Как выявить токсичного человека и послать его НАХ
Опубликовано 22 ноября, 2021
Тебе кажется, что кто-то из людей в твоей жизни токсичен, но… вдруг это не так? Вдруг это просто тебе так кажется? Как вообще понять, токсичник перед тобой или нет… Что ж, я тебе отвечу на этот вопрос, и не только! В этом посте я расскажу тебе, как выявить токсичного человека и послать его нахуй.

Вот как будет организован пост.

Вначале вкратце поговорим о том, что значит токсичный человек, и чем в целом характеризуется его поведение.

Затем я назову тебе шесть признаков токсичного человека. Вооружившись знанием этих признаков, ты сможешь выявить всех токсичников в своей жизни.

Наконец, я расскажу тебе как послать всех этих выявленных токсичников на хрен. А вернее, какую работу над собой необходимо проделать, чтобы посылание этого человека далось тебе легко и непринужденно.

Что значит токсичный человек?

На самом деле, все очень просто. Токсичный человек — это тот, чье поведение систематически морально тебя подавляет.

Поведение может быть разным. Это могут быть легкие издевки, манипуляции, газлайтинг, оскорбления, пренебрежение и прочие говнопрелести.

А подавленность выражается, как правило, в клубке негативных эмоций и мыслепотоков: обиды, чувства собственной неадекватности, подавленного гнева, стыда, унижения, тревоги и страа.

Для того, чтобы человек был токсичным должно выполняться одно важное условие.

Это должна быть как минимум видимость близких отношений.

То есть токсичником может выступать приятель, коллега, половой партнер или даже друг, но им не может быть случайный прохожий, бомж на улице или долбоящер в метро. Этих граждан тебе не составит труда послать в жопу с той или иной степенью вежливости.

Другое дело, когда с человеком у тебя есть отношения хотя бы чуточку, но приятельские. Тогда туда начинают приплетаться твои психологические обусловленности, связанные с дружбой, и собственно, именно эти обусловленности и мешают тебе послать этого человека на фиг.

Об обусловленностях мы еще поговорим чуть позже, а сейчас вернемся к токсистам.

Токсисты могут казаться хорошими друзьями — их трудно заметить сразу. Но достаточно повысить градус бдения хотя бы чуточку, и идентифицировать их станет очень просто.

Вот собственно шесть признаков токсичного человека.

1. Двусмысленные комплименты

Бывают комплименты, которые высказываются несколько невпопад и при ближайшем рассмотрении оказываются херней, смахивающей чуть ли не на оскорбление.

По глупости все мы хотя бы раз но говорили такие комплименты своим родственникам, романтическим партнерам, коллегам или друзьям. Но разница между неудачным комплиментом и двусмысленном комплиментом — в намерении.

Настоящий друг может нечаянно, по глупости, задеть твои чувства неосторожной фразой, но токсичник специально говорит двусмысленные комплименты, чтобы тебя уязвить.

Диапазон реплик варьируется от комментариев касательно твоих половых партнеров до фразочек по поводу карьеры до замечаний относительно твоей одежды.

Вот примеры фраз, которые ты можешь услышать от токсистов:

Это отличное платье для девушек твоего размера.

Я так рада, что тебя повысили. Ты теперь зарабатываешь почти столько же, сколько я.

Ты должна быть счастлива, что такой парень тебе уделяет внимание.

Ты чувствуешь, что эти комплименты — это как яблочко с червячком внутри? Кусаешь его, вроде бы вкусно в первые две секунды, а потом на языке начинает что-то шевелиться, и тебя тянет сблевануть. Только вместо того, чтобы блевать на пол, ты еще и сглатываешь рвоту — вот собственно, какого это — общаться с токсичником.

Слышишь ты такой комплимент, и не знаешь, глупость ли человек сморозил, или же он специально пытался тебя задеть. Надо его попросить ответить за это, или может промолчать, чтобы не показаться неадекватным?

Самое прикольное то, что часто эти маленькие реплики просто произносятся посреди обычного разговора, чтобы у тебя создалось впечатление, что, может быть, ты просто неправильно все понял.

А если ты попытаешься постоять за себя, тебя выставляют как чрезмерно реагирующего и ставят тебе это в вину.

2. Обидные замечания и комментарии в перемешку с улыбкой и обнимашками

Чудесный прием, просто чудесный!

Вначале нужно сказать тебе что-нибудь обидное, чтобы прям тебя явно кольнуло, и было видно, что тебе неприятно от этого…

А потом нужно рассеять неприятное послевкусие добрым словом, улыбкой, обнимашечкой и прочими говнопряничками.

Типа вначале быстренько тебя ткнуть кинжальчиком, а потом норковой варежкой погладить, чтобы ты будто бы ничего и не заметила.

А если вдруг начнешь возбухать, то что это ты так реагируешь? Я же тебя погладил варежкой, а ты мне в ответ предъявляешь что-то?!

Вот один тонкий момент.

С варежкой-то все понятно, но что считать обидным комментарием?

Как понять, обидный комментарий или нет?

Однозначного ответа на этот вопрос дать невозможно.

Он во многом зависит от того, в чей адрес высказываются замечания.

Если ты в принципе обидчивый человек, то ты по каждому шороху будешь обижаться. Если же ты, как я, адепт священного пофигизма, то тебе и колкие шуточки будут побоку.

С другой стороны, есть также намерение собеседника.

Если язвительные комментарии озвучиваются в контекте многолетней закадычной дружбы, где друзья могут друг другу по любви иногда яйца повыворачивать, то это не токсичность, это бро-любовь.

Если же мы имеем дело с намеренным стремлением уязвить, в угоду своим черным эго-играм, то это токсичность.

Сейчас, возможно, тебе трудно отличить одно от другого, потому что это требует нефильтрованного восприятия, но это придет, если будешь следовать моим рекомендациям.

Пока что можно просто взять за рабочую установку следующее.

Внимание! Если тебе обидно от чьих-то замечаний, значит, для тебя лично пока что этот человек токсичен.

Потом, когда мозги почистишь, твое восприятие может измениться, но на данном этапе не заморачивайся и объявляй таким людям бойкот, может быть, временный.

3. Обесценивание твоих достижений

Это типичный интрумент в арсенале токсиста.

Стоит тебе заикнуться о каких-то своих успехах, так токсист найдет способ их обесценить.

Типичный пример — это сравнение с кем-то «великим«. Допустим, ты можешь показать токсичнику черновой вариант статьи, над которым ты долго работал, а он скажет:

Да, неплохо. Далеко до Толстого, но все же…

Вроде бы безобидно, но с червячком.

Или это может быть «шутка», по факту являющаяся издёвкой. Когда ты хвастаешься чем-то, и в ответ слышишь:

Ты?! Серьезно?!?

4. Неумение радоваться за тебя

Это смежно с предыдущим пунктом.

Токсичники часто не в состоянии искренне сопереживать другим людям. В принципе, это вполне логично. Если человек не в состоянии поставить себя на твое место и почувствовать, какого это, терпеть его выходки, то он и в состоянии радоваться за тебя.

5. Роспуск слухов о тебе за твоей спиной

Тут все ясно-понятно. Если о тебе распускают слухи, при этом в лицо тебе улыбаясь и мило с тобой воркуя, это красный флаг.

Тот факт, что человек может делать без осознаваемого злого умысла, значения не имеет. Если он это делает, значит он подсознательно ставит грязные очки популярности за твой счет, выше уважения и твоей приватности.

6. Постоянное соревновательство

Токсичник во многом себя ведет так, как он себя ведет, потому что подсознательно воспринимает всех, кто не заведомо «слабее«, чем он, как своих соперников.

Важно! Его токсичность — это во многом выученное поведение с целью своих соперников морально подавить и за счет этого самовозвеличиться в собственных глазах.

Разумеется, такое видение отношений с людьми — это идиотизм и следствие многолетнего загаживания мозгов социальным программированием, приправленным детскими травмами и обидами. И если ты, общаясь с токсичником, это все осознаешь, то сможешь относиться к человеку со здравой долей сострадания.

Что, впрочем, не отменяет необходимости посылать такого человека на фиг, если его поведение тебя задевает, о чем сейчас и пойдет речь.

Как послать токсичного человека НАХ

Собственно, чтобы послать любого человека нах, никаких усилий или особых познаний не нужно.

Ты просто берешь и посылаешь. То есть прекращаешь общение, а в случае, если будут возникать из-за этого какие-то вопросы, говоришь, что это общение тебе более неинтересно.

С чем реально предстоит поработать, так это со всеми психологическими обусловленностями, которые мешают тебе это сделать.

Если каждую из этих обусловленностей перечислять, мы с тобой насчитаем несколько десятков, а если еще и каждую из них разбить на составляющие, то в сумме и несколько сотен наберем.

Но если все максимально обобщить, то есть две мета-обусловленности, которые тебе предстоит проработать, — это страх и зависимость от одобрения.

Под страхом тут подразумевается на самом деле целый набор страхов в тебе, начиная от боязни конфронтации с человеком и заканчивая страхом одиночества.

А зависимость от одобрения — это вообще архипроблема для человека в принципе. Ты потому и терпишь поведение токсичника, что не хочешь лишиться его одобрения. Для тебя его одобрение важнее, чем твоя внутренняя свобода и чувство внутреннего благополучия.

При чем здесь зависимость от одобрения?

Вкратце, поясню, что я имею в виду.

У тебя есть ощущение, что чем меньше токсичник в твой адрес язвит, тем больше он тебя уважает. А чем больше он тебя уважает, тем больше он тебя, соответственно, одобряет.

С другой стороны, его токсичность во многом тебя подстегивает. Чем больше токсичности он к тебе проявляет, тем больше в тебе мотивации как-то попытаться себя позиционировать в общении с ним, чтобы с его токсичностью совладать.

Внимание! Но что будет, если ты прекратишь вообще с ним общение?

Тогда у тебя и не будет возможности «совладать» с этим человеком. Да, у тебя будет эмоциональное здоровье, но оно для тебя на данном этапе не столь важно, как сладкая перспектива морально победить токсичника.

Это примерно то же самое, что прекратить играть в видеоигру, потому что ты натолкнулся на сложный уровень, и мучаешься с ним, мучаешься из раза в раз.

Конечно, ты можешь просто взять и прекратить играть в видеоигру, но ведь это неинтересно, не так ли?

С токсичником да же херня. Только вместо видеоигр мы имеем дело с эго-играми. Его цель в этой игре — морально подавить своих соперников и самовозвеличиться, а твоя цель — расположить этого человека к себе, чтобы он этого не делал с тобой.

А выйти из этой игры тебе не дает страх. Вот ты и продолжаешь общаться с ним, чтобы заслужить его уважение или хотя бы как-то поставить себя в такое положение, чтобы токсичник меньше проявлял своей токсичности.

И по факту, для тебя вот эта игра в уважение, одобрение и принятие тебя токсичником выше, чем собственное эмоциональное благополучие.

И собственно, тебе придется всю эту психологическую котовасию прорабатывать и выкидывать из головы.

Важно осознавать, что эти две вещи — страх и зависимость от одобрения — это просто ярлыки, которые я использую для простоты для удобства изложения.

В реальности же каждая из этих проблем представляет собой целый конгломерат психологических обусловленностей, которые, во-первых, все тесно переплетены друг с другом, а во-вторых, оперируют на подсознательном уровне.

О каких обусловленностях речь?

Тут и всевозможные подсознательные установки из детства, особенно, из твоих отношений с родителями… Откуда, по твоему, берется твоя зависимость от одобрения? Из отношений с родителями, в первую очередь, а потом еще и из отношений со сверстниками.

Тут твоя низкая самооценка и все то, что к ней привело — в частности, все травмы и обиды, которые когда-либо были тобой пережиты, и до сих пор не были проработаны и прощены.

Добавь туда все ограничивающие убеждения и представления о дружбе, какими должны быть друзья, какой друг ты, «друг своих не бросает» и так далее.

Также это в принципе все модели поведения, которые были подсознательно тобой выработаны с целью не дать своим страхам реализоваться…

Ну и разумеется, весь заряд негативных эпизодов из прошлого, которые хоть каким-то боком, но причастны к формированию твоих страхов и твоей зависимости от одобрения.

Как проработать все эти вещи и обрести иммунитет к токсичникам

Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, обиды в раннем детстве или неосознаваемые модели поведения, которым ты следуешь.

Кроме того, учитывая переплетение подсознательных корней твоих психологических обусловленностей, а также масштабы работы, которая тебе предстоит (а мы здесь говорим про проработку нескольких сотен или даже тысяч эпизодов из твоего прошлого), при сознательной работе над твоими внутренними ограничениями, например, с психологом, закончишь ты эту работу уже с сединой в волосах, а хотелось бы успеть пару десятков лет пожить свободным от своего мусора в голове!

Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все источники психологических обусловленностей, которые сформировали и продолжают подпитывать твои страхи и твою зависимость от одобрения.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от страхов, здоровая самооценка, иммунитет ко всевозможным абьюзерам и токсичникам, эмоциональный баланс, оздоровление отношений, радикально возросшая осознанность и самодостаточность — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и тревог, устранить зависимость от одобрения, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве закономерного результата проработок — послать всех токсичников нахуй и больше никогда не оказываться с ними в близких отношениях — кликай сюда и подписывайся на бесплатную рассылку о системе Турбо-суслик, и ты сразу получишь PDF-руководство по системе.

Заключение

Чтобы выявить токсичника, достаточно просто отслеживать то, как его поведение на тебя влияет.

Если оно на тебя никак не влияет, значит, поздравляю, ты достаточно освободился от своих «кнопочек», и на них токсичник нажимать уже не может.

Впрочем, если ты освободился от них, то ты на фоне этого обрел достаточную осознанность и даже некоторую отстраненность. Ты теперь видишь поведение этого человека насквозь и прекрасно понимаешь, что и зачем он делает.

Поэтому даже если тебя его поведение не коробит, ты будешь видеть его черные статусные эго-игры невооруженным взглядом, и скорее всего, все равно прекратишь с ним общение. Просто тебе будет влом с таким человеком взаимодействовать.

А может и не прекратишь, если, к примеру, общение с этим человеком для тебя по какой-то причине необходимо или желаемо. Это и есть свобода — захотел прекратил, захотел — не прекратил. И что бы ты ни выбрал — тебе будет хорошо.

Но если ты не дошел до такого уровня свободы от своих обусловленностей, и тебя поведение токсичника коробит, значит, прорабатывай эти обусловленности. Тем более, ты теперь знаешь, как это сделать наиболее эффективно и быстро.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика