Все отношения конечны, и дружба тому не исключение. Практически у каждого человека был когда-то близкий друг, с которым он больше не общается. И хоть у каждого из друзей наверняка есть много теплых воспоминаний об этой дружбе, эти воспоминания могут быть негативно окрашены самим моментом расставания.

Иногда друзья просто расходятся, каждый своей дорогой. Но иногда один из друзей хочет продолжать отношения, в то время как другой попросту не заинтересован в этом, по тем или иным причинам. И что ему делать в этой ситуации?

Можно ли как-нибудь расстаться с другом без обид? Можно ли избежать негативного осадка? И как вообще подготовиться к такому тяжелому событию, как расставание с другом?

Перспектива расставания с другом может быть очень удручающей. Сразу скажу, что ты не можешь гарантированно расстаться с другом без обид. Он, как и ты, эмоционально вложился в эти отношения, и ему будет неприятно расставаться. Кроме того, точно так же, как я говорю, что твоя обида — твоя вина, его обида — его вина. Ты не отвечаешь за его эмоциональные реакции, и ты уж точно не можешь их проконтролировать.

Тем не менее, кое-что ты все же можешь сделать. Ты можешь снизить вероятность возникновения обиды, если будешь все делать по уму.

Правильно подготовившись, ты облегчить процесс расставания для себя и минимизируешь эмоциональный ущерб своему другу.

И вот, как ты можешь прекратить дружбу без обид в три простых шага.

Шаг 1. Четко определись для себя, почему ты заканчиваешь отношения.

Прежде, чем ты будешь расставаться с другом, очень полезно будет определиться, почему именно ты это делаешь. У тебя наверняка есть некое представление о том, почему ты прекращаешь отношения, остается его как следует прояснить для себя.

Это следует сделать для того, чтобы потом, когда ты предложишь другу встретиться, чтобы донести до него неприятные известия, ты бы не спотыкался, а спокойно излагал свою позицию. Чем лучше ты будешь понимать, что именно тебя расстраивает, тем с большей ясностью и четкостью ты будешь вести разговор с другим человеком. Кроме того, сам друг сможет лучше переварить вашу встречу, если будет чувствовать, что ты не колеблешься и знаешь, почему отношения прекращаются.

Одного “я не хочу больше с тобой общаться” недостаточно. Почему ты хочешь прекратить отношения с другом? Скорее всего, в ваших отношениях есть какой-то конфликт или, по крайней мере, расхождения во мнениях.

Может быть, тебя беспокоит что-то в его поведении. Может быть, друг злоупотребляет твоим личным пространством. Может быть то, чем вы раньше занимались вместе, более не интересно тебе. Может быть, ты сменил приоритеты по жизни, и теперь тебе интересно что-то новое, а друг тебя “сдерживает”.

Хорошим признаком того, что пора расставаться, является чувство, что ты более не хочешь с ним быть в дружеских отношениях каждый раз, когда его видишь.

Я уверен, ты знаешь истинную причину желания расстаться. Осталось только копнуть себя поглубже и как можно более четко сформулировать ее для себя. Это поможет тебе потом, при разговоре с другом.

Шаг 2. Определись, какой формат общения с другом был бы приемлем для тебя

Когда ты чувствуешь, что хочешь расстаться с другом, что именно ты имеешь в виду?

Ты имеешь в виду, что хочешь полностью исключить его из своей жизни, никогда более с ним не связываться?

Или ты просто хочешь минимизировать контакт с ним, а его периодическое присутствие в твоей жизни тебя не особо напрягает?

А может быть ты просто хочешь видеться с ним реже и в более “формальной” обстановке?

Первый вариант годится в том случае, если позволяет логистика. Например, если вы с ним не пересекаетесь по работе или учебе, то реализовать этот вариант легко. Вы просто пойдете каждый своей дорогой.

Другое дело, если вы учитесь или работаете вместе, и/или у вас есть общие друзья. В этом случае тебе нужно будет хорошенько обмозговать ситуацию и понять для себя, какой сценарий развития событий для тебя предпочителен. Следует хорошенько поразмыслить над желаемой частотой взаимодействий с будущим бывшим другом.

Одним из плюсов дружеских отношений, в сравнении с романтическими, является их бОльшая гибкость. Тот факт, что после расставания вы более не закадычные друзья, не означает, что ваше совместное присутствие в одном помещении должно вызывать страшную неловкость у обоих.

С одним другом ты можешь видеться два раза в год, а с другим — раз в неделю, и оба они будут твои “друзья”. Возможно, то, что тебе нужно — это не расстаться с другом насовсем, а просто перенести его в категорию друзей, с которыми ты видишься раз в полгода.

Формат встреч тоже можно изменить. Например, если ты хочешь прекратить отношения, потому что тебя задолбало постоянно нянчиться с другом, который напивается в щи каждый раз, когда вы куда-то вместе идете, ты можешь впредь встречаться с ним на кофе.

Наконец, может быть ты просто слегка устал от своего друга? Может быть, он встревает в твое личное пространство слишком часто — написывает тебе, названивает тебе… И все, что ты хочешь — это просто снизить частоту контакта, сделать отношения менее “близкими” и т .п.

Иногда бывает полезным просто взять паузу и отдохнуть от своего друга. Вот несколько плюсов паузы:

• Это позволяет обрести свежий взгляд на эти отношения,
• Это дает тебе возможность успокоиться немного и поднабраться осознанности и здравомыслия,
• Это дает тебе возможность “поскучать” по другу,
• Это дает тебе возможность, в конечном счете, переоценить вашу дружбу и принять более взвешенное решение

С паузой хорошо еще то, что ты можешь легко “отмазаться” от друга, при этом не вызывая подозрений. Просто скажи ему, что будешь очень занят ближайшие пару недель. А потом просто выбери дату, после которой ты будешь готов возобновить отношения.

После того как ты определишься с двумя самыми важными вещами — почему ты хочешь расстаться с другом, и как ты представляешь себе ваше дальнейшее общение (если таковое будет), — переходи к следующему шагу.

Шаг 3. Прекращаем дружбу без обид

Есть ряд тактик, к которым я не советую прибегать в твоем случае. Тактики следующие:

• Полное и резкое прекращение контакта без объяснения причины,
• Провокация ссоры и конфликтов, с целью вынудить друга расстаться с тобой
• Просьбы друзей помочь (сделать всю работу за тебя),
• Прекращение отношений в переписке.

Некоторые из этих тактик могут быть оправданными, если тебе плевать, обидится твой бывший друг или нет. Но поскольку здесь мы говорим о безобидном прекращении общения, то ни одна из этих тактик не применима.

На мой взгляд, есть лишь две тактики, между которыми следует выбирать.

Одна из них — это плавное сведение общения на нет.

Другая — встреча с другом и “разговор”.

Первая тактика идеальна для прекращения отношений без обид. Многие ей пользуются, а часто отношения заканчиваются именно так сами по себе. Люди просто становятся все более “занятыми”, и общение плавно сходит на нет.

Сводить общение на нет куда проще, чем разговаривать с другом открыто, потому что в этом случае тебе не нужно разбираться ни со своими, ни с его эмоциями. Но, к сожалению, такой подход не всегда применим.

Если твой друг навязчив и не понимает “намеков”, то он может и дальше продолжать тебя терзать сообщениями, пока ты наконец не начнешь просто игнорировать его. И когда до друга допрет, что ты более не хочешь с ним дружить, то он обидится.

Кроме того, у этой тактики есть еще один минус.

Ты не сможешь установить рамки в общении с будущим бывшим другом. Друг может так и не осознать тот факт, что ты ему больше не друг. Он будет продолжать писать тебе, в то время как ты больше не хочешь получать от него сообщения. Это приведет к тому, что друг непреднамеренно будет трахать тебе мозги своими попытками связаться, ведь ты же не расставил точки над i, и он думает, что все еще “может” слать тебе сообщения, “дружить” с тобой и пр.

Стоит ли пользоваться этой тактикой? На этот вопрос ты вынуждеть отвечать самостоятельно. Ты знаешь своего друга, а я нет. Я могу лишь дать наводящие вопросы.

Он навязчивый? Он написывает тебе и другим друзьям?

Ты когда-нибудь видел, чтобы он истерил, парил людям мозги?

Ему есть чем заняться по жизни, кроме как с тобой дружить?

Если ты ответил на эти вопросы “Нет”, “Нет”, и “Да”, то, пожалуй, можешь попробовать просто свести с ним общение на нет. Такой человек не будет тебе парить мозги, он сам все быстро поймет и перестанет пытаться изображать из себя твоего друга.

Ты можешь даже протестировать снижение общения на нет в течение пары недель или месяца. Если друг нормально его выносит, и общение успешно сводится на нет, продолжай в том же духе. Если нет, то выхода нет — придется прибегать к второму методу.

И здесь начинается самое тяжелое. Страх конфронтации и нежелание обидеть человека.

Вот, что тебе следует сделать.

1. Свяжись с другом и пригласи его увидеться и обсудить то, что ты думаешь про ваше общение/ваши отношения.

Не нужно приглашать его “потусить”, “погулять”, “попить кофе” и т.д. Следует настроить друга на серьезный лад. Ты уже подготовился морально к этому разговору, дай шанс подготовиться и ему.

Накануне встречи возьми себе за установку не обвинять друга ни в чем и не поддаваться на провокации своего эго выставить себя хорошим, а друга — плохим. Вместо этого, веди разговор с позиции уважения и сострадания. Начни с позитивной ноты, излагая нечто подобное, но на свой лад:

Мы знаем друг друга уже сколько — 10 лет? Мы классно общались все это время, у меня полно офигенных воспоминаний о том, как мы замечательно проводили время, через какие трудности проходили вместе (вставь свои детали)… Но сейчас у нас есть разлад в нашем общении, и я не вижу способа его решить.

Далее, после того, как ты донес до друга, как он много для тебя значил все это время, переходи к делу.

В последние несколько месяцев меня очень напрягает (беспокоит, утомляет, доставляет неприятности и т.п.) ***Вставь здесь причину, которую ты уже успел сформировать*** в наших отношениях, и эта проблема начала перевешивать хорошее в наших отношениях. Я больше не вижу резона продолжать общение, ни для себя, ни для тебя.

Кстати, не надо врать о том, в чем заключается причина. Говори вежливо, но открыто. Иначе нарываешься на недопонимание и обиду.

Если это уместно, возьми на себя ответственность за ухудшение отношений в тех или иных аспектах. Например, если тебе надоело заниматься с другом тем, чем вы раньше занимались, не говори ему, что это занятие — глупость. Тем самым ты рискуешь сформировать у друга ощущение, что ты выше него, раз тебя больше не интересуют “глупости”, а это может привести к обиде. Придерживайся нейтрального тона.

Далее, следует обговорить то, как у вас будет происходить возможный контакт в будущем.

2. Обсуди частоту будущего контакта (если он вообще будет).

Здесь следует опереться на те выводы, которые ты сделал, обдумывая эту тему ранее. Надеюсь, ты уже решил, какой формат общения с другом тебе был бы приемлем.

Например, ты можешь сказать, что больше ты с ним по барам ходить не будешь, но иногда встречаться на кофе можешь.

Если же ты в принципе не хочешь с ним больше видеться, так и скажи, вежливо, но однозначно.

Если вы вместе учитесь или работаете, скажи ему, что тебя совершенно не будет напрягать видеть его каждый день, но проводить время один на один ты больше не хочешь.

Если у вас есть общие друзья, то здесь ситуация сложнее. Неисключено, что какие-то из твоих друзей “встанут на его сторону”. Расцени это как проверку друзей на прочность. Если кто-то из ваших общих друзей не хочет больше с тобой общаться, это его проблемы. Всегда можно найти новых друзей.

Видеться ли со своим другом в компании общих друзей или отказываться от встреч со всей компанией из-за него — решать тебе. Я бы встретился с компанией друзей, посмотрел, не возникает ли траханье мозгов в связи с моей “ситуацией” с бывшим другом. Если было бы в воздухе было напряжение, то перестал бы встречаться с этой компанией, если там есть он. Если у компании при этом есть обиды на тебя из-за того, что ты развалил дружный коллектив, ты знаешь, на какой сайт их нужно слать.

3. Наконец, добавь, что даже если ваши отношения больше “не работают”, ты все равно желаешь ему всего самого лучшего.

Такой подход позволит тебе снизить вероятность возникновения обиды к минимуму. Однако, как я тебя предупредил с самого начала, невозможно обиду 100% предотвратить, и сейчас необходимо сказать пару слов о возможной реакции твоего друга на твои слова.

Как справиться с реакцией друга на прекращение отношений

Друг может отреагировать несколькими способами на этот разговор.

Самый лучший способ для тебя — облегчение. Неисключено, что твой друг и сам хотел прекратить отношения уже некоторое время, и просто не знал, как тебе это преподнести. А тут ты взял и сделал всю работу за него, он только скажет тебе спасибо.

Но неисключено, что начнется истерика. Возможно, будет злоба. Возможно, будет мужественное перенесение горя. Какими бы ни были его “чувства”, пусть он даст им выход. Спокойно слушай и уважительно отвечай на любые его вопросы.

Друг может не понимать, почему ты хочешь прекратить отношения. НУ ПОЧЕМУУУ-У-У-У-У-У-У?! Спокойно повтори то, что ты до этого сказал. Главное — никаких обвинений! Говори или о себе, или о том, что у вас есть конфликт, противоречие во взглядах и пр., которые ты не можешь для себя решить, и не видишь никакого смысла продолжать отношения.

Друг может перейти в оборону. Ты можешь даже согласиться с чем-либо из его доводов в его адрес. Твоя задача показать ему, что ты его не обвиняешь ни в чем. Оборона может перейти в атаку. Дай ему возможность выговориться, но потом спокойно повтори, что продолжать дружбу не намерен.

Также возможно, что “чувствами” дело не ограничится. Например, друг может потребовать, чтобы ты пересмотрел свое решение или попросить, чтобы ты каким бы то ни было способом улучшил отношения.

Я настоятельно рекомендую не отменять свое решение прекратить отношения. Ты уже успел спокойно взвесить все за и против прекращения отношений, и вознамерился расстаться с другом. Если ты после его требований дашь задний ход и будешь пробовать “восстановить отношения”, то ты тем самым поддался страху потерять этого человека, страху возможных последствий, жалости в адрес этого человека и пр. Ты продемонстрировал другу, что тобой можно манипулировать при помощи страха, и он будет этим пользоваться — осознанно или нет. 

Любые страхи и жалость — мусор, не ведись на них. Если последуешь моей рекомендации, тебе придется сказать ему “Нет” в ответ на его просьбы или требования. Ни за что не извиняйся, будь вежлив, но решителен. Обязательно выслушивай своего друга, чтобы он не держал в себе негатив, который потом будет превращаться в обиду.

В конечном счете, твой довод такой, что как бы ты ни старался, ты не видишь совершенно никакой возможности для себя оставаться в этих отношениях.

Конечно, если ты ему сказал, что хочешь изменить формат отношения (кофе вместо попоек), и его это устраивает, то отлично. Возможно, изменение формата отношений его полностью устраивает, и тогда победа для вас обоих, никаких обид не будет.

Но если он все же обидится на тебя, и изменение формата отношений ему неинтересно, будь готов к возможному пассивно-агрессивному поведению. Оно может появиться, если вам все равно придется видеться на работе или учебе. В особо тяжелых случаях оно может длиться несколько месяцев.

Возможно, друг будет пытаться подставить тебя, злословить на тебя, настраивать твоих друзей против тебя и пр.

Ничего с этим поделать нельзя. Ты дружил с таким человеком, ты с ним порвал, ты теперь “виноватый”. Самый лучший ответ на любого рода пассивно-агрессивные тактики — игнорирование. Если будешь поддаваться на них каким бы то ни было образом, будет тебе же хуже.

Ни в коем случае не пытайся бывшему другу отомстить или досадить. Помни, что ты уже порвал с ним отношения, а значит “мстить” ему нет никакой необходимости. Со временем ему надоест играться в свои игры, и он перестанет.

Ну и напоследок, поделись этой статьей в соцсетях. И поставь мне лайк в моем инстаграме (@netobidam). Если твой друг пассивно-агрессивит, скорее всего, он нет-нет, да и посматривает на тебя в соцсетях, а значит увидит, как можно избавиться от обиды быстро, самостоятельно и бесплатно.

Кстати, если  из-за расставания у тебя есть какие-либо тяжелые чувства, которые осели грузом, и не дают тебе покоя, тебе страничка выше тоже очень даже пригодится.

Счастливого расставания!