Как помочь своему ребенку справиться с чувством несправедливости
Опубликовано 16 ноября, 2021
Детей бомбит от чувства несправедливости часто, порой сильно, и по самым разным поводам. Твоя задача, как родителя, это помогать своим детям это чувство преодолевать. В этом посте я расскажу тебе, как помочь своему ребенку справиться с чувством несправедливости.

Если ребенок научится здравым образом преодолевать свои негативные эмоции, он вырастет психологически здоровым человеком.

Если же он этому не научится, он рискует вырасти с набором внутренних ограничений, которые будут препятствовать ему жить счастливой, полноценной жизнью.

И ты, как родитель, несешь ответственность за то, чтобы ребенок научился справляться со своими негативными эмоциональными состояниями, включая не в самую последнюю очередь, обиду. А на что опирается обида? На чувство несправедливости. И с этим чувством твоему ребенку предстоит учиться справляться, а тебе — помогать ему в этом.

Как тебе поможет этот пост

Во-первых, ты лучше научишься помогать ребенку преодолеватьсвои негативные эмоции. Я назову тебе две вещи, которые тебе делать не следует, и аж семь советов о том, как следует строить общение с ребенком, чтобы помочь ему преодолеть чувство несправедливости.

Во-вторых, ты обретешь бОльшую гармонию в отношениях со своим ребенком, что немаловажно.

Ну и не в последнюю очередь, перечисленные далее техники позволят тебе меньше охреневать от истерик своего ребенка.

Внимание! Этот пост будет полезен не только родителям. Из него ты можешь многое узнать о себе и том, как ты преодолеваешь чувство несправедливости в своей, уже взрослой жизни.

Как никак, заложенные в детстве модели мышления и реагирования имеют свойство продолжать работать десятилетиями. Поэтому, если сейчас для тебя чувство несправедливости — это сколь-либо заряженная тема, обязательно дочитай этот пост до конца. Мы здесь будем разбирать, откуда у твоего чувства несправедливости растут ноги.

Ок, теперь о детишках.

Так не честно!

Может быть, твой карапуз отчаянно отказывается покидать игровую площадку.

Или же твой сын-подросток думает, что твой отказ купить ему видеоигру с ярлыком 18+ — это высшая степень несправедливости.

А может быть, ребенок просто столкнулся с предвзятым отношением учителя в школе.

Как бы то ни было, за время своего родительства, ты хотя бы раз, но слышала фразу:

Так не честно!

Каждый протест против несправедливости — это возможность преподать ребенку ценный жизненный урок. То, как ты отреагируешь, окажет прямое влияние на то, как он будет справляться с чувством несправедливости в зрелом возрасте.

Как вообще нужно на это реагировать?

Давай разбираться.

Если ты убедишь своего ребенка, что он ничего не контролирует в мире, у него разовьется менталитет жертвы.

Однако если же ты убедишь его, что каждый раз, когда он сталкивается с несправедливостью, ему нужно приступать к каким-то действиям, он может вырасти капризным и неадекватно требовательным взрослым.

Самый здоровый подход — это реагировать на «так не честно», сочетая эмпатию и поддержку.

Ребенку необходимо дать понять своими словами и действиями, что он, с одно стороны, достаточно психологически силен, чтобы справиться с разочарованием, а с другой — достаточно умен, чтобы распознать, когда с несправедливостью нужно как-либо бороться.

И тут самое главное…

Помни об общей картине

ВАЖНО!Всегда помни о своей главной задаче, когда ребенок жалуется на несправедливость.

Если ты не решишь проблему должным образом, ты рискуешь воспитать ребенка, который будет постоянно ныть, испытывая несправедливость.

А ребенку, который постоянно говорит что-то в духе: «Это нечестно, что бабуля дедуле оставила больше пирога, чем мне» или «Это нечестно, что я не первая в очереди«, будет реально непросто поладить с другими.

Вообще, вот тебе универсальная полезная установка.

Дети, которые постоянно сводят счеты или выражают недовольство несправедливостью повседневных задач, обычно ищут не… справедливости, а особого отношения к себе. Они полагают, что всегда должны получать самое лучшее из возможного.

Поэтому каждый раз, когда твой ребенок жалуется на несправедливость, рассматривай это как возможность помочь ему научиться регулировать свои эмоциональные реакции, мысли и поведение.

Теперь давай поговорим о том, чего делать не стоит.

1. Не спорь с ребенком о его чувствах

Избегай таких слов, как: «Ну ты не прав, твой учитель очень любит тебя» или «Не ври, тебе каждый день достается больше, чем твоей сестре«.

Хоть ты можешь и не соглашаться с восприятием своего ребенка, ты ничего не добьешься, указывая на ложность его восприятия.

Поэтому, вместо того, чтобы вступать в спор, когда твой ребенок говорит, что что-то несправедливо, просто признай его восприятие и эмоции, как есть.

Скажи: «Да, бывает очень трудно, когда учитель к тебе как-то предвзято относится» или «Я знаю, что иногда тяжело смотреть, сколько всего достается твоей сестре«.

2. Не укрепляй его чувство несправедливости

Не следует укреплять веру ребенка в несправедливость ситуации.

Не надо ему говорить: «Да, вообще твой тренер-то реально любит больше заниматься с другими детьми. Наверное, это просто потому, что он дружит с их родителями«.

Укрепление чувства несправедливости у твоего ребенка может заставить его думать, что его положение безнадежно и беспомощно.

В конце концов, он может стать обиженным и ожесточенным из-за того, что с ним плохо обращаются, и ты вырастишь из него члена моей целевой аудитории.

А теперь полезные советы о том, что делать стОит.

1. Скажи ребенку: «Сожалею, что ты расстроен«

Когда твой ребенок злится, грустит, раздосадован, обижен или расстроен, то прежде, чем ты будешь что-либо с этим делать или проводить какие-то разъяснительные работы, первое, что тебе следует сделать — это признать его эмоции.

Признать эмоции значит уделить им внимание и дать ребенку понять, что эти эмоции тебе не безразличны.

Внимание! Даже если ты думаешь, что его эмоциональная реакция несоразмерна ситуации, признай то, каково ему сейчас.

Это нужно, во-первых, для того, чтобы ребенок учился распознавать и определять свои эмоциональные реакции, а во-вторых, чтобы он видел, что ты понимаешь его эмоциональное состояние, и уже за счет этого, несколько успокоился.

Ребенок, который знает и видит, что ты понимаешь, что он расстроен, с меньше вероятностью впадёт в истерику.

Когда же дети думают, что до тебя не доходит, каково им, это их побуждает в полной мере показать тебе, насколько они реально расстроены.

2. Рассей удрученность ребенка при помощи эмпатии

Вместо того, чтобы говорить: «Жизнь вообще штука несправедливая, привыкай, сына!«, прояви эмпатию или, выражаясь менее новомодным языком, сочувствие.

Скажи ему.

Да, иногда жизнь действительно кажется несправедливой. И мне тоже иногда такой она кажется.

Умение справляться с воспринимаемой несправедливостью — это жизненно необходимый навык, и ребенку важно ему научиться.

Ну, если только, он не начнет прорабатываться по Турбо-суслику, когда ему исполнится 18 лет, тогда вопрос несправедливости проработается и отвалится раз и навсегда. Но…всему свое время…

Когда ребенок станет взрослым, даже если в его восприятии нет полярности «справедливость-несправедливость«, он все равно будет сталкиваться так или иначе с проблемами несправедливости на работе или в своих отношениях.

И здесь как раз ему понадобится терпение, стойкость и толерантность по отношению к чувству несправедливости в других людях. Это будет очень полезно для успешного преодоления любых трудностей, связанных с несправедливостью в головах других людей.

3. Объясни ребенку, что справедливость не означает равенство

Допустим, твой сын раздосадован тем, что ты проводишь больше времени с его младшей сестрой, чем с ним. Или же его бесит, что его старшему брату достается больше денег на карманные расходы.

Как бы то ни было, твоя задача — донести до ребенка простую идею о том, что справедливость — это не то же самое, что равенство.

Ты не предоставляешь каждому их своих детишек одинаковые ресурсы. Вместо этого, ты даешь каждому ребенку то, что ему нужно. А это значит, что каждому ребенку будет доставаться разное количество твоего времени или всевозможных привилегий.

4. Напомни ребенку, чтобы он сосредоточился на том, что он может контролировать

Важно научить ребенка распознавать, когда у него есть контроль над ситуацией, а когда — нет.

Например, если он бесится с того, что не может пойти поиграть в футбол, то нужно ему объяснить, что в данном случае, он никак не контролирует погоду, но он может контролировать свое поведение и тем самым изменить ситуацию в лучшую для себя сторону.

Конечно, если потом, через десяток лет он начнет заниматься по Турбо-суслику, он осознает, что любая идея контроля иллюзорна.

Но это осознание должно прийти на трезвую, взрослую и здравомыслящую голову. Пока что, нам нужно пользоваться тактикой «забей на все, что не контролируешь«.

Поэтому, если он раздосадован, что не может пойти в парк из-за дождя, помоги ему найти здоровые альтернативы, например, поиграть в помещении или заняться каким-нибудь хобби.

А если, например, ребенок настаивает, что нечестно — оставаться на уроке во время перемены, из-за того, что он не успел доделать что-то на уроке, обсуди с ним его варианты. Спроси его, какие шаги он мог бы предпринять, чтобы в будущем выполнять работу вовремя и иметь возможность потусовать со своими друзьями на перемене и после уроков.

5. Учи ребенка здоровым методам преодоления

Детям важно научиться здоровым способам справляться с неприятными эмоциями, такими как: разочарование, грусть, досада и обида.

Научи ребенка здоровым стратегиям преодоления стресса. Например, ты можешь приучить сына говорить о своих чувствах. Или посоветовать своей дочке вести дневник — это тоже хороший способ выражать свои чувства.

Принимай активное участие в помощи ребенку в его поисках тех методов, которые больше всего ему подойдут.

Важно! Помни, на какие риски ты идешь, если не будешь помогать ребенку учиться здоровым навыкам преодоления. Ребенок может обратиться к нездоровым методам, таким как заедание своих проблем или даже заливание их напитками.

Твоя задача — помочь ребенку понять, что он может справиться своими со своими эмоциями. Чем лучше он научится с ними справляться, тем меньше он будет от них убегать во взрослой жизни.

6. Учи ребенка эмпатии

Твоя задача — научить ребенка думать также и о чувствах других людей.

Тебе нужно помочь своему ребенку понять одну простую вещь. Если бы все было в его пользу, это было бы несправедливо по отношению ко всем остальным.

Если бы ему всегда доводилось идти первым, все другие дети подумали бы, что это несправедливо.

Или, например, если он получает такое же время на баскетбольной площадке, как и остальные, даже если он никогда нормально не тренируется, это будет несправедливо по отношению к тем игрокам, которые упорно трудятся над совершенствованием своей игры.

Внимание! Когда твой ребенок в состоянии сопереживать другим людям, он может переживать радость, когда хорошо не только ему, но и другим. А если он не сопереживает другим, его будет бомбить от их успехов, так как в успехах других он будет видеть свой провал и несправедливость по отношению к себе.

Ну и наконец, возможно, самое важное…

7.) Будь образцом для подражания

Внимательно наблюдай за тем, как ведешь себя ты. Если ты обвиняешь других в том, что они нечестно себя ведут или же жалуешься на сдерживающие тебя внешние обстоятельства, твой ребенок переймет у тебя твой менталитет жертвы.

Даже если ты не говоришь вещей в духе: «Это просто несправедливо, что я не получила это повышение«, твое отношение к случившемуся будет просвечивать и просачиваться сквозь тебя. А дети очень, очень восприимчивые, и свое дерьмо ты от них не скроешь, как ни крутись.

Постарайся показать ребенку, что намерение, действия и усилия приводят к результату, а когда вещи кажутся несправедливыми, ты можешь с этим справиться здоровым путем.

Заключение

Выбирай из этих рекомендаций те, которые считаешь применимыми для себя и пользуйся на здоровье — свое здоровье и здоровье своего ребенка.

Всегда помни, что ты несешь ответственность не только за то, чтобы ребенок вырос успешным и здоровым физически, но еще и здоровым на голову.

Уверен, даже если ты прислушаешься к хотя бы одной рекомендации из вышеперечисленных, ты понизишь шансы того, что твой ребенок через десять-двадцать лет среди моих читателей.

Ну и напоследок, замечу, что лучшим подарком ребенку являются психологически здоровые родители, поэтому и о себе не забывай.

Это я так, к слову.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика