Если ты хочешь избавиться от обиды навсегда, то проработка эмоциональных травм из прошлого должна быть твоим приоритетом. Я уже писал о том, что именно твои прошлые обиды и травмы провоцируют автоматическое эмоциональное реагирование в настоящем.

Сегодня я бы хотел подчеркнуть важность проработки прошлого и для другой задачи. От эмоционального груза прошлого нужно также избавляться в том числе для того, чтобы перестать зацикливаться на своих автоматических эмоциональных реакциях.

Как-никак, что происходит, когда ты обижаешься на поступки или слова других людей? Во-первых, ты наблюдаешь автоматическую эмоциональную реакцию. Думай о ней, как о вспышке или, если угодно, искре. Во-вторых, ты начинаешь подпитывать эту эмоциональную реакцию своим негативным внутренним диалогом. Этот внутренний разговор с самим собой — топливо твоей обиды.

Вспомни свою любую яркую обиду. Если ты проследишь, что происходило в голове, когда тебе было обидно, ты ясно увидишь, как в любой твоей обиде были эти две составляющие — реакция + подпитка. Вместо того, чтобы обидеться и “забыть”, ты продолжаешь прокручивать в голове мысли, связанные с человеком, который тебя обидел и только сильнее от этого распаляешься, залипая в своем негативе.

Сейчас я бы хотел поделиться информацией, вооружившись которой, ты сможешь прекратить, наконец, залипать в своих негативных эмоциональных реакциях — в обиде и не только.

Для начала, давай разберемся, почему вообще ты залипаешь в своей обиде.

Почему ты залипаешь в обиде?

Возьми любой болезненный эпизод из своей личной истории. Это необязательно должна быть обида. Чувство разочарования в близком друге. Гнев и негодование в адрес родителей. Вспышка ревности к своему романтическому партнеру. Подойдет любой эпизод.

Что их объединяет?

Все они сопровождаются формированием определенной истории у тебя в голове о том, какой ты, какие они, и как они с тобой поступили.

У большинства людей в голове есть внутренний голос, одной из задач которого является непрерывное комментирование окружающей действительности. Что важно, так это то, что это комментирование, как правило, работает в рамках дуалистической картины мира. Говоря простым языком, восприятие большинства людей делит реальность на две части — “Я” и окружающий “мир”. В этой картине мир — это словно фильм, в котором твое “Я” играет главную роль.

Каждое взаимодействие этого “Я” с окружающим миром сопровождается внутренним комментарием. Если событие не расценивается внутренним голосом, как нечто заслуживающее внимания, то, как правило, оно не вызывает потока комментариев. Например, если с тобой поздоровался коллега, это не расценивается, как нечто положительное или отрицательное — это обыденное событие.

Но что, если внутренний комментатор увидел якобы отрицательное взаимодействие мира с “Я”, примером которого является чувство обиды?

Тогда он начинает свой негативный поток комментариев. И именно этот внутренний поток комментариев является причиной твоего залипания в своей обиде.

Допустим, твоя подруга вдруг перестала отвечать на сообщения. Тебе обидно, потому что ты думаешь, что тебя игнорируют, и внутри у тебя начинается поток комментариев. В чем этот поток заключается?

• Почему она вообще себя так повела?
• Что я ей такого сделала?
• Не обидела ли я ее тогда?
• Вот я ей тогда сказала это и это, она после этого как-то отстраненно себя вела со мной на встрече.
• Я при всех задала ей такой вопрос, и люди засмеялись, может она из-за этого не хочет со мной разговаривать?
• Она вчера увидела, как я говорила с кем-то и с кем-то, может, в этом дело?
• Почему нельзя просто объяснить, что случилось, почему она ведет себя, как ребенок?
• Мы же близкие подруги, можно же и нормальным языком все высказать, зачем нужна эта пассивная агрессия?

Вот это и есть залипание в обиде. Оно создается твоим потоком внутренних комментариев.

Что важно понимать о внутреннем потоке комментариев?

Комментарии твоего внутреннего голоса не являются изолированными друг от друга мыслями, вырванными из контекста.

Наоборот, каждый твой внутренний комментарий, начиная с первого комментария, который у тебя был в далеком детстве, высказывается в рамках и согласно твоей истории о себе.

Я такая-то и такая-то. Эти отношения с этим человеком такие-то и такие-то. Я ожидаю от него такого-то и такого-то. Нужно себя вести так-то и так-то…

Твоя личная история формировалась практически всю жизнь. И каждый твой внутренний комментарий внес свой вклад в твое концептуальное представление о себе. Это, в частности, означает, что каждая твоя травма и обида из прошлого не прошла даром. Твоя текущая история о себе во многом формировалась именно за счет тех травм и обид из прошлого.

Чтобы не быть голословным, проиллюстрирую воздействие твоей личной истории на твое реагирование на примере того же самого менталитета жертвы, о котором я часто пишу. МЖ — это огромный пласт ментального материала и ключевая составляющая истории о себе подавляющего большинства людей:

• Со мной поступили так-то и так-то.
• В мире нет справедливости — государство обворовывает население, а простой человек от этого страдает (я бедный, потому что государство такое).
• Я из кожи вон лезу, чтобы зарабатывать деньги для моей семьи, а она себя так со мной ведет.
• Я хранила ему верность, а он взял и изменил мне. И что мне теперь делать, помогите!

Все эти потоки внутренних комментариев проистекают из менталитета жертвы, который формировался годами, во многом благодаря непроработанным обидам. И мало того, что эти обиды никуда не денутся. Их список постоянно пополняется новыми, поддерживая и закрепляя твой МЖ.

История о себе также прочно завязана на чувстве собственной важности — еще одном подсознательном корне обиды. С учетом вышесказанного, можно вообще сказать, что ЧСВ — есть ни что иное, как чувство важности твоего внутреннего комментатора. Лиши его опоры, и перестанешь быть его жертвой. Перестанешь быть его жертвой — перестанешь залипать в обиде и прочих отрицательных эмоциях.

Как прекратить залипать в обиде?

Получается, чтобы перестать залипать в своей обиде, необходимо прекратить (или хотя бы сильно снизить) деятельность своего внутреннего комментатора.

Нужно понимать, что заткнуть этого комментатора волевым усилием не выйдет. Содержимое его комментариев опирается на очень глубинные пласты подсознательного ментального материала (включая твой менталитет жертвы и раздутое ЧСВ). А подсознание волевым командам поддается очень неохотно…

Твой внутренний комментатор также использует твои ограничивающие убеждения (вернее, инциденты, когда эти убеждения идут вразрез с действительностью), чтобы все сильнее и сильнее распалять твой негативный внутренний диалог, потворствуя, опять же, раздуванию ЧСВ и закреплению представлений о себе и других людях.

Соответственно, чтобы перестать залипать в обиде, нужно браться за подсознательные аспекты своей психики, на которые опирается работа твоего внутреннего комментатора, и прорабатывать их, чтобы этот комментатор хотя бы чуть-чуть, но заткнулся.

С чего начать?

Начни со своих прошлых обид. Все твои прошлые обиды и эмоциональные травмы тем или иным образом сформировали твое представление о себе, твой МЖ, твое ЧСВ, твои убеждения и ожидания.

Устрани из своих прошлых обид эмоциональный заряд, и почувствуешь, что бубнеж в голове стал на порядок слабее, а обижаешься ты теперь намного реже и/или слабее.

Тут встает вопрос, как именно прорабывать свои прошлые обиды. Как-никак, у среднестатистического человека этих обид тысячи. Кроме того, большая часть этих обид человеком не осознается, потому что подсознательно он хотел эти обиды забыть и больше не вспоминать.

Поэтому при проработке своих прошлых обид важно перелопачивать свое подсознание. Поскольку подсознание не забывает никаких травм, то именно с его помощью человек и может добиться свободы от груза обид прошлого.

Потом, когда обиды прошлого будут проработаны, и фундамент менталитета жертвы тем самым будет подорван, можно будет взяться за него и за свои убеждения.

А пока что рекомендую ознакомиться с техникой работы со своим подсознанием и соответствующими инструментами устранения оттуда всевозможного мусора (включая прошлые обиды). Ознакомиться с ней можешь здесь.