя реально волнует, так это нежелание чувствовать себя виноватым.

Я готов побиться с тобой об заклад, что если ты полностью проработаешь свое чувство вины, а также все подсознательные корни чувства вины так такового, то тебе будет абсолютно наплевать, обиделся на тебя близкий человек или нет, вне зависимости от того, насколько вы с ним близки.

Почему я так уверенно об этом заявляю?

Потому что обида человека — это его вина. Ответственность за обиду лежит на плечах обиженного, а не обидевшего. Ты здесь ни при чем, потому что ты не отвечаешь за эмоциональные реакции своего собеседника на твои слова и поступки.

И если ты озаботишься генеральной уборкой подсознания, тебе это будет видно как на ладони.

Конечно, ты можешь поспорить, что бывают люди, которые преднамеренно пытаются своими словами кого-то задеть…

Но ты же не из таких людей!

Уже тот факт, что ты читаешь этот пост, указывает на то, что ты по своей природе тактичный, аккуратный и вежливый человек, и тебя эти разговоры о токсичниках-обидчиках не касаются.

Поэтому не переживай, если человек обидится. Его обида — его вина

Некоторые люди просто любят обижаться.

Вторая причина, по которой париться тут глупо — это то, что есть определенная категория граждан, которая обожает обижаться.

Они это делают по любому поводу, а если повод найти они не могут, они его придумывают.

И если тебя угораздило оказаться в отношениях с этим человеком, тем более не парься, что обидишь его.

У тебя нет никакой возможности отпустить его беспроблемно и бескровно. У такого человека будет на тебя обида или любого рода жопоболь. Ты ничего не сможешь поделать, чтобы этого избежать. Просто прими это, как есть, а если чувствуешь вину — проработай ее.

Как?

Читай мой пост о том, как проработать обиду.

Вина — это в сущности зеркальное отражение обиды, и прорабатывается она точно так же. Только вместо того, чтобы расписывать свою проблему словами «меня обидели так-то и так-то«, ты будешь писать «я чувствую свою вину за то-то и то-то«. А дальше механизм проработки такой же.

Впрочем, если ты хочешь подробную статью о том, как проработать чувство вины, пиши об этом в комментах. Если я увижу общественный запрос на это, то обязательно сделаю пост по теме вины.

Так а что ответить на что случилось?

Чтобы это понять, необходимо ответить для себя на ключевой вопрос.

Внимание! Рассматриваешь ли ты возможность общения с этим человеком в будущем, по желанию или необходимости?

Если ты для себя такой возможности не рассматриваешь, можешь открыто, но вежливо изъявлять свое нежелание продолжать с ним общаться, самым прямолинейным образом.

Стоит ли писать человеку, почему ты не хочешь с ним дальше общаться?

Тут уже суди по себе, по этому человеку и по характеру отношений с ним. Лично я бы, скорее всего, не писал.

Если меня спросят, что случилось, я вначале закину преамбулу. Я скажу, что готов написать настоящую причину, без сладкой лжи и лапши, но только в том случае, если человек готов принять и переварить эту информацию самостоятельно.

Я скажу человеку, что правда это необязательно приятная. Но добавлю, что если он начнет лить на меня негатив, я немедленно заблокирую его номер. Объяснять или оправдывать свое решение я не буду.

Далее, если человек уже от этих слов разбомбится и начнет вертеться волчком и пускать слюну, как тасманский дьявол, я его сразу заблокирую. Он и так, скорее всего, давно понимал, в чем дело, и к чему все шло, просто его выбесило то, что его страхи сбылись.

Если же человек, уже осознавая, что это конец, все равно поинтересуется, в чем же реальная причина, я ему ее выскажу, как есть.

Меня совершенно не волнует, как это повлияет на нашу коммуникацию. Как никак, меня в принципе никакая коммуникация с ним не интересует. Это позволяет мне писать ему все, как есть.

С другой стороны, готовность человека услышать суровую правду вызывает у меня уважение. Даже если я не хочу с ним продолжать общение, тот факт, что у человека есть достаточные яйца (метафорические разумеется), чтобы воспринять и переварить голую правду, придает этой, пускай, и окончательной коммуникации, определенную силу.

И это, кстати, отражается и в этом человеке. Если в нем есть хотя бы зачатки осознанности и здравомыслия, то он тоже оценит по достоинству правду, которую он так редко слышит в нашем насквозь пропитанным ложью социуме.

А что если я не могу взять и послать его?

Может, это мой коллега, родственник, деловой партнер или клиент…

Или что если я все же хочу продолжить с ним общение в будущем, хотя бы гипотетически?

Тут мой фрейм простой и понятный.

Прости, я сейчас слишком занят.

Если ты хочешь отпустить человека на время, тебе достаточно сослаться на свою занятость.

Сошлешься один раз, сошлешься другой, третий… И со временем до человека дойдет, и он отпустится уже наконец с миром.

А если он начнет возбухать и извергаться, то значит, он принадлежит как раз той категории лиц, которые по каждому пуку обижаются. Таких людей можно сразу банить как можно и где только можно.

Что случилось? Куда ты пропал? Не пишешь совсем…

Прости, я сейчас слишком занят, как-нибудь в другой раз давай спишемся.

Привет! Давно от тебя ничего не слышно? Что случилось?

Прости, я в последнее время сильно занят, давай спишемся на днях.

В общем, идея простая и понятная.

Сейчас я поработаю над возражениями, которые, возможно, появились в твоем сознании после услышанного.

Возражение 1 — а вдруг он мне будет нужен?

Что если человек, которого я отпустил окончательно, все же мне понадобится в будущем?

Если у тебя появился такой вопрос, то, может быть, ты просто боишься отпускать людей насовсем?

Может быть, тебе боязно от того, что ты можешь человеку после этого не нравиться, и тебе жесть как дискомфортно от того, что ты в принципе кому-то не нравишься?

Ты боишься, что человек тебе как-то начнет отомстить?

Или ты боишься чувствовать себя виноватым?

Как бы то ни было, если тебя напрягает, что приходится иногда отпускать людей насовсем, то рекомендую тебе прорабатывать зависимость от одобрения, чувство вины и все свои социальные страхи.

Если твое подсознание ими переполнено, то тебе никакие советы о том, как отпустить человека, не помогут. Ты будешь держаться за каждого человека в своей жизни, лишь бы не чувствовать себя виноватым.

С другой стороны, если ты освободишься от всех этих вещей, отпускать людей не составит тебе никакого морального труда. Как никак, на планете уже почти 8 миллиардов человек. Мне кажется, если ты захочешь, то найдешь этому человеку замену.

Возражение 2 — так ты лжешь!

Что если ты не занят, и у тебя есть возможность пообщаться, а ты пишешь, что занят. Это же вранье.

Ну тут я поиграю с тобой в адвоката.

Что значит «занят»?

Само по себе это слово не обладает универсальным значением. Занят с точки зрения кого — меня или тебя?

Допустим, я сижу в офисе в три часа дня и работаю за компом. Ты мне присылаешь мемасики, как-то провоцируешь меня на диалог, но я пишу, что я занят, рабочий день типа у меня.

В этом контексте, концепция занятости более-менее соответствует общепринятым социальным нормам и представлениям о том, что она собой подразумевает. Следовательно, фраза «прости, я занят» не вызывает негативной эмоциональной реакции.

С другой стороны, что если сейчас три часа дня в воскресенье, и я собираю паззл? Если для меня паззлы — это моя страсть и любимое хобби, то я занят, собирая их. Но тебе это может показаться глупой забавой, и ты мне начнешь трахать мозги словами о том, что это никакая не занятость. Вот пойти помочь тебе или кому-то там — это мол действительно «занятность».

Что ж, голубчик (или голубушка) — такого рода ответные реплики на мое «я занят» — это манипуляция.

Ты пытаешься манипулировать при помощи занятости.

Ты пытаешься давить на мой стыд и чувство вины, используя занятность как инструмент. Мол, не я решаю, что я занят. Занят я или нет, определяется оценкой других людей. Другие люди дожны за меня должны решать, что я занят.

И эти мифические «другие», а вернее ТЫ — не считаешь, что собирать паззл — это занятость. И если ТЫ утверждаешь, что я не занят, то я должен с этим согласиться, подписаться под этим и сделать то, что ты мне говоришь.

Так вот, что я на это скажу.

Хрен тебе с маслом сливочным.

Мне до сиреневой звезды социальные соглашения, под которыми я не подписывался, а также твои концепции о том, что является занятостью, а что нет.

Если я сказал, что я занят, значит, я занят. И совершенно не важно, чем я при этом занимаюсь — пишу план ютюб-видео, сдаю налоговую отчетность, гуляю в парке, сижу на унитазе, катаюсь по ночному шоссе или ем шоколадное яйцо, лежа на диване.

Возражение 3 — почему не написать открыто?

Ну хорошо, занятой ты мой. Ты же все равно врешь. Почему ты не напишешь человеку, что не хочешь с ним общаться? Зачем нужно прикрывать свою жопу какой-то мифической или даже настоящей занятостью?

Потому что если я систематически буду писать людям, что не хочу с ними обищаться, то можно так сразу в отшельники записываться.

Если каждый раз, когда у меня в моменте нет искреннего желания общаться с человеком в ответ на его запрос, я буду озвучивать ему свое нежелание общаться, это выйдет мне боком.

Ну вот представь себе, что я говорю человеку:

Прости, милая, но я сейчас не хочу с тобой общаться, для меня, в данный момент, мокнуть орео в какао интереснее, чем выслушивать твои глупости.

Какая у девушки на это будет реакция? Среднестатистическая девушка с такого прифигеет и пошлет меня в даль голубую.

Что если в ответ на что случилось? от своего товарища я буду писать:

Да подзаебал ты меня слегка. Но если ты будешь общаться со мной примерно в два с половиной раз реже, при этом полностью избегая в разговоре своих невротических историй, то через недельку, когда я отдохну от тебя, будет нормалек.

Он или воспримет это как шутку или вообще прекратит со мной общение.

Увы, но если ты не хочешь записываться в отшельники, ты вынужден называть другие причины. И «я занят» — это лучшая, на мой взгляд, альтернатива. Она правдива, но не сообщает человеку чрезмерные детали.

Ну и как я уже сказал, если я вообще больше не хочу общаться с человеком, я не буду ничем свою жопу прикрывать, и открыто ему сообщу о своем намерении.

Заключение

В своей основе, любого рода трудности с тем чтобы отпускать людей упираются в тебя.

Что-то в тебе есть, что мешает тебе просто взять и отпустить человека.

Нет никаких препятствий к этому, кроме твоих внутренних.

Поэтому если ты чувствуешь, что не можешь просто взять и отпустить, прорабатывай свои психологические обусловленности. У меня каждый пост в сущности об этом, но начать можешь с этого.

Закончу этот пост фразой Дона Хуана из книг Карлоса Кастанеды.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все, что угодно.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика