Пару дней назад я опубликовал статью, в которой назвал пять жирных ограничивающих убеждений, приводящих к обиде в отношениях (а также потенциально наносящих этим отношениям вред).

Сегодня я продолжу разговор на эту тему, и назову еще шесть убеждений, которые присущи многим людям и, которые при этом мешают их личному счастью.

Одним из самых главных ОУ, упомянутых в первой части статьи, было любого рода “должен”, проецируемое на своего партнера. Если тебе кажется, что тебе твой партнер что-либо должен по-умолчанию, потому что так должны поступать герлфренды/бойфренды/жены/мужья, то ты практически обречен на неприятности в будущем в связи с этим убеждением.

Статья основана на этом источнике.

Значит ли это, что если ты чувствуешь, что должен что-то сам, то это не может быть ограничивающим убеждением?

Вовсе нет. Еще как может. И вот наглядный пример.

1. Я должен заботиться о партнере любой ценой.

Безусловно, важно поддерживать своего партнера. Бывают в жизни ситуации, когда тебе временно даже нужно взять на себя роль няньки или сиделки — в случае серьезной болезни, физической травмы или операции у партнера, например.

Тем не менее, забота о партнере никогда не должна становиться для тебя приоритетом номер один.

Тут мы натыкаемся на одно распространенное и плохо осознаваемое ограничивающее убеждение, согласно которому о партнере нужно заботиться и делать его счастливым любой ценой — даже пренебрегая своими собственными потребностями.

На словах звучит замечательно — ты хочешь быть идеальным партнером для человека, и поэтому готов помогать ему, что бы ни случилось. Но это хорошо лишь в теории. На практике это убеждение способствует формированию созависимых отношений.

Конечно, в здоровых отношениях всегда есть время и место для заботы о партнере, но, за редким исключением, никогда не стоит делать этого в ущерб собственному благополучию.

Взгляни на свои отношения и задай себе вопрос, не подразумевает ли забота о партнере в твоем случае пренебрежения собственными интересами? Если да, то, скорее всего, эти отношения токсичны. Кроме того, рано или поздно, партнер привыкнет к такой ситуации, и когда ты, осознав свое ОУ, начнешь все меньше заботиться о нем, взаимные обиды практически неизбежны.

2. В отношениях можно сидеть на попе ровно и расслабиться.

Этому ОУ подвержены многие люди и, рискну предположить, что особенно оно распространено среди женщин. Идеей этого убеждения является то, что, оказавшись в отношениях, можно полностью или практически полностью отбросить свои интересы, свою жизнь, свои цели, свои устремления, растворившись и потерявшись в отношениях. Человек перестает жить в согласии со своими целями, интересами и хобби и начинает “плыть по течению” в негативном смысле этого словосочетания.

В негативном потому, что, по сути, плавание по течению превращается в вялое, слегка апатичное состояние, прикрытое сверху пеленой сладостных эмоций от пребывания в приятных и комфортных отношениях.

С одной стороны, безуловно, некий уровень комфорта вполне естественен для отношений. С другой стороны, не следует терять бдительности и рисковать оказаться в ловушке чрезмерного комфорта, считая, что теперь можно впасть в сладкое забытье, “сев на попу ровно”. Тот факт, что ты теперь состоишь с кем-то в отношениях, отнюдь не подразумевает бездействие и лицензию на безразличное, апатичное отношение к своей жизни.

Помни, что именно твой интерес к своей собственной жизни (а не к жизни партнера и отношениям с ним) привлек твоего партнера к тебе с самого начала. Поначалу твоему партнеру может нравиться, что ты полностью уделила себя отношениям, но со временем ему начнет надоедать твое безволие и бездействие. Волей-неволей, словами или же поступками, его недовольство будет проступать на поверхность, потенциально приводя к обиде у тебя.

Отношения — это лишь одна из сторон твоей и без того интересной жизни. Но если отношения стали единственной интересной составляющей твоей жизни, то они будут сдерживать тебя.

3. Отношения сделают меня счастливым.

Это довольно грустное ОУ, поскольку выводит на поверхность чувство собственной неполноты, сидящее глубоко в подсознании большинства людей.

Ирония заключается в том, что на словах многие люди понимают, что в отношениях счастья не найти. Но одно дело понимать что-то на уровне интеллекта, а другое — вести себя в соответствии с глубоко сидящими убеждениями, которые ты даже можешь не осознавать. Командная сила этих убеждений намного сильнее, чем интеллектуальное понимание какой-то там “истины”, и если человек убежден, что отношения сделают его счастливым, он будет продолжать их искать ради этой цели, ДАЖЕ твердя при этом своим друзьям, что человек должен быть счастливым сам, а потом уже идти в отношения, бла-бла-бла…

Почему, к слову, в отношениях счастья лучше не искать?

Потому что, как бы тебе ни было грустно быть одной, в отношениях тебя ждут свои трудности. А что есть для тебя счастье в отношениях, как не решение твоих проблем? Реально, копни себя поглубже и осознай, что ты идешь в отношения, потому что убеждена — они избавят тебя от проблем…

Реальность такова, что да, партнер и отношения с ним могут обогатить твою жизнь и принести в нее множество новых эмоций. Но ни эмоции, ни обогащение жизни не несут ответственность за твое счастье. Счастье — это всегда лишь твоя ответственность.

Если же ты убеждена, что счастье — это непременный атрибут “правильных” отношений, то ты будешь подсознательно возлагать неоправданный груз ответственности на плечи своего партнера. Я уж не говорю о несостоянии партнера реализовать возложенные на него обязательства.

Чем больше ты будешь искать счастья в отношениях и в своем партнере, тем с большей вероятностью такие отношения окажутся провальными. А уж переживая провал отношений, можешь быть уверена — никакого счастья ты при этом ощущать не будешь. Даже наоборот — такая стратегия гарантированно обернется несчастьем и обидами.

Поэтому, как я писал выше, отношения — это одна из составляющих твоей жизни, которые приносят тебе радость. Но думать, что даже самые лучшие отношения — и с классным “своим” человеком — могут “создать” счастье с нуля — глупо и чревато.

4. Сдерживать негативные чувства — неправильно.

Это убеждение удерживается многими женщинами и сравнительно эмоциональными мужчинами. В какой-то степени, это убеждение диаметрально противоположно упоминавшемуся в предыдущей статье убеждению, что партнер должен уметь читать мысли.

Здесь мы подаемся в другую крайность и думаем, что отношения должны быть настолько открытыми, настолько честными, настолько искренними, что правильно, можно и нужно выплескивать свои негативные эмоции на партнера всегда, когда захочется, не отказывая себе ни в чем и не сдерживаясь, потому что сдерживаться — это вредно и неискренне, а в здоровых отношениях должна быть искренность и т. д. и т.п.

Быть честным в отношениях — это замечательно, и я сам лично фанат честности и открытости. С другой стороны, идя на поводу у своего эго и отдаваясь резко негативным эмоциям, ты ничего хорошего не создаешь, только причиняешь эмоциональный ущерб себе и своему партнеру. При этом ты думаешь, что “честно” и “искренне” себя ведешь, и потому оправдываешь свое поведение.

Тут, как и во многих аспектах жизни, важен баланс. Делиться мыслями и чувствами необходимо для здоровых отношений, однако, если тебя не волнует, как именно ты высказываешь свою правду и, что еще важнее, как она воспринимается твоим партнером, то ты только отравляешь свои отношения своими резкими негативными эмоциями.

Ведь если ты орешь на любимого человека, будучи честным и искренним, ты тем самым демонстрируешь, не на словах, а на деле, что тебе наплевать, какого партнеру от твоих слов и негативных эмоций. Ты ведь честный и искренний, так ведь? Что еще надо от тебя?!

Увы, быть честным и искренним мало. Нужно еще и уметь грамотно доносить свою позицию и свои эмоции до партнера. Нужно знать, когда можно говорить ему болезненную правду, а когда лучше чуть-чуть подождать, чтобы на фоне своих эмоций партнер не отверг на автомате твою позицию. Нужно сопереживать своему партнеру и знать, какого ему выслушивать тебя. Вот если к этому ты добавишь искренности и честности, при этом не идя на поводу у своего эго, разбрасываясь негативными эмоциями направо и налево, вот тогда будет “эффективная” искренность.

Без этих вещей от своей искренности ничего, кроме затяжной обиды, ты не добьешься.

5. Со своим человеком скучно не будет никогда.

Многие идеалистически настроенные граждане находят себе пару, ожидая, что отношения — это непрекращающаяся сказка, стимуляция и кайф. И что в здоровых отношениях с правильным человеком скуки быть не должно, а если эта скука есть, значит, что-то не так.

Реальность такова, что отношения не могут быть вечной стимуляцией. Если отношения — это курортный роман, длящийся 4 дня, то, конечно, это будет сказка нон-стоп. С другой стороны, если ты планируешь с кем-то быть на протяжении многих лет, то следует ожидать небольших периодов скуки, и это нормально.

Настоятельно рекомендую откопать и проработать убежденность в том, что со “своим” человеком никогда не должно быть скучно. Если этого не сделать, практически неизбежно у тебя будет чувство обиды, когда в отношениях кончится “медовый период”. В худшем случае, ты начнешь винить партнера, что он не уделяет тебе того внимания, что уделял раньше, и что отношения испортились. Обидно будет и тебе, и ему. Но за этой обидой ты не будешь видеть, что испортились эти отношения не из-за скуки, а из-за твоего ОУ.

6. Где-то там есть тот самый.

Очень распространенное ОУ, как среди тех, кто ищет отношения, так и тех, кто уже в них. Вызывает много нервотрепки, но пользы не приносит никакой.

Ты можешь найти кого-то, с кем захочешь быть всю свою жизнь. Но на что не стоит рассчитывать, так это на то, что твой любимый или любимая будут “идеальными” — такими, как ты себе представляешь идеального партнера.

Проблема с убеждением о наличии на планете идеального партнера заключается в том, что люди, которые носят в себе это убеждение, сами часто пытаются стать идеальными. Казалось бы, намерение благое, но на деле оно оборачивается неврозами, ненавистью к себе, такому, какой ты есть сейчас (то есть неидеальному) и непринятию других неидеальных людей. Видя в поступках своих партнеров что-то “неидеальное”, постоянно будут испытываться отрицательные эмоции — пускай и фоном. А отношения не будут срастаться, потому что ты хочешь невозможного.

И будет обидно, от того, что у кого-то, якобы, есть идеальный партнер, а у тебя нет. И что с тобой не так?

Вместо того, чтобы гоняться за какими-то идеалами, советую все эти идеалы проработать, как и убежденность в том, что есть где-то там идеальный человек. За этими поисками стоит то самое фундаментальное чувство собственной неполноты, которое в твоем случае выражается в недовольстве людьми и собой, как есть. Куда эффективнее будет избавиться от этого чувства внутренней неполноты и перестать искать идеал, чем продолжать поиски того, чего нет.

***

В конечном счете, как бы глубоко ни сидели ограничивающие убеждения, все они прорабатываются. Конечно, отпускать некоторые из них ты не захочешь, потому что на них строятся твои отношения и твое видение себя в этих отношениях. Но если для тебя твоя внутренняя свобода, а также свобода от обид, вызываемых, в том числе, и этими убеждениями, важнее, чем свой мирок, построенный на ложных убеждениях, то рекомендую браться за проработки.

О том, как именно прорабатывать свои убеждения, лишая их власти над твоим поведением, читай здесь.